Enjoy The Silence.

я спала, приснилось, что у сашкиь и лешки, есть шибанутая сестра, она кароч потащила их в горы снежные, и кароч там лавина все дела, они умерли, я там рыдала во все горло на похоронах не могла сотановиться, там все успокаивали, говорили типо ты чего, а я все не могла перестать рыдать, потом типо там магазин, я увидела чувака, начала с ним болтать без умолку, типо что бы не рыдать а он этого не понял и подуумал что мне похуй что короче они погибли, ужас. потом я приехала домомй и там еще рыдала, и в школу ходить не могла, не могла перестаиь рыдать, а потом я проснулась вся в слезах

А мне снится Никита, и я все чаще о нем думаю, и мне плохо от этого, я не хочу скучать по нему, и хотеть увидеть, просто мне нельзя этого хотеть, а я начинаю, и не знаю, что делать с тем, что каждый раз как я иду, или куда нибудь еду, я хочу, чтобы он вдруг вышел мне на встречу, или зашел в ту же маршрутку, в какой и я, поговорить с ним, обо всем, обсудить хоть что то, погоду, школу, колледжю да что угодно, только не молчать, сидя с ним рядом, или встретившись взглядом, это так сложно, пытаться выкинуть кого то из головы, не думать о том, о ком думать запрещено, не мечтать ночами о том, чтобы все изменить, хотя изменить уже ничего не получится, не смотреть на того, кто каждый день мазолит глаза своим онлайн, не просматривать эти фото вновь, и вновь, понимая, что от этого ничего не поменяется, не перечитывать переписку, хоть это в какой то мере и больно, не вспоминать о том, что происходило каждую секунду, не проигрывать вновь и вновь все в своей голове, не вспоминать каждое слово, что ты мне говорил в ту ночь, и не чувствовать на себе, тепло твоих рук…

А я нашла себе человека к котому на чай в три часа ночи, и говрить о чем захочешь, такого близкого и родного, но в то же время такого далекого, и чужого, мы живем в разных городах, она в Туле, а я в Тольятти, я познакомилась с ей, благодаря группе о музыке, и я так рада этому, не знаю, что бы я делала без нее, только ей я могу рассказать абсолютно все, не тая, и не привирая, высказать все, что у меня на душе, могу быть собой, когда мне что то снится, или происходит что то выходящее за рамки, я рассказываю ей, когда я влюбляюсь в кого то, в кого нельзя, я говорю ей, когда я вспоминаю то, что было, я обсуждаю это с ней, она не осуждает меня, потому что она не знает этих людей, она не испытывает к ним ничего кроме безразличия, или злости, если они сделали мне что то плохое, а другие же окружающие меня ежедневно люди, которых я нахываю друзьями и одноклассниками. только и буду делать, что высмеивать, и осуждать, а уж тем более моя лп ульяна, она многое имеет против некоторых персон, которых я не могу забыть, точнее одной персоны, которая наверное изменила всю мою жизнь, но не суть, главное, что Наташа меня понимает, а я ее, мы с ней абсолютно одинаковые, у нас очень много общего, я даже список составила, там примерно 100 с чем то пунктов, в чем мы похожи, и эт меня так радует, я могу написать ей в любое время суток, рассказать, высказаться, выплакаться, она меня не успокоит, но даст совет, и мб даже скажет, что я совсем тупая, и так нельзя, но главное, ВЫСЛУШАЕТ, И ПОЙМЕТ, а не как все остальные, даже не дослушав, выдают свои никчемные советы, которые я не приму к сведению, я так раа, что она у меня появилась, я всегда мечтала о таком друге, и хоть она далеко от меня, она все равно со мной.

Даже если мы не рядом, я с тобой. Так и у нас, она не рядом, но со мной, и я так же для нее. Думаю я высказалась, а может и нет, наверное отправлю ей, а может и нет, не знаю, я люблю ее.

