У меня не осталось сил...

50 дней…уже прошло 50 дней…идиотка.

Да, я по-прежнему считаю дни.

Когда уже все закончится.

Так все осточертело…

Боюсь зимних каникул, особенно, праздников. Кажется, что хочу их, но в то же время ненавижу.

Близкая подруга меня забыла. Быстро же…хотя…правильно сделала. Так будет лучше для нее.

А может и не забыла…не знаю. Хотела сказать, что мне уже все равно, но это не так…

Ходила вчера к психологу. Она гипнозом занимается. Я попросила ее, чтоб она стерла мне память, чуть-чуть…ну или притупила эту боль…в общем не суть. В жизни, так сильно я еще не о чем не жалела, ну, конечно, кроме моего отношения к папе.

Я не знаю, что она там делала, но я, не то, чтобы забыла что-то, а даже наоборот, вспомнила…вспомнила день похорон…каждую мелочь. Как будто заново пережила этот день, только во сне. Не знаю, каким чудом сегодня добралась до университета. Но этот сон, это худшее, что могло произойти за эту, и так не лучшую, неделю.

Ненавижу психологов…ладно, это будет не правильно….сама виновата, сама же напросилась.

Так мне и надо.

Хочется с кем-то поговорить…с совершенно незнакомым человеком. Он меня не знает, я его не знаю, ему плевать на мои проблемы, мне плевать на его проблемы. Просто поговорить о наших, никому не нужных, проблемах.

Снова все катится в пропасть, странно, что от меня еще не все отвернулись…очень странно.

Вспомнила предыдущие зимние каникулы.

Как же было здорово. Ёлка, мандарины, детское шампанское, которое пили только мы с папой.

Откуда во мне столько слез? Просыпаясь, по утрам, мне кажется, что во мне вообще жидкости не осталось, но каждую ночь, я утверждаюсь в обратном.

Это звучит глупо, но я устала плакать. Устала ждать чуда.

Никто и никогда не узнает, что творится у меня внутри. Все, что вы видите лишь маска.

В душе все рушится от безысходности…от осознания собственной беспомощности, ущербности, мерзости, отвращения к самой себе.

Я не могу контролировать этот поток эмоций.

Не хочу кого-то нагружать своими проблемами, которые поглотили меня с головой.

Но все же делаю это.

Нагружаю близких друзей, заставляя страдать вместе со мной.

А теперь создаю себе новые проблемы…чтобы отвлечься от старых.

Да, я жить не могу без проблем…или они без меня.

Не знаю, да это и не важно.

Когда-нибудь все закончится…хочу, чтоб быстрее наступил конец.

Надоело чувствовать боль, разрывающую все внутри. Хочу, чтоб быстрее все закончилось…надоело это жалкое существование.

Я так боюсь…боюсь забыть.

Это так сложно…так больно.

Я должна отпустить, но, по прежнему держу его…не могу.

Не могу справиться, не могу смириться…возможно, просто не хочу.

Я боюсь сломаться…хотя каждую ночь…снова и снова…это происходит.

Я не выдерживаю. Слишком много воспоминаний накатывает после захода солнца.

Его вещи, они всегда со мной. Его фотография, водительское удостоверение, кошелек…огромный, черный, ужасно неудобный кошелек…но его.

Его вещи…я перевезла в Одессу, почти все его вещи.

Свитера, футболки, халат, они пахнут им…все еще пахнут. Чувствуя его запах, мне кажется, он рядом. Но они уже не издают такой сильный запах, как раньше.

Я уже забываю его запах…

Его крестик, такой простой, деревянный крестик…самая дорогая вещь.

Я не знаю, когда смогу заснуть без его фотографии, халата, снотворного, без слез и истерик.

Это все слишком сложно…

Как же больно осознавать, каждую ночь, снова и снова, что его больше нет.

Что мы больше не будем смотреть эту тупую «Битву экстрасенсов», мы больше не сможем спорить по поводу того, что смотреть дальше.

Он никогда не зайдет на свою страницу в одноклассниках.

