Я в очередной раз обожглась об свои же чувства. И не нужно в следующий раз спрашивать у меня, почему я так категорически отказываюсь от проявления своих эмоций и тщательно их скрываю. Особых усилий не нужно, что бы получить ответ на данный вопрос, достаточно просто покопаться в моей душе, которая уже полностью обплеванна всем этим дерьмом. Еще с утра меня что-то тревожило, но я продолжала сдерживать улыбку на своем лице, в надежде, что эта тревога не обернется чем-то плохим. Но не тут то было. Я терпела, правда. Старалась не углубляться в это. Но в конце учебного дня, в очередной раз увидев <его> с новенькой девочкой пришедшей в их класс, мои руки автоматически опустились, пропало желание бороться, хвататься за каждое появление надежды, верить в наше будущее. К чему всё это, если ему интересна другая? Я как моряк, который хватается за лодку, в надежде, что не пойдет ко дну, где той самой лодкой является мой мальчик. Но есть ли смысл хвататься за лодку, когда она тонет и моряку уже известно, что его ничто не спасет? И мне кажется, что и меня ничего не спасет. И ведь это еще не самое ужасное. Я смотрю на себя, как на вещь. Я хочу принадлежать одному человеку. Я не хочу принимать в свою сторону ничьи объятия, хочу окунуться только в объятия одного человека, в его руки. Остальные чужие. А он будто родной, хоть и не до конца мной узнанный. Я словно подарок, который был отдан одному человеку, но этому человеку подарок не интересен, не важен, ведь по другую сторону есть и другие подарки, более интересные. И даже если его получит другой человек, если его так сказать передарят, этот подарок все-равно по-прежнему будет принадлежать первому человеку. Понимаете? Так-же и со мной. Я уверенна, что когда-нибудь я встречу человека, который обнулит все <до>. Уверенна, что я отпущу моего мальчика рано или поздно, но тем не менее он все-равно останется в моем сердце, как моя первая, школьная и слегка глупая любовь. Ведь он был номером один. И когда-нибудь в моей жизни появится человек, которому я возможно передарю себя, но мой первый мальчик, в которого я влюбилась, будет являться тем, кому я принадлежала изначально. Я абсолютно не знаю, как закончить данную запись. Я вообще не уверенна полностью, что стоит добавлять этот пост, ведь я не знаю, конец ли это. Не хочу. Не хочу его отпускать. Хочу до последнего быть с ним. Я без него хандрю. Будто это мой человек, без которого я сама не своя. Я даже перестаю замечать других парней, потому что знаю, что нет никого лучше моего мальчика. Да, Господи! Сколько можно его так называть? Он ведь не мой, черт побери! Не мой! А я как глупая девчонка ухватываюсь за любые ниточки, в надежде, что это очередной кратковременный сложный путь, через который мне нужно пройти и что в конце концов я приду к своему счастью, к нему. Ведь, что-бы придти к чему-то великому, нужно справиться со множеством преград, пройти через них, победить их. И это меня снова перенаправляет в сторону "бороться до последнего". Я запуталась. Мне чертовски нужен совет. Я места себе не нахожу. Не знаю, как поступить. Радует, что после очередного истощения нервов во мне практически не осталось слез и остается просто хандрить и кричать пустым стенам.