Это случилось снова. Опять. У меня опять внутри горит злоба и обида, которые не даёт мне покоя второй день, ни о чём другом не могу думать.
Пропускайте это, если хотите, потому что тут будут сопли сейчас.
Я с зимы вокруг себя построила крепкий панцырь, который не давал мне грустить и даже думать на темы сердечные. Просто это было такое счастье, я была просто сверхчеловеком, я чувствовала, как много всякого дерьма я убрала из своей жизни. И, более того, я никому вокруг не позволяла ныть на эти темы мне, потому что я твёрдо для себя решила, что это не проблемы, что всё придёт тогда, когда нужно и всё такое. Я в это верила. Я этим жила полгода.
Последний месяц мне нравился один парень, мы с ним знакомы, но никогда не общались. Он неплох весьма: он умён, хорош собой, у него прекрасный стиль в одежде и он весёлый (КВНщик, кстати), что меня и очаровало, собственно говоря, больше всего. У нас есть общий знакомый, мой одногруппник, с которым мы неплохо общаемся и который капитан команды, в которой играет этот парень. Вчера мы ходили в клуб (!ненавижуклубынопришлось!) по приглашению одногруппника поболеть за них - выступали они там. Я шла в том числе с надеждой пообщаться хоть немножко, хоть после выступеления подойти там, мол, "ой, смешно было, молодцы, туда-сюда", а вообще, как это в идеале бывает, переместиться к ним за стол по их приглашению как бы. Выступления закончились, началась алкогольная часть, мы сидим своей компанией, смеёмся, ждём, когда одногруппник к нам подойдёт (вообще не пьём ни капли:в этом заведении пить-себе дороже потом выйдет). Я как всегда смотрю по сторонам (привычка дурацкая, от моего внимательного и любопытного взора не скрыться) и вижу, как к этому парню подходит девушка, которая поправляет ему бабочку, пиджак, рубашку, он за талию её к себе прижимает и…целует.
Всё. Рухнуло. Со звоном. Разбившегося. Стекла. 100. Кг. Стекла.
Я сначала не могла перестать на них смотреть, потом просто себя заставила отвернуться. Потом я выдохнула и мы продолжили шутить шутки и смеяться. Потом нам в конце концов надоело и мы ранёхонько уехали домой. А я всё думала, что как можно так, ну. Это, наверное, 100-е подобное разочарование моё за всю жизнь. И я так была зла: и на него, и на эту девушку, но больше всех - на себя. Идиотская черта-строительство ебаных воздушных замков, городов, мегаполисов и потом сокрушительное падение на твёрдую землю. Мой репертуар, моя стихия, мой талант, любимое моё занятие, сука.
И я ночью лежу и думаю, раз я так сама перед собой облажовываюсь уже в 100-ый раз, то пора бы уже вывести из этого урок? И я, на самом деле, всё понимаю, что происходит и почему так происходит: это всё из моей глупой и черезчур смелой, если так можно назвать, юности, когда я тоже выбирала сама всяких там самых крутых в школе парней постарше, чудом находила их телефоны и писала им первая смски всякие. Мало того, что писала - я ещё всем "подружкам" эти переписки показывала, ну на зависть вроде как. А когда до этих парней в конце концов доходила информация, кто им пишет, то реакция иногда была очень даже оскорбительная: когда я проходила мимо, то за спиной слышала шушуканье и смех, а один так вообще на меня показывал пальцем, когда стоял в компании своих одноклассников. Понимаете, да? Сама виновата в первую очередь, конечно, я не спорю. Но это всё закралось в душу мне, очень уж хорошо я это помню.