Он больше никогда не скажет, что зайдет в интернет на 5 минут, посмотреть погоду, а просидит 2 с половиной часа.

Он больше никогда не спросит: «Дочь, какой у меня пароль в скайпе?»

Он больше никогда не попросит сделать ему кофе…с одной ложкой сахара и двумя – кофе, не заливая до конца.

Этого никогда больше не будет…

Господи, как же я скучаю.

Я уже устала от этой боли.

Я уже устала от всего.

Видимо об этой клятве не знают, в этой пресловутой клинике Амосова.

Ненавижу…

Вот такие у нас добросердечные мед. работники.

Врач только и делал, что деньги выбивал, говорил, что на анализы…и мама давала, ведь деньги ничто, по сравнению с жизнью родного человека, но не для этих ущербных личностей, в белых халатах…для них деньги – это все.

Как-то мама пришла узнать результаты анализов, и он ответил, что опухоль доброкачественная.

Я в жизни так не радовалась.

А потом они приехали из Киева. Папа не мог есть, пить, ходить…а через три дня его не стало.

Доброкачественная? НЕНАВИЖУ! АЛЧНЫЙ ЛИЦЕМЕР! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! БЕЗСЕРДЕЧНЫЙ УБЛЮДОК, В БЕЛОМ ХАЛАТЕ!

КАК ЖЕ МНЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБ ТЫ ПОЧУВСТВОВАЛ ТУ БОЛЬ, КОТОРУЮ ИСПЫТАЛ МОЙ ПАПА!

КАК ЖЕ МНЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБ С ТОБОЙ ТАКЖЕ ОБРАЩАЛИСЬ! КАК С МУСОРОМ!

НЕНАВИЖУ!

Я уверенна, что этот дегенерат, с дипломом врача, по-прежнему, сидит в кабинете, и выбивает из людей деньги. У людей, которые пытаются спасти своих близких.

Я помню как меня трясло, когда я поднималась по лестнице, когда открывала дверь.

Когда увидела заплаканного брата, маму.

Он лежал…просто лежал…он не отреагировал…никак. Он был такой худой…такой истощенный…хрипел, когда пытался дышать.

Я даже не представляю, какую он испытывал боль…

Я сидела возле него…и молилась. Как никогда…я просто держала его за руку…и молилась.

Он стал говорить…он говорил, что любит нас, что все будет хорошо.

Он постоянно повторял эти слова.

Он верил! До последнего верил! Все мы верили.

Но все случилось не так, как нам угодно.

Я снова чувствую эту боль, этот страх, как будто это произошло вчера.

Снова бессонная ночь.

Безудержное веселье просто.

Снова воспоминания…

Как же все сложно.

Проблемы просто магнитом притягивает ко мне.

Думаю, может все-таки сходить на обследование. Интересно же знать, долго я проживу или как…

Хотя…такое уже было в прошлом году, но тогда все было проще. Врачи сказали, что ошиблись, и что нет никакой опухоли, всего лишь нет почки.

А сейчас снова…эти подозрения, направления на МРТ, КТ…и бла бла бла.

Иногда, кажется, что было бы лучше, если бы правда была опухоль. Два года…нормально…хватит, чтоб пожить, извиниться перед теми, кому причинила боль…не факт конечно, что простят, но все же.

И два года просто пожить для семьи.

Хотя…почему два? А ну да…говорят, что с раком больше не живут…ну нормально…мне хватит.

Вспомнила кое-что…

Мама как-то рассказала.

Жена брата, как-то разговаривала со своей мамой. А мама ее в Корее живет/работает.

И она говорила, что, когда ехала на работу слышала голос…папин голос.

Он сказал «Так вот ты какая, Корея»

Тут у меня мурашки пробежались…мама много раз говорила, что папа хотел в Корее побывать…а тут такое…

Я верю, что это правда.

Но теперь…я снова вспомнила, как он мучился…

Пишу и плачу…смешно, правда?

Когда папе стало плохо, в Киеве…ему вызвали скорую и повезли в клинику Амосова.

