†woodwoody†

люблю брата.

"Знаете, я много раз предавала ЕЕ, в то время когда ОНА верила мне. Теперь же, ОНА отвернулась от меня, обиделась…. Я понимаю ЕЕ, и ненавижу себя! Как я могла предать ЕЕ?
Вчера ОНА приходила ко мне, со словами:
- Докажи, что больше не предашь… Сделай так, что бы я поверила тебе. Я знаю ты сможешь-
ОНА коснулась меня своими холодными ручками, я почувствовала ее дыхание, тихонько заплакала и чуть слышно произнесла:
- Докажу, докажу, докажу.
Когда же повернулась, ее уже не было. Я заплакала еще и сильнее и подошла к зеркалу. Как же противно мне было смотреть на себя, такая жалкая, такая безвольная.
Посмотрев на руку, на которой красовался браслет, я немного успокоилась.
Смогла же раньше, смогу и сейчас. Хочу что бы ОНА была со мной, я люблю ЕЕ, правда.
Я знаю, что нужно мне. ОНА знает чего хочу я…
Мы нужны друг другу, ОНА нужна мне.
По пути, я вновь ощутила ЕЕ присутствие:
- Не предай меня.
Я улыбнулась:
- Никогда.

[ЮС] "

Ненависть к себе убивает меня.

Она убивает меня морально и физически

Ум борется с ней, он учится и учится, а она все подавляет и подавляет

о, ненависть

о, ревность

зачем я принимаю эту лестность?

зачем хожу по лестнице вперед?

и представляю новую, родную местность,

что небоскребом, небо мне скребет?

\\\

но я не остановлюсь. или я просто уничтожу себя.

Сидя сегодня на курсах по математике, у меня пролетела новая головоломка для рассуждений- а зачем я живу? для того, что бы пордолжать всегинезную систему? когда вообщем- то никто и не надеится, что научив меня этим основам жизни в школе и институте, я открою вдруг что- то новое. Знаете, я и сама в это уже плохо верю. А раньше верила. Верила просто, что мое поколение сделает все таки что-то новое и полезное для этой безумно не логичной страны.

А если никто ничего не придумает? Мы так и останемся на этом уровне 21 века? Или все таки не хватит более сил удерживать такую обстановку и начнутся волнения, беспредел, паника, потеря веры и наконец наступит Ад.?

Потом наверно затишье, наша дума и все правительство окажется беспомощными кроликами в глазах адового волка и ни один мозг, не представлявший себе в реальности ТАКИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА не может найти выхода. Начнут выдвигаться пассионарии, плохие, хорошие- их все равно отклонят. Ну или конечно же если наше правительство даже и после такого Ада не одумается и хорошая встряска им помогла!

Пассионарий найден, и вот снова начинается новая эпоха. Рабочая сила, Дворяне всякие, Пассионарий. А теперь по порядку филогинеза- "До (так называемой теперь) новой нашей эрой", Петр1(2ой пассионарий), и затем новые новые пассионарии, как вдруг, наступает снова что-то типа СССР. Но его и так не назовешь, не Россией не посмеешь, стыдно. Так что же это будет? На технологии новые времени не было, страны остальные только материально помогли, новых умов нет, образование только растет. Остается ждать. Ждать чего? Того, что снова будет рассвет, и что- то новое типа Материнского капитала с 2000 года?! А потом усталость, и.. продолжайте-продолжайте.. снова. снова все повторится? А не смешно ли это? Уже даже не страшно, уже глупо смешно.Что мы такие идиоты. Или мы не повторим ошибок и начнется еще 1000 слов моих вариантов нашего конца, но вдруг я что- то слышу, и СТУК ПО ПАРТЕ И ГОЛОС ГРОЗНЫЙ "УВАЖАЕМАЯ, ВЫ С НАМИ? НЕ ДЛЯ ВАС ЛИ Я ТУТ РАСПИНАЮСЬ?"

А, да..Конечно же, конечно для меня. Но только Вы не и надеетесь, что мне это поможет.Вам нужно просто умереть с чистой совестью выполненного долга перед верой в новые умы.

Знаете, когда утром у Вас ужасное настроение, хочется чтобы этот день быстрее прошел, Вас абсолютно все раздражают, даже Вы сами, когда вы чувствуете себя в дерьме, и как говорят в общем "встали не с той ноги"- поблагодарите Бога за такие проблемы.

Просто плохое настроение- о как же это прекрасно! Когда ничего не гложит, нет никаких существенных проблем, когда единственный ужас и зло этого дня это "о этот ненавистный прыщик на лбу!" Когда Вы идете на высасоловку вашей души(это я имею в виду школу, институт, работу) по сути без конкретных мыслей. Вы просто вспоминаете все плохое, что произошло у Вас в жизни за последние дни.Ну типа прыщика или ссоры с парнем. Мысли будто все вместе, нет конкретной проблемы. Вы идете идете, вдруг вспоминаете о КОНТРОЛЬНОЙ, ОТЧЕТЕ, О БАБУШКЕ, КОТОРУЮ НАДО НАВЕСТИТЬ, НО ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ВЫ УЖЕ ДОГОВОРИЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ СХОДИТЬ В ПАБ И ОТМЕНЯТЬ ЭТО ВСЕ ПОСЧИТАЮТ КИДАЛОВОМ, ИЛИ КАК ВЫРАЖАЮСЬ Я, ПЛОХИМ ТОНОМ!

И Ваше настроение становится еще хуже, лицо еще ниже, но вы уже знаете, как cправится с этим гемороем.

