взлететь и остаться в своей невесомости

Это все что я о тебе помню. Твое имя. Твои волосы стерлись из памяти первыми. Затем губы, что я так любил целовать, потом невообразимо яркие глаза. Остались только запах и имя. Запах тоже исчез. Я постирал все постельное белье, все свои рубашки и футболки, а одну так и не нашел. Ты забрала ее с собой. Это была моя любимая футболка, а ты моешь ею полы, готов поспорить. Ведь вы, женщины, забываете по-другому. Вы втаптываете в грязь все хорошее, что было между нами, ревете сутками напролет, обзваниваете всех подруг и всей компанией хаете своего бывшего. Он же сволочь. Конечно. И неважно, что именно ты первой бросила, что он так старался все вернуть, что он из кожи вон лез ради тебя. Важно лишь то, что он - сволочь. Даже если тебе по большому счету глубоко наплевать на него. Подружки обязаны знать, какая же он дрянь. Бросил тебя, такую милую, нежную, ласковую. Неважно даже то, что ты последняя стерва, и они знают об этом. Бывший все равно последняя мразь, а ты… ты лапочка.
Ты напиваешься дорогущего мартини на его деньги. Ты пьешь за то, что он мразь. А ты святая, как всегда. Даже если он нервно курит, пока ты смеешься и собираешь вещи, закатывая скандал напоследок, все равно ты - святая, а он - последняя мразь.
Так вот, о запахе. Все постельное белье, вернувшееся из прачечной, я все равно выкинул, ведь мы спали там. Вместе. Ты - в моей рубашке, а я… Я даже не помню, в чем я спал. Это неважно, важно лишь, что там была ты. А сейчас… сейчас я один. Без тебя. Я уже две недели волком готов выть, а ты тусишь в клубе все это время. Тебе же больно. Ну разумеется. А я тут песни пою, я же скотина и тварь. Мне же плевать на тебя. И собачку твою я ненавидел. Такую замечательную собачку, которая испортила мне 5 пар обуви, и все равно я выгуливал ее каждое утро в 6. И по вечерам тоже я. Ты же занята. Шейпинг, шопинг, маникюр, педикюр, что там еще? И пофиг, что я работаю по 9 часов в сутки на все твои салоны, машины. Это все ерунда. Я был и остаюсь сволочью.
А твои подружки. О! Это отдельная песня. Они ведь предупреждали, что я тебя брошу, что я жмот и тиран. Что я буду ненавидеть твою собаку, что тебе придется имитировать оргазм. Неважно, что ты нихрена не имитировала, важно, что они предупреждали. И если вдруг мы снова будем вместе, то они обязательно мне улыбнутся и скажут: "Мы всегда были за тебя!" невинно хлопая накладными ресницами. И я поверю. И буду терперь их в своем доме. И даже сплетни о том, что я импотент, я вынужден буду проглотить молча, они же лучше знают, А знаешь, откуда? Потому что я их всех трахал. Да, да, именно так они и сказали тебе, поэтому мы расстались. И даже мне в лицо они могут это сказать. А что я? Я посмотрю на них спокойно и должен буду ответить: "Нет." хотя очень хочется выцарапать им глаза, но я же мужчина, и должен вести себя подобающе. И неважно. что вы все равно распустите обо мне славу твари, жмота и еще кого-то… ах, да - импотента и бабника. Интересно, как можно быть одновременно импотентом и бабником? Но вас не смущает подобная нестыковка, какая разница, все и так поверят.

