Neggoтив♥

Оооо…этим вопросом, Вы, дорогая моя, напоролись на истекающий жиром, ядовитый ответ про чудеса хардкора местной архивкусной и порой странной в своей экзальтированной извращенности кухни. Я сразу вспоминаю детство, то время когда я только приехал в Прагу, и мой отчим, стараясь изо всех сил привить мне любовь к этому городу и, по всей видимости, к себе (ведая, что я уже в том нежном и деликатном возрасте питал неописуемые страсти к вкусной еде и слыл в домашних кругах полоумным гурманом, готовым тестировать колорит любых кухонь) совершил ход конем и начал водить меня по мыслимым и немыслимым местам, пропитанным запахами тех самых локальных, тайных и не очень блюд, атмосферой чревоугодия и беспробудного пивного алкоголизма.
Отчим, будучи сам замысловатым ценителем кулинарных изысков, быстро нашел подход ко мне и привил в считанные дни любовь к чешским ресторациям и пивным, и, наверное, по сей день эта любовь остается единственным, объединяющим нас с ним фактором. Но все же о еде.
Самым первым блюдом, съеденным мною на спор, так как не верил ни он, ни моя мама, что я смогу ЭТО запихать в себя, был пивной сыр. Нет-нет, это не просто какой-то сыр, это полноценное блюдо. Мало где сейчас в Праге можно найти заведение, где его готовят именно правильно: из правильного сыра, правильного лука, аутентичных специй и приправ. Да и сам сыр должен быть особенным, зреющим, разлагающимся, источающим ужасный запах гниения. Выглядит и пахнет это блюдо, как помет старой, облезлой, хромой и беззубой собаки, съевшей склад солдатских портянок, пропитанных всевозможными грибками ног, плесенью и потом, собаки при всем этом болеющей тифом, чумкой и энтеритом на последних стадиях одновременно. Представили себе этот фатальный пиздец? Некоторых из официантов, приносящих это блюдо к столу, изредка пробивает на слезу от вони, и на их лицах явно читается отвращение. Только правильный и вышколенный официант принесет вам это блюдо с улыбкой на лице и без язвительного недоразумения в голосе пожелает вам искренне приятного аппетита. В итоге сыр я в себя запихал, вкус у данного гастрономического шедевра вполне себе терпимый, но изредка все же что-то поскрипывает на зубах и легкий аромат гниения все же ощущается, если бахнуть в тарелку огромное количество лука, то запах естественно можно перебить, что я тогда и сделал. Были случаи, когда я заказывал пивной сыр и по своей воле, но ни разу еще мне не приносили того самого месива, в котором, кажется, для полного счастья не хватало только копошащихся опарышей, а приносили жалкие подделки, с другим сыром, с другим луком, с другими специями. Я хотел бы еще раз по прошествии времени продегустировать сей шедевр, да вот беда, тот ресторан в котором 14 лет назад мне подавали это чудо чудесное, закрыли.
Ну что, перейдем к другим изыскам национальных кухонь, по праву способным считаться по меньшей мере странными. Опять же, к этому блюду меня привел отчим, как-то раз он длительно запугивал меня "прелестями" сырого мяса, чтобы в итоге именно им меня, как выяснилось позже, и накормить. Татарский бифштекс! Каждый из моих знакомых туристов, побывавших хоть раз в Праге, пренепременно тестировал по моему настоянию эту вязкую красную смесь сырой мелконарубленной нежнейшей и свежайшей говяжьей вырезки, яичного желка, лука, кетчупа, горчицы, тмина, черного и красного перцев и соли, намазанную на свежезажаренный и обильно натертый чесноком кусочек черного хлеба. Само по себе блюдо, как мне рассказывал знакомый шеф-повар, происходит от татаро-монголов (при чем здесь чешская кухня, казалось бы? И, блеадь, кажется правильно, совсем не при чем!). Монголы, проклятые захватчики и девастаторы, не знавшие покоя и не имеющие дома, кочевой и косоглазый народ, постоянно куда-то и зачем-то передвигавшийся, как мне сообщил тот знакомый, имели трудности определенного характера с пропитанием: жрали тушканчиков и барсуков, змей и их же яйца, птиц и прочую неведомую пернатую и ползающую пургу, дикие травы и коренья, произраставшие тогда в степях, а вот в самых крайних случаях, когда зверь не ловился, птиц был безжалостно истреблен отстрелом из луков, змей был погублен по причине сожранных яиц, а барсуки и тушканчики просто съебали в горы, упаковав с собой всю родню до десятого колена и скудные пожитки, роняя в припадке кромешного ужаса кал огромными комьями подальше от узкоглазых педиков, осознав апокалипсис ситуации и невозможность обитания и симбиоза с монголами на одной территории, вот тогда монголы, чтобы вы думали? Нет, они не начали жрать себя, они начали жрать свой транспорт, то есть - коняшек (кхал Дрого их мрачно бы выдолбил в их узкие шоколадные глаза за такое невежество и неуважение!). Но каждый раз валить наглухо коня в целях насытить утробу было абсолютно бесперспективным и утопичным занятием, посему жрали только тех коней, которые были травмированы, либо тех, которые сами по причине старости и изношенности готовы были откинуть копыта и навестить райские кущи с семьюдесятью лошадиными девственницами и вечным лошадиным благом. Коней хватало, коней было много, кони даже оставались. Так вот, куда девать остатки конины монголам было совсем невдомек, и они тупо скидывали драгоценное мясо в степях, чтобы не таскать с собой, ведь коней-то много, очень много. И тут пришла конская чума и коней стало мало, жрать хотелось очень преочень, а драгоценное конское мясо, которое уже не оставлялось стервятникам в степях (ежели последних в то время еще не успели отловить и употребить в пищу ублюдки-монглы), а забиралось с собой, имело тенденцию быстро портиться, тухнуть, пахнуть и заражать монголов лихорадками, диареей, отравлениями и прочей ересью, совсем не совместимой с монгольской жизнью. Терпели напасти, пока не пришел