Нам вниз, приятель.
Персональный блог LEELOOZOMBIE — Нам вниз, приятель.
Персональный блог LEELOOZOMBIE — Нам вниз, приятель.
они прекрасны, когда целуются.
влюблена или нет
влюблена или нет
влюблена или гавно
все
все чаще мне стало казаться что для того, чтобы быть к тебе ближе, мне нужно тяжело заболеть. неизличимо, и на всю жизнь.
тогда, возможно, ты впустишь меня к себе.
как будто ты презираешь здоровых.
утром собираюсь на учебу. стою перед грязным зеркалом в ванной - и тут на меня нахлынуло.
то самое, страшное и безнадежное.
я понимаю, что я - человек. нет, я не слежу за жизнью этого человека, нет, я не думаю за него, нет, я не решаю, куда ему пойти, что делать, и что говорить. я и есть - человек. и становится так страшно, смотрю на себя - и мне не хочется жить.
совсем.
а что будет, если я оступлюсь? что делать, если я совершу плохой поступок, действительно плохой? что, если я буду жить во вред?
___
сейчас я плакала в душе. возможно, вода так "позитивно" влияет на душевное состояние.
и мне страшно от того, что шрамов на ноге может стать больше.
когда я слушаю Depeche Mode, я не ощущаю себя здесь.
я в фильмах Грегга Араки, возможно.
страдающая наркоманией шлюха, апатичная к жизни, любящая черный юмор, и ненавидящая людей. внутри же - покалеченный ребенок, который нуждается в человеке, который был бы в состоянии защитить ее от этого грязного и такого жестокого мира.
я свято верю в то, что здесь меня никто не читает. потому что все написанное мною здесь - хуйня и бесполезная ебля мозга.
не знаю даже, что нового произошло в моей жизни. стоит ли говорить о том, что мы снова начали общаться? только общение, и блять, перестань надеяться на что-то еще, ПРЕКРАТИ.
вчера, стоя в очереди в макдак за ягодным шейком, я оказалась перегородкой между двумя мужиками, которые чуть не подрались за место в очереди. ничего такого, но мне стало почему-то жутко. то ли от того, что люди совсем потеряли совесть, то ли… да просто не хотелось видеть насилие. потому что это было глупо и беспочвенно. потому что, мать вашу, сколько вам лет, и почему вы ведете себя как семиклассники?
у меня на правой ноге теперь есть милые шрамчики~
люди на green day уже гоняют, а я только на стрыкало сходила.
но океюшки, это только начало.
" собираясь завладеть им через его рот." - как после таких слов не заплакать?
чтение фанфиков меня уничтожает.
я плачу каждый чертов раз, когда читаю постельные сцены.
102 дня. май. и уже угасающая надежда.
я не люблю детей. я не хочу учиться на педагога и быть педагогом. я хочу быть моделью.
твою мать.
то, как я одеваюсь - это просто пиздец.
джинсы левайс - 4000р, потертая куртка из винтажного магазина неизвестной мне фирмы - 800р, высокие кеды, купленные на башкирском базаре(лол!) - 500р.
да я модница.
сегодня в больничке мне сказали, что я тот еще аллергик: 3 и мне нужна жесткая диета. о нет, мои любимые фисташки…
как бы уебищно это не звучало, но этот блог - все что у меня есть.
то есть, только здесь мне удается максимально точно описать то, что я чувствую и что вообще к чертям происходит в моей жизни.
в моей голове - совершенный хаус. я счастлива хотя бы тому, что учусь в универе. потому что универ - убийца времени и плохих мыслей. на учебе я отдыхаю. когда же я возвращаюсь домой - на меня нахлынывает поток такого дерьма, что хочется вскрыться. я_не_знаю как с этим бороться.
мое нынешнее состояние весьма туманно. я плохо ем; я нахожусь в состоянии постоянной агрессии ко всем окружающим меня людям (хотя эти люди вроде как ничего плохого мне и не сделали); я люто ненавижу возвращаться домой; меня бесят бессмысленные расспросы родни о учебе и подобной шняге и т.д. список может быть бесконечным, да, я дрянь и люблю жаловаться.
и, хэй, я еще не забыла о ней. НЕ ЗАБЫЛА И НЕ ЗАБУДУ. эта зараза не лечится.
по отношению к ней у меня два состояния:
— жуткая, просто адская злоба, ненависть, желание задушить, унизить, и сделать больно. так же больно, как и мне эти месяцы. эти полгода, с тех самых пор, когда я поняла, что просто дружбы не получится.
— как же я ее люблю. не будет такого второго человека, которого я буду любить также, как ее. совершенный идеал, чистейшее создание, заставляющее меня чувствовать себя так, будто ты не в этом мире, а пребываешь в какой-то блядской нирване.
Вывод: я хочу ее. сначала добыть этого человека, а потом уже и думать, что с ним делать.
я продолжаю долбить сообщения, писать в аську. блять, там целая, поэма. роман, сука. я ебланка, это, конечно, уже факт, но…
тебе человек в любви признался, ОТВЕТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО
___
теперь такая тема. почему у меня нет денег, чтобы взять их, и вот поехать к ней на недельку? ну, хотя бы денька на четыре. для меня (и для нее в первую очередь) это было бы решающим этапом нашей эээ хуйни? хуйни.
какого хуя все так погано и сложно?
я снова в гавно.
никакая.
сейчас может случиться большой такой пост.
а может и нет.
с суботнего вечера валяюсь на полу ванной и обнимаю унитаз. от боли отодрала краску с батареии. моя бы воля - расшиблась головой об эту самую батарею.
проебала всю подготовку к завтрашнему семинару и две лекции по истории. это меня печалит, ибо я люблю слушать лекции именно нашего историка. и в целом, люблю ходить на учебу. если забить на ужасный корпус и аморальных людей в нем.
однажды решила пересмотреть все фильмы с любимым фассбендером. наткнулась на "Аквариум". там фассбендер далеко отошел на второй план.
эта девочка, Миа, главная героиня фильма, живет словно в аквариуме. как я.
почему-то вспомнился этот фильм именно сегодня.
я себе придумываю буквально все. реальность меня пугает. там - я совершенно другой человек. общаюсь с ребятами, смеюсь, а внутри - "Боже, отстаньте все от меня, не обращайте внимания, я пустое место, пустое место."
хочу забыть ее. так взять, вернуться в прошлое, и поступить иначе. не так, как я поступила, руководствуясь одними только чувствами и эмоциями. где_была_моя_голова.
что мне делать? кто бы подсказал. я ведь до сих пор пишу сообщения. блять.
хочется вопить, рыдать, рвать на себе волосы, пить до потери сознания, просто исчезнуть. или вырезать из мозга ту ячейку, в которой хранятся воспоминания о ней.
пару слов о том, какой музыкой я сейчас себя уничтожаю.
новый альбом Sigur Ros - Valtari. это - раннее темное утро, снег, лес, горы, незамерзающая вода. спокойствие и глубокий сон.
два месяца аллергии плавно перетекают в простуду.
слезла с одних таблеток, перехожу на другие. добрый вечер.
Самые популярные посты