Меньше всего я сейчас хочу ныть.

Я счастлива, наверное. У меня есть мое счастье. Есть те, что радуют меня каждый день.

Но, как известно, за все нужно платить. Я настолько привыкла к тому, что все мое счастье - лживая сказка, которую я читаю себе перед сном, что теперь везде ищу подвох. Даже стыдно как-то. Я не доверяю до конца ни одному из окружающих меня людей, во всем ищу подвох, даже если его там нет. " сложно отыскать черную кошку в темной комнате, особенно если кошки там нет ". А я просто не верю в то, что так бывает, когда все хорошо, когда не о чем переживать. Точнее, нет, конечно, бывает, но не со мной, с другими. Это живет во мне на подсознательном уровне. И как только возникает малейший повод, я начинаю накручивать, думать о том, что вот тот момент, когда все окажется на поверхности, тот момент, когда все будет как всегда: бесконечные ссоры, слезы, переживания.

От таких моментов очень тяжело внутри. А потом все проходит. Всему находится объяснение. И мне становиться очень стыдно за свое недоверие. Очень. А я даже извиниться перед вами не могу за свои подозрения! вы ведь ничего не знаете, вам и в голову не придет, что я сижу, схожу с ума от своих мыслей.

На основе всего этого я стала суеверна, верю во всякую чушь.

За каждый счастливый момент я плачу кучей переживаний.

А пора бы уже поверить, что бывает и так, бывает и все хорошо. Даже отлично. Когда у тебя есть настоящие друзья, когда есть дорогой человек, с которым все взаимно, когда у близких все хорошо…

И у меня все…, нет не скажу "отлчино", чтобы не сглазить.