шаман и не сказал, что чудеснейшим образом ему, хаванувшему на ночь горсть галюциногенных грибов, привиделось чудо, что мясо можно, оказывается, мариновать и возить с собой, и портиться оно вообще вряд ли будет и вкушать его можно и через неделю и через две после смерти животного. На шамана посмотрели как на полоумного, вставили пиздюль и отобрали грибы, чтоб неповадно было вносить смуту в и без того нездоровое общество. Где это видано, чтоб мясо, которое через сорок восемь часов становится отравой, было съедобным через десяток дней? Хуй там, шаману не поверили в общем. Но пришли еще более суровые времена, люди дохли, кони дохли, боевая мощь армии падала, как и ее мобильность в принципе, и тут какой-то молодой джигурда вспомнил про шамана и притащил его за патлы к центральному костру и настойчиво, подгоняя босой ногой под жопу для эффективности, попросил вежливо показать тот самый способ сохранения мяса, а иначе всему армагедон: и войску и шаману в первую очередь. Тот ощутив безвыходность ситуации, как те барсуки и тушканчики, которые упороли в горы от монголов, согласился подсобить. Набрав и накопав в поле различных корений и трав, тех которые мы называем луком и чесноком сейчас, а так же перцем, он нарубил саблей мясистый кусок конины, замешал это в кожаном бурдюке с травами и попросил подождать. На следующий день монголы ахуели от вкуса мяса, и еще больше охуели, когда покушали это мясо через неделю, вернули шаману грибы и сделали его местным омбудсманом, и водили к нему девственниц и не девственниц, в общем, пока все мариновали свое мясо в кожаных бурдюках, шаман мариновал свою мясную колбасу в юных девах и наслаждался жизнью. Вот так и появился Татарский бифштекс, Верить или нет этой истории я не знаю, знаю только, что она интересная дюже. Само явство очень и очень вкусное, очень нежное, очень калорийное и сытное.
Третий изыск локальных заведений с традиционной кухней я попробовал уже сам и в отместку накормил им отчима (не все же ему было мучать меня сырыми мясами и вонючими сырами имеющими почти непригодный для употребления в пищу вид). И называлось это произведение кулинарного искусства - Дрштькова полевка, по-русски говоря - суп из потрошков. Ооо…этот божественный суп, он прекрасен, честно, но не для брезгливых, так как делается он из огромного количества субпродуктов, и в тарелке, которую вам наверняка подадут с запеченным с маслом на травах хлебом, вы преобязательнейше обнаружите такие элементы животного как: печень, почки, легкие, кишки, желудок, селезенку, сердце и конечно же мясо, коего в супе не счесть. Сам суп имеет характерный запах, не могу сказать, что он неприятен, нет, он всего-навсего специфичен донельзя, это некий суп-гуляш, очень густой и очень насыщенный, бульон в супе заменен соусом, то есть можно с полноценной уверенностью обозвать его при первой же с ним встрече вовсе не супом, а полноценным вторым блюдом, а хлебушек вполне бы прокатил за гарнир. Историю этого супа я не знаю, тупо суп и суп, но очень часто я его имею возможность употреблять в одном из своих любимых заведений. Замечу только, что не стоит комбинировать сей продукт с крепкими алкогольными напитками в больших количествах, ибо выглядит он намного красивее, чем профессионал возвратно-рвотной акробатики - винегрет. Еще замечу, вовсе не в связи с предыдущим предложением, чтобы вы не подумали, что он очень трудно отстирывается, как-то раз я неаккуратно уронил ложку полную этого супа на белый свитер, свитер после тщетных попыток его отстирать рассыпался от количеств примененных к процессу стирки химикалий, а вот бурые пятна супа так и не подумали исчезать, а сказки про всемогущий Ваниш - всего лишь сказки.
Ну и раз я решил перейти на супы, то расскажу, пожалуй, о самом, не побоюсь этого слова, ебанутом чешском супе, который называется Прдэлачка. В вольном и точном переводе на русский язык название супа звучало бы как "Перделка". Суп олицетворяет собой жирную жижу темного цвета из-за свернувшейся и сварившейся в нем свежей крови с чуть сладковатым и несколько едким запахом, на вкус это кулинарное творение напоминает сваренную в свином жире крупу, что за крупа используется для его приготовления я не знаю, так как опознать в разваренных наглухо хлопьях перловку или рис не представляется никак возможным. Сам бульон не настолько густой, как в дрштьковой полевке, но жирный настолько, что обыкновенные и банальные на поверхности, допустим, щей жировые переливающиеся пятна в этом супе сливаются в одно большое пятно ужасной плотности и объема, то есть процентов 20, если не больше, в тарелке с этим супом будет пренепременно свиного, вонючего жира. Этот суп в прозрачной тарелке вообще выглядит слоеным, на дне медленно копошаться белесые и подобные умерщвленным ларвам некоего космического насекомого, разваренные хлопья неведомой крупы, далее идет слой, то ли воды, то ли мутноватой, рассольного цвета субстанции, далее следует толстый слой жира сантиметра в полтора, а в жире оседают хлопья разварившейся и свернувшейся крови убиенного животного. При виде этого супа хочется бежать, бежать далеко, хочется консервировать этот продукт немедленно и засылать посылками под видом гуманитарной помощи в стан врага, если бы сейчас была бы война. Если бы врагом были чехи, то они бы обрадовались, конечно, несказанно, остальные бы махом передохли от одного вида этого шедевра чешских кухонь. В общем, бодрил я ненавязчиво этот супчик, как кхал Дрого бодрил бы монголов за такое отношение к лошадкам. Ну вот и весь сказ, на самом деле, в чешской кухне и без этих блюд порой попадаются интересные экземпляры творчеств поваров всея Богемии, но ежели я начну описывать их все, то формспринга не хватит, придется писать книгу, а я ленивый, бесталанный, и не хочу!

