Carpe Diem.

Простите меня, мои дорогие следящие! Каюсь за отсутствие содержательных, интересных постов. Нехватка времени сказывается теперь и на мне, человеке - будущем студенте. Сплошная нервотрепка выбила меня из колеи целиком и полностью. Вам не передать, каково это не спать ночами, переживать по поводу и без. Единственное, в чем мне действительно повезло в этот нелегкий период, мои любимые друзья. Они лучшие. Спасибо им за бесконечную поддержку каждого моего решения, за веру в меня несмотря ни на что, за то, что они стараются быть рядом, хоть и не всегда это получается. Спасибо.

P.S. Привет новым следящим, someplace и milespraueer! Надеюсь, я вас не разочарую.

Наверное, я должна быть самым счастливым человеком сейчас. Все замечательно, друзья, любимый человек снова рядом, родители впервые за полгода нормально разговаривают, почти поступила в вуз.

Вот только по непонятным причинам мне не радостно сегодня. Именно сейчас, в данную минуту я осознаю, что не хочу идти вперед. Опять приступы истерик. Мне хорошо было эти пять дней, я просто жила с мыслью о том, что люблю и скучаю. А после приезда все как-будто сложнее стало. Каждую минуту рядом думаю о разговоре, которому, судя по всему, не суждено состояться. Каждое слово на "больную" тему ранит, будто бы медленно, раз за разом, вонзаешь мне тупой нож где-то под сердцем. Казалось, все будет проще, я просто отпущу, и будь что будет. Но все это слишком много стало значить для меня.

Все это так долго копилось во мне. И теперь, когда настала пора выпустить все наружу, поговорить по душам, принять нормальное взвешенное решение, я веду себя как последняя идиотка.

Сейчас мне просто хочется вычеркнуть последние восемь месяцев из своей жизни, чтобы ничего этого не было, чтобы не было так трудно.

secretsoiree теперь следит за вами.

^^ Добро пожаловать!

Теперь helenamilice следит за мной! Добро пожаловать! :)

В воскресенье после полудня время будто решило вдруг сменить свой быстрый бег на легкий шаг вечерней летней прогулки. И я была бы рада этому безмерно, сделай оно так в середине школьного года или хотя бы в последние школьные дни. Но сейчас меня убивают эти медленно тянущиеся минуты, часы. Кажется, я даже слышу, как секундная стрелка моих часов с жутким нехотением и вздохами переползает на следующую цифру. Вот воскресенье было только вчера, а для меня словно неделя прошла…

К тому же сейчас в моей жизни очень не хватает одного дорогого человека. Он будто бы исчез на время. И каждый божий день мне хочется позвонить, написать, напомниь о себе, но потом вдруг что-то останавливает меня. Моя вечная проблема: страх быть не вовремя, ни к месту. Я ненавижу быть навязчивой. И ненавижу себя за это.

А вообще начало моего выпускного смахивало на какую-то свадьбу. Мы все в белом-светлом, лимузин, набережная, шампанское.

Ну мы с Илоной вообще парад невест просто!

Почему-то даже такие вещи я не доделываю. Исправляюсь. Простите, что в хаотичном порядке.

Day 20 - фото любимого человека

Кетчуп - любовь всей моей жизни :)

Day 23 - ваше фото в очках

еа

Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)

К горькому моему сожалению, нет у меня фотографий с любимой родной сестрой, поэтому получите, распишитесь. Это есть мой двоюродный брат - тридцать седьмая вода на киселе, как говорится.

Day 25 - фото в полный рост

Ну и последнее. Теперь мой долг перед вами выполнен, дорогие читатели.

Так получается, что думать я могу только тогда, когда все плохо. Поэтому привет, вопросы. Я вещаю.

6. Вы идете на работу, дорога лежит возле реки. Внезапно вы видите: в реке тонет собака. Босс сказал, что если вы опоздаете еще раз, вас уволят. Если вы пойдете дальше, вы придете на работу вовремя. Вы спасете собаку? Почему да/нет?

Спасу собаку. Животные - моя слабость. Выбирая между человеком и животным, я выберу животное, как ни крути. Возможно, все дело в том, что даже самые дорогие и любимые люди меня разочаровывают и обижают, а в милых живых существах, будь то собачка, котик, кролик, попугай или рыбка, всегда можно найти какое-то понимание или хотя бы намек на него.

