BekkerAnastasia

странно так, я часто задумываюсь, что же, если..

я звоню человеку, а он не берет трубку, по причине того, что он сидит в гостях или.. спит

а мне срочно нужно поговорить, вот бывает такое, нужно высказать кому-то свои мысли, чтобы с ума не сойти..

а человек просто не берет трубку

а что если.. пройдет 5 минут и меня по воле случая не станет.. или этого человека

думаю, что после можно услышать: почему же я не поговорил с ним/ней в этот последний раз, почему не рассказал о своих мыслях, почему не сказал то, что так хотел бы сказать..

люди, говорите, что чувствуется, что хочется прямо сейчас, не ждите, кто знает, что случится через одну минуту..

не спится, вот и пишу, вдохновляет музыка, которая раньше звучала в моей жизни

не могу ничего поделать, в декабре сказала, что 1 января 2013 будет последний раз, если..

последний раз оказался примерно 30 декабря 2012 и предполагаемое "если" все же случилось

и вот.. 5 месяцев и неделя а всего в общем, года полтора

а где-то внутри, глубоко-глубоко не может погаснуть тот огонек, который зажигался от голубых глаз со звездочками

это не страдания, нет

просто иногда, знаете, нахлынет.. и начинаешь скучать. ненадолго. ты просто начинаешь в какой-то момент раздувать огонек воспоминаниями, ассоциациями, музыкой и он вроде такой большой, грустно, а потом, сон, пока спишь, он затухает и снова превращается в маленькую, совсем почти незаметную красную точечку

Вот и началось лето, первый день почти пройден, осталось 15 минут и начнется день для новых возможностей и открытий. Сегодня, я задумалась: "Правда? уже? лето?" Начались эти 3 коротких месяца, за время которых произойдет много великолепных событий.

Это лето началось с того, что я выспалась и сделала доброе дело: покрасила потолок!

Купила крафт и заказала чайник, так как старый просто сгорел..

Крафт для того, чтобы пытаться научиться каллиграфии, точнее, нет, не пытаться, а сделать это!

Осталось составить планы на лето и можно спокойно уснуть, правда.. мой желудок просто охренел сегодня от количества пищи, а всему виной оно

Ваше состояние на грани психического срыва. Если стрессовая обстановка находится в основном на работе, то лучше на две три недели взять отпуск «без содержания» (если нет возможности пройти стационарное лечение). Если стресс дома, то лучше уехать куда-нибудь – к родным, в санаторий или профилакторий, на курорт. Следует задуматься о значительных производственных или семейных переменах, пока не стало поздно. Длительность вашего лечения от 3 до 6 месяцев и только врач психиатр или психотерапевт может его провести. Если не хотите идти в психоневрологический диспансер на прием, то найдите в неофициальном порядке квалифицированного врача и обязательно пройдите курс медикаментозного лечения, т.к. еще немного и вы станете пожизненным пациентом психиатра.

маленькая, почему ты плачешь?

как жаль, что это может быть адресовано не мне, но знай, что я скучаю и ты одна из лучших вещей, что случалась со мной в жизни и все это намного глубже, чем поверхностные слова, такие, как: "люблю" случайно брошенное. а я тебя до глубины твоей души, будь счастлива, пожалуйста

Вокруг меня крутится мир, у каждого свои дела, свои заботы, свои заморочки, сплетни, радости и расстройства.

А я твержу: не заморачивайтесь, будьте проще..проще..проще, ведь таак.. проще :)

Делайте то, что вам в кайф, вспомните, ведь вы часто задумываетесь о том, какого будет какой-то левой телке, какого будет ему, ей, им..

Но ведь люди, когда берут "ваше".. не думают о вас, давайте будем синхронизировать и все вместе делать вещи, приносящие наслаждение, не устанавливая рамок для себя, давайте радоваться тому, что происходит с нами, тому, что какой-то человек рядом, радоваться моментам и не копать в глубь, в грязь.. давайте не будем марать нашу и без того странно-несладкую жизнь обидами, ссорами и заморочками, давайте станем.. счастливыми..)

