We are young and lost and so afraid
Слишком быстро летит время, а я смотрю на него, как посторонний наблюдающий, не в силах что-то предпринять. Вообще, странное состояние. Мне еще не так много лет, но я уже сожрала всю себя изнутри, пытаясь докопаться до своих истинных чувств и мыслей. Хорошо было бы жить, не зацикливаясь на определенных моментах, но мне же все не сидится, я обязана о чем-то повздыхать и пустить слезу, вспоминая прошлое.
Как-то странно наблюдать за тем, что абсолютно все мои друзья "внезапно" наладили свою личную жизнь, а я остался, как Хатико на остановке. Меня радует фраза: "Ну если хочешь, я не пойду сегодня с ней гулять, можем где-то выпить вдвоем", но блять, я так не могу. Я искренне рада за своих корешей, только иногда на меня накатывает грусть из-за всего этого. Ходишь, бродишь по улицам, там повсюду эти парочки (откуда их столько развелось? ведь летом не было такого). Да ладно, это я сама себя накручиваю. Вообще, мне очень хреново живется без вдохновения, я превращаюсь в простой кусок мяса, без чувств и эмоций. Для вдохновения мне надо влюбиться, а в кого? Нет, ну я конечно же могу полюбить кого-то из рок-звезд, страдать за ним, вздыхать и писать ему твиты на русском языке, но с этим я покончила еще в 9 классе. Так что этот вариант отпадает. В реальности мне особо и не в кого влюбляться, потому что и так знаю пол города, но никто особого впечатления на меня не производит.
Зачем я это пишу?
Заебись денек, я опять выкурила пачку за сутки, даже не заметив этого. Пары-перемены-маршрутки-домашка-сон-пары. Бесконечный и однообразный поток, из которого мне слишком сложно вырваться. Был конец октября, а я все так же хотела сдохнуть. Черт, тут не успеешь и глазом моргнуть, как уже сессия. А я смотрю на это все и не верю, что вот уже скоро зима, потом весна, потом мне 20 (что? как блять?) лет, потом опять летние скитания, и это все движется без конца и без края. Одно большое и широкое н и ч е г о.
Я пытаюсь найти какую-то цель, что-то позитивное в каждом дне. Иногда у меня даже получается это делать и я думаю: "Черт возьми, парень, а ведь все не так уж и плохо". Но потом я спускаюсь на землю и вижу, что нихрена так и не изменилось, жизнь идет своим чередом и тянет за собой уйму неудач и грусти. Наверняка я сейчас выгляжу неким беспомощным нытиком, который пытается ухватиться за веревку, которая держится на одном волоске. Но я ведь знаю, что нытье - это не мой стиль. Так что-же случилось, что изменило меня к херам, превратив в кислый кусок говна, который с утра до вечера жалуется на жизнь. Хм, над этим стоит задуматься. Кто виноват в моей депрессии - мир или может я сама?
