все хорошо, пока я не начинаю думать о будущем. мне стало спокойно и даже немного уютно в моем настоящем, я живу как могу, и у меня это даже неплохо получается. но когда я задумываюсь о том, что будет через 5, 10, 20 лет, опять появляется это страшное нежелание жить. мне больно не здесь и сейчас, а где-то там далеко и из-за того, чего я пока еще не знаю, но могу вообразить. я всегда буду одна. глупо думать иначе. я некрасивая. кому-то я могу показаться терпимой, но в целом я не тот человек, который может кому-либо понравиться. возможно, кто-то со схожими увлечениями счел бы меня интересной, но я слишком застенчивая, чтобы как-то обозначить свое мнение или выразить свои интересы в компании незнакомых мне людей. никто не знает, каких писателей я люблю и что за музыку я слушаю, никто вообще в целом не знает меня, кроме меня самой. я показываю лишь то, что как-то могу терпеть в себе, а основную часть айсберга, скрытую где-то глубоко-глубоко в моем подсознании, я старательно прячу, потому что ненавижу ее. поэтому я не люблю, когда мне говорят комплименты. потому что люди, которые их говорят, не знают, что я из себя представляю, какие ужасные поступки совершила. я бросала людей - да, всегда вынужденно и небеспричинно - но бросала, я игнорировала тех, кто хотел общаться со мной, я оборвала примерно 2737383838 дружеских отношений, бывших у меня. я грубила, врала, завидовала, говорила за спиной, желала зла. никогда серьезно, но желала. я заслужила все то, что получила. я заслужила свое одиночество, потому что сама долго и старательно ковала его. я ужасный человек. я не заслуживаю ни любви, ни сострадания, ни даже дружбы. я помню, что обещала не засорять всем этим дерьмом свой блог, но, с другой стороны, кому какое дело? мне никакого. я просто захотела сказать все то, о чем думаю, в одном посте, чтобы больше уже никогда не возвращаться к этому. я, видимо, буду являть собой очень жалкое зрелище по просшествии некоторого времени. а впрочем, даже если и все будет терпимо, какая разница. я ведь все равно никогда не бываю ничем довольна. и ведь есть же достойные люди, имеющие причины для грусти, переживающие ужасные душевные терзания, которые молчат и сносят свои страдания в одиночестве, не ища ни у кого поддержки. а я, избалованная, эгоистичная дурочка, со своими надуманными проблемами, выплескиваю все наружу как будто кто-то мне что-то должен и весь мир обязан плакать вместе со мной. мне противно от самой себя. ужасно, что в мире живут такие люди.