доброта и рассуждение

Октябрь — месяц грусти и простуд. - Иосиф Бродский

Чувствую себя говном

Ненавижу когда выкладываешься на полную и.. Ничего, ничего не получается, ничего не выходит, никакого результата. А люди которые делают на шару и надеются на худшее, счастливы, у них все получается, все чудесно. Нахуй так жить

Привет.вечер.и я снова вернулась к тебе, мой уже четвертый кашлюнский день. Утром я оставила телефон в раздевалке, и мне почему то было срать что с ним, зато сопли то…ооо нашла его и мы снова вместе, я рада, но не то что бы до предела, кто то худеет на грамм двести а я за лето прирастила 5 кг своего тела. ахах у меня даже рифма получилась, собираюсь покашлять за сегодня раз в сотый, в моем грорле птичка поселилась и все скребет скребет чего то.Я наконецто дозвонилась и говорила целых 15 минут, рассказала все на свете и она меня по доброму наругала, так как она меня понимает не многие поймут.зачем то быстро сделала все уроки и в начале седьмого была свободна, ужин.с ним. нет не надо. пусть свалит, не хочу чтобы жил здесь, а где тогда? да где угодно. ммм теперь мой любимый зеленый чай интер нет, вот он идеальный вечер, прекраснее моего первого раза ничего нет и смотрела во второй раз и снова плакала, почему в жизни не бывает как в кино, и почему во всех фильмах лишь идеальная жизнь!?! и почему все они кажутся такими далекими, когда я "только руку протяни", а может просто одино ки вы? а я хожу как дура, помочь пытаюсь и зажигаю никому не нужные огни. все просто я к ним лучше сем они комне, всегда так б, е, б..печально? да нет уже привычно..кхкхкх…ненавижу сопли и кашель..кто то кто совсем не знает меня видит и говорит самую суть, мою занииженную, безотказную истерзанную суть, не понятую даже мной, и каждый лишь стремится быть собой, а я? ая стремлюсь? по правде говоря я уже не знаю, какая я есть, я такая какой меня хотят видеть или просто привыкли, какая же я есть? нет, мне непонять этого так же как звезд на небе не счесть. а может стоит перестать есть? мне уже начинаю нравятся голодные боли живота, мне кажется что он орет на меня, а я н едаю ему то что он хочет, и как будто теряю пару тройку своих ненавистных врагов, но потом пирожок и мммм вкуснятина, он доволен, а я снова пельножирная-веселаявсеотличнодаконечно, а разве может быть подругому?нет. Когда я посмотрела его снова, все моменты, я поняла примерно что буду чувствовать если ее не станет, но мне будет в дестки раз хуже и никто не нужен лишь бы она вернулась и снова была рядом со своим "ты совсем не бережешь себя, а себя беречь надо". пусть никогда-никода меня не покидает, я слишком люблю ее, слишком. ну вот уже болит спина и немного живот. Спокойной ночи вьюи, спасибо.

вернулась в осень. вроде виделись недавно.
теперь опять до марта ждать причины.
мы вроде бы уже смирились с главным:
нам остаётся навсегда смотреть им в спины.

вернулась осень. и в отместку плачет небо,
и снова шоколад отдельным ядом,
и снова сомневаться: было-не было,
и осознать, что не смогла остаться рядом.

вернуться в осень. ждать апреля как спасения.
я снова в чёрном. сумасшествие сезонное.
мне только бы дожить до воскресения,
я не хочу остаться беспризорною.

и снова осень. вот она, цикличность ада, -
рисует шрамы. раз, два, три… короче, восемь.
вернулось моё время шоколада.
вернулась пустота. вернулась осень…

Наташа Лисова

Очередной ступор. Они еще не вернулись и у меня есть немного времени. Что же делать? А может лучше не стоит ничего делать. еще мнгновение назад я была полна идей, креатизма, меня переполняли мысли и эмоции, и что теперь?я чувствую себя полной кретинизма того что все напрасно. Я как будто опустошена. нет, не так.как будто я сосуд, пустой конечно же и я наполняюсь эмоциями когда рядом со мной человек, которым я дорожу и не только.вот только проблема в том что когда я одна или с тем кого совсем не знаю, я полностью пустая, все очень просто. мне не хочется разговаривать и улыбаться, упарываться, хотя это мой стиль жизни. я все время пытаюсь показать себя белой и пушистой, я же хорошая, я же добрая, меня же все любят. ни фига. когда я одна мне кажется что у меня нет никого.теперь же я просто сижу и наблюдаю как тают мои предположения и мыслишки, о том что я нужна ей или ей. нет не нужна, все очень просто. я даже знаю почему.да потому что у всех есть люди лучше и ближе меня, все могут меня заменить и им будет норм. и это уже так и есть.так зачем же быть такой зайкой, если это ни к чему не приводит, приводит к вот таким уже участившимся ступорам. стоит ли мне ехать, будет ли она рада, понравится ли ей подарок?я не знаю, а если нет. что тогда? ничего. просто мы снова не будем общаться до следующего лета, а потом сделаем вид что ничего не произошло. А что сказать о ней? если мы снова станем общаться то все как то сильно переменится, но когда я на нее смотрела, она казалась такой чужой и совсем не самой собой. мне хотелось обнять ее и рассказать обо всем обо всем, узнать как она, но она болтала с кем то и просто одарила меня безразличным взглядом и просто сказала привет. я думаю это все. Но я никогда ее не забуду и она навсегда останется одной из замечательных людей в моей жизни..

