Carpe Diem.

А вы верите в судьбу?
За сегодняшний вечер я задалась этим вопросом тысячи и один раз.
Вы верите, что можно найти человека, зная лишь, на какой станции он вышел, и какую книгу читал в пути?…

Я попрощалась с девчонками и зашла в вагон. В нос сразу ударил резкий запах потных подмышек мужской его части, а чуть позже подключились дешевые, но до омерзения стойкие ароматы женской (особенно той, которой перевалило за 50). В билете значилось место 008, но на нем восседала огромная сумка без хозяина, поэтому я решила попытать счастья в другом вагоне. Пройдясь по составу, в поисках свободного места, я потеряла надежду доехать домой нормально и ни с чем вернулась на свое законное, над которым виднелась выцветшая восьмерка. Удивительно, но сумка уже покоилась в ногах хозяина, и для меня даже нашелся кусочек сиденья. О, эти сиденья! Кто бы знал, как я их ненавижу! Деревянные скамейки, для вида обтянутые черным кож замом, повидавшие на своем веку многое. Один раз пришлось ехать на них 6 часов. Это была самая мучительная поездка в моей жизни!.. Я отвлеклась. Прошу прощения.
Я пристроилась рядом с молодым человеком. Он смотрел в окно. Диктор объявила, что до отправления осталось 2 минуты. А мне этого вполне хватило для того, чтобы повнимательнее разглядеть моего соседа по скамейке. Обычный парень, я бы дала ему около 20 лет. Симпатичный, но не такой, на которого я бы обратила внимание. Поэтому я мгновенно про него забыла и погрязла в своих мыслях под любимые песни Эда.
Еще напротив сидела девушка. Ну как сидела… Скорее лежала одна на целую скамейку. Я ей обзавидовалась и всю дорогу ждала, когда же она наконец встанет, возьмет свою сумку и исчезнет восвояси. Мне не терпелось занять ее место, чтобы размять ноги и почитать, наконец, в более или менее удобном положении, а не скрючившись в три погибели.
За два с половиной часа пути я успела разглядеть всю часть вагона, к которой сидела лицом. Молодая пара с коляской и девушка, которая постоянно пристально разглядывала меня, будто мы были знакомы, запомнились четче других. Временами я все же наблюдала за парнем сбоку, боковым зрением успевала читать отрывки названий песен, которые он переключал в плеере.
Наконец девушка напротив забрала сумку и направилась к выходу. Даже не убедившись в том, что на долгожданную скамейку претендует кто-то еще, я, переполненная счастьем, плюхнулась на освободившееся место. Остальную часть пути я практически всю провела с любимым Моэмом в руках. Но в последние полчаса отвлеклась на КиллМиПлиз и, как заправский задрот, уткнулась носом в экран телефона. Тем временем, парень напротив достал ежедневник и что-то рисовал. Я заинтересовалась, но виду не подала. В конце то концов, в свободной стране живем, каждый занимается в поезде, чем хочет, если это, конечно, не онанизм, секс или убийство.
Наш поезд приближался к конечной станции, я по-прежнему смотрела в телефон и временами поглядывала на этого парня. И вот я снова отрываю глаза от телефона, чтобы на него взглянуть, он держит в руках ежедневник, но только уже повернутый ко мне той стороной, на которой он что-то рисовал.
Там надпись: «VK? =) »
Я отрицательно машу головой в ответ.
Он переворачивает листок: «facebook?»
Я снова машу головой.
Еще один листок: «twitter?»
Опять отрицательный ответ.
Он тяжело вздыхает со словами «Без вариантов…»

В итоге я ему рассказала, что такого интересного было в телефоне. Оставшиеся десять минут до прибытия мы говорили о том, откуда едем, и о погоде за окном. А потом вышли не прощаясь и не оставив друг другу координат…

А рассказ был к тому, что парень этот таки нашел меня на просторах интернета. Не знаю, как и какие силы ему в этом помогали, но после таких случайностей я начинаю верить в судьбу или, как минимум, чудеса.

…Послать все к чертям! За полтора семестра учебы не раз посещала меня данная мысль, но сейчас, в данную минуту, я как никогда осознаю, что мне здесь не место. Я не понимаю, что я здесь делаю, к чему стремлюсь, какая цель стоит передо мной, какие преграды на пути к ней. Мое существование имеет ровно столько смысла, сколько существование планктона. Я лишь часть пищевой цепочки, ничего более.

Хочется рыдать. Зарыться под плед и рыдать, безудержно рыдать до тех пор, пока вся жидкость моего организма не превратится в соленые потоки. Но что толку от этих слез? Чем они помогут? Я буду только выглядеть еще более жалкой и беспомощной, чем я есть сейчас… Хочу быть сильнее, страстно желаю измениться, попробовать жить с чистого листа, но не получается! Каждая новая попытка пресекается суровыми реалиями моего жалкого бытия. Будто кто-то сверху наблюдает за мной и, злорадно потирая руки, всякий раз расплывается в радостном оскале, когда я-слабак сгибаюсь под жизненными неурядицами.