Это частная клиника и она, якобы, очень хорошая. Оборудование там может и хорошее, но обслуживание…

Папа не мог двигаться, не мог даже говорить, когда лежал там.

Мама приходила к врачу и спрашивала, что ему можно кушать, что нельзя.

Тот отвечал, что можно фрукты, супы, йогурты…и мама все это приносила.

А на следующий день врач наорал на маму: «Да он же без 5 минут на том свете! О какой еде может идти речь?»

Хорошие врачи, да? Сразу видно, знают свое дело…

Как же больно в такие моменты писать сарказмом…

Так вот, через пару дней папа смог говорить. Мама спросила, чем его кормили…он ответил, что его ВООБЩЕ НЕ КОРМИЛИ! Мало того, с ним обращались как с каким-то предметом, а не человеком. Медсестры при нем обсуждали его, говорили, сколько ему осталось, а он все слышал…абсолютно все слышал, но не мог ответить…

НЕНАВИЖУ ЭТУ КЛИНИКУ АМОСОВА! НЕНАВИЖУ ЭТИХ ВРАЧЕЙ! НИКОГДА В ЖИЗНИ ТАК ИСКРЕННЕ НЕ ЖЕЛАЛА ЛЮДЯМ СМЕРТИ!

НЕНАВИЖУ!

КЛЯТВА ГИППОКРАТА? МОРАЛЬНО-ЭТИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ ПОВЕДЕНИЯ ВРАЧА?

Давненько я себя так не чувствовала.

Больно…слишком сложно терпеть эту боль.

Пора бы сменить снотворное…успокоительное… и вообще все медикаменты…что-то я слишком привыкла к ним…и они уже не помогают.

Сейчас уже все равно…на все плевать.

Хочется выспаться…просто взять и выспаться…без снотворного…как нормальные люди…как это было раньше. А потом проснуться, и убедиться, что все это был сон…нелепый, страшный сон.

Но нет же…каждое утро, просыпаясь с головной болью…идти в ванную, и пытаться привести себя в, более-менее, человеческий вид, и стоя перед зеркалом, осознавать, что нифига это не сон…а реальность…самая настоящая реальность.

И теперь, я окончательно убеждаюсь, человек всегда ошибается, если думает, что хуже не будет…каждый раз, когда я думаю, что хуже уже не будет, это самое «хуже» случается…

Сейчас это самое «хуже»…моя близкая подруга, которая мало того, что не понимает меня, так еще и осуждает…

Какая веселая у меня жизнь, правда?

Видеть, как умирает папа.

Ходить к психологу, которому, по правде говоря, нет до тебя никакого дела.

Выслушивать врачей, которые настаивают на госпитализации.

Подсесть на медикаменты.

Завалиться в учебе.

Каждый раз говорить маме, что все хорошо, что сессия почти сдана, что со здоровьем нет проблем.

Веселый список…и это он еще не законченный…

И при всем этом…я еще держалась, кое-как…но держалась…а теперь.

Как же хочется все бросить.

Мда, хорошо неделя началась.

А такие планы строила на сегодня.

Пойти в универ, сдать модуль, купить сапоги.

Но, не судьба…

Очнулась в больнице. Такого шока давненько не испытывала.

Сказали, что потеряла сознание…а причиной стал…угадайте что? Верно…нервный срыв.

Весело, да?

Ну, теперь-то, с уверенностью, можно заявить, что здравый смысл меня покинул.

Хоть и здравый смысл меня покинул, но логика все еще со мной. Мне сказали, что меня надо прокапать каким-то неведомым мне препаратом, каждые три часа, в течение двух дней. Но, не проходит и двух часов, как мне снова ставят капельницу. Проблем с временным пространством я еще не испытываю…или испытываю. Я уже не знаю, чему верить.

Теперь вместе с душевной болью…еще и физическая…круто.

Позвонила тете, сказала, что переночую у однокурсницы.

Об этом инциденте знает только один человек. Сначала никому не хотела говорить, но я же без 5 минут псих, плюс эти припадки нервные, так что я подумала, что можно.