Любить тебя? Ну нет уж, спасибо. Мне хватит. "Эй, как же так? Нам было хорошо вместе!" Да, было. Это ключевое слово. "Я исправлюсь, обещаю!" А зачем? Оно тебе надо? Я ведь тебя любила. До сумашествия любила. А ты все испортил. Просто взял и испортил. Одним словом ты перечеркнул все. Нет. Ты думаешь, я тебе не поверила тогда? Поверила. А потом просто вспомнила, что было-то все не так. Ну да, врешь. И о чем? Такая мелочь. "Вот-вот, это же мелочь!" А ты помнишь, о чем мы говорили? Ни слова лжи. Я не переношу ложь. Я не обманула тебя даже в мелочах. Ни разу. А ты… ты да. Знаешь, я ведь просто перестала любить тебя. так странно. Именно в тот момент, когда поняла, что ты соврал, перестала чувствовать это тепло. Перестала чувствовать тебя. Прости.

Прости.

P.S.Ты навсегда останешься тем, кто сделал меня легкой, нежной, теплой. Ты научил меня чувствовать. Ты научил меня быть. Ты сделал меня человеком.

Люблю твои глаза. Просто смотреть в них. Что бы ты не делал, твои глаза остаются искренними. Чистыми, с легкой примесью грусти. Той самой неимоверной грусти, которую ты так старательно прячешь. От себя прячешь. Смесь грусти и боли. Ты такой колючий. как еж. Говоришь, что ничего из себя не строишь, что весь такой искренний. Врешь ведь. Искренние в тебе только глаза. Даже если иногда ты забываешь… вернее, не забываешь, просто отвлекаешься от этой боли, твои глаза все равно остаются печальными. Честные без остатка.

Раздражает все в тебе. Поведение, жесты, мимика, колкости, за которыми ты прячешься. Только глаза. им прощается все. Не тебе, а именно твоим глазам. Как бы я не относилась к тебе, бесконечно люблю их. Твои глаза.

И кажется, что больше ничего нет… Что осталась только боль… Но продолжаешь любить его… Разрываться на части. Я хочу, чтобы ты был рядом, слышишь???!!! - кричать про себя, а в лицо… а ему в лицо смеяться и подкалывать. Ну да, ты же колючка. "Ты наглая!" - блять, больно видеть, что ты только колешься об мои иголки, что не видишь…

Ааа.. плевать, чего ты не видишь. Что мне больно, что я защищаюсь… А я ведь знаю, какой ты. Ты ведь тоже прячешься под маской. Просто маски у нас разные. Просто я - Ежик, а ты Шут. Тебе так комфортно, как и мне. Чтобы никто не лез, чтобы отшить посторонних. И я посторонняя, и ты посторонний. Чужие, приятели, знакомые. Мы никто друг другу, я знаю. Только хочу, чтобы ты был мягче. И ты хочешь. Я знаю. Если ты влюбишься, ты будешь искренним, правда. Как и я. Тоже не буду колоть тебя своими иголками. Только тебя не буду. А может, и других колоть буду меньше… Тебе ведь нужно влюбиться! Так почему бы не в меня?

Когда-нибудь ты исчезнешь из Его жизни, я обещаю…

Я решила измениться. Твердо решила. И все ради него. Бывает. Влюбилась. И даже начало получаться: стала взрослее, начала меняться внешне. Только чтобы нравиться Ему. Глупо это, или нет - неважно. Просто пока я тут распинаюсь, чтобы быть… мм… не знаю, достойной, что ли… у него появилась девушка. Еще и любимая. Черт бы ее побрал! Как не вовремя!

А фишка даже не в этом. Фишка в том, что делая все это ради него, я умудрилась влюбиться. Не то, чтобы влюбиться, скорее, увлечься еще кем-то. Нет, вот разве я нормальная? И теперь, когда тот самый Он далеко, меня разрывает на части. Чего я вообще хочу? То ли любить, то ли быть любимой. Блять, ну и почему все проблемы так вместе???

