Dropped

Я хотела написать все что было на выходных, но мне откровенно лень. Вернее нет настроения перепечатывать мои записи. Да, да я начала вести бумажный дневник. еще раз подтвердила свой ужасный почерк, но это меня даже забавляет. Мои планы провалились, так как И. не было. Именно на этих выходных его не было. Я везучая леди, да уж. Прошлую ночь я так сильно об этом думала, что мне доже приснился сон. Мы где-то с кем-то сидели и потом все стали веселые и покатились с какой-то горы. Было так легко и весело, что это точно не могло быть реальностью :D Это даже не описать какое это состояние. Из-за всего этого потока вечером у меня возник вопрос, что я изменила, если мне дали второй раз. Я бы изменила все и не меняла ничего. Это так сложно. Я бы вела себя умнее, не дала бы деду выпить этого злополучного "Крота", пыталась бы лучше учиться, заставила маму отдать меня в музыкальную школу, меньше врала, не отпускала хороших людей. Но в то же время если бы не "Крот" у деда бы не обследовали, если бы вела себя умнее было бы не так весело все вспоминать, может бы ненавидела музыкальную, из-за правды многое не знала и не была бы такой какой я есть. если что-то предотвратить, то все изменится. Ремарк на меня плохо повлиял :D И все же я жуткая трусиха. Что есть, то есть)

Когда-то я хотела стать врачем. Сначала педиатром, потом зубным, но слава богу я отказалась от этой затеи, потому что большая половина врачей у нас в стране поное дерьмо. У одного дорогого мне человека нашли туберкулез. Самое интересное в том, что сказали они об этом через полгода. В феврале сделали флюрографию и сказали, что все хорошо, а в диагнозе написали про туберкулез. Еще в 2 больницах просто этого не замечали, а вот в третей заметили. Вернее после того, как на них наорали, что они некомпетентны. И вот прибегает врачиха, говорит про диагноз и убегает. Это что вообще? Из-за таких придурков страдают люди. Когда в том месяце деду вызывали скорую, она ехала полтора часа! За это время можно уже умереть с десяток раз. Если у ребенка в 6 лет находят опухоль, вернее сказать они "думают" что это опухоль и отправляют в другой город на МРТ, а когда МРТ ничего не выявляет они говорят, что они и вовсе не говорили про опухоль, просто родители их не так поняли. И да, МРТ у нас в городе тоже есть, но в Екб посылать куда интереснее, чем к нам. Вообще весело смотреть на реакцию людей, когда им говоришь о диагнозе, не правда ли? Всю свою жизнь меня посылают к эндокринологу, который не ставит меня на учет и обратно направляет к невропатологу. Та в свое время отправляет меня ко всевозможным врачам и орет почему меня не ставят на учет. В последнее время она мне просто не верит. Я плюнула и решила не ходить по миллиону врачей если все одно и тоже. Хоть бы все было хорошо.

Дерьмо. Прекратить общение с человеком, боясь мнения других? Могу, умею, практикую. Я думаю, я скучаю. Этот человек действительно был моим настоящим другом и вообще хорошим человеком. Я дура, это же и так ясно. Пустая трата времени - сожаление, но по-другому я не умею. "Друзья" не такие уж и друзья. Я совершенно не разбираюсь в людях, поэтому снова и снова попадаю в одинаковые ситуации. Чувство, что я в большом магазине. На витринах лежат красивые конфеты, я разворачиваю фантик за фантиком, а вместо леденцов там тараканы. И так по кругу. До бесконечности. Казалось бы, хватит, остановись, подумай, что что-то не так, но нет. Несмотря на это я сильно изменилась. Больше нет глупых нападок и обсуждений, живу по принципу "Мы к ним не лезем, они нас не замечают". Как же я скучаю. Каждый год с 2 лет по 3-4 месяца я проводила с друзьями. Только вот оказалось, что двое оказались суками, а во втором случае сукой оказалась я. Может он и не винит меня, но я очень на себя злюсь. Как я могла вообще допустить себе в голову прервать дружбу? Как? Дерьмо, оно в любой ситуации дерьмо. У меня есть всего месяц, чтобы все исправить. Наварила я кашу и не думала, что сама заставлю себя расхлебывать.

У людей есть 3 больших недостатка. Во-первых, они думают, что всегда найдутся люди хуже них, во-вторых, большинство людей оценивают остальных по внешности, не вникая в их суть, в-третьих, они не хотят признаваться в этом. Каким бы негодяем ни был бы человек, он будет уверен, что есть люди хуже его, так что бояться за свое поведение не стоит. Хоть ты дрянь, ты найдешь человека дряннее тебя даже если это не так. Мы привыкли спирать свои поступки на других. Это уже почти моральный устой. По второму пункту. Если ты не вписываешься в общественные устои, значит с тобой что-то не так. Большой нос - урод, лишний вес - жирный, маленький рост - коротышка и прочее. И никто даже не думает, что тебе может это нравится. Меня бесит, что тощие девки ноют на каждом углу, что им нужно худеть. Если ты скелет и хочешь стать еще большим скелетом это конечно не мои проблемы, но зачем на этом зацикливать остальных? Я девушка большая, но мне вполне комфортно. Сколько себя помню, все обзывают, смеются и прочее. Я сначала обижалась, а потом решила плюнуть на всех и это действительно выход. Меньше нервотрепки, больше радости :D Если люди кого-то оскорбляют, давя на "недостатки", значит у них самих есть изъяны, которые они ленятся изменить. Большинство людей, которых я встречала, сначала смотрят на твою оболочку, если она им не по-вкусу, они просто прекращают общение. В этом моменте я наверно никогда их не пойму. Мне привычней понять человека, а не его внешность. Я конечно не святая и у меня бывает, что я ляпаю какую-то гадость, но я потом это раз десять переосмыслю. Ну и последнее. Никто не признает, что он виноват. Да, есть люди, которые могут принять свою не правоту, но остальных больше в десятки раз. Если сказать человеку в лицо, что он лицемер, он будет защищаться и никогда не скажет, что вы правы. Это даже печально. Люди народ гнилой, не часто найдешь свежую душу.

Ну пожалуй начну.