внутри все сжимается, а причина неясна

в сердце смятение, но от чего?

что же делать?

хочется смеяться и плакать одновременно

я просто очень хочу домой.

где родные, обнимут, поцелуют и выслушают

еще немного и я буду с ними

осталось потерпеть всего несколько дней

пью чай, хаха, как будто он избавит меня от этого непонятного чувства, кружка за кружкой..

кто спасет меня?..

может только я сама.. а может..

хотя никаких может, только я сама.

Всё, что ты ни делаешь, ты делаешь по собственному желанию. Всё. Всегда. Если только тебя не заковали в наручники и не посадили на цепь, угрожая смертью. Люди привыкли спихивать ответственность за то, что с ними происходит, на что угодно - на других людей, на воспитание, на трудное детство, и вот на обстоятельства тоже. На что угодно. Но на самом деле это лишь способ себя обмануть, так как всё ты делаешь именно по собственному желанию, и обстоятельства вокруг тебя складываются по большей части и в основном тоже в соответствии с твоими желаниями, детали имеют мало значения. Если ты решил, что твой долг – ухаживать за престарелой мамашей, которая давно превратилась в отвратительное растение, то можно себе представить, какого рода обстоятельства будут «складываться» вокруг тебя. Всё ты делаешь по собственному желанию, и, что очень важно понимать, в любой момент можешь изменить эти желания. В любой момент, прямо сейчас, без предисловий и «переходных этапов». Достаточно лишь понять, отдать себе отчет в том, чего именно ты хочешь, и найти в себе силы преодолеть инерцию, страхи и прочую хуйню, не забывая применять здравый смысл. Если ты понимаешь, что всё происходит по твоему собственному желанию, то как будешь оправдывать свою несчастную, убогую жизнь? Как будешь объяснять и себе самому, и другим, что живешь в дерьме, просирая свою жизнь? Так что, напиши это на бумажке, напиши эту фразу, повесь куда-нибудь на стену на видное место и почаще повторяй: «всё, что я делаю, я делаю по собственному желанию, и я могу менять свои желания в любой момент.

"порой: сегодня, я люблю тебя"

Anastasia

просто я реально пиздец сдохну
Yana
думаю, я тоже..
еще раз тебя терять
Anastasia
я так боюсь этоого момента
Yana
не ххочу..
Anastasia
я хочу остановить время. в январе
Yana
малышка мояя…будет вечный наш январь*_*

как же справляться?

когда ты тонешь в бездне толп и неизветсных людей, твое время растворяется в делах, твое нутро рвется наружу, а ты силой останавливаешь его, а все только потому что рядом ни единого родного плеча, ни единого родного голоса и ни единого родного объятия. спасите. кажется, начинаешь исчезать в этом ветрехолоде. каждый день, день сурка..

плевать на километры, здания, города, на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня электрички и поезда. просто плевать. потому что, если сравнивать с моею любовью, это полнейшая ерунда. мы ведь увидимся. но черт знает, когда.

обнимайте друг друга чаще.
крепче.
теплее.
и от души - это так важно.

я хочу просто обнять тебя.
почувствовать это снова

и вот, приходит время сложить свое нутро, свою внутренность и эмоции в большой чемодан, закрыть его на большой замок, выкинуть ключ и отправить в морское плавание, чтобы больше никогда я его не открывать. приходит время понять, какой же ты идиот. сначала тебе хочется делиться своей радостью с людьми, а потом эта радость делится с тобой разочарованием в себе и в людях.

именно эти чемоданы меняют людей, наверное когда-то я выложу в очередной чемодан остатки моей внутренности и выброшу его. и вновь наполнить меня сможет только человек, который принесет мне новый чемодан с новыми эмоциями и чувствами.

Ваша Настя