be on fire!

сегодня 4 августа. 21:46. мне абсолютно нечего сказать и в то же время молчать не могу. который день беру книгу в руки, ложусь полубоком, зачитываюсь, так и засыпаю. под мяуканье дерущихся котов, холод кондиционера, еле уловимый писк зарядок. а читаю я про сталина. хороший мужик был, хоть и мразь. колледж не начался еще. аж 10 только. хочу быть занята уже чем-то. рисовать не могу, не получается - психую. наушники пропали. остается в эппловских ходить. фильмы не смотрятся, музыка не слушается. только Боуи еще куда ни шло, когда на велике ранним утром катаюсь. у него, кстати, передачи не пашут, у велика в смысле. в общем-то у меня все хорошо, только спокойно слишком. жую гранат, иногда апельсины. боже, как я люблю апельсины! кстати, о вкусностях. недавно в киеве попробовала йогурт-мороженное и влюбилась. а потом тут на кипре нашла целую кафешку, он там вообще божественен, а топпинги какие просто объеденье! если, когда-нибудь будет апокалипсис, то исчезновение этого райского лакомства я считаю в крайней степени несправедливым. пишу, улыбаюсь. приятные мелочи жизни)

уже который день меня что-то беспокоит. чувство, что в голове сидит маленький гномик, похожий на червячка, в зеленой шапочке, с лопатой в руке. и ползает, ползает, ползает, ползает, ползает. мне неспокойно. мне уныло, но я стараюсь этого не замечать. и уже не так сильно хочется начала учебы, ибо боюсь, что все усугубится. меня порою одолевает желание куда-то ехать. нет, не куда-то, а от куда. но я не еду, просто потому что мой велик не покрашен толком. до грустного смешно это все.

отсутсвие поддержки. отсутствие поддержки от близких. отсутствие дорогих людей. что меня беспокоит в последнее время, так это безразличие и неумение или нехатение отдавать. все хотят только принимать. и я знаю, что уехав будет все на много хуже, но перенести это будет легче. и как я нуждаюсь в ком-то особом, кто просто сядет и обнимет меня, и поцелует в макушку, и будет дарить мне безграничное спокойсвие.

Так здорово выйти на солнцем
согретую улицу и просто
представить, что я в этом
городе – первая.

планы посетить как можно больше выставок безнадежно канули в лету. увидев на календаре 26 число, я поняла, что колличество отведанных мною выставок приравнивается к двум.

Меня поражает, насколько люди обидчивы, когда речь идет о религии, и как они легко готовы спорить о чем угодно другом, например, о вкусах. Музыкальных предпочтениях или там политических убеждениях. Тут можно говорить вещи куда более грубые — и это вполне нормально. Я даже хотел провести исследование — облить грязью какой-нибудь футбольный клуб или музыкальную группу и посмотреть, как далеко можно зайти, прежде чем люди начнут обижаться. Что еще может вызвать такую болезненную реакцию, как разговоры о религии? Ну разве что сказать кому-нибудь, что он уродлив.

я поняла что вместо того, чтобы искать лучших в определенном деле или вопросе, искать тех, на кого стоит равняться, намного разумней и безумней будет подняться и пополнить ряды тех от кого ты тащишься.

в киеве потрясающая погода. как раз так, как я люблю: в ноги прохладно, в руки тепло. ни дождя, ни солнца, но светло. слушаю сан сиско и потихоньку собираюсь выходить.

Кошка мешает мне работать. И лень тоже мешает мне работать. Никак не могу начать писать этот персонал стэйтмант. Писать о себе, претендуя на оригинальность – сложная, но важная глупость. И вроде бы ничего сложного: подробный план есть, выбор сделан, чем покичиться тоже как бы есть, хоть я и не большая умница. Только при всем этом я все равно застреваю на третьем предложении. Делаю глоток кофе, откладываю блокнот и берусь рисовать.