а у меня опять эти сны, сегодня мне снился Никита, и этот сон, заставил меня задуматья, думаю, он приснился мне потому, что я слушала ассаи, а это была наша группа, точнее мы слушали ее той ночью на репите, но это не суть, в этом сне он мне позвонил, я удивившись взяла трубку, и сказала привет, так тихо, и таким дрожащим голосо. что вряд ли он услышал бы, скорее так и случилось, и он молчал в трубку, наверное с пол минуты, а потом я повторилась, и он так бегло и тихо начал говорить, что хочет разъяснить мне все, про тот день, и начал рассказывать, что это была ошибка, он не хотел, просто он начала, и остановиться не мог, из за вежливости, хотя по моему это полный бред, он говорил что совсем не хотел этого, а я вспоминала, как нам было весело, когда мы разговаривали, или бегали по квартире, и все вроде хорошо, и тут этот звонок..и он бросает трубку. а мне так больно и плохо, что я дышать не могу, я просто забираю сумку и бегу, бегу оттуда куда подальше, не знаю куда, и просыпаюсь чуть ли не в холодном поту, но с этим ужасным осадком, и состояние задумчивости, обо всем, об этом в большей степени, и с кучей воспоминаний, которые я теперь проигрываю в своей голове снова и снова

Я написала сюда очень много, и все стерлось, я не знаю, что это было, ну в общем очень обидно, потому что это на меня, что то нашло, и я так хорошо начала писать, и я вкладывала всю себя в этот пост, и текст, я писала о друзьях, и трех людях, которые знают об этом блоге, хотя о нем я мало кому говорю, потому что он личный, не такой как на тейсти, тот для всеобщего обозрения, именно поэтому я пишу туда часто, и всякую фигню, свои настоящие чувства я туда никогда не пишу, разве что выдержки из постов с вьюви, и то не часто, иначе все буду знать, что я чувствую, и какие у меня на данный момент слабые места, а мне этого совсем не нужно, ведь, как я и раньше говорила, все люди волки, но мой пост, который удалился, совсем не об этом, он о том, что я осталась совсем одна, и меня это не радует, ведь раньше, со мной был ОН, и я чувствовала что то, как будто невидимую поддержку каждую секунду, что ьбы ни было, он поддержит, и поймет, а может и нет, в зависимости от настроения, ведь многие, знаю, какие у нас были отношения, и было сложно, но не в этом дело, хоть все было и не так красочно, как хотелось бы, но все таки он был всегда рядом, когда мне это было нужно, и я чувствовала себя защищенной, а сейчас ЕГО нет, и я чувствую себя плохо, мне кажется, что я осталась вообще одна, есть, конечно родители, и друзья, но они не дают мне того, что мне нужно, а мне нужна нежность, объятия, поцелуи, и чтобы, кто то держал меня за руку в трудные моменты моей жизни, о котрорых я никому не могу рассказать, кроме него, потому что доверяю на все 100%, и все в моем окружении просто не представляют, насколько я в этом нуждаюсь, это как наркотики, или сигареты, только еще хуже, потому что, когда ты хочешь нежности, ты не можешь ее купить, или сварить, ты не можешь ею надышаться, ты не можешь ее выкурить, или наглотаться ею, ты просто ждешь, когда она настигнет тебя, и не можешь как то ускорить этот процесс, ты просто умираешь, от бездействия, от того, что ты не можешь без нее, и каждый день, тебе хочется все больше и больше, но нет, ты одна, и рядом нет того, кто бы был настолько близок тебе, что смог бы стать твоим наркотиком, или обезбаливающим, я не знаю как это выразить, сейчас я написала свои спутанные мысли, точнее, я написала то, что крутится у меня в голове, и я просто не знала, ка точно это сформулировать, это сложно, но я постаралась, чтобы мои мысли были понятны, так что, я думаю это все, вдохновение, оказывается, меня не покинуло :)