Пошло все к чертям!

Есть с утра мюсли и страдать от одиночества.
Это как то грустно и звучит, как пророчество.
Может быть узнаю,
Но в чем тогда моя вина?
Смогу ли я тебя вернуть? Сейчас или никогда.

Горячая капля сползла по щеке, мысли запутались в твоей голове.
Эмоции вспыхнули, амбиции выбрали,
Я здесь.
Я не скрашу твое одиночество,
Но может быть это на самом деле было пророчество.

Замерзли пальцы, а на душе слякоть.
Мне не о чем думать, черт побери, мне не кому плакать.
Словами сказать, то что чувствуешь сложно,
Но ты ведь уже как бы взрослая, значит попробовать можно.

2:51 на моих часах. А я сажусь печатать и переворачиваю мокрую от слез подушку.
И так плохо эти несчастные два дня в городе, который почему то уже не кажется таким родным, как раньше, но я же решила себя окончательно добить. Почему бы не вспомнить то, что было? Почему бы не заставить свое несчастное сердце снова взвыть от боли, разорвав едва начавшие заживать раны?
Что меня дернуло прочитать эти переписки? Чем помутился мой рассудок?
Теперь снова бесконечные рыдания и непонимания "почему так получилось? "
То, что, казалось, будет вечным, оказалось лишь горсткой пепла, развеянной нетерпеливым ветром.
" не переживай, всё переживём. ничто нам не помеха" - и тут слезы начинают катиться с такой силой, с которой не сравнится даже сила океанских волн во время бури.
И чувство, что ни одна душа не способна меня понять. Все лишь повторяют, что время лечит.
Мне бы возможность напиться до полного не затыкания рта, и выпалила бы все как на духу.

Хотелось бы сразу заявить о том, что всё, что вам рассказывают про веселую студенческую жизнь, - ложь. Я студент. Отлично. Давайте посмотрим, что же у меня есть: две соседки, каждая со своими причудами, кровать у батареи, книжная полка с тумбочкой, да фотографии на стене и запредельная тоска по родному городу, любимым людям и школьной жизни. Весело, не правда ли? А еще веселее, когда расстояние, которое и так убивает, лишает тебя всего, что у тебя есть. Расстояние - самая страшная разрушительная сила, которая не щадит никого. Пожалуй, по мощности оно может сравниться разве что с секретным оружием Пентагона. Не верите? А я и представить себе не могла, что всего лишь за один вечер жизнь может настолько кардинально измениться, что я буду отходить от этих перемен до сих пор.

Прошло уже две недели, я же с каждым днем все больше корю во всем случившемся себя. Каждый вечер мне тошно от того, что я не в силах изменить хоть что-нибудь. Это отвратительное чувство с кратким названием "боль" пожирает меня изнутри, наверное, там уже давно сделали последний взмах своими полупрозрачными крылышками мои бабочки. Я не могу перестать думать обо всем этом. Воспоминания повсюду. Каждая мелочь, которая рождает хоть малейшие видения из прошлого, ранит хуже тупого ножа в спину.
Приходит осознание, что я потеряла цель в жизни. Пришла пора просто сидеть и дожидаться обещанного апокалипсиса.

Так давно не появлялась тут. А вдруг что-то нахлынуло.

Сегодня 6 ноября 2012 года. Ровно год назад моя жизнь перевернулась. Подумать только, целый год прошел. 12 месяцев, 365 дней, 8760 часов, 525600 минут. Я люблю каждую минуту этого года. Каждую минуту, проведенную с лучшим в мире человеком. Можете мне не верить, но теперь спустя год, я еще сильнее люблю его. Его взгляд, прикосновения, запах, голос - все то, без чего не мыслю жизни.

Приветствия новым следящим! heyyoubitch, space5dementia, mynotes, заранее прошу прощения за столь редкое появление здесь, но, надеюсь, меткое. :)

Я сейчас настолько расстроена, что нет сил собрать свои мысли во что-то единое. Сентябрь пролетает мгновенно. Уже уехала любимая подруга, еще день-два и я распрощаюсь с другим любимым человеком. Это невыносимо. Варшава, Лодзь… Польша, хватит забирать дорогих моему сердцу людей!
Для меня эти бесконечные прощания словно адские муки. Я не мыслю своей жизни без этих людей. Самый страшный кошмар - потерять их…
Каждый вечер тихо всхлипываю лицом в подушку: ненавижу показывать слабость. Но без этих людей я будто последний лист, оставшийся на осеннем дереве: вот-вот и оторвусь. И судьба, словно холодный осенний ветер, разносит нас, куда ей вздумается.

cosmo, sweetass, katyawheat - всем теплые приветствия!

