С момента написания последнего поста прошло очень много времени и событий. Несомненно хотелось написать по каждому поводу отдельный пост и я надеюсь, что однажды у меня появится несколько свободных дней, чтобы этим заняться. Но пока этот момент не наступил я просто обязана снова написать о своих эмоциях в мою скромную обитель истерики. И к моему собственному огромному удивлению это связанно с Данилом. Я не знаю, будет ли это прочитано им лично, но моими подругами, которые его знают - так уж точно, так что мне придётся собраться и написать всё более понятно.
Время после расстояния текло само по себе. Я не была в одной большой депрессии с просветами хороших событий, как это было с Димой. Всё было как-то по другому, проще. И проще, потому что я не задумывалась во время наших отношений насколько мне был важен этот человек. Наверное причина в том что он сам располагает так к себе людей, чтобы к нему относились несерьёзно. И всё же я со дня знакомства с Даней знала, что в нём есть что-то неповторимое, то чего нет у других, что-то очень близкое мне. Поэтому я не могла отпустить этого человека, не попытавшись остаться друзьями. Поначалу мне нужно было просто общение с ним. Я нуждалась в разговорах с ним, в его шутках и физическом контакте. Мне нужен был сам человек, но о себе я не задумывалась. Но настал момент просветления и сильной тяги к нему. Я понимала, что теперь это для меня не просто друг и был ли он когда-нибудь для меня просто другом? Ведь понятия «просто» не существует. Тебе или пофиг, или не пофиг на человека. Так вот к чему же я веду… Наверное вы уже догадались, что я снова в полной жопе. Я влюблена в этого человека и от этого хреново. Не потому что он какой-то не такой, а потому что он не один, у него есть девушка и у меня нет шансов показать, что я чувствую. Да и он наверняка до сих пор считает меня копией своей бывшей девушки и поэтому сразу отрицает возможность снова сойтись. К сожалению всё настолько сложно, что я вынуждена молчать и просто говорить об этом с подругами, вместо того чтобы сделать хоть какой-нибудь шаг к нему. Но с другой стороны наверняка последует отказ, он уже мягко меня отшил, когда мы выясняли отношения по телефону. Но он сам виноват в том что я не успокоилась, ведь та точка которую он поставил он сам же превращает в запятую. Своими взглядами, действиями, словами. Зачем дразнить? Зачем подливать масло в огонь? Сегодня мне на ум пришла мысль о том что может все эти подстрекательства для того чтобы я сама себе призналась в очевидном? И вот, я призналась, но что дальше. Зачем ставить меня в такое тупиковое положение? Да, спасибо за такую злую шутку, бог или судьба, или фиг знает кто. Я знаю, можно в себе это подавить, перебороть, но…

Во всяком случае я Саша. Я дождусь момента и разрушу то что так старательно строю сейчас, потому что я намного хуже чем обо мне думают. Я не умная и мудрая, я глупая и эмоциональная и с этим ничего не поделаешь. Надеюсь мои друзья вытерпят меня весь этот период и я сама себя вытерплю.