Внутреннее противоречие несу из детства. Мать и отец работали, обеспечивали безбедную жизнь, потом родилась сестра. Почти нет детских воспоминаний, связанных с родителями. Воспитывали меня бабушка с дедушкой по отцовской линии. Бабушка всю жизнь проработала учителем музыки для дошколят. В юности она писала стихи в толстую, по ее рассказам, коричневую тетрадь. А потом влюбилась в деда и сожгла ее. Теперь жалеет, что не может мне ее показать. Бабушка внушила мне все то, с чем я живу до сих пор - первые знания о мире, о людях, о музыке и поэзии - на русском. Насколько она мне дороже матери? Не знаю. Неисчеслимо, несравнимо. Страшный вопрос, а все-таки резонный. Да, теперь я звоню матери каждый день, а бабушке - раз в две недели, и, все-таки, я продолжаю думать, думать над этим, стыдиться этого, терзаться виной.

А теперь и так: моя страна - моя мать, давшая мне жизнь и возможности прожить ее достойно. Но смысл этой жизни дала "русская няня", которая, чем старше я становлюсь, тем больше похожа на "великую московскую блудницу". Разве я могу ее оставить, плюнуть в лицо, даже после того, как она настойчиво ссорится с моей матерью? Россия, оставь свое блудодейство, я готова вернуться к тебе, повторять твои сказки, петь твои песни, только не трогай мою мать и ее детей, не ссорь их между собой. Из всех твоих даров, отпущенных мне, словно дьявольские монеты, остаются сухие листья - стыд, боль, вина. Так дай мне хотя бы купить на них новую жизнь - я брошу ее на алтарь твоей алчности.