Говорят, что каждому воздастся. Не важно, за грехи, за славные деяния. Но, каждый смертный, что-нибудь да получит. И вот, ты, натворив кучу различных благочестивых подвигов, ждешь. День ждешь, неделю, месяц. Ну и где они, призы за праведность? На других надейся, да и сам не плошай. Цитата так же, из народного фольклора. Остается искать стимул корыстный. Увы, тут тоже провал, мораль у нас корысть "не одобряэ ". Что делать? Правильно. Ничего ни от кого не ждать. Ничего.

gifs by tumblr

Поймите меня правильно, но у меня появилась мечта… одеть ребенка в Гуччи :D

Я уже не помню с чего то началось, но я начала лазить по сайтам дизайнеров и зашла на сайт Гуччи. Я не знала, что они еще и детский шмот делают, поэтому решила посмотреть. И лучше б не смотрела. Я так умилялась, аж пищала. Вместе с мамой ахаха

И цены были не такими уж и шокирующе большими. Это просто мы тут привыкли, с нашими доходами, что одежда от дизайнера это что-то заоблачное, для олигархов. А на деле, не так все страшно. Да, конечно дорого и конечно нужен приличный зароботок, но олигархом быть абсолютно не нужно.

Короче, может я больная (читайте без "может") но я бы купила ребенку пару шмоток гуччи. Смотрите какие они крутыыыыыыыыыые

Как же сложно порой найти эту гребанную мотивацию, вот сидишь все время в прострации, нихрена не делая, в предвкушении стресса и проблем, потому что смысл начинать, если времени потом все равно не будет.

Чем я старше становлюсь, тем мои мечты становятся все более приземистыми.

Взялся я недавно за гос.заказ на повалку деревьев, наняли пипл с "Другом", все началось хорошо, работа пошла, в итоге остался должен 10 тысяч, ахах. Прекрасно.

В связи с этим- я решил перестать думать о легком и крупном заработке, видимо придется поработать руками в полную меру. Устроился официантом, о дааа. Да здравствует проебанная жизнь? Почему "проебанная"-зачеркнуто? Да потому, что вступает в силу заголовок этой пасты, хе-хе. Подумав о том, что тут я остался никому ненужным кроме своей матери, я решил подработать с Мишаней официантами, чтоб набраться опыта и съебаться в Ленинград, да-да, я хочу утонуть в болоте. Жить уже нашли где, можно у родственников месяцок перекантоваться, если откажет 1 вариант, какой 1 вариант? 1 вариант - это Варик, Варик- это мой и Мишин лучший друг, который съебался из нашей мухосрани и мы ведомые тоской по нашему лучшему другу - решили сыбаться к нему. 8 мужиков на 110 квадратных метров? Легко, если все знакомые, а 4 из них лучшие друзья. Quest of the god. Поедем в декабре с Мишаней на пару дней, чтоб посмотреть, что да как и надеюсь, что оборвем щупальца нашего города от своих бренных тел.

я посмотрела за два дня новый сезон Боджека. Для Ирошникова он оказался не такой трагичный и печальный, но для меня как никогда он оказался неебически хуевым.Открытие отношений родителе й и детей, весь пиздец, который может быть, проблема сводного брата, проблемы матери.

ЧТО с этой Дианой? или это все из-за ее ужасной семьи в которой она родилась. Она возвращается к БоДжеку каждый раз когда ей хуево, но нет она вышла замуж за тупого тупого Пинатбаттера.

меня все бомбит на этой почве

I regret everything

я себя пригрузила до такой степени, что у меня началась легкая форма грусти и апатии, потому что все оказалось не просто сложно, а в миллион раз сложнее, чем я ожидала. Я начала делать не на то акцент. Я начала сильно переживать по поводу отсутствия денег. Да и хуй с ним. я учусь, я студент, у меня сейчас другие задачи, нахуя я макнулась вообще непонятно во что. Языковая школа, хуиковая, я лучше сейчас буду набирать учеников, и сидеть с ними, мало, медленно, но уверенно, я уйду оттуда. Мне мои нервы дороже. как у меня была цель с хостелом, так она и осталась, остальное вообще до пизды

Вообще я в последнее время ничего нигде не выкладываю. Фото в инст последнее - как мы плескаемся в море больше месяца назад. Хотя я люблю инст, что-то выкладывать/обрабатывать. Но что-то пошло не так…((

удивительно, как быстротечно время, и как быстро, казалось бы, важные вещи/ люди /темы становятся совершенно неинтересными. да, есть всё же что-то почти вечное, но это, скорее, исключение.
не заходила на вьюи с января 2013 года. четыре с лишним года назад был последний пост, а ведь тогда казалось, что это почти навсегда.

