От того, что меня не понимают близкие мне люди, становится еще больнее.

Это боль поселилась во мне, и это единственное, что я чувствую.

Чувство, что жить дальше бессмысленно…все чаще настигает мою полупустую голову.

Почему полупустую? Я ведь все еще соображаю…слабо, но соображаю.

Я понимаю, что глупо отвлекаться таким способом. Мне это все противно. Противно то, что я делаю. Ненавижу все эти маты…ненавижу это чрезмерное увлечение к-попом…ненавижу этот виртуальный мир.

Мой психолог говорит, что это нормально.

Да, я хожу к психологу, но об этом никто не знает. Мне просто стыдно, да и не хочу лишних слухов и лживых переживаний.

Так вот, психолог говорит, что это нормально, главное во время остановиться. А я боюсь…боюсь, что переступлю эту границу…

Мне кажется, что я ее уже переступила…но потом, я убеждаю себя, что это не так…и что я сильная, я смогу остановится…но это все ложь.

Возможно, когда-нибудь смогу, но не сейчас…

Когда-нибудь, если доживу до этого времени, если окончательно не застряну между реальностью и своим, собственноручно, сотворенным миром…миром, где все хорошо…где все по прежнему…

Осознание моего бессмысленного существования убивает меня изнутри.

Библия, вот что возвращает меня к реальности, к сожалению не надолго…но все же, хоть на мгновение, мысли проясняются. Для меня это мгновение бесценно.

Но потом…возвращаюсь к своему прежнему состоянию…замкнутый круг, который я не в силах разорвать…

Только одна, скажем так «вещь» способна разорвать этот замкнутый круг…да, это смерть.

Но, я труслива…ни на что не способна…от этого еще противнее…я противна сама себе.

Почему я так низко опустилась…странно, что у меня еще есть люди, которые поддерживают меня…зачем они это делают? Жалость? Или действительно беспокоятся?

И с каких пор я стала таким депрессивным существом с суицидальными наклонностями…