@leeloozombie
LEELOOZOMBIE
OFFLINE

Нам вниз, приятель.

Дата регистрации: 05 марта 2012 года

Персональный блог LEELOOZOMBIE — Нам вниз, приятель.

все чаще мне стало казаться что для того, чтобы быть к тебе ближе, мне нужно тяжело заболеть. неизличимо, и на всю жизнь.

тогда, возможно, ты впустишь меня к себе.

как будто ты презираешь здоровых.

утром собираюсь на учебу. стою перед грязным зеркалом в ванной - и тут на меня нахлынуло.

то самое, страшное и безнадежное.

я понимаю, что я - человек. нет, я не слежу за жизнью этого человека, нет, я не думаю за него, нет, я не решаю, куда ему пойти, что делать, и что говорить. я и есть - человек. и становится так страшно, смотрю на себя - и мне не хочется жить.

совсем.

а что будет, если я оступлюсь? что делать, если я совершу плохой поступок, действительно плохой? что, если я буду жить во вред?

___

сейчас я плакала в душе. возможно, вода так "позитивно" влияет на душевное состояние.

и мне страшно от того, что шрамов на ноге может стать больше.

когда я слушаю Depeche Mode, я не ощущаю себя здесь.

я в фильмах Грегга Араки, возможно.

страдающая наркоманией шлюха, апатичная к жизни, любящая черный юмор, и ненавидящая людей. внутри же - покалеченный ребенок, который нуждается в человеке, который был бы в состоянии защитить ее от этого грязного и такого жестокого мира.

я свято верю в то, что здесь меня никто не читает. потому что все написанное мною здесь - хуйня и бесполезная ебля мозга.

не знаю даже, что нового произошло в моей жизни. стоит ли говорить о том, что мы снова начали общаться? только общение, и блять, перестань надеяться на что-то еще, ПРЕКРАТИ.

вчера, стоя в очереди в макдак за ягодным шейком, я оказалась перегородкой между двумя мужиками, которые чуть не подрались за место в очереди. ничего такого, но мне стало почему-то жутко. то ли от того, что люди совсем потеряли совесть, то ли… да просто не хотелось видеть насилие. потому что это было глупо и беспочвенно. потому что, мать вашу, сколько вам лет, и почему вы ведете себя как семиклассники?

у меня на правой ноге теперь есть милые шрамчики~

я не люблю детей. я не хочу учиться на педагога и быть педагогом. я хочу быть моделью.

твою мать.

то, как я одеваюсь - это просто пиздец.

джинсы левайс - 4000р, потертая куртка из винтажного магазина неизвестной мне фирмы - 800р, высокие кеды, купленные на башкирском базаре(лол!) - 500р.

да я модница.

сегодня в больничке мне сказали, что я тот еще аллергик: 3 и мне нужна жесткая диета. о нет, мои любимые фисташки…

как бы уебищно это не звучало, но этот блог - все что у меня есть.

то есть, только здесь мне удается максимально точно описать то, что я чувствую и что вообще к чертям происходит в моей жизни.

в моей голове - совершенный хаус. я счастлива хотя бы тому, что учусь в универе. потому что универ - убийца времени и плохих мыслей. на учебе я отдыхаю. когда же я возвращаюсь домой - на меня нахлынывает поток такого дерьма, что хочется вскрыться. я_не_знаю как с этим бороться.

мое нынешнее состояние весьма туманно. я плохо ем; я нахожусь в состоянии постоянной агрессии ко всем окружающим меня людям (хотя эти люди вроде как ничего плохого мне и не сделали); я люто ненавижу возвращаться домой; меня бесят бессмысленные расспросы родни о учебе и подобной шняге и т.д. список может быть бесконечным, да, я дрянь и люблю жаловаться.

и, хэй, я еще не забыла о ней. НЕ ЗАБЫЛА И НЕ ЗАБУДУ. эта зараза не лечится.

по отношению к ней у меня два состояния:

— жуткая, просто адская злоба, ненависть, желание задушить, унизить, и сделать больно. так же больно, как и мне эти месяцы. эти полгода, с тех самых пор, когда я поняла, что просто дружбы не получится.

— как же я ее люблю. не будет такого второго человека, которого я буду любить также, как ее. совершенный идеал, чистейшее создание, заставляющее меня чувствовать себя так, будто ты не в этом мире, а пребываешь в какой-то блядской нирване.

Вывод: я хочу ее. сначала добыть этого человека, а потом уже и думать, что с ним делать.

я продолжаю долбить сообщения, писать в аську. блять, там целая, поэма. роман, сука. я ебланка, это, конечно, уже факт, но…

тебе человек в любви признался, ОТВЕТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО

___

теперь такая тема. почему у меня нет денег, чтобы взять их, и вот поехать к ней на недельку? ну, хотя бы денька на четыре. для меня (и для нее в первую очередь) это было бы решающим этапом нашей эээ хуйни? хуйни.

какого хуя все так погано и сложно?

сейчас может случиться большой такой пост.

а может и нет.

с суботнего вечера валяюсь на полу ванной и обнимаю унитаз. от боли отодрала краску с батареии. моя бы воля - расшиблась головой об эту самую батарею.

проебала всю подготовку к завтрашнему семинару и две лекции по истории. это меня печалит, ибо я люблю слушать лекции именно нашего историка. и в целом, люблю ходить на учебу. если забить на ужасный корпус и аморальных людей в нем.

однажды решила пересмотреть все фильмы с любимым фассбендером. наткнулась на "Аквариум". там фассбендер далеко отошел на второй план.

эта девочка, Миа, главная героиня фильма, живет словно в аквариуме. как я.

почему-то вспомнился этот фильм именно сегодня.

я себе придумываю буквально все. реальность меня пугает. там - я совершенно другой человек. общаюсь с ребятами, смеюсь, а внутри - "Боже, отстаньте все от меня, не обращайте внимания, я пустое место, пустое место."

хочу забыть ее. так взять, вернуться в прошлое, и поступить иначе. не так, как я поступила, руководствуясь одними только чувствами и эмоциями. где_была_моя_голова.

что мне делать? кто бы подсказал. я ведь до сих пор пишу сообщения. блять.

хочется вопить, рыдать, рвать на себе волосы, пить до потери сознания, просто исчезнуть. или вырезать из мозга ту ячейку, в которой хранятся воспоминания о ней.

пару слов о том, какой музыкой я сейчас себя уничтожаю.

новый альбом Sigur Ros - Valtari. это - раннее темное утро, снег, лес, горы, незамерзающая вода. спокойствие и глубокий сон.

LEELOOZOMBIE

Самые популярные посты

5

Yesterday I woke up sucking on a lemon

мне часто кажется, что я - это не я, и все происходящее якобы со мной дерьмо, на самом деле происходит не со мной, а вот с той девочкой, ...

3

Every sky is blue, but not for me and you.

я свято верю в то, что здесь меня никто не читает. потому что все написанное мною здесь - хуйня и бесполезная ебля мозга. не знаю даже...

3

and I feel guilty but I can't feel ashamed

я могу все еще верить в то, что поступлю в вуз своей мечты? #np The Mountain Goats – Prowl Great Cain

3

happy;

в догонку к предыдущему постику. про то, что я путаюсь в чувствах. им я восхищаюсь, именно восхищаюсь, не люблю. этому я безумно рада.

3

-

я не люблю детей. я не хочу учиться на педагога и быть педагогом. я хочу быть моделью. твою мать.

3

everything is

утром собираюсь на учебу. стою перед грязным зеркалом в ванной - и тут на меня нахлынуло. то самое, страшное и безнадежное. я понимаю, ...