невероятным потрясением стало то, что среди множества заброшенных блогов, которые я в то время читала, и кто в ответ следил за мной, остались всё же те, кого не поглотила рутина `взрослой жизни` настолько, что на такую слабость как блог остаются силы, время и желание.
да, не так часто, как раньше, но они всё же напоминают о себе: раз в месяц, в два, в полгода.

не знаю, зачем я вообще что-то начала писать. наверно, меня действительно удивил тот факт, что на вьюи всё ещё есть жизнь.

а ещё я здесь, потому что мне снова хочется убежать от реальности. спрятаться, окунуться во все возможные и невозможные фэндомы/интересы/увлечения своего подросткового возраста, переложить ответственность за свои действия на надёжного взрослого. который выслушает, поддержит и поможет. только вот мне не 15-16-17 лет и у меня нет ни одного `взрослого` рядом.

все мои немногочисленные друзья, бывшие одноклассники, знакомые переболели этим `что делать со своей жизнью`, `куда податься`, `как дальше жить` в первые полгода-год после окончания школы и теперь строят свои семьи, а у меня, видимо, всё затянулось. как иначе объяснить, что я с головой окунулась в работуработуработу и немного путешествия в свои 18-20, а теперь я, взрослая двадцати почти трёхлетняя девушка сижу в своей комнате вечерами и просто плачу от бессилия.

и я боюсь представить, что будет дальше.

Очень хочется поделиться мыслями и тем, что происходит сейчас. Но даже на вью уже как-то десять раз подумаешь прежде чем написать какой-то личный личный пост. И вот я пока думаю. Пока о другом. Все чаще задумываюсь что бы такого я хотела делать. Чем заниматься по жизни, хоть хобби какое-то. И в голове просто "вшшш" все перемешалось в кучку и мысли сдуло ветром. Проблема "отличников" (по моему мнению, в большенстве случаев) - очень стандартное мышление. Я пытаюсь мыслить иначе, но пока безуспешно. И вот какое оно мое дело жизни я понятия не имею. Хотя как бы пора

Слушайте, моя преданность Дени незыблема, а ее красота поражает, но… Черт, она еще никогда не была настолько красива, как когда занималась любовью с Джоном.

Я всё так же люблю все, что меня окружает, поля, леса, дороги и цветы, но мне кажется, что в плане фотографии это всё себя изжило. Поле, которое я так любила и на котором я встретила столько прекрасных закатов, продали и собираются застраивать. Обидно, что места, в которых было хорошо, тихо, спокойно, уходят в прошлое. Это повод для того, чтобы искать новое, но где? Хочу фотографировать пейзажи, красивые ландшафты, но у нас этого просто нет. Все, что есть в Подмосковье - бесконечные коттеджные посёлки. Грустно.

боже. мне так грустно. как только начинаю думать о том, сколько всего хорошего я могла сделать для тебя, как сильно я тебя люблю, и как я верила, что это взаимно. у меня просто разрывается сердце от осознания своей ненужности. от чувства жалости к себе, как можно было так довериться человеку, толком даже не зная, открыть душу, чтобы потом осознать, что твои чувства и вся ты сама больше не нужна, что ты пустое место, что тебя просто использовали на тот момент, когда ты была нужна, а после ты стала неинтересна, вторичный материал, переработанный. у неё там свои друзья, подружки в Питере, где ей всегда нальют вина и обнимут, а ты сидишь так далеко и понимаешь, что будь ты хоть 30 раз прекрасный человек, ты все равно не будешь ей нужна, просто потому, что это ты. она таких не любит. и никогда не полюбит. ты просто ей не подходишь. ты оказался лишним не только в её жизни, но и в своей. рано или поздно мне нужно было выплеснуть это сюда. я просто жду от тебя сообщения, а ты даже и не думаешь мне писать. впервые в жизни так отвергли мое любовь, заботу и ласку. даже без слов. просто действиями показали, насколько я тут лишняя. и проблема даже не в отношениях на расстоянии. проблема в том, что я тебе даже если буду рядом, все равно никогда не стану нужна. и ты меня никогда не полюбишь так, как я тебя люблю. это очень больно.

"Слабый человек всегда жертва своих настроений. Настроения швыряют его, как волны пустую лодку и бьют о житейские камни. Стань хозяином своих настроений, и добрая половина неприятностей отправится топиться на пруд".

С откровенно плохим настроением я пока справляюсь плохо, но могу заставить себя полюбить то каждодневное и скучное, чего не избежать.
В какой-то момент, чтобы не ожесточиться и не погрустнеть, повзрослев, нужно научиться видеть все красивое вокруг, каждый знакомый уголок на привычных дорогах, каждую хрустальную каплю на листочке, каждую бабочку, научиться делать красивым и чистым то, что тебя окружает, потому что тогда так же красиво и чисто будет в мыслях. Это важно.

