(love)лю_тво(you)_улыбку

Реально осознаю, что очень многое потеряла, не бывая раньше на концертах: (Сегодня был концерт Lumen! Это просто непередаваемые ощущения, масса эмоций и заряд энергии!!! Ребята большие умнички, да и зал не подвел) Несмотря на то, что канц был не как обычно в клубе, а в КЗ Минск, все было просто супер! народ большую часть времени стоял и хором пел любимые песни) Болят руки от апплодисментов и ощущение того, что я наверное сорвала голос) Даже когда ребята, спев последнюю песню, ушли со сцены, никто не расходился, все дружно скандировали "ЕЩЁ!!!" Тэм не проигнорировал своих фанов, а вышел и спел еще 4 песни))) Спасибо им огромное!!! Наверное теперь я больше не пропущу ни одного концерта)

устала. как же, черт возьми, я устала. блядская жизнь, в которой все через жопу. вечно какая-то хуйня происходит. становится хуже, хуже и хуже. я не хочу таких отношений. НЕ ХОЧУ! я больше не верю ни-че-му. хватит! сколько же мне лапши на уши навешали? наверно пол Китая можно накормить. я устала верить и прощать. мне уже все равно. Боже, как можно быть такой дурой? да об меня всю жизнь ноги вытирают. в данный момент мне вообще хочется о его голову табуретку разбить, чтобы неповадно было. как же мне хочется верить в то, что каждому человеку вернуться его поскудства втройне.

А еще вчера успела оч сильно поругаться с Сергеем… по сути из-за ерунды, но на меня ТАК накатило, так стало обидно… Реально почувствовала себя пустым местом. Ведь на самом деле так и получается! С моим мнением и желаниями он не считается, отчитываться не обязан, его мало интересует чем я увлекаюсь… Мне практически ничего нельзя!!! Как так жить? Я вроде достаточно взрослый человек, который способен сам решать, что делать со своей жизнью… Раньше родители мне указывали, что делать, а теперь он… Так вот с родителями это были цветочки! Удобная позиция. Он что хочет, то и делает, а я не должна никуда ходить, а сидеть дома и борщи варить. Да мне только 22 года, а я ничего не видела в этой жизни!!! Мы даже вместе никуда не ходим!!! Я не знаю, что мне делать… Мне кажется, у меня сдают нервы.

Вчера была на концерте. Как ни странно это был первый концерт в моей жизни) Так вот… впечатления незабываемые! Как же это все-таки здорово, когда весь зал, больше тысячи людей, хором поют любимые песни! Бешеная энергетика и позитив идут от участников группы! Сразу видно, когда люди получают удовольствие от того, что они делают! С нетерпением жду выхода нового альбома и следующего концерта!

Так редко стала писать, хотя вроде и есть о чем. Так много всего происходит вокруг и внутри меня. Нынешняя "Я" я себе не нравлюсь. Стала какой-то соплей, которая плачет в конце фильмов, и которую растрогать проще простого. Наверное все дело в психике: (Нарушена однозначно. Странно, что я еще не на новопассите. Как-то неудовлетворяет меня моя жизнь. На работу как на каторгу, выходные ни о чем, никуда не хожу, нигде не бываю, с любимым все чаще ссорюсь. Что это? Ранняя стадия депрессии? Просто хочется свернуться клубочком, обнять коленки и уйти в себя. Надолго. Чтобы никто не трогал и позволил разобраться в себе. Наверное я просто драматизирую. Всё хорошо.

Чтобы жить в гармонии с миром, нужно обрести гармонию внутри себя (с)

В моей жизни просто что-то случается. хорошее или не очень, но хочется верить, что к лучшему. Да, я косяк по жизни. Да, я периодически залажу в какую-то задницу. Но ведь это нормально? Наверное это делает в каком-то смысле сильнее. Спасибо тем трудностям, которые со мной случаются, ведь проходя через них, осознаёшь, что ты чего-то стоишь. А самое главное оставаться на позитиве, что бы не случилось. Как бы сейчас не было плохо, потом обязательно будет хорошо) И труды увенчаются успехом и будет мне счастье)))

как-то грустно мне.. потому, что я дома, а его нет рядом… грустно… потому что часто ругаемся… грустно.. потому что из-за мелочей свои нервы и чувства растрачиваем впустую… грустно… потому что я устала от проблем… потому что меня невыносимо бесит моя работа.. грустно… потому что я хочу перемен… я хочу двигаться в этой жизни, а не сидеть столбом и ждать пока всё само произойдет… потому что не произойдет… да хоть завтра я бы переехала в другую квартиру и устроилась на другую работу… но… есть но… я хочу писать… но почему-то не пишу… я хочу читать взахлеб ночами, но не читаю… я хочу солнца… я хочу отпуск… я хочу с милым в объятьях… просто… без слов…

Почему в жизни всё так сложно??? Если случается какое-нибудь одно неприятное событие - то этим врядли все ограничится… скорее всего наступит полная задница… По крайней мере в моем случае именно так. Сначала я застряла в ГАИ и вот уже месяц хожу туда как на работу. На работе большие проблемы. Разочаровалась в некоторых людях. Через 2 недели сессия, а я даже не притронулась к учебникам, я уж молчу про курсач, который завтра сдавать, а я дальше введения сдвинуться не могу. На часах кстати уже 3.30 ночи и мне очень холодно. А скоро Новый год, только настроение совсем не предпраздничное: (И еще катострофическая нехватка денег. В общем хорошего мало… Радует только то, что любимый человечек рядом… Если бы не его любовь и поддержка, то было бы мне ну совсееееем туго… Спасибо, радость моя, за то, что ты у меня есть :)