В какой-то момент я потеряла себя…когда я успела?

Как же все хреново-то получается…

Возможно, мне недолго осталось.

Нет, я не буду заканчивать жизнь самоубийством…причина в нижних постах.

Проблемы со здоровье развиваются в геометрической прогрессии.

Да, одна почка, проблемы с сердцем, нервные срывы, один на другом.

Веселый список, правда?

Снова подозрение на опухоль…об этом мне сказали, примерно, две с половиной недели назад…никто не знает, ни семья, не знакомые…никто.

Вот…это и есть еще одна причина для создания левых аккаунтов в твиттере и вконтакте.

Да, я убегаю от проблем…не решаю, а трусливо убегаю…я просто убежала от всей этой реальности…в виртуальный мир.

Слишком много на меня свалилось. Слишком много испытаний, которые я не в силах преодолеть.

Ну вот, докатилась…ненавижу жалость, но, сейчас, сама себя жалею…какой парадокс.

Забить на все…да, это не вариант…для вас не вариант…а для меня…для меня это временный отдых, так сказать.

Здорово…очередной нервный срыв…

Как же достало все это.

Зачем она это делает?

Кто-кто…но она не имеет, совершенно никакого права меня упрекать в этом.

Какого черта?

Как только я успокаиваюсь…все начинается по новой.

Почему со мной так поступает близкая подруга…

Конечно же она не знает, что я чувствую, поэтому так поступает?

Поэтому причиняет боль?

Неужели все думают, что от этого так легко отойти?

Да, действительно…как это я еще вечеринку не устроила…

А сейчас что? Конечно…сейчас я, для всех, съехавшая с катушек…и мне просто необходимо, чтобы кто-то вправлял мозги, читал нотации…конечно…именно это мне сейчас нужно…

Какого черта я не могу отвлечься своими способами?!!

Я же, в конце-то концов, не водку в подворотнях глушу!

Так какого черта все считают своим долгом упрекнуть меня в чем-то?!!

И после этого, они еще удивляются, что я им не доверяю…

Как мне надоело все!

Психолог, антидепрессанты, снотворное, упреки, нотации, мысли о самоубийстве…

Это единственная мысль, которая засела в моей голове.

Я правда думаю, что схожу с ума…

После каждого упрека…после каждой, прочитанной нотации…я все увереннее осознаю, что схожу с ума…

Все чаще думаю о том, что было бы неплохо, если бы случился какой-то, с трагическим исходом, несчастный случай…конечно, я ведь труслива, чтобы совершить самоубийство…боюсь Бога…

От того, что меня не понимают близкие мне люди, становится еще больнее.

Это боль поселилась во мне, и это единственное, что я чувствую.

Чувство, что жить дальше бессмысленно…все чаще настигает мою полупустую голову.

Почему полупустую? Я ведь все еще соображаю…слабо, но соображаю.

Я понимаю, что глупо отвлекаться таким способом. Мне это все противно. Противно то, что я делаю. Ненавижу все эти маты…ненавижу это чрезмерное увлечение к-попом…ненавижу этот виртуальный мир.

Мой психолог говорит, что это нормально.

Да, я хожу к психологу, но об этом никто не знает. Мне просто стыдно, да и не хочу лишних слухов и лживых переживаний.

Так вот, психолог говорит, что это нормально, главное во время остановиться. А я боюсь…боюсь, что переступлю эту границу…

Мне кажется, что я ее уже переступила…но потом, я убеждаю себя, что это не так…и что я сильная, я смогу остановится…но это все ложь.

Возможно, когда-нибудь смогу, но не сейчас…

Когда-нибудь, если доживу до этого времени, если окончательно не застряну между реальностью и своим, собственноручно, сотворенным миром…миром, где все хорошо…где все по прежнему…

Осознание моего бессмысленного существования убивает меня изнутри.

Библия, вот что возвращает меня к реальности, к сожалению не надолго…но все же, хоть на мгновение, мысли проясняются. Для меня это мгновение бесценно.