Наш негативный опыт – это мощнейший бэк-граунд для новых свершений. Благодаря ему мы точно знаем, как не хотим. И на этой базе можем формировать запрос на то, что в действительности нужно.

…вот бывает так что вся жизнь идет по пизде

когда влюбаешься первый раз и тебе 15 лет, кажется что это на всю жизнь, что это тот самый человек и что вы исключение, друг у друга первые и последние и ничего никогда не случится. В итоге все-таки случается. Через пол года отношений когда решаешь уехать на пару деньков с родителями на море, твоя "любовь" реско перестает видить ваше совместного будущее… я думаю и так понятно что происходило с 15 летней девочкой которая расталась со своей "любовью". Сутки сопле, слюней и фраз типа " зачем мне новый телефон если мне никто на него не будет звонить!", и мысли о том что больше никого не сможешь полюбить.

И вот внезапно даже для самой себя, спустя 2-3 месяца ты влюбляешься по уши, ты у него первая, никогда и ни с кем у него не было ни отношений ни секса, он как чистый листок…серьезные отношения, совместные ночи. друзья, родственики, путешествия, шутки, планы на будущее… уход в армию. Ожидание его. Почти каждый месяц поездки к нему, планы о совместном проживании, свадьбе, детях. 11 месяцев службы- раставание. Просто ушли чувства, никто не любит больше, еще лучше влюбился в другую. 5 лет и 8 месяцев ВПИЗДУ.

Встреча с подругой в загородном кафе, домик, много вина и слезы, очень много слез. Набуханые в жопу. После той встречи все прояснилось.

Сегодня моя "первая любовь" женится, " вторая любовь" еще нееделю родной человек- ебется с кем-то, а я что ?

я сижу и ничего не хочу и ничего не чувствую, не могу смотреть на мужиков, не могу представить кого-либо рядом, не заводит даже порно.

Я не знаю что со мной, то ли я перегорела и нужно время пока, то ли я умерла внутри, но знаю точно что:

1. Я не буду ни в ком тонуть и растворятся;
2. Жизнь бумеранг;

3. Бумерант выебет в 10 раз сильнее;

4. Все всегда возвращаются.

Главное не связыватся с этим дерьмом больше никогда.

мне будет стыдно за то, что я здесь пишу!!! я стала пустой!

она меня слила, а все эти фразы были сказаны, чтобы более мягко от меня избавиться. одно противоречит другому

я тебя люблю, как семью=мы не будем общаться

я не хочу делать тебе больно=я начну любить её сразу после тебя

иногда нужно напрячь и заломить руки, чтобы почувствовать их. мне нужно напрячь и заломить себя. боль прошла, но без неё пусто. я больше скучаю по любви или по боли?

бля че за бешеный год) ) я успела переехать раза 4 уже. успела устроить тусу дома, где весь дом не спал до 2 ночи и хотели вызвать ментов, потому что пацаны орали до 7 утра) ) успела поменять свои решения 16277282 раз и хз в правильную сторону или нет. 2017 - ты супер бешеный и мне это оч нравится

В самолете она показывала мне то облака внизу, то океан. "Посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку". Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: "Ты видишь? Тебе нравится? "

Я видел, и мне нравилось.

Сегодня провела день с лучшей подругой… мы так редко это делаем… уже больше двух лет живем в одном городе, а видимся очень редко…

В связи с тем, что я сейчас живу не одна, а с Сережей, у меня отпала потребность в людях… в большом количестве людей…

Да, я скучаю по Декоду, по тем людям, но они мне не нужны… они мне не необходимы теперь.

У меня есть работа, есть парень… Выходные я провожу либо с ним, либо сама с собой… и этого мне вполне хватает.

Но когда видишь подругу… лучшую подругу спустя много времени думаешь "почему так давно не виделись?"… Надо бы видеться почаще…

Завтра мы поедем с Сережей на "велосвидание" =D это он так назвал наше мероприятие. Поедем в Кронштадт на залив варить кофе и есть бутерброды =)

захожу сюда каждый день, чтению ваших заметок уделяю минут двадцать точно, но сегодня вдруг открыла свою страницу, а там последняя запись от 28 августа. долистала блог до конца и поняла, что сама же о себе не могу построить целостную картину по тому, что прочитала. приятно, что все равно есть прибавления в количестве читающих.

учусь теперь с часу дня до шести вечера, что меня страшно угнетает, потому что стою в пробках, шатаюсь по темноте и вообще приезжаю домой уже в восьмом-девятом часу. мечтаю о том, чтобы снимать квартиру в нижнем, дома с каждым днем все тяжелее находиться.