Я учусь пиздеть! Я совершенно не умею врать в жизни, у меня не расчитан мозг на создание ложного ответа, в этом плане у меня совершенно отсутствует фантазия!

Сегодня, буквально два часа назад, я вышел покурить и забрел в какой то пустырь, поближе к живой природе, уселся на мягкий, ярко зеленый травянистый покров, достал пачку Парламента, вытащил сигарету, подкурил. Разглядывая окружающую среду и погрузившись в рассуждения о будущем и прочем, вдруг замечаю шорохи и какое-то легкое движение в кустарнике, и травянистых зарослях, конечно, как и любой другой, первое, что я подумал - это змея и не ошибся. Шахматная была, кажется, не уверен.

А вы не знаете, как я боюсь змей. Меня метра на два может отбросить с испугу, если вдруг я наткнусь на ползущую передо мной змею, у меня в животе целый фонтан адреналина может извергаться, мать его, да что там фонтан, ГЕЙЗЕР, я терпеть не могу змей. Меня бросает в дрожь одна даже мысль, что по моей спине ползет змея.

И вот сижу я, и вижу перед собой мерзкое создание, которого боюсь больше любого другого животного. И понимаю, что эта тварь ползет в мою сторону. Я всегда завидовал Дроздову, который этих отвратительных хищниц как детей ласкает, любит и абсолютно не боится. Я в это мгновение успел о многом подумать и решение вынесенное мной в последней инстанции было таковым - если я один раз поборю страх, конкретно по отношению к змеям, подавлю все инстинкты самосохранения и не оступлюсь, то я наконец перестану бояться их. Я принципиально продолжал сидеть на месте и на удивление себе самому, я вполне спокойно, даже сказал бы хладнокровно отреагировал на вечерний визит змеи.

Подавил волнение, не делал резких движений, молча наблюдал за дальнейшим ее передвижением, она была в двух метрах от меня. И знаете что потом произошло? Дабы не упускать возможности искоренить окончательно страх к этому животному. Я медленно привстал, немного наклонился вперед, плавными и аккуратными движениями взял эту чудесную змею в руки… Все, что я раньше думал о змеях полная чушь. Да многие думают, что змеи опасные и агрессивные существа, но это не так! Они весьма дружелюбные и игривые, не надо их бояться. Любое существо может убить и искалечить, грозный образ ничего не доказывает, так же, как образ белого и пушистого не говорит о том, что оно не может причинить увечья.

Говорю же, совсем пиздеть не умею:(

Ну это не совсем так..