Потом, когда я освоила социальные сети, то практика пошла следующая: я писала первая и мне не составляло это абсолютно никакого труда и никакого стеснения. Сейчас даже удивляюсь, ну насколько человек на своих ошибках не обучаем. А всё потому, что я каждый раз надеялась, что в этот раз - получится. Я очень хотела внимания к себе, мне очень хотелось чувствовать, что я нравлюсь. И не получалось в итоге. Один раз получилось и я получила в итоге неплохого друга, кстати говоря. Друга, который до этого мне в любви признался, ну это другая история. Я отшила его, потому что просто поняла, что дружба у нас с ним действительно ахуительная, а отношения, ну, не выйдут. И это-единственный раз за все 18 лет, когда правда что-то получилось из моих попыток писать первой.
Я взрослела и приходило некоторое осознание себя. Я перестала писать первая, принципиально. Единственный мой первый шаг, который может быть - я могу лайк поставить. А в жизни так я вообще не знаю - ну хуль, ну догадывайся, блять сам, не знаю как. Вот, вы понимаете? За этими глупыми попытками самой себе что-то доказать, добиться какого-то признания самой себя через внимание мальчиков я что-то упустила в общении с ними, что-то важное. Я абсолютно неконтролируемо иногда при общении могу перейти в кокетство, причём такое стрёмное, что я сама бы с собой не говорила бы, блять, никогда. А иногда - я просто сворачиваюсь ёжом, выпуская все колючки - тоже с таким человеком общаться не особо хочется. Иногда я неконтролируемо начинаю шутить и смешно, и несмешно, иногда очень много матерюсь, иногда что-нибудь происходит с голосом и он становится, как у гениуса. В общем - всё не слава Богу. Неудивительно, в принципе, что мы пришли к тому, что я сейчас пишу. Не умею я с ними правильно общаться, как девочки общаются другие: легко, непринуждённо, как они себя держат и всё такое. Вот та девушка она такая, по ней прям видно. И она на каблучках, с кудрями и все такие штуки. И тут я вообще пожалуй ничего не скажу, потому что всё тут вообще предельно ясно: "В чём пойти сегодня в универ? что первое из шкафа вытащу-в том и пойду", "эм, тушь?" и так далее. Единственное, в чём я ей не уступаю, как мне кажется, так это в уме. И это моё единственное преимущество в большинстве случаев, в остальном - я аутсайдер. Фигура тоже у неё крутая. Ненавижу.
Я неуверенная в себе, достаточно стеснительная, недоверчивая, язвительная хрень. И я совершенно не представляю как у нормальных людей начинаются отношения. Я уже иногда в размышлениях довожу до того, что скорее всего встреча с тем самым произойдёт как-нибудь типа он меня на машине собьёт. или в магазине перевернёт полку с макаронами на меня, случайно, конечно. Не знаю.
Я морально сильная. Я полгода жила и понимала, что вообще, блять, не беда. Всё в порядке, всё супер у меня, это действительно было так. Когда за девчонками с группы приезжали их парни и забирали их в ветренную погоду, я ебашила в ветер и говорила "холодно, ну и плевать, что я, не дойду что ль", с пакетами из магазина ебашу тяжёлыми раз в неделю - и ничего, всё могу сама, я самодостаточная и клёвая, мне всё по силам, всё нравится.
…нравится, да. Сильная-то сильная, а носом уткнуться в спину широкую не к кому. Прижаться не к кому. Рук не чьих сильных не чувствую. Опоры. Стены. Нету.
…как голая вчера была, я вернулась к тому, что на самом деле живёт во мне: эта нежность и это тепло, которое никуда оттуда не девается несмотря ни на что. Это чувство нехватки всякой любовки взяло верх вчера надо мной. И горит сейчас внутри меня синим пламенем, своего часа просит. И вся эта нежность хочет кому-то нравится, хочет быть кому-нибудь нужной, хочется, чтоб её оценили по достоинству.
Иногда кажется, что когда я пойму, что у нас с кем-нибудь всё складывается, я просто посмотрю ему в глаза и буду рыдать часа 3, восклицая при этом: "сколько ж я, блять, тебя ждала".
Устаёшь иногда быть собой. Серьёзно, я такая я. Вроде и люблю себя много за что и не люблю за столько же всего.
Вот. Много. Сопливо. По-моему.