А знаете, я ведь давно ничего не писала, да писать то особо не о чем, жизнь моя скучна и непримечательна, ничего "такого" не происходит, разве что Сережа мне написал и предложил вместе поскучать, да и это тоже не такое уж и событие, он заставляет меня думать об Артеме, а это очень плохо, ведь раньше мне было все равно, а теперь мне плохо, и я вроде как начинаю скучать по нему, но я не могу признаться в этом самой себе, а уж про то, что я скажу, или напишу об этом Артему, я вообще молчу, но я ведь реально скучаю, я вспоминаю каждый хороший момент в наших отнолшениях, но совсем забываю о плохих, которых было намного больше, эти вечные ссоры, упреки, даже иногда мои слезы, и я с одной стороны, вроде как рада, что мы расстались, а с другой..а с другой стороны, я скучаю по нему, и нашим 500 евро, которые я сдуру отдала подруге, чтобы ничего о нем не напоминало, а еще вспоминаю ключи, и игрушечный телефон, и на душе будто кошки скребут, вроде пора бы уже забыть, но не получается, я думала мне все равно, и мне будет легко, я это переживу, хотя и переживать то в тот момент было нечего, мне было все равно, а сейчас мне плохо, и я не знаю когда это закончится

Не хочу начинать свле повествование сразу с ругательств, я лучше ими его заончу, и так, начнем, в один прекрасный день на моем компьютере стал очень сильно тупить вай фай, точнее он не работал, мой папа разбирается в компьютерах, и мама сказала, чтобы он посмотрел, я сразу поняла, что мне пиздец, папа сел за комп и начал орать типо: ПОНАУСТАНАВЛИВАЮТ ВСЯКОЙ ФИГНИ, А ПОТОМ МУЧАЮТСЯ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО? А ЭТО ЗАЧЕМ? ИДИООООТЫ и т.д, в итоге, чтобы на моем компьютере работал интернет, нужно было удалить все ненужное, ну, а для начала зайти не с гугл хрома, а с другого браузера, а другого у меня не было, и папа начал опять орать, ну в общем, в конце получилось прмерно так: чтобы сделать интернет, надо было ВОССТАНОВИТЬ ВИНДУ ЗА 2010 ГОД МАТЬ ЕГО, И УДЛИЛСЯ ГУГЛ ХРОМ, А ТАМ БЫЛА ЗАКЛАДКА НА МОЙ БЛОГ НА ВЬЮВИ, И Я ОТТУДА НЕ ВЫХОДИЛА, И НАПРОЧЬ ЗАБЫЛА С КАКОГО ЭМЕИЛА Я ТУДА ЗАХОДИЛА, А ПАРОЛЬ УЖ И ПОДАВНО ЗАБЫЛА, НУ ЧТО ЗА ДЕРЬМО, ТЕПЕРЬ ВСЕ ПОСТЫ ОТТУДА (СЛАВА БОГУ АДРЕС ПОМНЮ БЛОГА) Я ПЕРЕНЕСЛА СЮДА, НУ КОНЕЧНО НЕ ВСЕ, А ТЕ, КОТОРЫЕ МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНЫ вот такие дела вот да

Вот я опять пишу, если честно уже соскучилась по писанию умных мыслей в блог, то времени нет, то лень, то просто нечего писать, но я нашла время, и у меня случилось то, о чем можно написать, хотя написать так то можно о многом, появились новые друзья, знакомые, поклонники, если можно их, а точнее его, так назвать, а так же я потряла несколько очень дорогих мне людей, и я разочарованна в себе, еще недавно я обрела новые загоны, точнее старые новые загоны, ну обо всем по порядку, начнем с новых друзей, их не так уж и много, но они уже важны для меня, я их уже люблю, точнее ее, Катю, она в такое короткое время стала для меня очень хорошей подругой, у нас общие интересы, дже в музыке, мне это нравится, еще я познакомилась с прой ее одноклассников, но это так, мелочи, новые знакомы тоже не очень то запоминающиеся, это всего один человек, ее зовут Алина, и она хорошая, очень смешная, мне нравится общаться с ней, про поклонника, тоже можно сказать не много, его зовут Артур, и он, если честно, меня бесит, очень, но с ним я общение уже прекратила, не совсем конечно, но хотя бы на пару месяцев думаю точно, на этом думаю хорошая часть кончается)

