"Самоубийство. Многие считают это грехом. Некоторые слабости. Другие безумцы считают, наоборот, самоубийство силой духа. Я же не считаю никак. Вообще стараюсь об этом не думать".
Enter.
Еще одна безинформационная мысль унеслась в интернет. Примкнула к тысячам. Миллионам. Нет, миллиардам таких же бессмысленных строк, которые выкидывают в интернет. Это даже не отражение собственного мнения. Это крик о помощи. Нет, шепот. Вроде как и страшно, но громко заявлять об этом не хочется. Ты никому об этом не говоришь в реале. Лишь в\ вскользь может проскочить эта мысля, на которую никто не обратит внимания.
Девушка сидела перед монитором. Она только что отправила вновь никому действительно не интересную запись. Возможно, ее полайкают, а потом забудут. Забудут так же как и ее. Она не перешла на другую страницу, не втыкала в картинки. Просто ушла в себя. А в голове крутилось слово "все". Оно означало многое. Конец, навалившиеся проблемы, людей. Все. Все. Все.
Она не плакала. Просто облокотилась на одну руку, пустыми глазами смотря на экран, но где-то была глубоко в себе. Не первый раз она размышляла по поводу суицида. По настоящему, не показушному. Чтобы тихо уйти. Чтобы уйти и не вернуться. Потеряться для своих друзей, родственников, и даже записки не оставить. Хотелось пропасть. Без вести пропасть, чтобы никто не нашел. Это желание настолько сильно. Настолько… Что заставляет придумывать пути. Сколько раз уже было обдумано.
Таблетки. Таблетки слишком ненадежны. Организм не дурак и в худшем случае проснешься в реанимации. Либо в собственной блевотине.
Порезать вены? А разве не пыталась? Это больно. Это долго. Две руки не разрежешь. Можно, конечно перерезать сонную артерию, либо паховую. Но боль никто не отменял - порез должен быть глубоким.
Прыгнуть с многоэтажки или моста? Можно. Почувствовать полет последний раз. Леденеющий страх. Понять, что сделал глупость в самый последний момент. Понять, что хочешь жить. Она не хотела этого понимать. Она рисовала себе мрачные картины. Одна мрачнее другой.
Была попытка проткнуть себе ножом грудь. Но тогда что-то остановило.
"Это не так-то просто. Те, кто говорят, что покончить жизнь самоубийством просто, ошибаются. Я не хочу жить. Я не живу. Я существую. Но инстинкт самосохранения вечно останавливает меня перед решительным шагом. Когда лезвие уже заточено, когда нужные таблетки куплены, когда я стою на краю и надо сделать только шаг. Последний. Тогда врывается он, животный инстинкт."
Enter.
Крик. Крик чистой воды. Крик в пустоту. Никто ее не воспримет всерьез. Все ее проигнорируют, назвав еще одной бесхребетной малолеткой. Дурехой, у которой это все пройдет. Которая потом со стыдом будет вспоминать все эти свои записи и проклинать людей, которые подпустили ее к интернету.
Уставший взгляд. Взгляд замученного человека. И вроде бы ничего серьезного. Все живы, здоровы. Но почему тогда на душе пустота? Почему ее не заботит, что случиться с родственниками, когда они узнают о ее гибели? Эгоизм. Чистой воды. Но ей все равно на это. Все равно на чьи-то слезы, страдания. Жить ради того. чтобы кто-то меньше переживал? Волочить свое тело без желания жить? Почему тогда никто не позаботится о ней и не пристрелит, раз надо помогать?
Пустота. Черная дыра, которая высасывает всю жизненную силу. Открылась и не закрывается.
"Все".
Enter.
Все. Последняя запись. Была online 3 часа назад. Что можно натворить за три часа? Что можно сделать с собой за такое время? Хватит минуты, чтобы умереть, даже меньше, а тут три часа. За три часа можно одеться, решиться, встать и пойти. Можно заказать у барыги героин, а потом его забрать. Можно купить шприц и лимонную кислоту. Можно найти открытую крышу многоэтажки. Встретить теплый закат. Достать стыренную ложку, высыпать туда порошок, вспоминая, как же это делают в фильмах. Разогреть его, плохоразмешав в лимонной кислоте. Не знать, сколько надо для золотого укола, но забить весь баян и недоуменно разглядывать его. Затянуть ремнем левую руку. Вертеть шприц в руке, задаваясь вопросом "как я введу его в вену?". Материться, потому что солнце уже практически ушло и света не хватает. Ругать себя за какое-то проявление романтики. Быть счастливчиком и попасть в вену с первого раза. Понеслась. Медленно нажимать на поршень, видеть, как кровь смешивается с ядом.
А потом… Добро пожаловать в Космос.
И проснуться. Проснуться, когда уже солнце встало. Увидеть шприц в вене. Понять, что левая сторона тела отнялась. Грустно посмотреть на выступ крыши. Начать собираться. Кое-как доковылять до собственного дома, увидеть встревоженных родителей. Мать плачет, отец орет, все задаются вопросом "где ты шлялась?! Мы все больницы и морги обзвонили!" А ты про себя: "Не надо. Ваша дочь такая неудачница, что даже умереть нормально не может".
Все дерьмо. Чувство полнейшей ничтожности. Лечь спать. Когда ты спишь - тебе хорошо. Лечь спать и задохнуться во сне из-за приступа астмы, который вызвали опиаты. Оказывается, у тебя аллергия на героин.