Я сломалась. Просто сломалась.
Последние события добили меня окончательно. Я виновата, я хуевая подруга, хуевая девушка, хуевый человек.
…
Каково это, когда ты ждешь встречи с человеком две недели, а тебя приветствуют словами из серии 'опять опоздала'?
Каково это, когда ты думаешь, что ты самое важное для человека, а он забивает на тебя хуй?
Каково, когда тебе звонит пьяный вдрызг друг и несет всякую ересь по поводу того, что нет никого роднее для него в этом мире чем ты, а ты сидишь и не знаешь, что ответить?
Каково каждое утро просыпаться в месте, которое ненавидишь всей душой?
Каково знать, что у отношений нет будущего, и все равно тешить себя надеждой?
Каково жить с таким говном на душе, которое вам и не снилось?
Каково это быть мной?

— И что ты можешь мне посоветовать?
- Ничего, я просто кое-что тебе расскажу…

"Когда я только уехал учиться в Минск у меня была замечательная девушка. Ее звали Катей, она была моей партнершей на протяжении трех лет, и на тот момент два года мы уже встречались. Да, были ежедневные звонки. Раз за разом. Но прошло пару месяцев, и я понимаю, что мне нечего больше ей сказать, отношения себя исчерпали. И вот в июне я возвращаюсь домой. Все это время я просто нес этот остаток от отношений.
14 июля Катя сдавала последние экзамены для поступления в Польшу. Я решился поговорить с ней. Думал, одумается, если любит, не уедет, останется со мной в Беларуси. Хотя где-то в глубине души во мне зрело маленькое, но сильное желание ее скорейшего отъезда за сотни километров от меня… *делает глубокий вдох, достает откуда-то из глубины пиджака сигареты и закуривает*
12 июля я сказал ей, что мы должны расстаться. И на тот момент я уже был влюблен в Алину. Нет, она ни в коем случае не стала причиной нашего расставания. Я просто был в нее влюблен…
Вернувшись на второй курс, я ждал. Долго ждал. Сколько раз я говорил ей, что люблю, но она не хотела говорить 'да'. Знаешь, наверное, просто потому что боялась. До меня у нее не было серьезных отношений, так, один-два парня на недельку. А я знал, что она любит меня, просто боится в этом признаться. Но я ведь дождался. Знаешь, как она сказала мне да? Я помню этот день как сейчас.
Было воскресенье, Алина как обычно зашла ко мне перекусить перед тренеровкой. Я приготовил плов. Предложил ей. Она взяла кастрюлю. Я предложил тарелку. Она отказалась, сказала будет есть из кастрюли. И вот она все съела. На дне осталась лишь пара рисинок. И из них она выложила 'да'. Помню как подхватил ее и долго кружил-кружил по кухне…
С тех пор мы вместе. Стараемся все свободное время проводить вдвоем, на парах всегда вдвоем, везде вдвоем. Понимаешь, я говорю: "Алин, я хочу тебе кое-что сказать…" А она сразу же выдает мне то, что было в моей голове, слово в слово. И я понимаю: она - та самая.
Мы вместе вот уже 10 месяцев, в ноябре будет год".

— Алина замечательная. Береги ее. И никогда не отпускай.
- Я знаю.

P.S. Одна из самых замечательных историй, которые мне удавалось услышать, рассказанная прекрасным человеком. Человеком, который просто выслушал меня и понял.

В первую очередь хотелось бы извиниться за столь долгое отсутствие, но условия, в которых я сейчас 'существую' (по другому это и не назовешь) не позволяют мне пользоваться интернетом в нормальных условиях. Отдельное спасибо хотелось бы выразить моему мобильному оператору за то, что хотя бы интернет на телефоне всегда со мной, однако возможности моей мобилки ограничены и на вьюи я попасть никак не могла.

Начать, наверное, надо было с того, что я теперь студентка и нахожусь сейчас за 350 с лишним км от родного милого города. Казалось бы, радуйся жизни, сейчас ведь самое время! Никакого бесконечного родительского контроля, гуляй, где хочешь, твори, что хочешь, развлекайся, живи в свое удовольствие, только на пары не забывай ходить. Но я так не могу! Когда ехала в Минск, я все себе именно так и представляла. Но вот я здесь уже неделю, и с каждым днем желание уехать домой копится в душе огромным комом. Я готова три тысячи раз кричать, как сильно я хочу домой! Там остались самые родные люди. Все еще не пришло осознание, что я буду видеть эти лица, слышать их смех и любимые голоса столь редко. Каждый день я просыпаюсь, открываю глаза и понимаю: "Черт подери, я все еще здесь!".

