я не думаю, что я могу дальше продолжать так жить (хотя могу), убеждая себя в собственной самодостаточности, в собственной способности перенести все самостоятельно, в собственной независимости от чего бы то ни было. практически все, происходящее в моей жизни, ставит меня в прямую зависимость от себя, и я настолько не чувствую в себе каких бы то ни было моральных сил, что ощущаю как моя психологическая слабость переходит в физическую, и я уже едва стою на ногах, и часто падаю. мне не то что бы плохо, но как-то больно что ли, и я не могу притворяться, что что-то изменится, если я не найду человека, на которого я могла бы выплеснуть все запасы своей любви, даже друга. есть люди, в которых я видела и вижу таких потенциальных… компаньонов? ужасное слово, но неважно, но я всегда боялась им слишком много писать, потому что я понимаю, как это тяжело, когда тебя любят так, как люблю я, но я не умею по-другому. я понимаю, что своими 'я скучаю по тебе! эта песня напомнила мне о тебе! я увидела в прогнозе, что в твоем городе очень холодно, береги себя и одевайся потеплей!' я в конечном итоге всем надоем, как я надоедала уже очень многим. все мои немногочисленные силы уходят на то, чтобы казаться холоднее, спокойнее и менее заинтересованной, чем я есть на самом деле. и я не знаю, как я буду жить дальше, после 25, после 30, неважно, в зависимости от генетики, я чувствую себя хорошо только тогда, когда нахожу свое отражение в зеркале приемлемым, и все, что меня хоть как-то оживляет, это новое белье, новые туфли, новая косметика, список бесконечен, и я чувствую, что я живу ради тех минут, когда выйду на улицу, и люди станут на меня смотреть, потому что я бы не поверила, что я до сих пор жива, если бы не зеркала и общественный транспорт. все мое существование свелось к чему-то невероятно узкому и поверхностному. я жду весны, чтобы носить чулки. мое отношение к погоде зависит от того, какой серьезный урон она может нанести прическе, обуви и макияжу. странно быть настолько подчиненной собственной внешности, когда ты в лучшем случае хорошенькая, но после того как проживаешь 14 лет, будучи полностью уверенной в своем окончательном, полном, непоправимом уродстве, любой намек на что-то приятное в собственной внешности сводит с ума. не знаю, что я хотела этим всем сказать. не сказать, чтобы до этого будущее было каким-то сильно определенным, но сейчас все просто вообще до сюрреалистичности затхло, меня выворачивает наизнанку при мысли о преподавании, я не на своем месте, я вообще не хочу (и не могу! я ничего не знаю, это правда, ни во что не вникала, я как хирург, который не знает, где расположены легкие) всем этим заниматься, все опять скатилось в привычные охи-вздохи. надо как-нибудь несмешно пошутить, что ли, чтобы разбавить атмосферу, но я, по-моему, исчерпала все свои грановитые палаты банального самоуничижительного юмора.