Elli

И, вот опять, я возвращаюсь сюда ;) Черная полоса частично миновала. Я вновь могу нормально жить и радоваться.

Не буду вдаваться в подробности описания предудущих недель, скажу одно, я рада что они закончились.
Я весьма хорошо написала пробник по ГИА. Но кто додумался давать такую ужасную тему для сочинения? "Каждое русское слово излучает поэзию". Да еще и по тексту Шолохова ;) Но сам процесс меня очень вдохновил, поэтому сочинение написалось на УРА.

В пятницу будет долгожданный концерт! Очень жду его, но чуточку волнуюсь)

Сейчас я полностью поглащена фортепианом и новыми пьессами. Надо будет выложить, когда они будут готовы) Все Еще читаю Эрагона (но не буду раскрывать все тайны сюжета раньше времени). И порой смотрю фильмы.

Кстати, посмотрела "Еще раз про любовь". Как можно было догадаться, это ч\б фильм 1968 года. Сюжет… в общем- задел меня за живое. Там описывается история обычной стюардессы, которая искала свою любовь. По жизни она была сдержанной, спокойной и невозмутимой, ну как и положенно стюардессе. И вот, однажды, она влюбилась в ученого. Его звали Электрон. Да-да, именно Электрон. У него ученые были физики) Так вот, он тоже ее (Наташу) полюбил. Но он был независимым, ему никто не бул нужен, он был СВОБОДЕН по-жизни, и не хотел меняться. Он уходил от нее, терзал ее, ревновал и снова возвращался. А она была стойкой, она верила, ждала и любила. И, в какой-то момент, он понял, что не может жить без нее. Казалось-бы, все идеально! Но именно тогда, когда он осознал, что Наташа- его ВСЁ- ему сообщили, что самолет на котором она летела разбился, а она, спасая пассажиров умерла. Откуда мораль: цените любовь, пока она есть, растите ее как самый нежный цветок, поливайте, и не в коем случает не оставляйте одну.

Ужасное состояние. В сто раз хуже апатии, хуже боли. Это Пустота. Слушая монотонное пение священника и завороженно смотря на его слегка покачивающийся крест на груди, я поняла, что ОНА больше никогда не вернется. Никогда не позвонит и не позовет в гости. Раньше это казалось мне сном, теперь это жизнь. Мои руки были не способны удержать свечу, глаза не способны ничего увидеть, кроме бледного воскового лица среди множества благоухающих цветов, которые как и она уже умерли. А священник все пел и пел, покачивая какой то штучкой с дымом, названия которой я не знаю. В какой то момент я перенеслась в далекое детство, когда мы вытягивали репу и пекли с ней вкуснейшие пироги, когда кормили рыб с мостика и продавали неведомые растения на базаре. Это было так давно… И так недавно. Я жалею, что мало разговаривала с ней. Мало. Слишком мало. И каждый раз, вспоминал прошлое, у меня на глаза накатывают слезы. Она так быстро ушла! И, почему то, мне ярче всего вспоминаются ее руки: шершавые, все в морщинах и с черными ладонями от земли. Она выращивала самые красивые лилии на свете. Бабуля, я тебя никогда не забуду.

Когда из жизни уходит кто-то близкий, всегда тяжело смириться. Тяжело продолжать жить с этой дырой, с этой оторванной часть, которую уже нечем восполнить. И наступает то сомнамбульное состояние, когда ничего не занимает и не радует.

Есть такое поверье. что когда один человек умирает, частичка его души переселяется в другого человека. И не важно, это может быть и младенец и взрослый сформировавшийся человек, который просто пересмотрел свои взгляды и "родился" заново.

Но, что бы не говорили умные психологи и социоведы, меня изнутри пожирает боль. Она преследует, мучает и выпивает душу, которая так давно и надежно была укрыта под слоем бетона. Боль бередит все заросшие раны, напоминает о них с удвоенным рвением. Я хожу как фантом среди людей, слышу их невнятно расплывчатые голоса, как под многотонной толщей воды, не понимая смысла происходящего. Жизнь вообще потеряла свою сущность, стала похожей на немое кино, в котором важны только взгляды. Но которые чаще всего ничего не выражают. И нет от этой боли спасенья. НЕТ.

А может и есть спасенье…но оно усиленно учит историю и английский :) В минуты молчаливого горя очень хочется прижаться к своему мальчику настолько сильно, чтобы вся боль, проблемы и тоска раздавились и никогда не смогли возродиться.

P.S. Чтобы окончательно не отстраниться от мира сего и продолжить саморазвитие, я продолжаю смотреть фильмы. Сегодня посмотрела "Сказку странствий". По-началу, думала, что это будет обычная сказка о добре и зле, с красавицей и злодеем. Но, сюжет неожиданно меня порадовал. Так оказался еще и "потерявшийся" мальчик. И, хотя я презрительно отношусь к спец-эффектам фильмов с 30-х по 80-е года, смотрела с удовольствием. Хотя дракон был отвратный. Орландо оказалня идеальным семьянином, со странностями конечно, но у каждого ведь они есть ;) Но сцена его смерти меня вообще не задела, я просмотрела ее с каменным лицом. А вот сцена, где Марта в башне упрекает Мая за то, что он стал свиньей- проняла. Я плакала. Концовка тоже порадовала. Приятный след на душе оставила. Такой след всегда бывает, он похож на млечный путь, мягкий и сладкий. Правда очень недолговечный.

Конечно с 26 июня много воды уже утекло, но события опять наполнили жизнь и контакт опять стал разрываться. Вернулся блог)

Итааак… Стараясь не умиреть от скуки в школе, я стала усиленно развивать свою личность. Для начала, добавила к уже имеющимуся списку литературы список советских фтльмов. Аж из 100 пунктов. И список из зарубежных фильмов, которых насчитала даже больше 100 :) Ахаха, замхнулась конечно здорово. Но год ведь длинный, все успею.

Что насчет литературного списка, то он заметно уменьшился. И стал в красную полосочку) Правда, сейчас я от него отклонилась. Читаю "Эрагона". Эту милую детскую книгу я ждала 3 года. И, когда пошла в книжный за учебником по английскому- НАШЛА! Оооо, этот пахнущий бумагой, зеленый кирпичик… Я соскучилась по печатным книгам.

Сейчас начала смотреть "Женитьбу Бальзаминова". Разумеется, я его уже смотрела. Но на ансамбле, в который я опять записалась, нам дали партитуру из этого фильма. И очень уж захотелось пересмотреть. Такой миилый фильм! Мне нравятся платья у дам) но их прически отвратны. Такие прилизанные, не натуральные. По-моему, женщина намного красивее выглядит, если ее прическа хоть чутоку развивается на ветру, а не сохраняет форму даже при полете с парошутом :)

Порой, просто сидя на диване, или занимаясь своим делом, набредаю на мысль о идеализме. Что это? Сама еще толком не разобралась. Но чувствуется что близко, еще копнуть пару раз и найдется оно, сокровище.