Вы все так страдаете. Хотите умереть. Вас же бросили. Или… ах, какой кошмар!!!… поправилась на 200 грамм!!! Мама застравляет учиться/убирать. О, нет!!! Срочно надо покончить с собой, или хотя бы пригрозить. Обязательно. Он целует другую, ты идешь резать вены. Все правильно.
А они умирают. И ничего не могут этим сделать. СПИД не лечится. И рак иногда тоже. И больше всего на свете они хотят жить. Да наплевать, кто кого целует/трахает/заставляет. Только бы жить.
Надо СРОЧНО!!! похудеть. Обязательно. Иначе он бросит. А они мечтают, чтобы не худеть, чтобы силы не уходили, чтобы хотелось есть.
А почему они уходят? Дети, которым еще не за что страдать. Или 17-тилетние девушки, которые вроде не сделали ничего плохого. Они задают себе вопрос: "А почему я?", со временем понимая, что "а почему кто-тог другой?". Они умирают. Светлые. ни вч ем особом не виноватые люди. Отвечают за чужие грехи? Да что за бред! Никто ни за кого не отвечает!

Она была одной из самых светлых людей, кого я знала. Она обожала жизнь и обожала нас. Хотя мы и не заслуживали Ее любви. мы просто дети. Мы доводили Ее. А Она нас любила. Прощала все. И устраивала праздники. Она всегда первая их устраивала.
Это так больно, когда они уходят. Такие близкие, такие родные. Хоронить собственную дочь, жену, мать. Ему едва исполнилось 18. Он только закончил школу. Ее школу. И вдруг Она умерла. Он плакал, стоя на коленях у ее гроба. "Мама" И муж тоже плакал. А Ее мама… Больно смотреть. С Ней пришли попрощаться все. Потому что…
А ее друзья… Больно… Слишком больно… Она бы хотела, чтобы на Ее похоронах пели, танцевали и смеялись. Но слишком больно. Плакали. Все. Даже те, кто Ее почти не знал. Потому что не плакать, прощаясь. просто невозможно. И не говорите, что Она за что-то расплачивалась - это не так. Она была светлой, чистой. Она неповторима. Навсегда.

Ну вот, мой первый дневник, или блог. Даже не знаю, с чего начать. С того, что прекрасный вечер, хорошая музыка, или бокал любимого вина? Или может с того, что ненавижу возможность оставаться инкогнито. Надо уметь говорить в лицо. Начать с "Дорогие читатели" глупо. потому чот читателей-то и нет. Да… на четыре строчки бреда я уже собрала - это хорошо.

Наверное, начну все-таки с книги.

Когда больше всего на свете хочу забыть об одиночестве (своем одиночестве) начинаю о нем читать. Неадекватная. Даже не просто читать. Обязательно под хорошую музыку. Инструментальную. И с вином. Или зеленым чаем. Обязательно зеленым. И настоявшимся. Тогда в нем горьковатый привкус. Именно то, что чувствуется в этот момент. Когда хочется побыть наедине с собой. Когда забыть обо всем нужно именно в одиночестве. Забыть об одиночестве в одиночестве? Я же говорила - бред. Ну и пусть, зато помогает. А еще лучше читать книгу в режиме он-лайн. В сети ты всегда один. Сколько бы людей там не было, ты все равно один. И думать легче. Удобнее. Когда ты в Сети. Когда рядом с именем значок он-лайн. И время быстрее, и одиночество ярче. И иллюзия шире. Иллюзия жизни…

Читаю книгу. Чужие проблемы… Чужие жизни… Садится зрение… И черта с два они поймут, что просто хочу побыть одна, чтобы перебороть это. Чтобы не плакать в подушку. Нет, именно сейчас им что-то от меня нужно. Всем. А я хочу, чтобы не звонил телефон. Не могу выключить, нельзя быть эгоисткой. Проблемы у всех. И даже серьезнее. Вот только вздрагиваю от звонков. Ну ладно. Пусть так. Немного с собой справилась. Впереди вся ночь. У меня есть мое одиночество…

Теперь надо подобрать картинку. 10 минут составляла ее на столе, чтобы вспомнить, что не умею фотографировать. Прекрасно. У меня есть Интернет. Все будет хорошо. Я знаю.