идет вторая неделя, а мы с научным руководителем уже вовлечены в одно многообещающее исследование, каждый день ставим эксперименты. как-нибудь надо попробовать написать вам про руководителя, мне с ним очень повезло.

в понедельник пересдаю зачет по ядерной физике, из-за которого буду без стипендии.

Никогда не была во Франции…

Надо дальше учить языки. Французский и английский. Пока есть время. Потом будет проще путешествовать. С Сережей все так просто.. он во всем поддержит, что бы не сказала, обо всем поговорит и все решит. По крайней мере попытается…

Очень хочу путешествовать… прям ломка… но денег нет на путешествия… ни на визу и на все остальное… Наверное надо думать как-то по-другому. Еслидумать о том, то нет денег их наверное и не будет…

ах да! кто смотрит танцы? там много моих сокомандников :) и вообще хороших знакомых. сегодня в выпуске будет наша Оля Беркута, давате болеть!)

и плакать не могу, нет слез, это самое плохое. у меня буря внутри, а выхода этому нет.как яд, который надо срочно вывести из под кожи, пока глубже не пошел. только я уже опоздала, яд пошел по венам. я парализована. это самое точное сравнение.

нервный срыв близок

как же хочется красивой, тёплой, солнечной осени! чтоб листья всех цветов, чтоб гулять в ботинках и кофте, чтоб без дождей, грязи и соплей: (но увы

Листаю страницы вьюи, понравившиеся картинки лайкаю и листаю дальше. На 3 странице поняла что это вообще то блог, и картинки можно ребложить!

thank god it's Friday, cause Fridays will always be better than Sunday, cause Sunday's are my suicide days

Конец 2010-2011 год. Тяжелый он был в эмоциональном плане очень. Бывало ходила одна по улицам города и просто ревела. Заходила в церковь чтобы хоть где то найти поддержку. И становилась легче. А некоторые говорят, что религия не нужна)))

1. Американский сериал. На подобии "F.R.I.E.N.D.S."

2. 9 сезонов. Рекомендуется к просмотру. Как мужскому полу, так и женскому.

3. Все персонажи нравятся. Все разные.

4. Какой сезон для тебя любимый? Все любимые.

5. Моя оценка данному сериалу: 10/10

1. Американский сериал.

2. 1 сезон. Сейчас снимают второй. Сериал о подростках, с детективной и писательской историей.

3. Любимый мужской персонаж: Archie

Любимый женский персонаж: все актрисы неплохие.

4. Моя оценка данному сериалу: 7/10

Настроение мацури.

Потерявшаяся во времени рубрика "perfect и т.д." воскресла благодаря фотографу, порвавшему мое сердце на британский флаг. Когда-нибудь у меня на руках будут собственные фотографии, а пока - чуть-чуть времен года Киото и моего девчачьего визга. Кликабельно.

Храм Тендо:

Осенний отдых в "Komyoin":

Сезон любования цветами в храме Хирано-дзиндзя:

By lifeinkyoto

Мы можем достичь всего, если будем безжалостными к себе Встаньте на беговую дорожку. Начните бежать. Не быстро. Просто бегите. Не ставьте себе ограничений ни по времени, ни по дистанции. Бегите. Вы бежите навстречу своей жалости. Прошло 5 минут, потом 10. Жалость запускает своего первого разведчика в виде ума, который говорит: — Ну ладно, на сегодня хватит, поборешься с жалостью завтра. Бегите дальше. Легкая усталость входит в тело, и ум продолжает диалог: — Ну все, красавчик. Три километра с первой попытки. А ты последний раз 10 лет назад бегал. Молодец, можешь гордиться собой. Бегите. Диалог становится все громче: — А кому и что ты пытаешься доказать? Никто этого не видит, никто не оценит. Ты идиот. Нельзя так сразу нагружать организм. Не останавливайтесь. Тело устает все сильнее и сильнее. — Черт, мне уже больно. Все, хватит. Я не могу больше. Я устал. Одышка, боль. Бегите. — Да ты на себя со стороны бы взглянул. Не позорься, овощ. Бежишь, как хромоногая бегемотиха. Уже все смотрят на тебя и думают, какой ты придурок. БЕГИТЕ!!! — Я хочу в душ, хочу отдохнуть. Пойдем, покурим, поедим чего-нибудь вкусненького. Хватит бегать, пошли в кино. Мне плохо. Бегите. Отказывает тело, но бегите. — Пожалуйста! Хватит! Мне плохо. Я сейчас умру. Мне меня ЖАЛКО! Бегите. Бег ради бега. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите. Но продолжайте бежать. И вдруг: —… Бежать становится легко… —… Открывается второе дыхание. Вы чувствуете волю. А вместе с ней снова появляется жалость: — Молодцом! Все, ты меня победил. А теперь пошли в кино. Бегите. Жалость будет возвращаться снова и снова. Она будет обманывать вас, вводя в заблуждение, в депрессию, в сомнения, и будет всячески соблазнять. Что бы ни случилось — продолжайте бежать. Ваше тело сильнее, чем ваша жалость. Однажды вы станете пустым: ваш бег будет просто бегом. Без жалости. И так во всем. Везде, где опускаются руки, везде, где, как вам кажется, с вами поступают несправедливо, везде, где лень заставляет отступить. Ищите место без жалости. Тренируйте себя. В отношениях, в медитациях, в работе… Станьте безжалостным. Безжалостным к самому себе.

