не знаю, чего это я вдруг. но у меня ничего не получается. ну ничего. я не могу наладить контакт с людьми, я не могу нормально с ними общаться. из-за этого я везде в гордом одиночестве. я пытаюсь сделать все возможное, что бы быть в обществе, но нет. мне сложно с ними. я тут решила, что хватит наверно мне бобылем уже быть… я пытаюсь вести себя как, скажем, все нормальные люди. знакомиться что ли, ну и в этом же духе все. вот есть в нашей группе один мил человек как долго думала я, как бы его назвать я думала, что мое ничтожное сердце-камень шевельнется как-нибудь что ли. неа, ничего подобного. я разочарована в людях вообще, у меня нет желания их видеть. досадно мне и противна я самой себе. я не могу понять, для чего собственно я рождена на земле этой. в чем я провинилась? ну я не вижу смысла жизни своей я сейчас похожа на протухшее мясо. я не помню, когда в последний день улыбалась, мои когда-то говревшие жизнью глаза превратились в черт знает что. я худею, да, сама по себе. а еще.. еще я не знаю, куда мне деваться от моей безграничной агрессии/злости/ненависти ко всему. откуда во мне столько. кто бы знал, знал бы, как я ненавижу себя! в примерочной, я мерила одежду, смотрела на себя, а зеркало треснуло, просто треснуло. хорошо, что с нас денег не взяли за него. я смирилась уже с тем, что будущее мое в одиночестве пройдет, в глубоком. не описать всех тех ощущений "незабвенных" и чувств к себе. мне очень хочется уткнуться в себя, исчезнуть что ли. бляяяять. ну ничего не хочу НИЧЕГО. катись оно к черту все.