Представь себе океан.
Небольшую бухту.
В этой не большой бухте несколько больших камней об которые бьются волны.
Между этих камней заполненный водой промежуток- грязной водой растеребившей грунт. В этой мутной воде я плавал и особо далеко не видел и тут вдруг я подхваченный очередной волной попадаю в бухту.
В бухте я встречаю себе подобных из мутных её уголков и мы решаем остаться в ней и завоевать её…

Это началось уже в 2010. Радикально сменился круг общения и сфера деятельности- назовём это так.

Я большинство времени проводил с КК- Доцентом Этнологии, Вундеркиндом-Компонистом который в 14 лет писал композиции Кёльнскому оркестру. Кучкой музыкантов из приличных немецких семей. Вы можете себе представить как сложно было-им- терпеть мой характер и выходки? Я часто взрывался и спустя стыдился своего поведения, а ребята усердно пытались воспитать меня и поддерживали где могли- я впервые почувствовал благодарность - это ужасно, но факт- впервые…
Мы постоянно выступали и проводили много времени вместе - темы были естественно не о рэпчике и уличном, а о литературе, истории, политике, философии и.т.п.

Параллельно к этому я познакомился с девушкой… Эта долгая история есть в моём старом формспринге (www.formspring.me/yavagabund)

Я очень быстро влюбился в неё- и очень сильно. В это время все отодвинулось на второй план и я заметил что веду двойную жизнь.. С ней я веселый, добрый - конечно же тот же горластый и наглый хвастун, но уже в шутку- а без неё я "шокк"- выёбистый и агрессивный. Я был и тем и тем- я не притворялся не там не там, но ведь что в итоге возьмет перевес, было вопросом времени.

К этому стали добавляться многие другие противоречия которых я раньше не замечал.
Менялся вкус музыки- я перестал слушать например немецкий рэп вообще (и по сей день) - это оскорбляло мой интеллект -слушать бред каких то недоделанных чурок на которых я в обычном случае смотрю сверху вниз ?!
Рэп в целом стал мне скучен- я устал от агрессии и чувств превосходства над другими- точнее в погоне за этими чувствами- зачем? Я счастлив и хочу наслаждаться этим-

Я просто стал замечать что выжил из своей старой шкуры и мне нужно её сбросить- а как? Кто я тогда? Как меня воспримут? Не буду ли я выглядеть слабо?

В общем полные замарочки и я просто боялся- боялся показать своё новое лицо которое уже стало истинным и жил в этой старой шкуре как за фасадой…

Нарисованный роман прервался, я по пьяне сцепился с ментом и мне пришлось валить… Бросить ребят с КК, сорвать им, струсив сбежать в Лондон.

В итоге я еще крепче ухватился за старую шкуру и смирился.

Но я не мог заставить себя быть каким я был и тусить с рэперками или детским садом Мирона - я охотно проводил время с Сашей и Лизой и забывался- я ловил себя на том что мне хорошо чем дальше я от всего этого рэп-интернет говна. Одним из самых приятных дней в Москве был обед с Сашей в Вегитарианском ресторане - я просто был Димой в Москве а не Шокком на гастролях. Но вспомнил и понял я это уже вернувшись назад…

Общение с Мироном дало мне очень много. Я наверное еще долго оставался бы хольц-русским эмигрантом и занимался хуйнёй… Я полюбил его как брата и наслаждался его обществом. Менялась моя речь и мои интересы- он положительно влиял на меня. Я доверял ему всё и готов был за него под пулю прыгнуть- может быть по этому такая ненависть сейчас, а ненавидя я теряю контроль полностью… Было очень больно и боль я по прежнему перевариваю злостью.

Мне вчера снилось что он прыгнул под поезд не далеко от кладбища где похоронен его дед (я не знаю где оно и есть ли там ЖД) - я прочитал об этом в твиттере. Его больше просто нет. Конец на том что было в последний момент и на всегда останется последним - ненависть и обиды- грязь и интриги… Я ахуел проснувшись… Это всего лишь сон, но я чувствовал то что почувствовал бы еслиб этот мудак действительно прыгнул под ёбанный поезд- я почувствовал жуткое и просто молча заплакал.. (представляю как сейчас это троллить будут)
Я понял что боль это, а не ненависть- злость от боли и она не даёт думать и не даёт успокоиться… Я всех в рот ебал кого в рот ебал и по сей день не жалею. Я обсмеял каждый звонок мне с попыткой замять- каждого! И так и будет, но они не были моими друзьями, они не были мне дороги, я не переживал за них и не носил им салфетки блядь в постель и не обтирал им спящим и задыхающимся от кашля лбы… Я не ебал с ними блядей и делил последний пакет чая…

Всем казалось моё поведение завистью и это пожирало меня еще больше… Ковыряло в ране, злило- и ненавидел я вас а не его- хуесосил его чтоб злить вас пидорасов ёбанных…

Я испугался потерять этого мудака еще больше если он вдруг сдохнет мать его… Уж лучше грязь и ненависть, игнор и сплетни за кулисами чем…

Кто где и когда виноват был изначально уже до пизды- на весах пожалуй равновесие…

В Берлине всё в итоге изменилось окончательно… В один прекрасный день я поймал белку и послал всё к ебениматери - я должен был начать сначала или меня во второй раз с петли не снимут.