7. Что для вас хуже: быть преданным лучшим другом или любимым человеком?

Быть преданным вообще. Предательство невозможно простить или забыть. Говорят время лечит, но такие вещи нет. Оно немного забудется, сделает вид, что ушло из твоей жизни навсегда, но настанет день, когда ты снова вспомнишь об этом, и оно будет напоминать о себе всю жизнь, как бы ты не пытался избежать этого.

8. Ваш лучший друг (противоположного пола) признается, что он влюблен в вас. Что вы ему скажете? Возможны ли отношения между вами?

Забавно вспоминать теперь эту историю давностью в пару лет. Иногда, когда собираемся вместе все еще смеемся с нее. Но в тот момент, когда от самого близкого друга я услышала фразу про "что-то большее, чем друзья", что-то внутри обрвалось. Сделать ему больно было моим ночным кошмаром, но и сказать "да" я никак не могла. Мы не разговаривали 12 дней и 8 часов… Никогда не забуду его слова о том, что друг в лице меня ему все-таки намного важнее. Сейчас задумываюсь временами, что было бы, поступи я по-другому. Наверное, дружба бы исчезла раз и навсегда…

В связи с тем, что меня ждет бессонная ночь, я постараюсь ответить на эти замысловатые вопросы. Приступим.

1. Что сложнее для вас: смотреть кому-то в глаза, когда вы говорите ему о своих чувствах, или смотреть кому-то в глаза, когда он говорит вам о своих?

Я бы не сказала, что то или другое действие для меня сложнее, наверное, только потому, что мне вообще сложно в глаза людям смотреть. Я люблю иногда заглянуть в глаза человеку, долго пристально смотреть в них, и тогда кажется, что ты видишь там все его чувства и эмоции. Но не получается у меня смотреть собеседнику в глаза, когда я с ним говорю. Тут ничего не попишешь. Хотя, если поразмыслить, я бы выбрала второй вариант, ибо даже элементарно, рассказывая о своих проблемах, я смотрю в пол, в потолок, в стену, в небо, на траву, в общем куда угодно, но только не на человека, слушающего меня.

2. Когда вы в последний раз очень сильно злились? Почему?

Сегодня. Я злилась на себя. За то, что не сделала незабываемым день рождения любимой подруги, за то, что сорвалась на любимого человека, и за то, что ничего не могу поделать со своим вечным нытьем. Я злюсь на себя, потому что понимаю, что я не права. Злюсь потому, что только ною и ничего не делаю для того, чтобы наладить все вокруг.

3. Вы летите в самолете, он загорается когда вы пролетаете над океаном. У вас достаточно времени, чтобы позвонить одному человеку. Кому вы позвоните? Что вы ему скажете?

Задай мне кто-нибудь этот вопрос примерно полгода назад, я бы ответила, что непременно позвонила бы маме, сказала бы, как ее люблю, или подруге и попросила бы ее всем передать мои последние слова. Но сейчас не та ситуация. В данную минуту, когда я закончила читать вопрос, я незамедлительно решила, кто будет этим самым человеком. Он иногда меня рассраивает, но тут же признает ошибку, если он действительно неправ. Терпит все мои выходки. Выслушывает в телефонной трубке мои монологи срывающимся голосом и, несмотря ни на что, всегда находит нужные слова. Он, пожалуй, одна из тех немногих ниточек, которыми я привязана к жизни. И я это ценю.

4. Вы пришли к врачу и он сообщил, что жить вам осталось примерно месяц. Вы скажете кому-либо об этом? Кому? Что вы будете делать оставшийся месяц? Вы будете бояться?

Сказать кому-то? Возможно. Через какой-то промежуток времени. Такие вещи нужно сначала осознать самой. Кому? Вот тут уже на первый план выходит мама, настало ее время исправить ошибки детства… Лишь месяц дан тебе. Ну что ж. С моей ранимой никчемной душонкой у меня есть два пути развития событий. Ни один из них отнюдь не перспективный. Я или замыкаюсь в себе на оставшийся месяц и изолирую себя от общества, или постараюсь воплотить в жизнь все несбывшиеся мечты. В любом случае я буду гореть в аду.

5. У вас может быть одна из следующих вещей: Любовь или Доверие. Что вы выберете и почему?

Мой ответ будет предельно прост. Любовь, ибо не бывает любви без доверия. Мне кажется, объяснения излишни.

