Дневник любовницы

Если бы я могла показать вам свою душу, то я бы постаралась провести по самым загаданным и интересным её уголкам.

Но почему я всегда пытаюсь показывать людям только тёмные стороны, я не знаю.

Может я показываю свои недостатки, чтобы знали, что я - не идеал?

А может не хочу заводить новых знакомст и поэтому отталкиваю от себя людей?

Как приятно сидеть и понимать, что жизнь - это не только белая и чёрная полоса. Жизнь имеет множество цветов, которые в свою очередь имеют миллион оттенков.

И сегодня я выбрала для себя красный цвет. Красивый цвет. Любви и крови. Радости и боли.

Почему я начала писать о цветах?

Я не знаю, но когда ты лежишь и понимаешь, что сейчас у тебя чёрная полоса жизни, то представьте, что будет, когда она пройдёт и наступит другой, более яркий цвет?

Я думаю, что для меня ничего важнее, чем молодой человек, важнее не будет.

Наверное, я люблю его.

А может это привязанность?

Сложно работать, когда он стоит над тобой. Его запах окутывает тебя с ного до головы, мысли становятся одной вязкой массой и ноги бы отказали, если бы я не сидела.

Но я его люблю. Люблю его таким. Немного садомазо, немного недоверчивым, а также страстным и агрессивным.

Он словно тигр в обличии кролика.

Сегодня я встретила свою первую любовь. Мой преподаватель в университете. Сейчас ему где-то сорок, но он выглядит моложе. Чёрные волосы, которые раньше были завязаны в маленький хвостик, теперь коротко сострижены. Такие же чёрные глаза выделялись на бледном лице; ведь он никогда не загорал.

Он мне не сразу понравился. У него не была внешность киногероя, но со временем я стала замечать красоту его души, а потом внешность не имела значения. Я влюбилась.

И я помню тот день, когда ему рассказала об этом. Он поцеловал меня в лоб и сказал: «Всему своё время».

Мы обсудили всё, что нас объединяло и даже пару личных тем. Мне никогда не было так хорошо на душе. А может было, только это чувство было в несколько раз больше и ярче, как звезда, вспыхнувшая в небе.

Его намёки согревали мне сердце, я могу начать всё сначала. Было странно получать знаки внимания от него, но я не могла отказаться от чашечки кофе у него дома.

Я знала, что он зовёт не на кофе. Когда захлопнулась дверь, мы накинулись друг на друга, как голодные. Я ничего не замечала вокруг, кроме его тела. Его руки, блуждающие по моему телу, задевая невидимые струны; его губы оставляли засосы на шее.

Но я не могла остановиться, даже когда вся страсть улеглась, а на встречу пришла нежность и расслабленность. Мы медленно, как впервые, изучали наши тела.

Наверное, это любовь?

Я не знаю.

Ведь часто бывает, когда сгоряча что-то скажешь и жалеешь об этих словах?

Ведь обида на такого любимого человека не проходит, она оставляет горячие следы ненависти в сердце и солёные следы слёз на лице.

Сегодня я кричала на его в рабочее время. На его работе. В его кабинете.

Теперь на работе пойдут слухи. Стоит быть осторожней быть.

Но его было не остановить. Теперь у меня на шее появятся синяки.

Взгляды прохожих на меня были пугающими, у некоторых осуждающими, но я гордо шла по улице, размазывая туш по своему лицу.

Как я оказалась дома - не знаю. Но через несколько часов ОН пришёл, извинялся. И я простила. Я думала, что он искренне это говорит.

Но он просто не хочет меня потерять: очередную игрушку для его утех.

Больше всего разочарований у меня утром. Сидишь на кухне с кружкой почти холодного кофе, ждёшь, когда ОН встанет. Ненавижу ожидание.

ОН встанет, оденется, на автоматизме поцелует меня в макушку. Ненавижу.

Нальёт кофе и положит на тарелку омлет, приготовленный пару минут назад.

Мы не говорим, даже не смотрим в глаза, но мне не стыдно. Я привыкла. Ненавижу. Ненавижу привычки.

ОН уже стоит в коридоре, так ничего и не сказал за утро. Ненавижу.

Я так много ненавижу, связанное со мной. Даже себя.

Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Рассказ является моей жизнью, но для конфиденциальности я заменила имена реальньных людей.

Я вообще незаметная девушка. Высокая, не толстая, длинные волосы, которые иметь привычку завиваться во время дождя.

В моём гардеробе нету много ярких вещей. Одевая серые шмотки, я сливаюсь с толпой. Или мне кажется, что сливаюсь. Но мне это нравится.

На данный момент мне двадцать три. Но всё началось, когда мне было двадцать.

До двадцати у меня даже не было парня, я не умела целоваться. Но все подруги ходили в парнями, некоторые умудрялись уже родить детей. Они уже состоялись в моих глазах. Семья, дети, работа.

Я завидовала. Это грех, каждое воскресенье я ходила в церковь, чтобы мне простились все мои грехи.

Но мне хотелось иметь человека, который сможет посидеть с тобой или просто рассмешить.

И я такого нашла, но пока не об этом.

Учёба никогда не давала расслабиться, даже сходить куда-то с подругами. Я всегда была дома, возможно, на полчаса выходила подышать свежим воздухом.

Однажды моя лучшая подруга (назовём её Катей) пришла ко мне и просто насильно запихнула меня в платье и туфли. Она хотела, чтобы я сходила с ней в клуб, нашла парня на ночь. Я ей не говорила, что я - девственница.

Да, я не нашла парня, который был меня достоин. Но старой девой я тоже не собиралась оставаться.

Короткое чёрное платье и туфли на шпильке - это вся одежда на мне. Катя заставила меня снять нижнее бельё. Самое главное, что всё бельё я закинула в сумочку, чтобы одеть, когда буду в клубе или баре.

Мне не сказали куда мы едем. Я боялась, что приедем в какой-нибудь бардель.

Через полчаса мы были на месте. И это был музей. Обычновенный музей, где была выстовка каких-то картин. Катя заявила, что там будут холостые мужчины с деньгами в карманах. Мы могли погулять за их счёт и тихо свалить по домам.

Возле музея уже толпилась большая толпа зевак, но мы прошли без проблем. У Кати были пригласительные. Значит, она с кем-то тут встречается. Я не ошиблась. Это был мужчина тридцати пяти - сорока лет.

Эта встреча изменила ход моей жизни.

Решиться создать блог о части своей жизни - это обыкновенность. Особенно в двадцать первом веке.

Актёры, поэты, фотографы, авторы, даже блоггеры - это обычные люди, которым не хватает внимания. Возможно, терпения, друзей, взаимопомощи, даже обычного "спасибо".

Люди, сидящие в интернете, не "задроты", это люди, к которым стоило бы присмотреться. Ведь в каждом таком человеке сидит маленькая частичка неуверенности, которая со временем становится манией, фобией. И с ней становиться тяжелее бороться.

Почему я пишу об этом? Потому что я могу рассказать свои историю анонимно, возможно будет осуждение, но больше всего я боюсь осуждения со стороны своих близких.

О чём моя жизнь? О том, как я стала любовницей.