Знаю, что ты это читаешь. Мне сложно сказать это прямо. Но, думаю, ты поймешь, что я к тебе обращаюсь. Почему ты так делаешь? Зачем тебе это надо? Зачем тебе мои проблемы?

Когда я пишу, мне становится хоть чуть-чуть, но легче.

Я пишу, публикую, а потом вспоминаю, что ты это читаешь…мне становится не по себе…некоторые посты я удаляю, чтоб ты их не видела. Но, удаляя пост, боль накатывает с двойной силой.

Я знаю, каково это, знать о чужих проблемах. Это сложно, это давит. Так было со мной, это слишком сложно, ты чувствуешь боль этого человека. Ты не можешь ему помочь, ты видишь, как он, по сути, умирает.

Слишком сложно потом просто смотреть на этого человека, и улыбаться ему в ответ, при этом, зная, что у него на душе. Ты боишься сделать что-то не так, сказать что-то не то, причинив, тем самым, еще большую боль. В итоге, ты начинаешь бояться себя…а потом и этого человека.

Боль этого человека, становиться твоей болью. Она захватывает твое сердце, разум, ты становишься таким же депрессивным нытиком с суицидальными наклонностями.

Не хочу, чтоб это случилось с тобой.

Пишу сейчас, и вспоминаю наши стычки, такие глупые, даже детские. Они были первым испытанием…и мы прошли его.

Это испытание сложнее…гораздо сложнее

Я не хочу, чтобы твой разум и сердце, захватили мои проблемы, моя боль.

Ты слишком много для меня сделала.

Когда от меня отвернулись остальные, ты была рядом. Я не могла говорить с братом, мамой, это было слишком сложно, даже сейчас, но я всегда могла поговорить с тобой. Ты меня всегда выслушивала. Почему?

Может мне это, всего лишь кажется, не знаю. По-моему, мы стали близки. Или мне хочется верить в то, что есть человек, который выслушает мое нытье. Мне хочется верить, хотя бы, в дружбу. Но, я не хочу напрягать тебя.

Это неправильно, слишком эгоистично с моей стороны, слишком жестоко по отношению к тебе. Ты не должна думать о моих проблемах. у тебя своих хватает. Я знаю это, понимаю, но продолжаю спихивать на тебя СВОЙ груз…эгоистичный нытик, да, это про меня.

Для тебя действительно будет лучше не связываться со мной. Я утащу тебя за собой в эту пропасть.

Прости меня. Слишком много нытья тебе пришлось стерпеть.

Прости меня за то, что было раньше.

Прости за то, что происходит сейчас.

Прости за то, что сваливаю на тебя этот груз…мой груз.

Спасибо тебе! Спасибо, что, несмотря, на все мои нервные срывы, на все мои перепады настроения, ты продолжаешь выслушивать меня. Продолжаешь поддерживать. Слишком дорого для меня иметь такую опору…

Не заслуживаю. Не правильно.

Лучше подумай. Хорошо подумай. Тебе не надо это все.

Каким бы ни было твое решение, я пойму. Правда, я пойму.