Это просто Вьюи блог

Так, ну что ж, лето прошло, снова учёба, университет, общага.

Лето. Лето не обычное вышло, двусмысленное какое-то.Было очень много хорошего, достаточно в прочем и не столь хорошего произошло. Причём второе всегда было следствием первого. Ну о начале лета я писал, о той не однозначной ситуации, но там всё закончилось просто - ничем. Продолжение в прочем было тоже своеобразным. В первый день, как попал домой произошло ЧП в результате чего большинство моих планов испортилось…Хотя что-то всё таки исполнилось. Дома на личном фронте и в моральном плане было всё полегче. Всё что морально могло напрягать было выбито из головы физической работой, отдых в своём роде, я был только рад этому.Ну дома друзья в принципе, те с кем хорошо знаком, хоть и давно не виделись, но друг друга понимаем, помогаем…

В прочем обычно напряг шел от так называемой личной жизни, с которой дома как всегда было просто - опять же таки никак. Никаких напрягов, недопониманий, отношений или их подобия и тому подобного - просто отдых!

Отношения впрочем, были одни, но не совсем дома, да и не напряжённые были. Хорошие я бы сказал. Девушка мне нравилась(да и сейчас нравится) и я ей. Мне нравилось просто общаться, гулять с ней не думая ни о чём. Хотелось с ней проводить как можно больше время, к сожалению не получалось. Но увы, произошло нечто не предвиденное, что сначала не повлияло вродь ни на что, но через некоторое время мы просто перестали общаться. Не расстались, а просто - она перестала брать трубку, я перестал звонить…

Она мне нравится, как я уже говорил, и мне хотелось продолжать отношения с ней, но я в принципе её понимаю…

В общем лето не такое как обычно вышло: обычно летом я мало дома и много гуляю с друзьями, как днём так и вечером, большая часть лета проходит дома (в городе), это же я в основном работалпо дому, мало гулял, только по вечерам да и то не каждый день получалось, мало времени провёл в своём городе, всё больше в автобусах, поездах и машинах в различных направлениях.

Капец…происходит что-то необъяснимое вокруг…но я попытаюсь это как то описать

В общем так:

У меня есть одногрупник, у которого я в данный момент живу, он, насколько я понимаю, влюблён в мою одногрупницу, но в этом не признаётся, хотя я на прямую не спрашивал и не заявлял об этом хотя хотел.Они друзья много времени проводят вместе и многие уже говорили так но все как-то в шутку.Ну мы же одногрупники и гуляем вместе почти всё время, так я, да наверное не только я начал замечать симпатию с её стороны ко мне.Ну мне конечно приятно и ятоже проявляю её, но мы это как-то так, не в серьёз, по дружески что ли…Ну насколько я замечаю он ревнует, хотя опять же таки пытается не показывать, хотя и заметно.Но это только начало…У нашей старосты недавно был День Рождения и она приехала к нам из дому чтобы отпраздновать, так как мы остались наместе учёбы, и взяла с собой подружку лучшую.Ну и мы гуляли до утра, она со своим парнем пошла "спать", а подружкаи ещё одна девчёнка пошли к нам.Ну вышло так что я спал(просто спал) с этой подружкой, хотя именно поспать у меня вышло минут 30, а то просто лежали.Они на следующий день уехали, но я ей понравился, а староста нас уже даже поженила.Ну мы как бы соответствовали этому имиджу и типо встречаемся, ну по переписке, я правда этому особого значения не предаю, так больше в шутку, не знаю правда как это для неё, но наверное так же.Ну и сосед мой, этот одногрупник тоже с ней переписывается, мы в скайпе сидим я он и она…Он подъе…т меня, расказывает когда я с кем-то переписываюсь, о одногрупнице этой и т.п. ну да это ладно…А сейчас вот он, староста, подружка и одногрупница начали оставлять коменты у него на странице ВК под какой-то записью, так вот здесь уже всё выходит, он немного намекает что у него есть что-то на сердце, но что он сказать не может, староста говорит что это о подружке и что все уже поняли, одногрупница толи ревнует тол ли не знаю - злится на него и прёт сарказмом, и всё это сливается в такую картину что пи…..ц, он сидит нервничает, а я аж злость чувствую за их тупость, и себя виноватым чувствую!!!Втянули меня в любовное не понять что аж неспокойно как-то.И при всём этом мне нравится совсем другая девчёнка, которая тоже должна скоро приехать!

Хм…давненько не заходил, что-то даже забыл, вот вспомнил решил хоть чтот написать.Ну чтож начнём…

С личной жизнью попрежнему никак, увы, но по прежнему хочется чего-то такого сильно…С той девчёнкой мы по прежнему друзья, отношения те же только теперь для меня она тоже просто друг, я бы даже сказал младшая сестра.