Я рассказал своей девушке всё. Ушел от Бизи, заперся в квартире и пил. Я ничего не делал и дошло до того что я тупо голодал.. Пока Кеша Баранов меня не вытащил и не запер в ателье.

Постепенно я выкарабкался и начал с начала -

Есть ателье, есть студия, есть квартира, есть план и есть будущее.

То что произошло в Москве лишь поторопило- дало возможность снять шкуру и отбросить её.
Я уже не боялся- ведь что скажут, что может быть хуже того что уже говорят- а самое главное это то что я перестал слушать что говорят чужие мне люди и без того, не нуждаясь в причине, изначально негативно ко мне расположенные.

Я сам себя тормозил и это единственное за что мне сегодня стыдно.

Так что обвинять кого то в непонимании меня я не стану :) ))

Помнишь еще про бухту? - так вот из бухты я уплыл в океан.

Мне кажется я пожалею о своей искренности и удалю этот ответ как проснусь, а может и нет…

Пару слов о так называемых мизантропах и шовинистах, и обо всем, что укладывается в эти понятия.

Как многие заметили, на сегодняшний день в мире, ненавидеть все человечество стало модным, наиболее ярко это выражается у современной молодежи, еще ярче это выражается у категории людей, у кого благополучно жизнь не сложилась, кто страдает от неудач в любви, в дружбе, в семье и еще Бог знает в чем, также от разочарований в людях, которые окружают, от одиночества и тд.

Но есть и такие люди, которые не являются
человеконенавистниками, и прекрасно осознают свою неестественность. Смею предположить, чем объясняется эта псевдоненависть и подражание мизантропам. Во-первых, люди ненавидящие свой образ и подобие имеют богатый внутренний мир, богатое воображение и бурное прошлое, и возможно, у них есть явные основания ненавидеть человечество, таких людей смело можно назвать уникальными личностями, конечным продуктом, у которого казалось бы, дальше пути нет, и как личность, уже полностью сформированы. Несомненно, многим недалеким умом людям, у которых в жизни все прекрасно, всегда сыты, в тепле и уюте хочется оказаться в числе уникальных, так как, сытых, обутых и одетых в мире подавляющее большинство, пребывая в числе большинства данный вид людей ничем особо не выделяются и как правило, им очень хочется быть всегда на виду, в центре внимания, быть незаурядной личностью. Как говорилось в начале, дешевое подобие именно по вышесказанным причинам примыкает на сторону мизантропов, а не из-за своей ненависти к людям.

Таких людей видно издалека и насквозь, стоит лишь подогнать экстремальные условия, чтобы увидеть, что они из себя на самом деле представляют. Вы, люди якобы с тяжелым прошлым, полным провалов и разочарований, обрекшие на ненависть к людям, не стали бы, вдруг оказавшись на краю глубокой пропасти, тяжело ухватившись за выступ, в шаге от неминуемой смерти, молить о помощи у людей, мерзких и никчемных, не заслуживающих ничего хорошего к себе, которых вы так открыто ненавидите??? Ответ очевиден!

Ненавидеть людей и просить у них о помощи, какая низость и кто вы после этого, уникальные?! В том, что у вас судьба оказалась на редкость тяжкой виноваты вы сами. Учитесь любить и уважать людей и тогда они ответят тем же, не вините в своих несчастьях Всевышнего, Он не должен помогать тем, кто не дает того, что Ему нужно, не выполняет все обязательства, которые Он на нас возложил.

На этом я закончу пожалуй, да и в лимит не уложился бы, если продолжил. Пойду смотреть Мстителей. :D Конец как обычно запорол, ну ничего. Всем всего хорошего.

