не могу поверить, что каждый день я прихожу домой, разогреваю себе обед, ложусь спать, просыпаюсь, начинаю заниматься всякой посторонней ерундой, и снова спать, и все в одиночестве, с непрерывной цикличностью, это все как будто не со мной, меня это как будто не касается, я только ночью лежу и думаю, что в восемнадцать лет почти погребила себя заживо и сделала себя недоступной для чужих рук и жизни в целом, и что, наверное, так неправильно. воротит от вида полузрелых младенцев с отсутствием хотя бы подобия на мысль во взгляде, которых мне еженедельно пророчат в женихи, слава богу, хотя бы в полушутливой форме, воротит от мыслей о собственной деятельности или ее отсутствии, не знаю. написала на той неделе песню, впервые за долгое время (вот оно, отчаяние помноженное на избыток свободного времени), в музыкальном плане банальность как всегда, но я же для себя пишу, в конце концов, а вот лирикой я, может, даже и довольна, хотя она такая, что не то что маме, а друзьям не покажешь, сразу на прозак посадят и мотивирующие открытки пачками присылать начнут. одно из самых ярких проявлений моей отчужденности заключается в реальном и почти страшном чувстве, которое я испытываю, встречая в университете относительно знакомых мне людей, с которыми мы даже общались пару раз. мы встречаемся взглядами, и после этого ненадолго, но мной действительно овладевает мысль, что да, хоть мы и знакомы, но они не помнят меня, не узнают меня, и поэтому никогда не здороваюсь, ни с кем, кроме тех, с кем общаюсь каждый день. недавно встретила двоих бывших одноклассников, и первые минут пять после встречи не могла отойти от того, что они узнали меня; как? я настолько другая во всех смыслах, что сама их едва узнаю. мне не нравится, как это вышло, слишком надуманно как-то, а ведь правда ощущение очень сильное, и я всегда удивляюсь, когда со мной здороваются (особенно те, чьих имен я даже не помню?), хотя умом понимаю, что это глупо и необоснованно. у меня в голове почему-то вертятся слова 'беспросветность' и 'загнанность', и да, наверное, ничего, кроме них, и не нужно, чтобы описать мое состояние на данный момент (момент длиною в два с половиной года).