Твин Пикс

лежу пластом. больно как физически, так и морально. мама не знает что делать. мой взгляд стеклянный. что происходит в моем мозге я не знаю, но я не могу это контролировать. жду зп, чтобы записаться к психологу. главное не струсить.

Знаешь, венам моим хочется
Твоих пальцев…
На грани приличия.

Испытать этот шторм.
Обесточиться.
На контрасте с твоим безразличием
Намагничен клетками кожи.
Сократить,
Ослабить,
Дотронуться…
Экономлю твой запах до дрожи.

Надышаться бы,
Умом тронуться…

Вот блять. У меня реально ощущение, что я пока сделаю этот биометрический паспорт, я тут мужа найду и уезжать никуда не придется.

Пришли сегодня в паспортный стол. Как всегда, "вам в 5 кабинет", пришли в 5 "так вам сначала во 2", пришли во 2 "нет, это вам сначала в 5". сукаблять. Разобрались в конце концов и тут мне говорит тетка "Елизавета Олеговна, я бы с радостью вас прямо щас зарегистрировала, но вы свой код идентификационный видели?" Я в непонятках, что уже с ним не так. Смотрю, а там сука имя неправильно написано. В паспорте на украинском я Єлизавета, а в коде Єлізавета. КАКОГО ХУЯ. КАКОГО ХУЯ Я 22 ГОДА ЖИВУ, ПОЛЬЗУЮСЬ ЭТИМИ ДОКАМИ И МНЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОЙ ОШИБКЕ ТОЛЬКО СЕЙЧАС. В итоге, мне сначала нужно теперь менять свой ид.код и только потом идти ставать на очередь за паспортом.

Пизда. Точно шо мужа найду, пока паспорт сделаю (А я уебать хочу отсюда. плак

Я поняла, у меня недостаток любви. Не смотрите ла-ла-лэнд, когда у вас недостаток любви. Теперь хочется умереть

Как всё было идеально на даче.. И как снова всё стало хреново по возвращению. Всё та же причина ссор, всё то же поведение, слова, поступки.. Замкнутый круг? Неужели нельзя его разомкнуть?

Непоколебимое чувство, что он меня обманывает.

Какое совпадение! Опять поругались перед его футболом. Интересно, сегодня он тоже будет гулять до утра, не звонить мне, а потом скажет, что это всё из-за того, что я его довела?

Я не люблю болеть, потому что обо мне некому заботиться. Вся болезнь у меня проходит дня за 2-3, но потом еще неделю хожу раскисшей. Мне грустно, что обо мне, видимо, не хочется заботиться. Может, я сама виновата, постоянно стараюсь быть более самостоятельной, чем есть на самом деле. Даже когда болеем мы оба с температурой, то я всё равно иду в магазин за лекарствами. Тут у нас сделка, что у кого выше температура, тот и сидит дома, а второй варит бульон и заботится о более болеющем. Но, черт возьми, я болею без температуры, для меня это редкость, поэтому я всегда в служанках. Все мы знаем, что хуже температуры, чем 37 не найти, ну ещё 38, когда кости болят. А когда я болею одна, он всегда куда-то уходит на целый день. Я иду сама в магазин, готовлю еду, пью лекарства, чай себе наливаю, а в глазах звёзды летают. Не знаю, каждый раз я остаюсь одна, возможно, это совпадения, но обидно до боли. Вчера мы сильно поругались, я не спала всю ночь и сидела на кухне, плохо было настолько, что словами не описать. Я плакала часа 4, потом истерика в душе, не могла дышать. Утром сходила в магазин, его разбудили звонки от семьи. Он молча собрался и уехал, хотя обычно за ночь мы остываем, и всё снова хорошо. Но, видимо, сильно его задела ссора. Мне обидно от того, что даже если мы поругались до невероятных психов и криков, я все равно приготовлю ему еду, налью чай, укрою, если задремал. Я же могу не расчитывать на это. А если заболела, то притворяюсь, конечно же- так он думает. Больно, обидно, одиноко.