Ребята, сидел сегодня и рассуждал, может ли человек одним легким движением, толчком или же словом решить дальнейшую судьбу другого человека. Несколько дней назад, я гостил у дядьки, который, кстати, младше меня на три года. У нас открытые отношения и я ему все позволяю в моем присутствии. В общем, рано утром, я вышел покурить во двор, дядька за мной следом. Он бросил курить и, как вы понимаете, переживал не легкий период жизни, курящие люди, которые хоть раз пытались бросить поймут, что он ощущал. Суть не в этом. Человека, в таком состоянии очень легко уговорить взять и покурить якобы последний раз, так я и поступил. Разум отказывается, но требования организмы неоспоримы и сложно ему отказать, человек найдет любой предлог, чтобы дать то, что требует организм, своеобразная пытка и вечная борьба между сознанием и организмом. Зачастую разум оказывается в заложниках и под давлением выполняет все, в какой-то момент мы считаем это правильным и пытаемся найти себе оправдание. Когда человеку что-то необходимо и оно под запретом, все решают ваши слова, народ, не нужно особых усилий, чтобы заставить его сделать то, что запрещено, но необходимо. Не нужно также много усилий, чтобы убедить его, окончательно и твердо укрепить в нем понимание того, что так нельзя. Все решает поддержка и оттого, какую сторону вы выберете, будь то положительное или отрицательное, очень много зависит. Я знаю, мы не хозяева наших судеб, но мы часто думаем, что сами ее вершим. Я сделал неправильно, выбрав отрицательный вариант и возможно я в ответе за то, что будет с ним в дальнейшем. Я мог легко убедить его и на долгое время поселить в нем уверенность, что будет лучше, если он откажется от вредных привычек навсегда. Я не сделал этого, не потому что желаю зла родственнику, а скорее, потому что себя чувствую неловко в обществе людей, которые берегут свое здоровье. Да, я нестандартен, я лицемер и эгоист, ибо комфорт в этой ситуации создавал лишь себе. Вспомните сами, студент не сумевший сдать зачет или экзамен в первую очередь пойдет искать в своей группе таких же неудачников и это единственное, что успокоит и утешит его. Я неудачник и лишь поэтому поддержал его, чтобы мне было не так одиноко. Я понял это не сразу, к сожалению, мне очень жаль, я ничем ему не помог, а лишь усугубил и без того болезненную ситуацию. И вряд-ли меня можно за это назвать хорошим человеком, хоть я и действительно верил, что поддерживаю его. Но это лжеподдердка, псевдопомощь, обман и предательство, он этого не понимает, наверно, сейчас, зато я буду знать, что нельзя никогда подталкивать близких на зло, которое лишь удовлетворит их потребности на некоторое время. Это маска, ложь, которая лишь еще больше портит человека и разрушит его жизнь. Как бы сложно не приходилось вашим близким, никогда не ищите легких путей решения проблемы, если эти пути вредны душе и организму, вы дорого за это заплатите и будет намного хуже, чем было. Выбирайте сложности, если нет другого выбора, которые гарантируют искренность и добро, здоровье и счастье. И только тогда ты можешь считать себя человеком, несущим добро людям. Верьте и надейтесь, от этого зависит ваша жизнь и жизни ваших близких. Зло еще никому не помогло. А мне, надеюсь, больше никогда не придется ставить под удар судьбы окружающих меня людей.

ни в коем случае, нет плохих наций, есть плохие люди, глупо ненавидеть целые народы из за группы идиотов, в каждом найдутся моральные уроды, даже если их больше, чем нормальных, рассудительных и здравомыслящих людей, это еще не повод ненавидеть всю нацию, нельзя жить по стереотипам. У меня очень много друзей разных национальностей, и русские, и евреи, армяне, туркмены, казахи, украинцы, грузины, азербаджанцы и тд. Если мы не понимаем чью то культуру, менталитет и религию, это не должно выражаться в ненависти.

много чего, курсы английского языка, школа дизайна, освоить профессию фотографа, свалить из Чечни, устроиться на хорошую работу, где нужны творческие идеи и их реализация, купить себе автомобиль, из России свалить в Нью-Йорк (США), там исполнить свою мечту детства, (слишком пошло, так что не скажу, что за мечта), жениться, завести большую и дружную семью и умереть счастливым, неважно где, в Нью-Йорке или в городах России, главное чтобы мне никогда не пришла мысль в голову, что я что-то не успел, что-то пропустил или что-то сделал зря.

Во многих ситуациях

Например, мне крайне неловко, когда я неосознанно допускаю ошибку в слове и текст с содержанием данного слова уже доставлен до адресата, во мне все переворачивается верх дном, когда я понимаю, все безвозвратно, и эти долгие минуты, когда собеседник открыл мое сообщение и читает его, я переношу с немыслимым трудом, весь скрученный в комочек и забившись в угол, но тут есть один важный момент, мне плевать на свои ошибки, если я их допустил в сообщениях близким друзьям, у них то под сомнение моя грамотность не станет.

Второе, мне неловко, когда при разговоре смотрят мне в лицо. Словно пытаются во мне что-то разглядеть.

Мне неловко оставаться наедине с человеком, который мне мало знаком или с которым мне не о чем поговорить, это бывает, когда люди выросли при разных менталитетах.

Мне неловко, когда меня хвалят, я не люблю, когда меня хвалят, похвалил один раз, достаточно, необязательно крутить круглые сутки одну пластинку.

Мне неловко, когда рядом со мной человек, который не знает, как себя вести в обществе. Обезьяна с джунглей более воспитана, в отличии от таких людей.

