доброта и рассуждение

15 минут стояла под дверью и думала к кому пойду ночевать, наверное к насте, или бабам, или к даше, к кате можно. Думала как бы это все сломало.

Половив вай фай в подъезде, домой идти расхотелось.

Мы плакали по разным комнатам, и я не знаю кому было хуже. Ей-прожившей свою жизнь и насравшей на все, или мне-которая в свои пятнадцать уже ничего не хотела в этой жизни.

Целый вечер меня мучало чувство голода. Я утоляла его яблоками и апельсинами. Но мой мозг дремал в холодильнике, рядом с котлетой. И вот, когда я полностью сорвалась и пошла убивать свою котлету, меня ожидала пустая тарелка: КТО ТО БЕССОВЕСТНО СОЖРАЛ МОЮ КОТЛЕТУ. Я была возмущена и обижена. Пойду чистить зубы, чтобы не хотеть есть.

Мама гнала спать. Но мне захотелось моркови: - Катя иди спать. - Я хочу морковку. - Совсем с ума сошла, на ночь глядя. - Но я хочу морковку. Морковочные аргументы победили.. Почти (- Может лучше выпьешь воды? - Раньше ты предлагала мне морковь вместо хлеба, теперь воду вместо моркови, в следующий раз ты предложишь подышать вместо воды?) Она ушла, а я стала убирать очистки. - Катя, спать! - Я ем морковку. - Иди почисти зубы. - Но я еще не съела морковку. Я съела все три. Две последние были особенно вкучными. Теперь можно идти чистить зубы и спаать.

Все поливы грязью и ненависти останутся в тени. Все останется как прежде, как бы друг с другом они себя не вели.

Это ради тебя я совершаю вещи, которые я ненавижу. Вот что значит любить. Джонатан Сафран Фоер

— Да! такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных свойств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли; я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекла в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца; они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаянье, — не то отчаянье, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное, отчаянье, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины. Лермонтов. Герой нашего времени. Княжна Мери.

оказывается жизнь прекрасна и удивительна когда ты знаешь физику.

оказывается, пара фраз, одно секундное многновение могут разрушить все

я себя больше не чувствую ни физически ни морально, особенно в районе горла и пищевода, и желудка как будто мне довелось выпить кислоту. она обиделась и пока я пыталась извиняться обиделась еще одна. а другая мне даже не пишет, я знаю что ей скучно со мной, я знаю что всем скучно со мной. и это убивает меня еще больше. я знаю что если не уеду завтра то просто сломаюсь. а есть ли разница: чувствовать себя никем или не чувствовать себя..

Мне не понять как люди могут обсирать друг друга, посылать, бесить. Но в тоже время общаться чуть ли не как сестры

Я знала что так будет. Знала что ей покажется что для нее сделали меньше и ее день был хуже. И мне стыдно ведь так не должно быть. Надо будет все исправить. Но я же думала что все хорошо когда развивала безумную деятельность. И самое печальное, что что бы ты не сделал, других будут благодарить больше чем тебя. И хочется все послать. А в мой день она была унылым говном, ей было скучно, потому что ее не было. А как же иначе

О чем это я? Ах да, я херовая лучшая подруга. От меня нет поддержки. Никакой. А она нужна им. Им всем. А где же вы когда поддержка нужна мне? Вы дома. Потому что ничего не знаете. Я вообще думаю что эти люди едва ли считают меня лучшей, ведь есть тысячи лучше чем я. Я их, но не они меня. Так всегда было и будет. Пойду спать, утону в своих упоротых мыслях и повешусь на канате ненужности..

я знаю что со мной очень скучно. но другие почему это отрицают

вот она вся моя пластилиновая суть. отдаю что могу ии почти ничего не получаю взамен. превратилась в долбанного сентиментального нытика. ненавижу себя