вот только не хватало вернуться к депрессивному состоянию из-за мужика.Вот пожалуйста только не это. Слишком долго я шла к гармонии. Чтобы не истерик, страхов, депрессий. Чтобы мысли не занимали бесполезные вещи, вроде выяснения отношений, привязанностей и т.д. Я отпустила Егора. Я столько довольно сложной работы провела над собой. Чего только стоил билет на самолет к солнцу и морю. Ну нахер, не в этот раз, только вот не теперь. Так долго себя вытаскивала. Нашла ведь где-то силы. Просто боюсь, что в этот раз меня размажет надолго, и я не вылезу, мне хочется плакать от того, что я не знаю, что будет и что делать со всем этим теперь. Когда мысли занимает один человек.

Первый день мне вообще было страшно, у меня было чувство дикого восторга и волнения в горле, желудке, везде. А мне не 15 уже)) Чтобы так мудохало. Давленьице упало ниже некуда. Думала, ну, привет обморок. Один хер, я хочу анализировать Фромма, а не думать какая у него улыбка.

Очень-очень страшно. Вообще не знаю, как освободиться от влюбленности. Все силы ушли на то, чтобы Егора забыть. Поэтому сейчас я как в первый раз. Только теперь нервничаю еще больше потому, что знаю какой ценой это дается всё.

Я люблю, когда ясный разум, когда делаешь что-то для достижения целей, мечт. Читаешь что-то умное, полезное, развиваешься и не тормозишь. А сейчас я полная противоположность. Я не хочу больше романтизировать это под грустные песенки. Я выросла из этого. Думаю, как и все к этому возрасту. Не хочу драм, не хочу отдавать дохуя и не получать взамен ничего. Да, собственно никогда не хотела. Просто по-другому не умела. А теперь умею и знаю. Я могу, хочу и буду себя контролировать.

Я сделаю этот шаг. То, что задумала, я рискну. Узнаю наверняка, чем раньше, тем лучше. Если нет, то пореву, может выпью немного или что там обычно делают и пойду дальше к своим целям. Мне некогда убиваться месяцами. У меня свои цели, интересы. Никому не позволю меня ломать!!

вспомнилось:
как-то, будучи в истерике во время сессии на первом курсе, я себе пообещала, что закончу вуз, добьюсь успеха в жизни, то есть того, что принято в скучном обывательском обществе называть "успехом", а потом покончу с собой

наверное, когда первая часть уже почти выполнена и уже усугубила всё, мне кажется, что вторая меня сама собой приведёт к концовке

Вот многие говорят, что мужики это что-то такое странное и полигамное. И гребут, гребут всех под одну гребенку. А еще мне нравятся фразы про возраст, мол, мне со сверстниками поговорить не о чем, они все идиоты и хотят играть в машинки.

Мне со своей колокольни это странно слышать. Мой парень младше меня на год. И знаете, я в своей жизни еще не встречала мужчину более серьезного чем он. Он обо всем думает наперед, очень много всего знает и умеет делать по дому абсолютно все. Я даже шучу, что, наверное, когда мама родила тебя, у тебя в руках был паяльник и отвертка.

И с ним всегда было о чем поговорить! А познакомились мы, когда ему было 17. Уже тогда он казался мне умным не по годам, очень интересным и таким… недоступным.

Поэтому, тут скорее зависит от человека, а не от возраста. Бывают люди, которые в 45 не готовы к серьезным отношениям, им ничего не надо и вообще.

На своем опыте и опыте своих знакомых (а я очень люблю подмечать такие вещи, я вообще чувствительна к людям и их эмоциям) я точно знаю, что если вы сами инфантильные, сами ничего из себя не представляете, то и ваш парень будет казаться вам таким.

Воистину, я каждый день открываю все больше и больше нового о нем. И каждый раз я думаю, что это круто.

Можно тысячу раз возразить мне и сказать: "У тебя у самой-то только один парень был, чего ты жизни учишь?"

А я отвечу, что умные люди учатся на чужих ошибках. Мне хватило чужих ошибок. Я видела достаточно много, чтобы понимать простую истину: притягиваются не противоположности. Совсем наоборот.

