Это просто Вьюи блог

Хватит этих граблей. Нелепых надежд. Долой щенячие глаза и доверчивость.Я каждый день доказываю себе, что могу всё сама. Что мне никто не нужен. Ни в качестве опоры, ни в качестве поддержки. Ни для чего. Что я сама по себе. И чтобы я ни делала, у меня, рано или поздно, это получается. Развлекаю себя сама: спокойно одна хожу в кино, нахожу себе дела… Чувствую, что весь мой скрытый цинизм и эгоизм вылезает наружу. Давно пора. Видимо, вот она я. Получаю удовольствие от причинения кому-либо боли или разочарования. Не дай Бог подпустить к себе кого-то. И не дай Бог раскрыть кому-то этот секрет. Всё в порядке. Всё хорошо.

Кажется, будто чувств больше нет. Не на поверхности. Всё где-то спрятано. Хочешь, чтобы тебе не разбили сердце? Притворись, будто у тебя его нет. Закопай всё глубоко-глубоко. Залей бетоном или чем покрепче. И держи всё в себе. Отчего-то больно. Не всегда. Обычно просто ничего нет, не знаю, что лучше. Наверное, когда на всё параллельно. Научиться бы ещё не бояться и наплевать на мнение окружающих. Странно, что это у меня ещё осталось. Но больше волнует боль: откуда она? Как это побороть? Как будто я чего-то не сделала в прошлом. Или сделала…о чём сейчас жалею. Внутренне кровотечение.
Удивляюсь, как до сих пор умело притворяюсь перед всеми, что всё хорошо. Сарказм - моё всё. Даже не задумываюсь перед очередной улыбкой, шуткой. Возможно они уже для меня ничего не значат - потеряли основное значение. Ведь теперь ими я так отлично защищаю себя от окружающего мира. Одна улыбка - и все вопросы тут же отпадают. Заводить людей в заблуждение - проще простого.

Что только люди не делают от скуки? Или…от безысходности, если учесть недостаток настроения. Некоторые сумасшедшие читают старые переписки, например. А потом, дабы совсем добить себя - анализируют это. Причём, чем больше ты читаешь это, тем глупее кажутся все твои ответы. А мысли собеседника - всё более гениальные, естественнее, проще.
И ты прокручиваешь мышкой строку за строкой, говоря себе, что ничего страшного, просто читаешь от нечего делать, а потом вдруг резко сердце в комок, мозги на место, возвращение пулей в реальность и красный крестик везде-быстрей-скорей, лишь бы уйти из этого. И в голове так "WHAAAAAAAAAAAAAAAT?! Что это блин такое было? Захрена ты туда опять полезла?" Но после такого день обречён на "какой я была дурой, подумаю об этом всю ночь".
А потом ты просыпаешься как не бывало. Ждёшь как нормальный человека месяц-два и в один прекрасный день опять от скуки решаешь что-то перечитать…

До этого момента весь смысл моего пребывания на viewy заключался в посте крутых и каких-либо значемых для меня картинок, заметок, видео. Дабы не потерять этот нужный мне хлам в очередной "новой папке" на рабочем столе, я решила всё скидывать сюда. Подальше от чужих глаз и поближе к себе.
Я прекрасно понимаю, что ведение блога подразумевает какие-то свои мысли. А не то, что делаю сейчас я. И это и не было для меня важно, я ведь просто скидывала сюда всё полезную инфу. Но негаданно-нежданно мне стало это необхоимо. Мне надо куда-то выговариваться. А поскольку на данный момент моя жизнь где-то на уровне гораздо ниже, чем уровень плинтуса - нет смысла пытаться говорить об этом с подругами или ещё кем-то. Кому нужны сопли? Всем подавай улыбки в 32.
Почему-то меня не удовлетоворяет Word, который сейчас хранит мои мысли, так что я уверенно заявила себе, что перемещаюсь на viewy. Снова. Только теперь уже со своей головой.

Я должна устроить бунт против себя!!

Изменить всё. Пойти против принципов. Но это так сложно.. Сложно выйти из скорлупы. Показть всем себя. Не дома одной мечтать о том, что бы было если бы, а притворить это в жизнь.

Страшно.

Наверное, это умение: заставить остальных верить в тебя, но самого себя каждый вечер убеждать в ничтожности.

Странно осознавать, что тебе уже как 18, а твоя жизнь медленно, но верно катиться в некуда. Странно осознавать, что ты хоть и не толкаешь её в этом направлении, но сама идёшь рядом никак не мешая ей катиться туда-в-некуда. Ты просто никто. Никто для себя и никто для окружающих. Милая внешность, если скрыть некоторые подробности, то и характер хороший. И это всё, что ты представляешь из себя в твои 18. Никаких ассоциаций. Ты есть, и тебя нет. Одно и тоже.

Глупо осознавать это и бездействовать. Придумывать дурацкие отговорки, капаться в прошлом. Понимать и продолжать идти рядом с этим клубком придуманных тобой проблем.

Уже как больше месяца я пытаюсь сама во всём разобраться. И пока безрезультатно. До Нг осталось совсем немного и до очередного д.р. чуть больше. Ещё один месяц как "шанс" всё поменять. Надеюсь, это моя последняя попытка. И я справлюсь.

Какого хрена?

Почему у меня опять ничего не получается? Что, так сложно собраться и построить свою жизнь? Это же МОЯ жизнь. Почему я живу по чьим-то чужим правилам, законам? А где то, чего хочу я? Я нооою, нооою, нооою. И жру. И читаю. И смотрю сериалы. Дааа, детка. Настоящая жизнь.

Я же не этого хотела. Всё же должно быть по-другому. Стоит только собраться и сделать.

День за днём. Одно и то же. А я сижу. А жизнь идёт.

Вывод: сама виновата.

Самое сложное сейчас для меня - заставлять себя не верить людея. В самом-самом прямом смысле. Заставлять их слова пролетать мимо меня. Не придавать им никакого значения. Это будто ты какой-то камень, в который ничего не может проникнуть. Который ничего не пускает в себя. Это безумно сложно, будучи по натуре доверчивой и даже наивной немного, открывающей каждому, что чувствуешь… Но с другой стороны, теперь я понимаю, только оставив личное личным , а чужие слова чужими - я смогу отгородить себя от каких-либо разочарований в будущем. Люди - это люди, а я - это я. И между нами не может быть ничего общего. И это неважно.

Сейчас многое не имеет значения. Я слишком забросила себя. Надо успокоиться. Разложить всё по полкам. Я верю, что смогу. Нельзя больше всё откладывать.

Неважно, где друзья (и есть ли они вообще), кто о тебе думает, что о тебя думает. В плохом слысле или нет. Надо просто разобраться в себе. Понять, чего ты стоишь. Кто ты? Твои достоинтсва и недостатки.

Неважно, увидит ли это кто-то. Мне просто надо куда-то всё выливать. Трудно держать всё в себе. И опасно.

Сейчас ничего не имеет значения. Сейчас важна только я.