Это просто Вьюи блог

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

© Уильям Шекспир

литрами в день кофе.
три часа сна в сутки.
думаешь, ты профи?
всё для тебя - шутки.

время менять ритмы.
время стирать память.
в душах людей
будет гореть пламя.

встань и стремись к звездам.
сон - для людей слабых.
будет потом поздно
ждать от судьбы славы.

ну же, учись воле!
выкинь свои чувства.
не ощущать боли -
лучшее искусство.

Я совсем не та, что была…

Извини…

Я теперь твое воспоминание..

Как бы ты не хотел меня вернуть, увидеть, почувствовать…

Я теперь твое воспоминание, не более…

Доверие наказуемо. Чаще всего предательством.

Апатия… Я в маленькой замкнутой комнате. Без окон. Без дверей.

Я не стала его идеалом. Он увы моим тоже не стал. Зачем напоминать о себе? Я старалась выкинуть его из головы уже несколько месяцев. Честно. И поверьте, иногда мне это удавалось, после пары тройки пропущеных бокалов чего-нибудь грячительного, и какого-нибудь парнишки со смазливым личиком сидящим рядом. Нет, ну правда. РОДНОЙ! Какого черта?! Смойся из моей жизни и головы далеко и надолго, а то сопьюсь с тобой такими темпами. И прокурю себе все легкие, хотя в этом я винить тебя не смею. наверное. Как ни старался, сигарет я не кинула даже ради тебя, увы. И вот уже близится к концу воторой год нашего знакомства, общения и чего-то еще.. Ах, любви…

Больничные стены.

Палата. Кровать.

Ты присядешь на край,

Но не сможешь обнять.

Я дышу тихо-тихо

Незаметно почти.

Ты вздохнешь очень громко

я шепчу "- отпусти…"

сердце медленно бьется

замедляя свой бег.

Ты же знаешь…

Ты самый родной человек.

Я люблю тебя, помни.

Я жила для тебя.

А теперь отпусти…

Сжалься… Я не смогла!

Я сдержу свои слезы.

Чтоб тебе было легче.

Ты опустишься на пол

И потушишь все свечи.

Я глаза закрываю,

я устала немного…

Меня ждет уже завтра другая дорога.

Я мертва..

Не физически, только душевно.

Я мертва!

И не будет у нас Happy end-а.

Что за бред?

Я ведь вижу, дышу, существую…

Что за бред?!

Я его уже не ревную.

Я прошла тот этап

От "любви" до "разлуки".

Ты ведь больше не дашь мне пройти все те муки..

Я смогла.

Я убила в себе эти чувства.

Я смогла.

Только мне теперь очень грустно.

Он не понял. Мне больно.

Я дышу. Еле-еле.

В свою жизнь навсегда я закрыла все двери.

Ха! Я стала пафосная? Высокомерная? Эгоистка? Да. Да. Да! Конечно.

Мне просто надоело все. Я не хочу быть послушной доброй девочкой, о которую можно вытирать ноги. Не хочу! Не буду! Я уже не маленький ребенок, а взрослая самостоятельная девушка. Я должна уже устраивать свою жизнь, а не поступать так, как другим будет удобнее. Не в моих правилась спорить с кем-то или идти поперек друзей, но все когда-то заканчивается. И мое терпение, и лояльность не бесконечные. И вот сейчас, в половине 3 ночи, я слышу от своей лчшей подруги, что я после лагеря вернулась пафосная и высокомерная. Возможно.. Да, скажи она мне это год наза, я бы сильно рассторилась и попыталась бы как-то исправиться, наверное. Но не сейчас. Сейас я даже рада, что все видят во мне изменения. Хотя сама я, ни капли не чувствую появления во мне этих качеств, или же неостатков. Как она мне сказала, я воспринимаю это как должное. Как часть моего характера, называя это так же. Возможно.. Хм. Люблю я это слово "возможно", так же, как и ненавижу..

• Каждый день одно и то же… Мы посылаем к черту свое прошлое.

• Душевная боль длится 12 минут. Это были самые ужасные 12 минут в моей жизни. Хотя нет… Я переживала уже эти 12 минут, у меня привычка наступать на одни и те же грабли. 12 минут летом, 12 минут осенью, 12минут весной… А сколько у человека в запасе этих «12 минут»? Когда сердце просто дойдет до кондиции и остановится? Я не знаю… И думаю ни кто не знает. Наверное, скоро все чувства умрут, и ни что уже не причинит боль. Просто уже ни кто не займет в жизни значимое место.