Правда появилась другая девчёнка, кстати её соседка, ну так ничего серьёзного, но одно время нравилась, сейчас уже меньше, но тем не мение хоть что-то.Здесь тоже не всё так просто - она старше на 2 года и такое чувство что у неё ситуация чем то похожа на мою)

А вообще жизнь отличная !!!Всегда это знал, даже тогда когда те посты писал, и чем дальше тем она прекрасней, просто нужно это уметь замечать, ведь всегда же есть что-то хорошее так ведь!В жизни всегда нужно быть на высоте, в центре своего мира, пробовать что-то новое.Вот я записался в стюарды на ЕВРО-2012, решил летом если получится прыгнуть с прашютом, попутешествовать, открыть для себя что-то новое - новые места, впечатления, ощущения…

блин что-то и писать не хочется, не знаю что, но нужно - легче от этого становится.Конечно ещё лучше выговыриться кому-то но некому…не могу я всё рассказывать такой вот я человек, рассказать могу только близким, действительно близки людям - друзьям да и то когда вместе примим на душу, чтоб приняли за пьяный бред если что.Хотя они то меня понимают, а зачастую у них и самих накопилось.Но это дома, а здесь у меня пока таких людей нету…хотя некоторые всё рассказывают даже не особо близким у меня здесь есть такие знакомые, я умею слушать но вот рассказывать тем не менее нет…Кстати та девушка как раз из таких как вы уже наверное поняли, мне, особенно сначала рассказывала всё.Я всегда пытаюсь понять человека и почему с ним происходит то или иное о чём он рассказывает, такие рассказы помагают понять суть человека.Но естественно я никому не рассказываю то что в такие моменты мне рассказывают.

Люди на меня даже не редко обижались, за то что они мне рассказывают всё, можно сказать душу изливали а я ничего о себе такого не рассказывал.Ну что сделать такой я человек…и что обижаться я ж твоих секретов никому не рассказывал, пытался поддержать, понять, помочь но просто не могу я рассказать и всё, не из-за того что не уважаю или не доверяю, просто не могу, и это не значит что ты не достаточно близкий человек, может даже и очень близкий, просто не ТОТ, и в этом нет ничего обидного, просто я могу раскрыться только определённым людям.Да и этим людям я рассказываю не всё, далеко не всё, есть такое что я не расскажу даже незнакомому человеку которого я точно никогда больше никогда, даже здесь где меня никто не знает, даже в тетради которую потом спалю, я этого не напишу.

Да я чесно говоря вообще чего-то общаться не умею, особенно с малознакомыми людьми, особенно с девушками.Не знаю чего так, я же вродь не тупой и не теряю дар речи но как-то просто не знаю о чём говорить, могу поддержать практически любой разговор, но зачастую так не делаю даже не знаю почему…Вот сам себя не понимаю я и сам хочу поговорить о чём-то но вот чёт не могу что-то мешает мне.Но это только с малознакомыми, хотя нет сейчас есть ещё одни девчёнки которых знаю уже пол года, а всё равно не могу нормально разговаривать, но это исключение, а с уже с хорошо знакомыми я общаюсь нормально, слава богу…

А может это просто я сам себе не позволяю влюбиться, что-то во мне пытается оградить меня от этого?Может это что-то после некоторых не удачных попыток с долгими раставаниями решило что без этого лучше, легче?

Среди моих знакомых есть ОДНА.И я думаю что я мог бы в неё влюбиться.Она красивая, мне нравятся её манеры, то как она ведёт себя, как говорит, нам нравится похожая музыка, она хорошая). Мы с ней друзья.

Но при всём этом я чувствую что относится она ко мне как то не так, нет не в смысле я ей нравлюсь, а в смысле некой отчужености.Не смотря что она мне всё рассказывает, даже больше чем своим подружкам, я замечаю что в простом общении она говорит со мной не с теми эмоциями, внутренним состоянием, мимикой, с которыми говорят с другом или человеком который тебе нравится.

Да ещё в придачу у неё есть объекты обажания.Человек в которого она влюблена уже несколько лет, ещё один чем то похожий на него и так "залётные". И что самое главное она всё это обсуждает со мной…

Мои друзья говорят что я её нравлюсь, что она за мной бегает, а я зная при этом что ей нравится другой как-то не представляю себе этого и думаю что это как к хорошему другу просто.А потом в свободное время начинаю раздумывать, а может это и правда так, может они правы, может я ей действительно нравлюсь, и она относится ко мне не просто как к другу?Но потом вспоминая как и сколько она говорит о том другом, и эти иногда ХОЛОДНЫЕ взгляды и разговор, я всё таки возвращаюсь к своему мнению…

Иногда она зовёт меня в гости, пря упрашивает прийти, а когда я прихожу именно со мной даже практически не разговаривает, так между прочим.

