Я убрала из ВК ссылку на блог в надежде, что те, кто ранее на него заходил через мою страницу, больше этого не сделают. Надеюсь, что никто не додумался добавлять мой блог в закладки. Не хочу, чтобы люди из моей реальной жизни трогали это место - вот такое сейчас неромантическое настроение, я думаю, меня многие поймут. Потому что правильно делают люди, создавая анонимные блоги - тогда есть хоть какой-то смысл, хоть какая-то искренность.
Неанонимные блоги нужны людям, которые несут информацию, которые её хранят и генерируют для других - но это всё информация рабочая, несвободная, с оглядками. Я чувствую, что когда пишу, всё время думаю - ай, а вдруг эта/этот прочитает, а вдруг я сделаю что-то не то. И хотя чаще всего я не думаю (когда надо бы) о реакции и мнении других, при заполнении блога, так как он всё же то и дело касается личных вопросов, вечно приходится задумываться. Не потому, что мне важно, как обо мне подумают в обществе (тогда бы я вообще поменяла свой образ жизни), а потому, что я не хочу, чтобы в мой чувственный портал в принципе влезали те, кто может мне тыкнуть моим же внутренним миром. Он у меня и так хрупкий и больной.
Возникает вполне логичный вопрос, который я не раз слышала - зачем тогда вообще вести блог? Вот твой мир, вот листок настоящей белой бумаги - пиши на нём. Зачем выбрасывать это в сеть, зачем аккумулироваться с посторонними?
А у меня вообще-то куча дневников было. И в них столько грязи - потому что не могу я заставить себя записывать хорошее. Да и вообще, если по-честному, я не могу заставить себя писать уже долгое время. Нигде. Ни в каких смыслах и жанрах. Здесь я хоть как-то могу набирать слова, вспоминать и обдумывать фразы. Я так по этому соскучилась. Во мне больше не осталось вдохновения и творческого дара. Я не развила в себе способность к писательству. Хотя столь много я слышала в своё время и сама верила - ещё чуть-чуть, и я смогу создать что-то прекрасное. Мои сочинения умерли.
А теперь, когда все уже заснули на нудной части о ведении блога, я бы хотела сказать пару слов как раз о личном.
Думаю, все когда-то теряли людей. Я не говорю о смерти и навсегдашних отъездах. Я говорю о моральной потере - когда человек больше не греется в твоем сердце. Ходит где-то, возможно, совсем недалеко, в ста метрах от тебя, но ты его потерял.
В детском и подростковом возрасте мне и в голову не приходила эта тема. Я, конечно, заводила и теряла друзей - но то все маленькие, поверхностные люди, ребята из оздоровительных лагерей, однолетние товарищи по даче… Но так как я социофоб, я и сейчас не завожу никаких особых дружб, точнее, стараюсь не заводить. Но иногда случается. И я всё равно их теряю, этих людей - но уже по другой причине, не из-за внешних обстоятельств - из-за себя.
Я веду себя, наверное, как-то неправильно. Или не могу им угодить? Не знаю, что со мной не так. Я давным-давно дала себе установку - не привязываться, всегда боялась предательства. Но тем не менее - привязывалась. И теряла.
В моей маленькой, негромкой жизни были разные люди. Был человек, с которым я даже не помню, о чем говорила, но с ним было легко и мы периодически пили вино из покоцанных чайных чашек, с ним я попадала в странные места. Он ушел молча, не оставив никакой прощальной весточки. Был человек, с которым я общалась тесно, он каждую ночь желал мне самых разных снов и редко повторялся, мы говорили обо всем и почти никогда - о личной жизни, мы питались фаст-фудом даже когда ему было нельзя. Он ушёл, попрощавшись, но я так и не поняла, что это было. Был человек, с которым я общалась на каких-то высоких уровнях сознания, тонко чувствующий и всегда переживающий, который считал меня Лунной Принцессой и навряд ли ошибался. Он ушёл, написав мне большое и искреннее письмо. Я всегда думала, что не привязалась. Лишь потом происходит понимание - нет, Ксюша, ты вляпалась. Потому что какими бы ни все эти люди, в твоей жизни их так мало, а места так много, что ты невольно даришь им кусочки своего сердца.
Я знаю одно - я взрослею. Пройдет ещё пара лет, и во мне не будут играть вчерашние чувства, когда я вдруг расплакалась, вспомнив Мишку, и навряд ли я в принципе буду отдавать людям так много места в своих мыслях. У взрослых нет таких проблем, а я почти взрослая.