Отвлекаю тебя наверняка.ну ничего)) Знаешь, я на тебя очень злюсь.и эта злость и обида прям ох как изнутри раздирает, хотя наверне без причины это все, ты же ничего не обещал.но поступил по отношению ко мне ты не честно.говорили тебе-не играй с бабами.не скажу, что я о чем-то жалею, только об одном хах, надеюсь это исправлю в скором времени, если ты разрешишь.
просто ты же знал, что я тебя люблю.и тебе не стыдно было использовать это.у меня такое чувство как вроде с меня вытянули душу, перекрутили ее через мясорубку множество раз, а потом выбросили, потоптали и решили вернуть обратно.это так фуфу.не думала что может быть так все противно и ненавистно.ненавижу себя, что разрешила так сделать.сама же разрешила.ненавижу тебя, за то что у тебя есть силы и совесть такое делать.умеешь ты влюблять баб в себя.но зачем тебе много?зачем???это все тебя не спасет.легче не станет.пустоту не заполнишь чужими чувствами.только нужно заменить эту пустоту своими чувствами.ищи..кто ищет, тот всегда найдет.возможно любовь и бывает только раз в жизни.но всегда найдется тот, кто сможет вытащить.заставит снова жить.нужно искать..
я все время жду вот.дождалась тебя.я всегда тебя ждала.ты говорил, что зря я сказала, что я тебя не искала.так и вправду не искала, а ждала же.и тут дождалась.ты пришел, но не остался.ну и иди..я больше не держу(хотя хотя бы это сообщение попахивает тем, что держу, прости уж) так как и ты меня..отпустил..так ведь??я не чувствую этого напряжения как раньше.уже спокойна.но вот внутри все так аж сжимается, хочется это все вырвать из себя.я жду эту пустоту, как дети праздник..а она все не приходит.уж лучше пустота, чем так.я не могу больше.хочется быть без души, без сердца.
ты сказал-мучайся как я.мучаюсь.только зачем тебе это??нравится делать другим больно?? Глупо, тебе не станет легче, лучше.я это говорила уже
ты сказал еще мне-скоро.снова это скоро…
это ведь было не про А., мне так кажется..что-то еще я должна узнать, так ведь??или я ебанулась вкрай уже???вот ты как загадка, которую мне хоть сдохнуть, но нужно разгадать.может нам и не суждено быть вместе из-за твоих поступков, выборов, но я вот чувствую, что наши судьбы как-то связаны.и я всегда буду рядом, даже если ты будешь далеко.не хочу чтоб ты был сильно далеко.
блин, сложно наверное будет все вернуть на свои места.но я хочу снова общаться с тобой как раньше.ты перестал мне доверять.хочу чтоб ты снова мне рассказывал все, как раньше.а я читала и переживала за тебя или плакала когда бы ты рассказывал что-то, что я бы сочла, что это больно..
хочу снова быть друзьями, только такими как раньше, но еще и видится, мало ли..свалишь же….я верю в дружбу между бабой и парнем)) я бы с тобой и дальше дружила, но тебе нужно всех переебать, всем сделать больно, всех обидеть, всех потерять.
что бы ты не сделал, мое отношение к тебе не поменяется.я всегда рядом..
а ты ищи.только не пользуйся чувствами других.ты же знаешь какое это дерьмо.не давай другим быть в такой же жопе.
это..и я приеду завтра с утреца, на пару часов, не отниму много времени, не переживай.если ты не отморозишься конечно, что ты любишь делать) против воли тупо же..уговаривать снова надо
блин, сопли эти..ненавижу себя за них еще больше хах.но я все это должна высказывать тебе.не собираюсь я в себе держать.хотя многое на самом деле держу.ты наверное это все даже не читаешь или читаешь.надеюсь, что хоть читаешь)
ты говорил, что я тебя совсем не знаю…не правда, многое знаю..
вот ты обо мне ничего не знаешь..и меня не знаешь…я всегда вроде со всеми как открытая книга…но вот по-моему меня никто не знает..вообще никто.чувствую свое одиночество.мне это даже нравится..уже не боюсь его..
боюсь только больше никогда с тобой не увидится..или что ты еще больше херить начнешь…у тебя то все «хорошо»..нахрен я теперь, да??…..