Урывками смотрю Секс в большом городе. Раньше я осилила 1 сезон, а дисков 5. Видимо, сейчас я доросла до этого сериала. Кери и ее мужчина мечты, ну, разве это неидеально? Смотрю только 2 сезон, и этот мужчина мечты, да, он должен быть таким, со своими заебонами. А какой, мой, мужчина мечты? Чем больше живешь с человеком в браке, да, именно в браке, тем больше говна узнаешь, как бы это печально не звучало. Оба вспыльчивые, психованные ебанаты. Что нас связало? Любовь? Или то, что таких, как мы больше никто не полюбит? Недавно, я вспомнила, что такое обнимашки ночью..а их не было уже года 2. А тут спишь, и чувствуешь, как крепкая рука тебя прижимает к себе. Забавно, не так ли? Не спала всю ночь, размышляла откуда такой порыв. Поняла, что мужчины должны создавать семьи после 35, даже не создавать, а хотя бы начать думать об этом..Семья. Для мужчин семья, это что-то такое легкое воздушное..и это все легкое и воздушное должна нести женаа. А я должен приносить копейку в дом и пить пиво вечером, и так думает каждый мужик. После многих разговоров, он все таки понимает, что мне нужна помощь..мне нужно говорить с ним. Вы часто говорите со своим мужчиной? Как ты устала, как ты хочешь поменять обои в спальне..и тд. Мне мой мужчина говорит, что ему это неинтересно, он же мне не говорит, как он устал. В этом и проблема..для чего нужны близкие люди? Ну, если вы конечно считаете жена, это близкий человек. Может это я сейчас только стала понимать, что планы на будущее я строю одна? Или они у каждого разные?

Ооо, сейчас я приеду своё тщеславие :D

1. Я не люблю своё имя. Весь мой круг общения зовёт меня по фамилии.

2. Хроническая косячина. Грандиозность и запас косяков неисчерпаемы.

3. Дипломированный переводчик японского, го работаю преподавателем в языковой школе и ловлю дичайший кайф от этого.

4. Бомж и нищеброд. Не умею распоряжаться деньгами абсолютно, поэтому их никогда нет.

5. Училась пять лет в музыкалке на скрипачку, в итоге играю на гитаре. У меня дома есть электруха, акустика, укулеле и скрипка :D

6. Больше всего в жизни ценю друзей, потому что в детстве их не было.

7. Всё детство провела в книжках, поэтому считаю себя достаточно начитанным человеком, хотя в универе клала гиганющий болт на обучение хдд

8. Меня вырастила мама и бабушка, я никогда в жизни не видела отца даже на фото.

9. Всегда зажигаюсь идеей и так же мгновенно перегораю.

10. В детстве всё достаточно легко давалось, но я ленивая задница, поэтому многие вещи благополучно забыты.

11. Любимое время года - осень. Особенно сентябрь.

12. Всегда и везде опаздываю.

13. Даже родиться должна была на три недели раньше, поэтому хоть и фактически я Дева, считаю себя нормальным таким Львом.

14. Люблю всякую дичь, типа астрологии, нумерологии и соционики. Кстати, я - типичный Гексли.

15. Рыжая. Хотя все пять лет универа орала, что я не рыжая.

16. Очень доверчивая, за что иногда получаю по лбу от кармы.

17. Смотрю по кругу "Друзей". Я пересмотрела их на первом курсе, а потом просто пошел сезон за сезоном без остановки. Последняя серия последнего сезона просмотрена - смотрится первая первого.

18. Одна никогда не смотрю фильмы, которые не смотрела. Всегда с кем-то, а если что-то смотрю одна - инфа сотка - пересматриваю.

19. Обожаю переезжать и менять квартиры.

20. У меня есть рыжий кот Карл, которого лучше бы называть Деструктор, потому что устраивает полную трэшачину везде, где находится.

21. Курю с 15 лет. Гордиться нечем, но и бросать ни разу не хочется.

22. Любимые цветы - нарциссы.

23. Любимое направление (и в музыке, и в одежде и в образе жизни) - панк.

24. Обожаю чёрный кофе, в день могу выпить чашек семь.

25. Живу в хаосе, ужиться в бытовом плане со мной трудно, но если прихожу в квартиру к друзьям - скорее всего к моему уходу где-то станет чище.

26. Не люблю детей. Не то, чтобы не вижу в них смысла и все дела, но пока они меня только раздражают.

27. Занималась КВН на ранних курсах.

28. Сама инфантильная, неорганизованная (если не касается поездок), легкая на подъем и любительница принимать решения за секунду. Но в людях ценю противоположные качества.

29. Фанатка Доктора Кто, Sex Pistols и Наруто :D Раньше даже писала фанфики (шшш, тайна).

30. Научилась ни о чем в жизни не жалеть и это был лучший приобретенный скилл. Я люблю свою жизнь и она прекрасна.

В каждом месте я стараюсь найти человека, за которого можно зацепиться. Делаю это неосознанно. Выбор всегда падает на юношей. Немного странно себя ощущаю, поняв, наконец, то, что лежало на поверхности больше 10 лет. В школе был Володя, часто мелькающий на страницах личного дневника, в колледже - Леша, первый человек, к которому мне удалось собственноручно приглушить симпатию после 2 лет, во дворе - Тарас, вызывающий у меня впервые те самые бабочки и учащенное сердцебиение, на первой работе - кум, ставший самой большой болью и разочарованием, на второй - чудесный, мое спасение и свет в адских условиях, на третьей - Яннис, кофейный грек, привязанность к которому я не беру в это осень. Людей было больше, но все это мимолетно. Имена выше же значат куда больше. Они в прошлом. К половине из них чувства я выдумала сама, ко второй же половине чувствовала нечто совершенно новое и непонятное для себя самой.