Я знала, что все люди уходят из твоей жизни через некоторое время, до сих пор мне не приходилось чувствовать ничего более ужасного, я не знала, что это такое, когда человек дорог тебе, ты привязан к нему, и он уходит, просто наступает момент, и его нет, мои чувства сейчас не передать словами, я не представляла, что это настолько больно, я не знаю. что делать, я просто хочу чтобы они вернулись и все, но уже ничего не поменять, я виню себя, в том, что потеряла их, и мне так хреново, хочется сесть расплакаться и все. Делать не хочется абсолютно ничего, хочется лечь, и лежать, иногда вставая попить, а так, просто лежать и плакать, я не думала, что потеря друга, настолько сломает меня, я думала мне не будет плохо, но я только думала так, это так тяжело, знать, что больше не увидишь его, не поговоришь, не позвонишь, не напишешь, не расскажешь ему все свои проблемы как раньше, ничего уже не будет как раньше, и от этого настолько хочется сдохнуть, просто сдохнуть, чтобы ничего не волновало, не мучало, не болело..Но нельзя, суицид это бред, ненавижу людей, которые так делают, и сама не буду уподобляться им, просто надо пытаться искать в себе силы на жизнь, но я их пока что не нахожу..

Порция грустняшек, дааа
Загоны. И кто же инициатор загонов? хм? интересно, кто же? АХ ДА, АРТЕМ! Хоть мы и расстались, даже не помню когда, и в какой день, но он решил напомнить о себе, и написал мне, а написал он мне то, что я меньше всего ожидала, он написал мне свою порцию грустняшек, он написал, что ему меня не хватает, и что он скучает, а мне если честно так похуй, ваще, да пусть оно проебется блядским проебом все, мне его жаль, он жалок, больше не могу сказать по этому поводу ничего. Мне его жаль.

Вот я и написала все, ну конечно не все, просто руки немного устали писать, поэтому я решила, что это конец. Конец.

Вот уже скоро мой день рождения, стану на год старше, я наверное во многом повзрослела, стала умнее думаю, интересно, что во мне такого поменялось? для себя, я всегда остаюсь той, кем и была, но для других, по их словам, кардинально меняюсь, интересно в чем, некоторые говорят в общении, да, появилось больше сарказма, стала писать не как дура, и не так навязчиво как раньше, стала игнорировать некоторых, некогда очень близких мне людей, да и сейчас ближе их вроде никого и нет, хотя рассказать, как раньше я им уже ничего не могу, они, будто отдалились от меня, ну или я отдалилась от них, с течением какого-то времени, я перестала им доверять, да и всем остальным тоже, они не столько предавали меня или делали что-то плохое, а просто не поддерживали меня, когда мне было это нужно, хотя я всегда была рядом в трудную для них минуту, да и тайны они мои выдавали многим, говоря мне при этом, что не скажут никому, было время, когда я просто могла выложить им все, а что сейчас? сейчас пустота, сейчас они просто проходят мимо, а я смотрю на них, и понимаю, что только недавно этот человек был самым дорогим, что у тебя есть, ты вроде даже могла рассказать ему все, но это резко поменялось, и вроде ты не хотела, ты не виновата в этом, это была даже не твоя инициатива, это было полностью решение твоего друга, и ты вроде скучаешь, и он вроде тоже, но ты не хочешь больше ничего, не хочешь быть связанным с ним, хочешь забыть все, потому что тебе сделали больно, но этот человек делает тебе еще больнее, когда пытается вернуть тебя, а ты уже не хочешь, абсолютно ничего не хочешь, у тебя другая жизнь, и этот человек не в курсе даже, что у тебя происходит, раньше он или она даже знали в кого ты влюблена, а сейчас они уже не знают, не имеют никакого представления, не звонят, не пишут, только когда что-то нужно, да и то с трудом, а ты просто живешь, и вспоминаешь, не плохое, и не ту боль, что тебе причинили, а только хорошее, все самое хорошее и смешное, что с вами было, и тебе хорошо, ты рада, что у тебя в жизни был такой период, и ты постепенно забываешь его, проходит время, и тебе уже вроде как похуй, но остается какой-то осадок, который уже точно никуда не денется..

Я заметила, что большинство постов про Артема, и мне так не хочется этого здесь видеть, читать это, и вообще вспоминать о том, что было, потому, что теперь мне неприятен этот человек, не то, что неприятен, просто пропало это чувство, то самое, которое связывало нас, его нет, оно испарилось, мне не хочется говорить с ним, видеть его не хочется совсем, и это не от того, что я боюсь, или еще что-то, хотя единственное чего я боюсь в отношении Артема, так это разочаровать его или сделать больно, тем, что я его брошу, по телефону, это от того, что мне надоело его ко мне отношение, просто, с меня хватит, меня тянет блювать от того, что я писала про него..

