Это просто Вьюи блог

Ты до сих пор самый лучший, красивый, нежный, любимый. У нас все взаимно.

Увидимся еще, позже, завтра.

Не, такая тема кароче, так то ты нравишься, может даже очень, но сука, ведешь себя как шлюха последняя. Печально.

Каждую гулять зовешь,

Хотя в любви клянешься мне только.

Нахуй мне такие отношения ?

Заебал.

Все забись. Люблю его, нравится точно. Но хуевое настроение неделю. И сука теряешь его, хотя и в правду любила: (И исправить нечго нельзя уже, и ты сидишь и тупо смотришь в потолок. Т.к осознашь какая ты "Умная" ну или гордая, ТП ебаное,

Вот хорошо тебе с человеком. Просто чуствуешь его. И незнаешь почему. И отпускать не хочется, вроде бы ты и не любишь его, но цепляет. БЕЗУМНО ПРОСТО. Ты не любишь его, но ревнуешь, и не знаешь как объяснить другим почему. Да ты и сам не понимаешь почему. Да и вообще кроме него никто не нужен тебе. Но говорить что-либо уже поздно. ПОнимаешь что не сможешь зацепить его даже если постотраешься очень. Все чаще видишь его с другой, вечерами музыку слушаешь. И становится хуево в конец. Думаешь как лучше жизнь кончить. Но не выход это сам же осознаешь…Просто другого выхода ты не видишь.

Знаю что сопли, но все же. Бывает вот общаешься с человеком год два три четыре пять, и уже просто не смеешь сомневатся в нем. Появляются новые люди. Новые цели в жизни. Новые увлечения. Но друзья остаются прежними. И ты просто уверен на все 100 что навсегда вы. Планы такие грандиозные строите. Думаете о будущем.Как же будет круто. И в какой то момент ты понимаешь что..отдаляешься от этого человека. А ведь он важен тебе. Но ты все же не один остальная пара друзей всегда с тобой останется. Но человек настолько дорого, что упрекать в чем то уже не хочется..Смысла просто нет в этом. А если совершать шаги к нему Ему будет далеко похер. Но он не покажет этого, просто будет уходить от тем, и все дальше и дальше. А потом когда вы будете тупо здороватся при встрече или вовсе проходить мимо. Ты поймешь что напрасно тогда не спохватился вовремя. Остатки прошлого цеплять будут безумно. Возможно и его тоже. Но это все, никакой поддержки в твой адрес. Его вообще не будет волновать что с тобой где ты. как ты.

P.S Насте.

Наш мир уже злой настолько, что мы повсюду ожидаем подстав уже. Мы даже просто напросто боимся высказать своё мнение, окружающие пытаются засунуть нам его куда подальше и поглубже. Но ведь каждый человек индивидуальность. Почему один человек, тот у которого по-больше понтов, добивается каких-то успехов, при этом нечего не представляя из себя. Ты же лучше чем он, да ты и понимаешь это, осознаешь. Просто смелости не хватает. Пора уже. Жизнь, хоть и медленно но идет. Не дай "ЛИБЕРАЛАМ" как они себя называют погубить тебя, и то чем ты увлекаешься. Ведь все они пыль просто. А у тебя шансов много успеха добится, вот и дерзай. Не стой главное.

Ты не я. Меня ты не поймешь. Огорчаешь меня. Грязью льёшь.

Какой ты нахер парень. Очередной мудак. К великому сожаленью, это увы так.

Ты меня не понимаешь. Кого-то другого изнутри ломаешь. Думаешь о чем то помимо меня. Да сегодня, ты бы даже не посмотрел на меня. Да внешне я не выделяюсь. Но ведь столько общего у нас осталось. Все те интересы, что связывали нас. Пропали в пропость. Походу нету нас.

В мире очень много людей. Но половину из них незная что делают, ломают чью-то душу. Просто многие даже не представляют. Как для других важно то или инное. Ты возможно ощутил эту боль и унижение, в полной ее мере. И хочется вернуть то положение на котором ты находился раньше. Возможно ты был популярен среди сверсников, или же ты был просто однокласником своих однокласников. Но теперь после перетрпленного ты уже не тот. Другие возможно думают что ты ненормальный странный, не такой как все. Стериотипы мешают жить. Выхода нет.Стало срать на жизнь.Пацан который тебе нравится даже не смотрит на тебя. Ведь ты скромная, тихая девочка, а он любит шлюх. Пиздец. Это жизнь.

Бывает так, что люди не понимают, почему ты делаешь те или инные поступки. Но ведь они тебя не знают. Неимеют право судить.

Не ощущаю присудствия твоего, физического, духовного. Нас не один год жизни связывает. Но поздно пустота теперь. И не важно, что я о тебе вспоминаю чаще, чем ты обо мне, неважно что думаешь о другом совсем, и то что ломает изнутри меня.Просто вспоминай обо мне. Хотябы иногда. Что бы мне хоть что-то грело душу.

Так хотелось забыть всех, всё что мешало мне нормально жить, столько людей которые меня ничему не научили.. столько эмоций переживаешь, но благодаря им стойким становишься, мало что теперь задевает меня до глубины души, но всё же есть та грань переступив которую, можно ощутить боль…там где-то под ребрами.