Пожалуй, хватит на сегодня.

Когда-то наступает этот переломный момент, когда что-то внутри щелкает и ты срываешься.

У меня, наверное, именно он и настал. Сегодня. Вот так ни с чего. Хотя возможно были на то какие-то свои причины. Последней каплей стало то самое наплевательское отношение ко мне. Каждый долбанный раз я замечала, что для тебя важнее все, что угодно, но только не я. Но, не дай бог, я начну также наплевательски относиться ко всему, к тебе, меня четвертуют, и я буду изгнана с этой планеты. Вся эта дрянь просто сидела внутри долгие месяцы. Накапливалась, а я просто чувствовала, как подгниваю изнутри из-за этого. Знаете, как испорченное яблоко: снаружи оно остается таким же красивым, но, если разрезать и заглянуть внутрь, увидишь страсти похлеще портрета Дориана Грея. Мне обидно, что из-за всей этой бессмыслицы я стала плохой подругой, неважной дочерью, да и вообще поганым человеком. Это подобие блога, наверное, моя единственная отрада.

И мне очень хочется попросить у дорогих моему сердцу людей прощения. Простите. Я исправлюсь, обещаю .

Она бесподобна! Тысячу раз БЕСПОДОБНА!

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост

Иногда мне кажется, что мне просто необходимо, чтобы меня кто-нибудь пожалел. Просто обнял, сказал что-то вроде "ну-ну все будет хорошо". Раньше часто слышала эти слова от него, они помогали не быть размазней. Теперь я их не слышу, давно уже. Может виной этому нехватка времени или какие-то другие обстоятельства, но так еще тяжелее. Мне нужна поддержка…

Кто бы знал, что сейчас творится в моей квартире. Хотя по сути ничего не происходит. Мы давно переступили через черту бесконечных ссор на повышенных тонах, теперь это все словно бомба замедленного действия: того и гляди, рванет. Это тоже тяжело. Никогда еще не было мне так не уютно в доме, который, казалось бы, должен наоборот согревать теплом и любовью.

Все эти терзания сопровождаются короткими истериками. Я ненормальна. Старые записи в дневнике вызвали сначала умиление, потом 10 минут беспричинных рыданий. Спустя 15 минут в разговоре с папой я сошла на крик и снова ударилась в истерику. Это напоминает переходный возраст. Словно дежавю, только в более жестокой форме…

Все это терзает, а я молчу. потому что разучилась доверять людям. Я разучилась доверять самой себе.

Я знаю, все говорят, что НАДО отпустить прошлое, но никто не понимает, насколько это тяжело… Я понимаю. Ты просто не все знаешь, о том, что со мной было. Впрочем не важно.

Сейчас у меня нестерпимое желание помочь тебе избавиться от этого ненужного, дурацкого груза прошлого, что висит на твоих плечах. Это ощущение, когда оно просто висит на тебе, не отпускает, сравнимо с ощущением, когда ты летом в +30 надел пуховик и ходишь потом обливаешься… Но пуховик то можно снять: всё в наших руках. Так и с прошлым. Это не оно вцепилось мёртвой хваткой и не отпускает - это мы держимся за него из последних сил, то ли от страха войти в туманное будущее, то ли уже по привычке. Сначала просто тешим себя мыслями о том, что нужно время и нужно всё осмыслить, а потом сталкиваемся с двумя путями развития событий. Кто-то закрывает глаза на прошлое, смело идет в будущее и лишь учится на своих ошибках, а кто-то начинает этим самым прошлым жить, постоянно пытаться вернуть то время…

Из всех "выдуманных болезней" жизнь прошлым, пожалуй, самая страшная. Если человек, не начнет что-то делать сам, панацеи нет. Прошлое впивается в человека и просто высасывает из него жизнь, радость, всё хорошее и светлое - это словно поцелуй дементора. Окружающие здесь становятся бессильны.

Я прошу только об одном: задумайся и сделай хоть какие-нибудь выводы. Глупо не спать ночами и думать о том, что было! Глупо рыдать каждый раз, когда что-то напоминает тебе об этом! Не смотри в прошлое с тоской! Оно не вернется. Лучше мудро распорядись настоящим. ОНО ТВОЕ. Иди вперед, навстречу туманному будущему, без страха и с мужественным сердцем.