Ну это не совсем так..
Представь себе океан.
Небольшую бухту.
В этой не большой бухте несколько больших камней об которые бьются волны.
Между этих камней заполненный водой промежуток- грязной водой растеребившей грунт. В этой мутной воде я плавал и особо далеко не видел и тут вдруг я подхваченный очередной волной попадаю в бухту.
В бухте я встречаю себе подобных из мутных её уголков и мы решаем остаться в ней и завоевать её…
Это началось уже в 2010. Радикально сменился круг общения и сфера деятельности- назовём это так.
Я большинство времени проводил с КК- Доцентом Этнологии, Вундеркиндом-Компонистом который в 14 лет писал композиции Кёльнскому оркестру. Кучкой музыкантов из приличных немецких семей. Вы можете себе представить как сложно было-им- терпеть мой характер и выходки? Я часто взрывался и спустя стыдился своего поведения, а ребята усердно пытались воспитать меня и поддерживали где могли- я впервые почувствовал благодарность - это ужасно, но факт- впервые…
Мы постоянно выступали и проводили много времени вместе - темы были естественно не о рэпчике и уличном, а о литературе, истории, политике, философии и.т.п.
Параллельно к этому я познакомился с девушкой… Эта долгая история есть в моём старом формспринге (www.formspring.me/yavagabund)
Я очень быстро влюбился в неё- и очень сильно. В это время все отодвинулось на второй план и я заметил что веду двойную жизнь.. С ней я веселый, добрый - конечно же тот же горластый и наглый хвастун, но уже в шутку- а без неё я "шокк"- выёбистый и агрессивный. Я был и тем и тем- я не притворялся не там не там, но ведь что в итоге возьмет перевес, было вопросом времени.
К этому стали добавляться многие другие противоречия которых я раньше не замечал.
Менялся вкус музыки- я перестал слушать например немецкий рэп вообще (и по сей день) - это оскорбляло мой интеллект -слушать бред каких то недоделанных чурок на которых я в обычном случае смотрю сверху вниз ?!
Рэп в целом стал мне скучен- я устал от агрессии и чувств превосходства над другими- точнее в погоне за этими чувствами- зачем? Я счастлив и хочу наслаждаться этим-
Я просто стал замечать что выжил из своей старой шкуры и мне нужно её сбросить- а как? Кто я тогда? Как меня воспримут? Не буду ли я выглядеть слабо?
В общем полные замарочки и я просто боялся- боялся показать своё новое лицо которое уже стало истинным и жил в этой старой шкуре как за фасадой…
Нарисованный роман прервался, я по пьяне сцепился с ментом и мне пришлось валить… Бросить ребят с КК, сорвать им, струсив сбежать в Лондон.
В итоге я еще крепче ухватился за старую шкуру и смирился.
Но я не мог заставить себя быть каким я был и тусить с рэперками или детским садом Мирона - я охотно проводил время с Сашей и Лизой и забывался- я ловил себя на том что мне хорошо чем дальше я от всего этого рэп-интернет говна. Одним из самых приятных дней в Москве был обед с Сашей в Вегитарианском ресторане - я просто был Димой в Москве а не Шокком на гастролях. Но вспомнил и понял я это уже вернувшись назад…
Общение с Мироном дало мне очень много. Я наверное еще долго оставался бы хольц-русским эмигрантом и занимался хуйнёй… Я полюбил его как брата и наслаждался его обществом. Менялась моя речь и мои интересы- он положительно влиял на меня. Я доверял ему всё и готов был за него под пулю прыгнуть- может быть по этому такая ненависть сейчас, а ненавидя я теряю контроль полностью… Было очень больно и боль я по прежнему перевариваю злостью.
Мне вчера снилось что он прыгнул под поезд не далеко от кладбища где похоронен его дед (я не знаю где оно и есть ли там ЖД) - я прочитал об этом в твиттере. Его больше просто нет. Конец на том что было в последний момент и на всегда останется последним - ненависть и обиды- грязь и интриги… Я ахуел проснувшись… Это всего лишь сон, но я чувствовал то что почувствовал бы еслиб этот мудак действительно прыгнул под ёбанный поезд- я почувствовал жуткое и просто молча заплакал.. (представляю как сейчас это троллить будут)
Я понял что боль это, а не ненависть- злость от боли и она не даёт думать и не даёт успокоиться… Я всех в рот ебал кого в рот ебал и по сей день не жалею. Я обсмеял каждый звонок мне с попыткой замять- каждого! И так и будет, но они не были моими друзьями, они не были мне дороги, я не переживал за них и не носил им салфетки блядь в постель и не обтирал им спящим и задыхающимся от кашля лбы… Я не ебал с ними блядей и делил последний пакет чая…
Всем казалось моё поведение завистью и это пожирало меня еще больше… Ковыряло в ране, злило- и ненавидел я вас а не его- хуесосил его чтоб злить вас пидорасов ёбанных…
Я испугался потерять этого мудака еще больше если он вдруг сдохнет мать его… Уж лучше грязь и ненависть, игнор и сплетни за кулисами чем…
Кто где и когда виноват был изначально уже до пизды- на весах пожалуй равновесие…
В Берлине всё в итоге изменилось окончательно… В один прекрасный день я поймал белку и послал всё к ебениматери - я должен был начать сначала или меня во второй раз с петли не снимут.
Я рассказал своей девушке всё. Ушел от Бизи, заперся в квартире и пил. Я ничего не делал и дошло до того что я тупо голодал.. Пока Кеша Баранов меня не вытащил и не запер в ателье.
Постепенно я выкарабкался и начал с начала -
Есть ателье, есть студия, есть квартира, есть план и есть будущее.
То что произошло в Москве лишь поторопило- дало возможность снять шкуру и отбросить её.
Я уже не боялся- ведь что скажут, что может быть хуже того что уже говорят- а самое главное это то что я перестал слушать что говорят чужие мне люди и без того, не нуждаясь в причине, изначально негативно ко мне расположенные.
Я сам себя тормозил и это единственное за что мне сегодня стыдно.
Так что обвинять кого то в непонимании меня я не стану :) ))
Помнишь еще про бухту? - так вот из бухты я уплыл в океан.
Мне кажется я пожалею о своей искренности и удалю этот ответ как проснусь, а может и нет…