Наверное теперь я могу собой гордиться: я дождалась моего мальчика из армии… 1.5 года теперь позади и с трудом верится, что наконец всё… Позади телефонные разговоры по несольку часов, поездки на поезде, слёзы, ссоры по пустякам, военная форма…. Теперь он рядом… Нужно только потерпеть первое время, пока он не нагуляется со своими друзьями… Я тяжеловато переношу эти пьянки… и в частности некоторых друзей, которые до армии только портили его жизнь и ломали характер… В этом плане он меня к сожалению не понимает, говорит друзей не вибырают… И он всё-равно пошел к ним, обещал много не пить и освободиться через пару часов. А я вот уже часа 4-5 сижу дома, а он даже не звонит… Хочется заплакать от обиды, только это врядли поможет, только хуже себе сделаю… а вечером будет пьяный просить прощения, говорить, что не хотел, что его заставили и т.д. Боюсь, очень боюсь, что он не справится…

В последнее время как-то всё идет наперекосяк… Чтобы сдать сессию, мне пришлось меняться, а теперь в результате этого я столкнулась с негативным отношением со стороны каждого, с кем я менялась… слегка неприятно, потому что я всегда шла навстречу, всякие бывают в жизни ситуации и я без вопросов выходила на работу, когда меня просили… Теперь буду умнее. Скорее бы отдать все дни, которые я должна и тогда всё будет совершенно по другому. С волками жить - по волчьи выть. Не будет больше безотказной, всегда готовой выручить Иры. Хватит. Ещё с автошколой не знала, что делать… Но, к счастью, не всё время тянется черная полоса. Мне предложили работать в пятидневку, график правда неудобный: с 13.00 до 22.00 и выходные понедельник, вторник, но зато решен вопрос с автошколой, я могу ходить на утренние курсы. Хотя бы первое время, а потом буду решать, что дальше делать. Буду безгранично счастлива, если курсы начнутся как можно раньше, вот сегодня звонили, сказали, что завтра организационное собрание, я думаю, занятия тоже не заставят себя ждать. А еще вчера последний раз ездила к Серёже. Как же я всё-таки по нему соскучилась! Гуляли по Брестской крепости, красиво там. Хочу еще раз туда вернуться, но только вечером, я думаю зрелище будет впечатляющим! Остался месяц и он придет, и всегда будет рядом, всегда будет доступен, в любой момент можно будет увидеться, у меня будет реальная поддержка в трудную минуту. Как-то не верится в то что почти дембель. За полтора года я уже так привыкла ездить, к поездам, другие города. Наверное я буду скучать по этим временам и вспоминать их с улыбкой! Пусть оставшиеся 30 дней пролетят незаметно, я жду тебя, любимый!

Всё. сессия сдана. я переведена на 2 курс. можно вздохнуть спокойно. так нет чтобы угомониться и начать наконец наслаждаться летом и солнышком, я себе новый геморрой нашла. хочу в автошколу. только вот график моей работы не совпадает с графиком курсов: (и что делать? печалька…

как же больно черт возьми. им не нужно показывать, что тебе больно, обидно и хочется рыдать в голос. просто заткнись и улыбайся. они не умеют и не хотят утешать. для них слезы - это повод для раздражения. как бы что ни было наперекосяк - улыбнись, а ночью рыдай, кусая подушку. блядское настроение. блядская погода. блядская весна. начинаю себя ненавидеть.

Судьба сталкивала меня с разными людьми. с кем-то раньше, с кем-то позже. с кем-то она меня развела и мы больше не общаемся. а кто-то в моей жизни есть до сих пор. но суть не в этом. суть в том, что есть люди, а в данном конкретном случае я имею ввиду одного человека, чья жизнь мне до сих пор не безразлична. мы не виделись очень давно. мы даже не списываемся. но ежедневно я захожу на ее блог. твиттер. и прочие социальные сети. я слежу как этот человек меняется. чувствует. живет и любит. в какие-то моменты радуюсь за нее. в какие-то по доброму завидую. почему? я не могу снова начать с ней общаться. зачем лезть в чью-то жизнь, если тебе там возможно не рады.

так хочется, чтобы он поскорее и навсегда был рядом. хочется часами смотреть в эти родные, до боли любимые глаза. трогать реснички. хочется целовать, пусть до крови впиваясь, его губы. чтобы запомнить вкус его губ. хочется тереться щеками о его щетину. хочется обнимая, вдыхать его запах. особенный запах. хочется шептать на ухо невнятную абракадабру, но такую нежную. хочется держать за руку. чувствовать тепло его тела. хочется радоваться мелочам и вместе смеяться до упаду. хочется засыпать и просыпаться зная, что вот оно счастье. рядом. только протяни руку. я не могу разочароваться. я слишком долго ждала и терпела. и я жду и терплю, родной. 82 дня…

так много слов. но некому их говорить. как-то странно.