в чем моя проблема? помоему пора уже давно разобраться. нужно вернуться к начальным истокам, в то время когда я еще была непорочной, юной прекрасной девушкой. о чем я мечтала? непоколебимо отвечу я: "о любви". но только раньше я в этом самой себе не могла признаться, наверное потому, что никто еще не любил, а душа моя уже жаждала этих ощущений. но я была слишком гадкой как мне казалось, это сейчас модно весить 40 кг, иметь длинные волосы и гордиться ровным натуральным тоном лица, в мои же 13-14 лет все было по другому, а выглядела я явно на еще меньше. не скрою, что я с завистью смотрела на других девчонок за которыми уже увиливали парни, а я еще даже ливчик не носила.
но в моем подсознании уже четко был сформирован образ как говорят "принца" еще с самых юных лет. он был красив собой: высокий, статный, голубоглазый с курносым носиком и шикарной шевелюрой, что-то напоминающее какго-нибудь Дэрика или Эрика с золушки или русалочки. что же кому такое не понравится, да и тяга к прекрасному у меня была всегда. но главным было не это, когда я смотрела мультики прекрасные принцы боролись за любовь к самым обычным простушкам в которых разглядели добрых красавиц, какой себя считала и я глубоко в душе, хотя смотря в зеркало сразу же начинала в этом сомневаться, так как попоулярностью я не пользоволась у таких "принцев" как мне хотелось.
хотя только сейчас понимаю что за мной достаточно ухаживало хороших ребят, но пороще, которых я даже в счет не брала. я немного отвлеклась от корня проблемы, да то что я была закомплексованной несомненно сказалось и до сих дней, но уже не с такими проявлениями отчаяния как раньше. корнем проблемы было то что дома я видела абсолютно другой расклад вещей. отец мой почти никогда не дарил цветы и не делал сюрпризов, все что у нас было это и считалось подарком, не было того обожания, тепла и любви к маме, тех чувств которые я хотела бы видеть и в своем избраннике. она не была счастлива, она кажется так и не расцвела почувствовав себя любимой, она так и осталась тем прекрасным закрытым бутоном, который просто с каждым годом все больше увядал и склонял свою голову. а еще ужаснее то что она просто привыкла чувствовать себя несчастливой, смирилась с этим ради нас. я даже не вспоминаю ей никогда ее измену, но уже тогда в пять лет мне казалось я все понимала более чем.
помню мать забежала во двор с криками и с синим лицом, это было ужасно. отец и раньше громко кричал, чем очень меня всегда пугал, но к этому опять же таки все привыкли, но в этот раз все было по другому..кошмарнее. он бил ее, по лицу в основном, и кричал Боже как сильно он кричал, я плакала и вцепилась в мать подумав о том что так он перестанет ее бить, но его это абсолютно не смутило, но я не отрывалась от ее ноги, мне казалось если я ее оставлю он ее убьет. а мне же было пять лет, я с самого детства привыкала к тому что мужчина кроме боли ничего не может принести, хотя в глубинке моего подсознания все жеврел очаг надежды о моем принце. может поэтому мне хотелось как быстрее встретить свою любовь, чтобы она забрала меня из того кошмарного ужаса в коттором я жила почти 10 лет. а первые пять лет так вообще невыносимо, я только начала ходить в школу, естественно меня туда еще водили. а мама все также была с фингалами под глазами, которые уже не закрывали никакие очки, почему она не ушла от него?..и ей приходилось в таком виде водить меня в школу.
я больше не могу это вспоминать, слишком как на один раз.
просто потом в моей жизни так ведь и не было никакого принца, мне так хотелось с кем-то поделиться о том что в моей семье, почему я такая закрытаю и то о чем я мечтаю больше всего на свете. в семье моей эти конфликты что самое забавное никогда не обсуждались, то есть отец напивался когда ему хотелось приходил начинал орать, бил мать, снова орал и пьяный заваливался спать, когда мать просто уже пряталась за шкафами от него и воя наизрыд закрыв рот одной рукой и второй обхватив колени. я помню очень часто ее в таком состоянии, после того как отец засыпал я всегда ее искала и приходила плакать с ней.а на утро все делали вид будто ничего не произошло, только мамины увечья и могли напоминать "о вчерашнем". и о каком принце и женском счатье я могла мечтать? оно и не удивительно что после такого я позволяла и своим кавалерам так же по свински относиться ко мне, я привыкла к такому отношению с воспоминаниями о том что бывает еще хуже. а еще меня очень удивляло что отец абсолютно считал виноватой маму в измене, не знаю может это может понять только женщина, но как черт побери имея двоих детей прожив в браке 10 лет можно изменить просто так?нужно быть очень несчастной чтобы решится на такой шаг, а он этого не понимал, что во всем этом есть и его вина. ей же на тот момент даже 30-ти не было, она была еще так прекрасна, а он..а что он, он относился к ней к родильне, прачке и поварихе, но не как к женщине. хотя все вышеперечисленное для него наверное и есть олицетворение женщины, может это просто такой типаж мужчин а может воспитание, я если честно не знаю.
я и себе думала что мужчина должен быть один и на всю жизнь, даже если его придется терпеть. так я под уговорами и отдала свою невинность своему первому парню, так как не умею говорить нет. да это были отношения причем самые долгие какие у меня вообще случались но все держалось только на моей теории "один на всю жизнь", но мне же было 14.
по-моему всякое дерьмо случалось со мной слишком рано.
..а потом к чему я пришла?мне 20 и количество моих сексуальных партнеров почти такое же, а я все так же не избавилась от комплекса что очередному "ему" нужен от меня только секс как мне казалось в мои 14 с первым, хотя он утверждает что любил меня. но какие же это все таки разные вещи любить и быть любимой.