А может это просто я сам себе не позволяю влюбиться, что-то во мне пытается оградить меня от этого?Может это что-то после некоторых не удачных попыток с долгими раставаниями решило что без этого лучше, легче?
Среди моих знакомых есть ОДНА.И я думаю что я мог бы в неё влюбиться.Она красивая, мне нравятся её манеры, то как она ведёт себя, как говорит, нам нравится похожая музыка, она хорошая). Мы с ней друзья.
Но при всём этом я чувствую что относится она ко мне как то не так, нет не в смысле я ей нравлюсь, а в смысле некой отчужености.Не смотря что она мне всё рассказывает, даже больше чем своим подружкам, я замечаю что в простом общении она говорит со мной не с теми эмоциями, внутренним состоянием, мимикой, с которыми говорят с другом или человеком который тебе нравится.
Да ещё в придачу у неё есть объекты обажания.Человек в которого она влюблена уже несколько лет, ещё один чем то похожий на него и так "залётные". И что самое главное она всё это обсуждает со мной…
Мои друзья говорят что я её нравлюсь, что она за мной бегает, а я зная при этом что ей нравится другой как-то не представляю себе этого и думаю что это как к хорошему другу просто.А потом в свободное время начинаю раздумывать, а может это и правда так, может они правы, может я ей действительно нравлюсь, и она относится ко мне не просто как к другу?Но потом вспоминая как и сколько она говорит о том другом, и эти иногда ХОЛОДНЫЕ взгляды и разговор, я всё таки возвращаюсь к своему мнению…
Иногда она зовёт меня в гости, пря упрашивает прийти, а когда я прихожу именно со мной даже практически не разговаривает, так между прочим.
И вот я не зная может это всё и моё ЭТО, которое меня ограждает, и не даёт влюбиться, а может я всё таки потерял, надеюсь временно эту возможность. может я просто пытаюсь испытать то же чувство что и раньше, а нужно искать новое?Ведь если вспомнить то каждый раз оно было разное, но одно было самое сильное, такое сильное чтоя сейчас, через полтора года помню что и как я чувствовал…Но ведь и до этого оно возникало и после, тоже сильное но каждый раз другое, не похожее на предыдущее.Может и сейчас нужно попытаться почувствовать это новое, а не пытаться найти старое, похожее на то что уже было?
Но опять же выплывает мой страх.Я боюсь что мне ПРИДЕТСЯ быть с кем то.Просто придется, не хотеть быть с этим человеком, не думать о нём практически постоянно, не скучать по ней а просто как в армии - надо. Не хочу такого, не хочу быть с кем то из чувсвтва долга, жалости или какого либо другого кроме того самого.У меня есть множество примеров из знакомых начиная от ровестников которые встречаются просо так без какого либо чувства, и заканчивая довольно взрослыми женатыми людьми, которые до сих пор вместе только из-за чувства долга перед супругом, перед детьми, боязнью потерять связи.и т.п., но никак не из-за взаимных сильных чувств.И поверьте никогда это ни чем хорошим не заканчивается!Как минимум это всегда плохое настроение, проблемы на роботе и в семье, вечные ссоры, дальше уже запои, драки, измены, и в заключении всё таки разводы, ужасные процесии разводов, в юношеском варианте это тоже ссоры, истерики, измены, слёзы.Вот я и боюсь оказаться с человеком к которому ничего не испытываю, ну разве что кроме чувство привычки.Я хочу найти девушку с которой мне будет хорошо всегда, в коорую я буду действительно влюблён, с которой у меня было бы желание прожить всю жизнь, не было бы желания изменять, устраивать ссоры, доводить до слёз, разве что только от счастья…