вот только не хватало вернуться к депрессивному состоянию из-за мужика.Вот пожалуйста только не это. Слишком долго я шла к гармонии. Чтобы не истерик, страхов, депрессий. Чтобы мысли не занимали бесполезные вещи, вроде выяснения отношений, привязанностей и т.д. Я отпустила Егора. Я столько довольно сложной работы провела над собой. Чего только стоил билет на самолет к солнцу и морю. Ну нахер, не в этот раз, только вот не теперь. Так долго себя вытаскивала. Нашла ведь где-то силы. Просто боюсь, что в этот раз меня размажет надолго, и я не вылезу, мне хочется плакать от того, что я не знаю, что будет и что делать со всем этим теперь. Когда мысли занимает один человек.

Первый день мне вообще было страшно, у меня было чувство дикого восторга и волнения в горле, желудке, везде. А мне не 15 уже)) Чтобы так мудохало. Давленьице упало ниже некуда. Думала, ну, привет обморок. Один хер, я хочу анализировать Фромма, а не думать какая у него улыбка.

Очень-очень страшно. Вообще не знаю, как освободиться от влюбленности. Все силы ушли на то, чтобы Егора забыть. Поэтому сейчас я как в первый раз. Только теперь нервничаю еще больше потому, что знаю какой ценой это дается всё.

Я люблю, когда ясный разум, когда делаешь что-то для достижения целей, мечт. Читаешь что-то умное, полезное, развиваешься и не тормозишь. А сейчас я полная противоположность. Я не хочу больше романтизировать это под грустные песенки. Я выросла из этого. Думаю, как и все к этому возрасту. Не хочу драм, не хочу отдавать дохуя и не получать взамен ничего. Да, собственно никогда не хотела. Просто по-другому не умела. А теперь умею и знаю. Я могу, хочу и буду себя контролировать.

Я сделаю этот шаг. То, что задумала, я рискну. Узнаю наверняка, чем раньше, тем лучше. Если нет, то пореву, может выпью немного или что там обычно делают и пойду дальше к своим целям. Мне некогда убиваться месяцами. У меня свои цели, интересы. Никому не позволю меня ломать!!