И вот Вы на месте, Вас встречают друзья/коллеги, Вас поддержат с контрольной/отчетом, и вот одной вроде бы конркетной проблемой уже меньше! И заметьте, Ваше ложное плохое настроение уже исчезло!Нет, не из-за того, что исчерпана данная проблема, а из-за того, что по сути ее и ничего этого не было. Вы просто "встали не с той ноги".

Радоваться надо таким дням.

А вот когда Вы подставили всю школу, когда обманули родителей и спалились в курении травки, когда не досмотрели договор и обанкротели всю фирму, когда из-за одного Вас покончил с жизнью Ваш же начальник, и остались многие-многие Ваши коллеги только по ВАШЕЙ вине, и об этом ЗНАЮТ ВСЕ- вот это я понимаю "Плохое Настроение". И это уже совсем другая дорога на высасоловку души.

На данный момент моя жизнь погрязла в полном дерьме. Хуже просто некуда.

Так получилось, что хочется всегда всем угодить, никого не расстраивать, а в конце концов ты и остаешься в полной жопе, просто набитой дерьма из твоих проблем.

У меня всегда было хорошо с интуицией и так называемым предчувствием. Так вот вчера, когда я еще могла сказать "Нет" всем моим последующим проблемам, я проигнорировала явное, даже физическое предчувствие. И что из этого вышло?

Я не получила особого кайфа, т.к. неслась домой к подруге за вещами, потом домой, затем на скрипку, и все это время убеждая маму, что я на курсах по биологии, что я уже почти дома, что я уже иду в школу. И знала я! Знала, что надо отказать подруге в наркоте сегодня!

В итоге прибежала домой, брат сказал, что дома меня не было, мама узнала все, кричала, что я завралась, узнала, что курю, и теперь собирается идти в школу и проверять, была ли я на курсах. А мне остается только молить учительницу, чтоб она сказала, что я БЫЛА на ее курсах, молить маму о прощании и делать все, чтобы все это дерьмо утихло.

Даа… это первая моя конкретная задница. Все остальное похоже было еще цветочками.

Также, что бы справляться с этими проблемами, я решила записаться на женский бокс. Стена уже не вариант, да и руки ахуевают.

Отказалась от крутой вписки, потому что решила конкретно бросить пить и курить. Я смогу, я не буду.

Я еще более улучшу свою учебу, я наконец нормально похудею, я смогу. Я должна.

Я больше не хочу себе жаловаться, я никому не расскажу про свои проблемы, я больше слезы не уроню. Я справлюсь. Я смогу.

Может это был переворотный момент. Когда Всевышния Сила доказала мне, что я не права, и что не все сойдет мне с рук. Возможно это было за все те моменты, когда я выходила "сухой из воды".

Я понимаю. Я больше никого не подведу. Но тем более, не подведу себя.

Я думаю я наконец взяла себя в мои жирные загребущие ручонки.

4 день диеты сегодня. ООООХ после фанатизма, булимии и потом вообще хер знает чего- это достижение!

1д. разгруз на твороге обезжиренном

2д. яблоки

3д. шоко

4д. з-яйцо, ломтик сыра, кофе. о- минитворожок(крутое вообще название). у- минитворожок. Честно говоря этот день придумала сама. Просто на белках+ о этот неимоверный спорт. Ноги должны уходить.

Завтра думаю тоже что-то с творогом и яйцами или т. или я. замутить.

Ощущение, что если я сегодня вечером никуда не выйду хотя бы просто покурить, я сорвусь на каком- нибудь яблоке. если конечно оно ПЕРВОЕ что попадется мне на глаза..

не получается, не могу. устать так рано я тоже не могла!

что же тогда происходит?

я не могу похудеть уже наконец, меня добил человек, я не слежу за собой

КОГДА НАКОНЕЦ Я НАЧНУ ВСЕ ЭТО ДЕЛАТЬ? СИДЕТЬ НА ЖОПЕ РОВНО И ЖДАТЬ ЧУДА? нет.

я так хочу 44кг, так хочу похорошеть, наладить учебу, тушь в конце концов как же я хочу!

хочу?!

и на этом все.

собственная критика ммм как я ее люблю. но ебать, она тоже уже не дейсвует! не заставляет двигаться дальше!

мне нужен новый человек. который тоже понимал бы меня. но где я такого найду?..

как резкий передоз обиды.

сломался ноут, телефон теперь лучший друг, заболела, не похуделотлично

Я уснула в камере пыток,

Где на стенах тиски и клещи,

Среди старых кошмаров забытых,

Мне снились странные вещи.

Заглушала музыка крики,

Столько памяти в каждом слове,

Я уснула в камере пыток,

На полу, в луже чей-то крови.

Я уснула ночью глубокой,

В страшной чаще,

Зарывшись в листьях,

Среди диких чудовищ, голодных,

О своей не заботясь жизни.

Всё равно о ней думать поздно,

Но проклятое чувство долга,

Я уснула, выключив звёзды,

Так хотелось упасть ненадолго.

Я уснула на поле битвы,

В самом центре кровавой бойни,

Среди раненных и убитых,

Полежать хотелось спокойно.

Всё равно нет смысла бороться,

Я и так давно уже пала,

Я уснула, выключив солнце,

Потому, что очень устала.

И так долго бежала не глядя,

Пока без сил не упала,

И уснула на автостраде,

В двух шагах от промышленных свалок.

Выпадали осадки местами,

Люди спорят в своих квартирах,

А я уснула в густом тумане,

На краю совершенного мира.

Вряд ли человек, который на редкость мало говорит, может быть настолько прост, насколько это кажется окружающим. Кое-чего набираешься, пока молчишь, потому что, когда молчишь, много думаешь.

—

© Сесилия Ахерн "Волшебный дневник"

говнонастрой

я держусь держусь.

еще 2.5 часа