Мне крайне неловко читать свои старые переписки. В них я редкостный идиот, с не менее глупыми взглядами, оценками и мнениями. Не знаю, странно ли, но в своих старых переписках, я нахожу в своих сообщениях довольно много ошибок, что еще сильнее бьет по моему самолюбию.

Я об этом мечтаю и четко планирую при первой же возможности пожениться, с учетом моей самостоятельности, независимости, и наличием нужной невесты.

Сейчас я свободен, что-то не натыкаюсь давно на человека, в котором вижу свою жену, все время что-то не так.

Мне нужна амбициозная, умная и интересная девушка, с загадками, которые я буду на протяжении совместной жизни с ней буду тщательно разгадывать! С характером, который сложно будет терпеть, но невозможно обходиться без него. С безупречным чувством юмора, сообразительностью и находчивостью!

Вобщем, был у меня такой человек, но я по глупости потерял его.

В меру, в меру, девчонки.

Меру надо знать. Это как в распитии спиртных напитков, выпить нужно ровно столько, чтобы небыл чрезмерно пьян, но и не в недогонках, золотая середина, чтобы соображал и одновременно был равнодушен ко многому, говорил много, но ничего лишнего, не блевать и вырубаться, не хулиганить и прочее, оставаться в здравом уме, трезво мысли ну и параллельно в хорошем настроении. А вообще, лучше совсем не пить, зачем оно?

Мне не нравятся девушки, которые от своей застенчивости и слова не промолвят, не нравится, когда девушка дает исчерпывающие ответы, такие, как "да", "нет", "хорошо", "понятно" и другие, мне важно, чтобы с каждым словом девушки было четкое и доходчивое объяснение, почему "да", почему "нет" и тд, когда человек делится своими рассуждениями без всяких опасений, с ним всегда интересно поговорить, ты можешь, что-то оспорить, с чем-то согласиться, это насыщает разговор и пробуждает интерес.

Что касается поведения, оно не должно быть стандартным. Я хочу блядь жрать с тобой мороженое на виду у всех и ты не должна этого стесняться, я блядь хочу грызть с тобой кукурузу, как барсуки полено и мне важно, чтобы тебе было похуй, мне важно, что все без неловких ощущений. Я хочу, чтобы ты резвилась со мной на главной улице города в полдень, смеялась во все горло и шутила, подъебывала умело перед всеми, чтобы нам было весело, прыгала и бегала со мной улыбаясь, мне это очень важно, бэйби. Не стеснялся своих желаний, своего характера, если это ничему не противоречит. Но тут очень важно степень нашей близости, конечно, никто не будет вести себя свободно с человеком, который мало знаком, вот с ними и нужно быть скромными, до определенного момента, узнать человека нужно, что ему нравится, что нет, отсюда и думать над своим поведением.

От десяти до 18 лет, детство, грубо говоря, это время, когда нет никаких забот и обязательств, когда ты можешь делать все что вздумается, творить и не жалеть, тратить свое время на всякую ерунду и потом вспомнить с улыбкой на лице, это время самое счастливое в жизни любого человека, самое беззаботное и свободное, когда от тебя ничего не зависит, и знаете, как больно и сложно прощаться с детством, как больно осозновать, что всего сделанного тобой уже не повторить, потому что ты взрослый человек и должен с ответственностью подходить к каждому своему шагу, отвечать за свои действия самому, понимать, что с рук тебе ничего не сойдет, потому что ты маленький и глупенький, я так скучаю по детству. Оно у меня вправду было счастливым, неординарным, красочным и разнообразным, мне есть что вспомнить и я не жалею ни о чем, почти.

И да, и нет.

Тут разные причины могут быть. От людей, которые мне не нравятся и не стоят на моем пути, я не трогаю. Я могу с ними просто поговорить, на любую интересную тему, если уверен, что они ее потянут, ведь тут важен интеллектуальный уровень человека, его рассудительность и личное мнение. В основном, в категорию людей, которые мне не нравятся попадают глупые, предвзятые и несправедливые люди, которые скачут от одного мнения к другому, сами не зная, к какому они в действительности склоняются. Это в лучшем случае. В худшем, у некоторых вообще нет своего мнения и живут они на мнениях большинства, на предрассудках и стереотипах. Мне абсолютно неинтересны люди, которые неспособны смотреть в глубь той или иной ситуации, мало того, что неспособны, так и не пытаются, это ведь неправильно, любая религия требует быть более терпеливым и для начала разобраться во всем, так и строится земная судебная система, в которой тоже порой появляются изъяны, но тут уже виной человеческий фактор, опять же. Ребята, будь терпеливыми, не делайте поспешных выводов, правда не всегда то, что очевидно, тысячу раз убедитесь в своей правоте, а потом решайте сами, давать огласку своему решению или выводу. Но и тут требуется все то же терпение, которое в современном мире начинает погибать. Что я хочу сказать, человек непредсказуемое разумное существо, да, ему свойственно ошибаться, не спешите осуждать, разберитесь, почему это удивительное существо ошиблось и на какой исход событий оно надеялось совершая данное деяние, анализируйте тщательно, не жалейте времени и сил. Вот я, прежде, чем раскритиковать человека, в первую очередь ставлю себя на его место и смотрю, был ли у меня другой, более безболезненный выход и смог бы я избежать эту ошибку, только после этих глубоких раздумий я выношу приговор, но оглашу ли я его зависит от, скажем так, подсудимого. Если человек искренне раскаялся и тысячи раз пожалел о содеянном, и это явно наблюдается, то не вижу смысла упрекать его в чем-то, ибо он сам все осознал, и, скорее всего, в дальнейшем будет знать, как ему действовать. Любая ошибка делает нас взрослее, если мы видим в этом ошибку, чем больше их, тем мудрее и ответственнее человек, но ни в коем случае не ошибайтесь там, где неизбежность ошибки очевидна.

