Ах, как давно это было, как давно мои пальцы летали по клавиатуре)
Заметила, что осень меня не особо-то любит баловать на хорошие события, радости и спокойствие.
На самом деле, произошло очень серьезное событие, которые стало толчком к тому, чтобы я забросила всё, где была раньше, все тусовки, кроме пары подруг. Как я когда-то говорила, живу в коммуналке..с семьей, где 1-алкоголичка, а вторая - сумасшедшая старая дева. И за 3 года они нам вымотали прилично нервов, но они стали именно теми, благодаря которым я обрастала толстой шкурой на критику, на вынос мозга и мудаизм. И так случилось, что 2 недели назад, мама не выдержала…и подарила первой черепно-мозговую, а сама заработала сотрясение мозга. В общем, деньки были не из легких, я вам скажу. Никогда я не думала, что буду втянута в такие страсти и устала от таких переживаний будь здоров.
Но эти события стали для меня сильным сигналом, как и должно было быть.
1. Всё это время, я очень сильно откатилась от духовности. Я была одним гнойным сгустком, полным злости, мести и мыслей о насилии. И стала притягивать очень курьезные ситуации, перестали делать комплименты, перестали бережно относиться, в общем, женственностью от меня и не пахло) И я увидела, как без этого трудно. Как трудно без молитвы, трудно без веры, трудно без обрядов, чтения литературы. Как нет сил терпеть, принимать, смиряться и уважать. Так что я лишний раз убедилась в силе правды словов ведических лекторов о том, что как только появляются трудности, первое, что нужно сделать - это наладить свои отношения с духовностью, заниматься духовной практикой. Т.к. я сделала неверный выбор, я увидела обратную сторону жизни, если этого не делать.
2. Решать проблемы и переживать за тех, кто несет за меня ответственность - не по мне. У меня нет для этого опыта, ресурсов и сил. На мне будто лежит бетонная плита, которая с каждой негативной эмоцией старшего, выплеснутой на меня, давит всё больше и больше, не оставляя даже сантиметра для воздуха. И в один момент, я перестала спрашивать, что происходит дома (я уехала к друзьям, чтобы не вмешиваться в разборки), перестала слушать мамины переживания и думать, как решить эту проблему. Да, когда мама с малышом уедут, я останусь там жить. Одна. Но я себя знаю, не такими пугана, я тихонько включу диктофон, камеру и поставлю в уголочек кухни, чтобы в случае чего у меня были веские доказательства для праворганов о необходимости забрать онных дам в отделение. И я буду продоложать делать то, что мне хочется. Готовить, принимать получасовые ванны, делать маски для волос, для лица, делать абхъянгу…и пусть весь мир подождет :D И я перестала грызть себя за это, за то, что я типо не участвую в решении этой ситуации, не спрашиваю маму, что там происходит, что делать-что делать. У мамы есть защитник, так что заниматься чужими обязанностями я отказываюсь)
3. Привязанность к материальному. Нам разбили тарелку, мою любимую подарочку кружку "Чудо" в стиле малинки, протирали нашим полотенцем толи пол, толи обувь…ну и в конце концов, ощущение, что теперь у меня нет дома, у меня есть личный хостел. И это только за 2 недели))) Я не учитываю быстро заканчивающие хоз.средства, разломанное ведро и ещё что-то, что я не упомню. Но второй семье в этом плане досталось больше, у нас хоть не пропали продукты Оо
Да, вот так я щас живу :D
И я поняла, что была привязана ко всему этому. "МОЮ МАЛЛИИИИИИИНКУ РАЗБИИИИЛИ!!! НУ ФСЁЁЁЁЁ! ЗНАЧИТ ВОЙНАААА!". А потом села и подумала…ну и на кой она мне сдалась?) Вернее, а моё ли всё это?…Всё материальное, чем я обладаю - это дает мне Бог. И если я чего-то лишаюсь, значит дано было много и я не научилась этим распоряжаться, значит хлама было много, денег, чего-то ещё. И когда я буду прощаться с этим миром, что мне НА САМОМ деле будет важно? Эта кружка с ведром или чистота сердца, то, как легко и быстро я прощаю, прощу прощения сама, как много во мне любви и сострадания к другим? Мыли ли моими полотенцами полы или то, как много вокруг меня хороших, благостных отношений, целые ли мои тарелки или же как много сердец я вдохновила на хорошее, как много людей получили от меня помощь?
В то то и оно.
3. Дома-то у меня и не было. Я столько времени старалась его таковым сделать, но увы ох и ах, я замылила себе глаза. Так что всё на волю Бога. И если мне суждено прожить в этом дурдоме всю жизнь, так тому и быть.
4. Эти люди на самом деле сильнейший тренажер по умсирению себя. Опять-таки, со всем материальным - смириться, что было много лишнего, смириться, что не такая я и добрая лапушка, как о себе думала, смириться, что нужно тратить силы на молитву о других, чем о построении коварного плана по изживанию их из дома…
В общем, прошу у Бога сил, чтобы вернуться в нормальное состояние, восполнить все свои исчерпанные запасы ЛЭ, и вообще терпения к тому, что я встречу в будущем… ;)