"И что нам теперь делать? Знаю что кэпский ответ, но вам нужно жить." мне не понять какого ей и никому из нас, потому что мы с этим не сталкивались. Мне не понять как ей тяжело, не понять пустоту, не понять как не хватает этого человека и как пусто стало без него в квартире. Но в то же время невыносимо видеть как она страдает. Она даже однажды назвала его папой. Непроизвольно конечно но все же. На похоронах будет еще тяжелее. И осознание того что его правда не стало придет не сразу, может через пару месяцев, когда она перестанет надеяться что вот вот откроется дверь и он войдет, все будет как раньше, спокойный вечер и все дома.

Утром о ее присутствии напоминала только сумка и постельное белье. И как будто ее и не было. Нет. Нельзя так уходить. Хочу чтобы она пообещала что не уйдет так..она вернется только завтра. Печально. Без нее все не так. Ложась в постель я понимаю что она уехала, потому что никто заботливо не поправил мою простыню и одеяло. И приходя на кухню, ведь нигде не видно ее чашки-на-весь-день. Ее тапочки сиротливо стоят под стулом. Только она знает, когда я хочу шоколада, что хочу сказать, что тревожит меня и чего я боюсь. Она божественно готовит. теперь я знаю от кого у меня такое терпение. И хотя мое велико, ее еще больше. Она знает что должна прожить еще лет 50, потому что мне так нужно. Она поддерживает все мои идеи. Находит выход там где я опускаю руки. Я люблю ее за все это и за то что она есть.

Несмытая тушь и пальцы пахнущие псевдо-ромашкой. Кое как одолела страницу. Двадцать три сорок два. Не хочу спать. Позавчера. Мы шли все вместе, дыхание еще не успокоилось после бега. Она сказала что я грустная и чтобы я шла играть в песок как и хотела на пути вперед. Я раздумывая свои нелепые мыслишки взяла горстку песка с камнями и стала медленно сыпать на асфальт, она выкупила глаза. Когда весь песок прочертил дорожку я отряхнула пальцы, и сказав: ну что, теперь я упорота?, ускорила шаг и ушла вперед. Позднее я решила что так слишком грубо но уже через пару мнгновений она шла рядом. А я самодовольно улыбалась.

23:23 идеальное время сна, но разумом, а не телом. И доведена до предела. Спать лежа на боку, да то что нужно. Но почему то глаза слезятся. А еще хотела помыться, отложу на утро и обязательно просплю. Мои вьющиеся позирующие усы на физику вам тоже пора спать. И тебе сознание или как тебя там. 23:37 ни капли не идеально зато усну похоже на всю ночь

Привет вьюи. Первая фраза и ступор, я вправду не знаю с чего начать. Я так ждала сегодняшнего дня и вот когда он настал, я хочу вернуться в прошлое или поскорее промотать его. Завтра я останусь одна, они уедут на дачу. Я буду ночевать в этой огромной пустой квартире совсем одна, я не хочу. Ненавижу спать одна, ненавижу быть одна, жить одна. Одна это не мое.Она могла бы придти, но долбанная болезнь нарушает мои планы. Я буду смотреть фильмы часов до двенадцати, а потом расправлю большой скрипучий диван и лягу спать, может даже со светом. И под мирное поскрипывание дивана я усну, надеясь на милость демонов, живущих в темноте. Они всегда меня пугали. Они бегали по потолку, жили на моих занавесках и шкафу, а я защищалась одеялом.Моими единственными защитниками были игрушки.Теперь я сплю внизу, ночник помогает мне не бояться.Спасибо ему.Завтра последний день учебы на этой неделе.Контрольная по алгебре которую я наверняка завалю.Я бы спряталась с тобой, но мне надо разминать своего спутника жизни.23:07 теперь точно пора спать.

Спокойной ночи.Спасибо