И вот я не зная может это всё и моё ЭТО, которое меня ограждает, и не даёт влюбиться, а может я всё таки потерял, надеюсь временно эту возможность. может я просто пытаюсь испытать то же чувство что и раньше, а нужно искать новое?Ведь если вспомнить то каждый раз оно было разное, но одно было самое сильное, такое сильное чтоя сейчас, через полтора года помню что и как я чувствовал…Но ведь и до этого оно возникало и после, тоже сильное но каждый раз другое, не похожее на предыдущее.Может и сейчас нужно попытаться почувствовать это новое, а не пытаться найти старое, похожее на то что уже было?

Но опять же выплывает мой страх.Я боюсь что мне ПРИДЕТСЯ быть с кем то.Просто придется, не хотеть быть с этим человеком, не думать о нём практически постоянно, не скучать по ней а просто как в армии - надо. Не хочу такого, не хочу быть с кем то из чувсвтва долга, жалости или какого либо другого кроме того самого.У меня есть множество примеров из знакомых начиная от ровестников которые встречаются просо так без какого либо чувства, и заканчивая довольно взрослыми женатыми людьми, которые до сих пор вместе только из-за чувства долга перед супругом, перед детьми, боязнью потерять связи.и т.п., но никак не из-за взаимных сильных чувств.И поверьте никогда это ни чем хорошим не заканчивается!Как минимум это всегда плохое настроение, проблемы на роботе и в семье, вечные ссоры, дальше уже запои, драки, измены, и в заключении всё таки разводы, ужасные процесии разводов, в юношеском варианте это тоже ссоры, истерики, измены, слёзы.Вот я и боюсь оказаться с человеком к которому ничего не испытываю, ну разве что кроме чувство привычки.Я хочу найти девушку с которой мне будет хорошо всегда, в коорую я буду действительно влюблён, с которой у меня было бы желание прожить всю жизнь, не было бы желания изменять, устраивать ссоры, доводить до слёз, разве что только от счастья…

блин не знаю…что-то я запутался.Знаете чесно вседгда считал себя не таким, не понимал как так запутаться в жизни, а даже если и понимал думал что єто не обо мне, да и сейчас так думаю). Но тем не мение должен признаться что это так.

Я запутался во многом, в чём-то даже потерялся, практически потерял нить связующую меня с моим прошлым, с моими прежними мыслями и осознанием себя, своей цели, своего будующего.Я запутался в своих чувствах и ожиданиях, и если чесно у меня такое ощущение что сейчас я ничего не чувствую, а просто пытаюсь вспомнить что я чувствовал в подобной ситуации раньше как себя вёл.

Помню раньше всегда верил в "любовь", когда-то даже думал что чувствовал её, верил что любовь это всё это на всегда, что мне нужна только она одна и я могу испытывать такое чувство толко к одной и все другие просто станут не нужными, не заметными, так знакомыми не привлекающими никак кроме разве что в качестве друзей.Сейчас я продолжаю в это верить, но если раньше это подкреплялось некоторыми чувствами, пусть даже переодической влюблённостью, и благоаря этому я не падал духом и "вера" не падала, то теперь у мненя хоть и есть много красивы знакомых, некоторые меня привликают и если я не ошибаюсь это взаимно, но собственно такого хотя бы примерно чувства я не испытываю.Я не о любви, хотя этого я сейчас хочу больше всего, а хотя бы о влюблённости, банальной, пусть даже не разделённой, но о чувстве, сильном чувстве которое я бы испытывал.Это как минимум не давало бы мне размякать полностью, оставалась бы надежда, это давало бы мне настрой на роботу, уменьшало бы лень как минимум.

У меня есть знакомые, красивые, и я не против с некотыми даже что-то иметь но это к сожалению просто своего рода расчёт.

Я запутался в мыслях- раньше я точно знал кем я хочу быть, не в смысле професии, этого я никогда не знал, даже сейчас, когда я собственно её уже выбрал, а в смысле каким человеком, какой внутренности.Я всегда хотел иметь качества как у героев своего детства как реальных так и вымышленых но я заметил что у меня не всете качества которые я бы хотел для себя, а в последнее время и те начинают меняться.В некоторых ситуациях я поступаю не так как бы я поступил раньше, и не так как бы я хотел.Я заметил у себя СТРАХ. Нет не страх перед опасностью, он как не странно у меня не так уж и велик, а страх перед банальными вещами, которы я прячу сам от себя оправдывая себя что это скромность, стиснительность, не то настроение и т.п.