Ну и занесло же меня ;)

Вернемся к вопросу. Я сам до сих пор не понял, почему мне удается подружиться с абсолютно парадоксальными личностями, полными противоположностями, может это мое глобальное мышление, я всегда стараюсь понять человека, разобраться в его характере, в плюсах и минусах, видимо мое понимание и нейтральная позиция так сближает меня с разными людьми. Я, думаю, у меня нет врагов, ибо даже со своими недоброжелателями я стараюсь быть помягче и уважительно относиться к ним, вскоре появляется некое взаимопонимание и взаимоуважение, находится общий язык и интересы, в конечном итоге исчезать прежняя неприязнь. Агрессию и ненависть в человеке порождает непонимание окружающих людей, общества, как правило, подавляющее большинство отвечает взаимностью, в этом и вся проблема, никто не пробует более гуманных способов, психология человека тонкая штука, я практически уверен, человек на добро злом не ответил, если им не управляют какие нибудь другие обстоятельства. И в завершении ответа хочу сказать, у меня нет людей, которые мне не нравятся, у меня есть люди, которых я хочу понять или к которым я равнодушен, так или иначе.

Мне сказала девушка одна:

"Почему не любим мы чеченцев? "
И себе ответила сама: "Потому что все вы иноверцы.
Все себя хотите показать,
Все упрямы, а еще бездушны!
Так в России пишет вся печать".

" Девушка, - вздохнул я, - это скучно.
Журналист что хочешь наплетет,
Да еще когда ему закажут…
Все мы набожны. Почти никто не пьет.
Всех грехов страшней считаем кражу.
Нет, чеченец зря не оскорбит
И себя зазря не даст в обиду.
Он в бою не струсит, не сбежит,
А устанет - не покажет виду.
Ты чеченца видела хоть раз
У лотков, торгующих цветами?
Слово "честь" - священное для нас.
Просто мало ты знакома с нами! "

Мог еще я многое сказать -
Слов всегда хватает у поэта,

Но себя был вынужден прервать -

Девушке не нравилось все это.

" Все равно не любим мы вас всех!
Вы жестоки, злы и бессердечны! "

Вызовом ее раздался смех.
Я молчал, не возражал, конечно.
Гостьею она моей была,
А гостей мы свято уважаем:
Коль судьба их в дом к нам привела,
Мы всегда их от души встречаем.
Словом не обидеть, угостить,
Даже если в доме есть покойник,
Мы считаем долгом. Стало быть,
Оттого я и смолчал спокойно.

Но когда я вышел провожать,
" Девушка, - сказал ей, - ты послушай,
Разреши один совет лишь дать:
Тяжкий грех - плевать народу в душу.
Каждого с рождения ведет
Отчая единственная тропка.
Я не стану твой чернить народ,
Оттого что ты глупа как пробка.
Так и быть, признаюсь я всерьез,
Что Россию, как сестру, мы любим.
И не надо воротить свой нос
И кривить накрашенные губы!
Нас беда сроднила в черный час,
Нас сплотила мука вековая.
Что б ни говорила ты про нас,
Но плохих народов не бывает!
Мы вас меньше стали уважать
Оттого, что ложь Москва пригрела,
Оттого, что собственную мать
Можете вы сдать в дом престарелых,
Вдруг отца родного позабыть,
Не вернуться в сень родного крова,
Денег не найти похоронить
Человека самого родного!
Оттого, что вашею душой
Овладели злость и равнодушие,
Ни любви, ни веры на вершок
Нет в сердцах - а это как удушье…

Ты сейчас открылась мне сама:
Жалкость свою чувствуешь и злишься.
Для тебя чеченцы, как чума,
Потому что… правды ты боишься! "
Если человек душой богат,
Он ни злобы, ни вражды не знает.
А народ ни в чем не виноват
И плохих народов не бывает.