Интересно, всегда так или нет, вот я так хотела чего то, добилась этого, была очень рада, мне было хорошо, и в один день я проснулась, и поняла, что все, я больше не хочу, ничего не хочу, мне настолько надоело, и я понимаю, что надо заканчивать все, ведь я так хочу, и так будет лучше, но я не могу, я тряпка, или ссыкун, хотя это в принципе одно и тоже, но мне страшно осознавать, что надо сделать это, и мне кажется у меня ничего не получится, я просто не смогу даже выговорить это. Мне страшно, не от того, что мне придется сказать это, и не от того, что я не знаю, что именно мне говорить, а потому, что я боюсь реакции на мои слова, вдруг все сложится совсем не так, как я себе это представляю, и мне страшно от этого..

Я устала.

Сегодня день мне понравился, единственный минус был в моих мыслях, я удумала об Артеме, и думала не о том, как хорошо, что мы вместе, а наоборот, что хочу закончить эти отношения, нет, он мне нравится, безумно нравится, но эти его игры, меня они раздражают, он постоянно про них говорит, думает про игры свои, а про меня? Мне неприятно, и еще я ненавижу когда он общается со мной на отъебись, меня очень многое в нем бесит, я ненавижу то, как он ко мне относится, как будто так и будет, можно продолжать думать о своих играх постоянно, даже когда гуляет со мной думает только о них, он наверное считает, что я не могу обижаться на него, потом учто я его в этом понимаю, но это н етак, если он будет ставить свои игрули на превыше меня, то этим отношения не быть долгими и прекрасными, я буду обижаться, я сегодня весь день думала что хочу бросить его, эти мысли мне не нравятся, но если он будет и дальше вести себя так, то эти мысли перевоплотятся в жизнь, от этого мне больно и непрятно, но так оно и будет

Я обещала урурушечную няшку, не знаю, получится у меня написать такую или нет, но я попробую.
Суть моей радости заключается в том, что у нас с Артемом завтра месяц:3
Если честно я очень рада, мне настолько это нравится, я даже не ожидала, мне очень интересно поздравит он меня или нет, я надеюсь, что он вспомнит. Если он вспомнит я буду очень сильно рада, ну, а если нет, то я не буду обижаться на него, просто я немного расстроюсь. Я подарков никаких конечно же дарить не собираюсь, дарить что-то когда у тебя с парнем месяц со дня начала отношений? Как по мне, так это тупо, я бы не стала ничего дарить, если же он что то решит подарить, и подарит, а я нет, то я попробую искупить свою вину поцелуями и обнимашками, ему понравится, я уверена в этом, завтра для меня будет самый няшный из няшных дней, надеюсь никто не испортит мне настроение и все пройдет отлично, даже мой гороскоп написал что я влюбилась, а я то уж точно знаю, что влюбилась, мне кажется это самое замечательное когда ты вместе с человеком которому нравишься ты и который нравится тебе, взаимная симпатия это няшно, очень, оччень няшно:3

Это самая интересная часть моего рассказа о том, что происходило все те недели что я не писала, я поставила Артема на игнор, я не пишу, не звоню первая, ничего не делаю первая, никуда не зову, ничего не предпринимаю чтобы увидеться с ним, мне уже надоело, что я делаю все сама, пусть он делает хоть что-то, ведь он не маленький ребенок, который не может написать смску, а вполне взрослый человек, как я всегда говорю: захочет напишет, будет что-то надо позвонит, соскучится сделает и то, и другое. Мне надоело быть парнем в этих отношениях, я его добивалась, я все делала чтобы поддерживать наше общение, теперь его очередь делать шаги, с меня хватит, спасибо, побыла парнем пару месяцев, теперь он должен им стать, поменяемся ролями, наприер мне вот нравится быть в роли девушки, сам пишет, сам все делает, то же мило, и мне приятно, но это еще не все, в следующем посте я напишу еще кое-что, там будет просто урурушечная няшка:3