Отдельного рассказа заслуживают условия, в которых я живу. Конечно, я была безумно рада, когда узнала, что оказалась в списках тех счастливчиков, которым дали общежитие (и не потому, что твоя семья нищая или многодетная, а потому что у тебя высокие баллы при поступлении были), ведь снимать квартиру в столице дорого, а желанием иметь комнату в двушке или трешке у какой-нибудь сумасшедшей бабули, от которой к тому же исходит не самый приятный аромат стариковской затхлости, я не горю. Не скажу, конечно, что мы совсем в спартанских условиях живем (на вокзале ночевать определенно хуже), но вечно сыплющаяся с потолка штукатурка не может не напрягать. Так как окно комнаты выходит практически на север, и по иронии судьбы все ветра дуют именно в нашу сторону, в комнате вечная мерзлота. У нас разве что еще северные медведи не начали ходить. В комнате примерно пять на два с половиной приходиться ютиться мне и еще двум девчушкам. Начальству общежития плевать, что по санитарным нормам нам и вдвоем то в этой комнатушке было бы тесно, аргументируют тем, что в прошлом году у них там вообще четыре человека жили, и это при том, что или впихиваешь четвертую кровать в комнату и живешь без холодильника, или же наоборот. Да что уж там, по этим самым санитарным нормам в нашем общежитии вообще жить нельзя!

С соседками не сильно мне повезло, но терпеть их можно. Группа в универе тоже не сахар, но я каждый раз прикидываюсь социопатом и меня никто не трогает.

Мне все твердят, что я привыкну и главное пережить первую сессию, а вот потом все пойдет как по маслу. Но что-то подсказывает мне, что нихрена подобного не стоит ждать. Не люблю Минск, он напоминает мне огромную деревню. То ли потому, что мой маленький родной Гродно находиться ближе к западной границе, то ли потому, что это место, к которому испытываешь чувства, которые по-настоящему можно назвать любовью к Родине, но он кажется мне более современным и европейским, нежели наша дорогая столица. К тому же в Минске абсолютно неинтересная и некрасивая архитектура, хотя в этом, конечно же, не стоит никого винить, ведь после войны он полностью отстраивался и никаких историчеких красивых зданий не сохранилось.

Запредельно хочется домой. Снова пройтись по любимым мощеным улочкам, заглянуть в уютную кофейню или чайный дом, насладиться атмосферой любимого города и увидеть родные лица людей, которые там остались.

Я скучаю.

День 18. Песня, от которой у Вас мурашки по коже.

Сейчас мало кто меня поймет. Поэтому просто без комментариев. Наслаждайтесь чудесной мелодией.

Вторая песня, которая по-настоящему до дрожи. Воспоминания с выпускного такие свежие. Для меня это внезапный переход во взрослую жизнь, словно сквозная, все еще кровоточащая рана. И ей довольно долго заживать.

День 15. Песня, которую Вы любите за её текст.

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

День 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.

Я любила эту песню всем сердцем. При мыслях о ней, всплывают приятнейшие школьные воспоминания: восьмой класс. Вы и представить себе не можете, какой я была пацанкой. Теперь же могу прослушать ее разок другой, чтобы понастольгировать, но пора сказать, что я такую музыку, пожалуй, переросла.

День 17. Песня, которая нравится вам, но не нравится никому из вашего окружения.

Ну не нравится никому, ну пускай. У меня же - одна из любимых.

Я Арина.
На данный момент мне 17 лет 5 месяцев и 16 дней.
Мой знак зодиака Рыбы.
Я живу в стране, название которой Беларусь, но никак не исковерканное Белоруссия.
Я студентка.
У меня есть сестра.
У меня есть собака.
У меня нет хобби.
Я уеба.
Я слишком много ругаюсь матом.
Я провожу мало времени с людьми, действительно заслуживающими это.
Я не умею формулировать свои мысли.
Я не умею излагать свои мысли.
Я люблю фотографировать на пленку.
Я поттероман.
Я коротаю вечера за просмотром сериалов.
Я ненавижу свои вьющиеся волосы.
Я люблю суши.
Я часто ухожу в себя.
Я люблю мечтать.
Я люблю воду.
Я не умею ходить на каблуках.
Я часто меняю свое мнение.
Я пошлая.
Я не люблю алкоголь.
У меня слабый иммунитет.
Больше всего на свете я люблю нектарины.
Я слишком много переживаю.
Я слишком много переживаю за других людей.
Я больше отдаю, чем получаю.
Я завишу от людей.
Я не курю.
Я боюсь слишком многого.
Я неуклюжая.
Я люблю быть одна.
Я не вижу смысла в жизни без музыки.
Я люблю читать.
Я верю в судьбу.
Я доверяю лишь определенным людям.
Люди осуждают меня, но ничего обо мне не знают
…

Я могу написать еще чертову тучу фактов, но, пожалуй, остановлюсь.