Но потом…возвращаюсь к своему прежнему состоянию…замкнутый круг, который я не в силах разорвать…

Только одна, скажем так «вещь» способна разорвать этот замкнутый круг…да, это смерть.

Но, я труслива…ни на что не способна…от этого еще противнее…я противна сама себе.

Почему я так низко опустилась…странно, что у меня еще есть люди, которые поддерживают меня…зачем они это делают? Жалость? Или действительно беспокоятся?

И с каких пор я стала таким депрессивным существом с суицидальными наклонностями…

Как же все бесит.

Больше всего то, что меня не понимает близкая подруга.

С ее стороны слышать упреки…

Сначала, я успокаивала себя тем, что она просто переживает, она маленькая и не понимает всей ситуации…но каждый раз объяснять одно и тоже…выше моих сил.

Почему все так…

Близкая подруга, а упрекает за спинной. Переживает таким образом?

Не знаю…может быть…но пределом стали анонимные вопросы.

Зачем? Хочешь что-то сказать, напиши вконтакте черт возьми.

А это анонимное "мне тебя жаль…"

Я забросила учебу. Стала матерится. Зависла на к-попе.

С головой погрузилась в виртуальный мир.

Создала левые страницы в твиттере, вконтакте.

Нашла тех, кто не знают о моих проблемах, тех, кто просто со мной общается, тех, кто просто так пишет…самые простые и банальные сообщения.

Просто мне так легче…

Я меньше думаю…а точнее…вообще не думаю.

Наверное деградирую.

Еще чуть-чуть и мой мозг окончательно атрофируется.

Глупо, правда?

Все говорят "жизнь на этом не заканчивается", "надо жить дальше", "ты должна быть сильной".

Это всего лишь слова. И их очень легко произнести.

Как меня все достало…мне постоянно сниться как я кончаю жизнь самоубийством.

Страшно, да.

Хотя, откуда вам знать.

Вина, боль, сожаление, вот, что я чувствую.

Слишком много сожалений…от этого вина…и боль.

Больно осознавать, что ничего нельзя изменить.

Он столько всего сделал…а я…самое бездарное существо.

Я постоянно думаю, над тем, что…было бы лучше, если бы меня не было.

Он не заслужил такую дочь.

Почему так сложно было сказать "я тебя люблю", "спасибо, пап", "ты у меня самый лучший"…

Но уже поздно…

Он слишком рано ушел…он мне так нужен…мне нужен мой папа…

Как мне надоела эта жизнь…бессмысленная…

Это всего лишь бессмысленная череда событий и людей, которые нас окружают.

И сейчас мне снова больно…

13.11.24

45 дней назад умер мой папа.

Это случилось неожиданно…слишком неожиданно.

Т. к. я учусь в другом городе…я все еще не могу в это поверить.

Мне до сих пор кажется, что все нормально…все по прежнему.

Но это не так. Как прежде уже не станет…никогда.

Каждую ночь я лежу и вспоминаю его.

Каждую ночь я захлебываюсь слезами.

Каждую ночь я осознаю, что его больше нет.

Каждую ночь я понимаю, что у меня нет с ним фотографий.

И так каждую ночь.

45 дней…уже 45 дней, каждую ночь, я мучаюсь.

Меня уже тошнит от антидепрессантов, снотворного и прочих таблеток.

Так сложно улыбаться людям…нет…не людям, а бесчувственным созданиям.

Нет, мне не нужно их лживое сочувствие, мне не нужна жалость…не от тех, кому дела до меня нет.

Мне в принципе не нужна жалость…это самая низкая черта характера…самая низкая и самая бессмысленная.

Как только мои знакомые узнали про моего отца…сразу началось.

Люди настолько мерзкие существа, постоянно пытаются показать себя "добренькими", "хорошенькими", "сочувствующими" и т.д. и т.п.

Настоящий характер проявляется позже…когда проходит неделя-две…тогда я стала осознавать, насколько всем похуй….именно П О Х У Й.

Никому нет дела до твоих проблем. Это правда. Как бы жестоко и печально это не звучало.