Не так давно я предпочитала печатному тексту живой. Списки составлять – исключительно ручкой, лучше черной, гелевой. У меня к ним особое отношение: люблю черные чернила. Мне нравится как они въедаются в бумагу. Карандаши люблю простые, 2В которые. А цветные не очень. Только если очень мягкие. Акварельные или мелковые. Знакомые художники по-доброму ругаются и скептически подшучивают надо мной за то, что я люблю механические карандаши. А мне удобно – их точить не нужно. Фломастеры люблю и лайнеры. А вот краски так себе, потому что с ними моторно. Акриловые маркеры куда лучше. Теперь я люблю листы в линейку, а не в клетку. И не тетради, а блокноты. И папки. У меня их теперь куча на полочке стоит. И каждая под отдельный предмет или проект. И разноцветные маленькие табсы. И металлические линейки см на 15. Такая я.

Уже несколько дней подряд подумываю о регулярном ведении блога. Очень хочется оживить его. Рядом со мной лежит блокнот с очерками моей жизни за последний год, который я провела вне дома и, наверное, вне себя.

Когда закончились экзамены, у меня как цель в жизни пропала. Я уже не сижу ни над учебниками, ни над бесконечными конспектами. Я ложусь спать, как только приклонит в сон. У меня появилась возможность просто выйти на улицу и подышать свежим воздухом. Я могу беззаботно пялится в монитор. Или посидеть с кем-то в ближайшей кофейне… На днях я села не на тот автобус. Специально. Я поехала в другой город. Не то чтобы он был очень далеко от того места, где я живу, но там все по-другому. Там люди не отдыхают, а работают. Там нету, задолбавших меня по самое не хочу, русских. и там потрясающе вкусное мороженное. Я купила его в первом приглянувшемся кафе. Маленькое, с узеньким входом, с двумя деревянными столиками снаружи и бело-зеленым навесом. Кажется, что-то похожее я видела в Вене. Только сейчас не было скрипачей и художников с мятыми кепариками для мелочи близ ног. Зато были бомжи. Добротные такие. Вонючие и грязные, как надо. Но это не страшно. Я люблю бомжей, правда киевских. С ними поговорить можно, а эти… Ничего не понимают.

Дома я была уже вечером. Как я добиралась домой, это отдельная история. Хоть и было четыре часа, солнце, казалось, пекло все так же упорно. Автобус долго не приезжал. И проблема скорее была в том, что я толком не знала какой мне нужен. Приехал - замечательно! Денег на билет не хватало – еще лучше! Кое-как наскребла, евро мне за "рускый прекрасной душа" простили. Спасибо. И вот я дома. Иду на кухню, беру любимую кружку. Две черного, мелко молотого, вода, бусинка перца, сварить, но не кипятить… ох, этот аромат! Как я буду жить без тебя, мой единственный. Крепкий, любимый… Кофе…

Что-то в сегодняшнем дне не так… свежесваренный кофе не покрылся темно-бежевой пенкой. В кафетерии не прозвучало ни одной сплетни. Вместо привычного освежителя, в коридорах душил запах краски. Мой пробный тест по математике потерян и теперь я не знаю даже примерного результата экзамена. История (чтоб ее.) учится крайне тяжело. Я потеряла носок. Деньги в кошельке помяты. Калитка не скрипела. Дверь захлопнулась в первого раза. Часы и резинка для волос не оставили следов на коже. В колледже исправно работал вай фай. Мама позвонила раньше обычного. Не было глупых пустых вопросов от бабушки. Сутра не болела шея. Лямки от лифчика не соскальзали с плеч. Глаза не болели от туши… но я по-прежнему недолюбливаю кипр, жду своих родных и безумно скучаю за Ней.

Джони: черт, там копы!

Я: лицо кирпичем и едь спокойно.

Никита: не, это не копы. просто люди.

Вася: мне стремно.

Я: чего?

Вася: посмотри они черные, У НИХ БИТЫ И МЕШОК

Никита: ниразу не расист, Вась.