Сейчас у меня новая работа и, как не сложно догадаться, новое… нечто. Это не чувства, скорее потребность в находиться рядом с человеком, слушать его голос, смеяться над дурацкими шутками. Стараюсь это искоренить на начальной стадии, потому что, по сути, это нечто ничего в себе не несет, кроме, разве что, эгоизма. Вот так намерено стараюсь прийти как можно позже на работу, первым делом отправляюсь на кухню, чтобы переждать, захожу, а он там. Заваривает кофе. Сонный такой, уставший, да еще и, в прибавку, голодный. Но мне, кроме какао, от вида которого он меняется в лице, ему нечего предложить. Зову Сашу в магазин, а тот зовет с нами и его. Мысленно хлопаю себя по лбу. Почему всегда так: когда стараешься отказаться от чего-то, оно, как на зло, само к тебе идет? И пока Саша болтает по дороге с чуваком "на стиле", я предлагаю ему просто гениальные идеи. На кассе напевает песенку с рекламы "Моджо". Как важно, да.
И в чем соль-то… У него есть девушка, они очень красивая пара, я любуюсь их совместными фотографиями и умиляюсь их словам друг о друге. Я не ревную и вовсе ни на что не претендую. Я вообще потеряла смысл в отношениях и пытаюсь скрываться от них, потому что.. я не умею. Мне кажется, я просто не создана для этого. Поэтому сейчас я просто стараюсь убегать от этой странной потребности и сохранить адекватность в отношении его и осеннего, но что с первым, что со вторым… все крайне сложно.

Работа тем временем начинает приносить смех до слез, да еще и в двойной порции. Я перестала жалеть о том, что меня пересадили, потому что сейчас меня окружают не менее крутые ребята. А еще я рада тому, что попала в новую команду одной из первых, ведь это такое счастье - видеть, как все только зарождается.

Всем своим поведением он мне показывает своё отношение. Не нужна. Не получится ничего. Дайте только сил пережить все это. И отпустить.

Сегодня впервые ночью меня не мучали приступы бессонницы. Но не потому что я его забываю, а потому что начала пить успокоительные.
Это ужасно, неужели это любовь? Я так скучаю по нему, каждый вечер, каждую ночь думаю о нём. Проверяю когда он заходит онлайн, когда выходит. Всё ещё в надежде, что он мне напишет, хоть что угодно. Надеюсь.
На самом деле, я могу выйти из общежития, пройти меньше квартала до его работы и просто увидеть его. Могу, но зачем? Мне ясно дали понять, что не хотят обязательств и ответственности. Он всегда будет делать, что он хочет, а я буду страдать.
Но самое страшное, я готова. Готова прощать ему всё, лишь бы видеть его улыбку, такие глаза, такие любимые черные глаза, чувствовать его крепкие объятья, от которых бегут мурашки по коже.
Боже, как мне его не хватает, о Боже. что мне делать?!

Как же мне не хватает тебя рядом, твоей поддержки. Она так мне нужна сейчас!

Кто-нибудь смотрел сериал "Восьмое чувство" от братьев Вачовски? Или сестер?

Рейтинг хороший, думаю вот, не начать ли смотреть? А то зациклилась на четырех-пяти сериалах и почему-то страшно начинать новые смотреть…

p.s. смотрю "Друзей", уже на третьем сезоне. Не совсем понимаю того ажиотажа, с которым сейчас его смотрит молодежь. Да, там прикольные шутки, но персонажи какие-то раздражающие, особенно Росс. Он подойдет чисто для фона, когда занимаешься делами, мне вот он хорошо идет, когда я крашу ногти :D Посмотрим, может он мне понравится сильно и я возьму слова обратно) но пока так.

что может быть лучше, чем читать и одновременно переводить мангу с испанского на русский в 4.38 утра?

да всё, блин! хочу спать, но развитие событий в это ёбаном онгоинге накаляют так, что глаза не сомкну пока не узнаю что дальше произойдёт!

ебанушка, просто хоспади.

Когда он так себя ведет, я только и думаю о том, чтобы мне встретился мужчина и отбил бы меня.Это терпеть просто уже нет сил, мне даже стыдно говорить об этом с кем-нибудь, потому что насколько сильно человек издевается надо мной и я уже не знаю насколько меня хватит.