блин не знаю…что-то я запутался.Знаете чесно вседгда считал себя не таким, не понимал как так запутаться в жизни, а даже если и понимал думал что єто не обо мне, да и сейчас так думаю). Но тем не мение должен признаться что это так.

Я запутался во многом, в чём-то даже потерялся, практически потерял нить связующую меня с моим прошлым, с моими прежними мыслями и осознанием себя, своей цели, своего будующего.Я запутался в своих чувствах и ожиданиях, и если чесно у меня такое ощущение что сейчас я ничего не чувствую, а просто пытаюсь вспомнить что я чувствовал в подобной ситуации раньше как себя вёл.

Помню раньше всегда верил в "любовь", когда-то даже думал что чувствовал её, верил что любовь это всё это на всегда, что мне нужна только она одна и я могу испытывать такое чувство толко к одной и все другие просто станут не нужными, не заметными, так знакомыми не привлекающими никак кроме разве что в качестве друзей.Сейчас я продолжаю в это верить, но если раньше это подкреплялось некоторыми чувствами, пусть даже переодической влюблённостью, и благоаря этому я не падал духом и "вера" не падала, то теперь у мненя хоть и есть много красивы знакомых, некоторые меня привликают и если я не ошибаюсь это взаимно, но собственно такого хотя бы примерно чувства я не испытываю.Я не о любви, хотя этого я сейчас хочу больше всего, а хотя бы о влюблённости, банальной, пусть даже не разделённой, но о чувстве, сильном чувстве которое я бы испытывал.Это как минимум не давало бы мне размякать полностью, оставалась бы надежда, это давало бы мне настрой на роботу, уменьшало бы лень как минимум.

У меня есть знакомые, красивые, и я не против с некотыми даже что-то иметь но это к сожалению просто своего рода расчёт.

Я запутался в мыслях- раньше я точно знал кем я хочу быть, не в смысле професии, этого я никогда не знал, даже сейчас, когда я собственно её уже выбрал, а в смысле каким человеком, какой внутренности.Я всегда хотел иметь качества как у героев своего детства как реальных так и вымышленых но я заметил что у меня не всете качества которые я бы хотел для себя, а в последнее время и те начинают меняться.В некоторых ситуациях я поступаю не так как бы я поступил раньше, и не так как бы я хотел.Я заметил у себя СТРАХ. Нет не страх перед опасностью, он как не странно у меня не так уж и велик, а страх перед банальными вещами, которы я прячу сам от себя оправдывая себя что это скромность, стиснительность, не то настроение и т.п.