Я не видела его уже очень давно, и не общалась. И я не понимаю, что я чувствую по этому поводу. С одной стороны это безразличие - "а нет, ну и хуй с ним". С другой - "я так больше не могу, напиши мне хоть одно никчемное привет, сделай меня счастливой". Это так выматывает. Я сама не хочу больше так чувствовать. А желательно не чувствовать ничего к нему. Как это сделать-то, как? Я могу уволиться, не видеть его, не звонить, не писать. А знаете, что самое обидное? Что он этого даже не заметит. Что из его жизни кто-то пропал. А все потому, что я никогда не была достойна быть частью его жизни.
Что ещё в принципе нужно от мужчины? Для меня самое главное - это поддержка, которую я так давно не ощущала и чувство защищенности, когда ты можешь иногда себе позволить не решать ничего и довериться в выборе ему, когда он чувствует твои потребности и желания… чувство умиротворения и спокойствия. боюсь это говорить, но я кажется нашла свой идеал
белые мальборо горчат.танцевать сегодня совсем не хочется.
я чувствую, что становлюсь сильнее. я все еще замираю от стука в дверь и безошибочно узнаю звук его машины, когда он заезжает в соседний гараж к своим приятелям.в глубине души я все еще жду, что он позвонит, но знаю, что этого не будет. но я чувствую себя наконец-то, после года упадка, после года слабости, я чувствую себя, могла ли еще две недели назад я на это надеяться? боль, что он мне причинил, будто разбудила меня.так остро я всю чувствую.
пятого июля у наших двух бабушек был день рождения.в то утро он заехал за своими вещами.равнодушие - и ничего больше.я не увидела в нем н и ч е г о больше. было больно весь день.
уже у сашиной бабушки, вечером, после застолья я лежала с инной на диване и перебирала ее волосы.она взрослая успешная но уставшая женщина, я не знаю, что она чувствовала в тот момент, но мне так хотелось ее пожалеть.погладить ее по голове как маленькую и сказать, что все будет хорошо. но я только перебирала ее волосы, надеясь, что ей не неловко. я думала о кирилле.я думала о себе. мне так хотелось доказать ему, что я могу, что я хороший человек, что я умею заботиться о людях, что я не та пустышка, какой он меня вообразил. это так жалко.бокал шампанского и вынужденное веселье дали о себе знать. я расплакалась на тесной кухоньке, пока мама мыла посуду.я сказала, что больше не могу это чувствовать. инна сказала, что нужно время и только время.а еще, не стесняться своих слез. я ее послушала.
не помню, плакала ли я после этого.наверное, совсем чуть чуть. но
мне стало легче
пришло осознание, что все неспроста. я потеряла себя год назад, а теперь я себя нахожу, и я найду, обязательно.и кто знает, может, мы еще сможем быть вместе, но сейчас эта история точно не об этом. нужно становиться на ноги. нужно доказывать Себе. и пусть он еще призраком присутствует в моей жизни, в моих вещах, в моем теле, пусть его тачка до сих пор стоит у соседнего дома, пусть у меня на компе миллион его фотографий, а рана в сердце еще кровоточит, пусть пусть пусть.
придет время и все встанет на свои места.
Боже, как мне тяжело. Куда мне засунуть свои чувства к нему. Я так устала плакать из за этого мудака. Сердце, почему ты выбрало его??? Почему ты всегда выбераешь того кто не любит тебя?
Я ведь справлюсь со всем, что готовит мне жизнь?
там, где весь год тепло, лето как период времени теряет часть своего волшебства как минимум - я так чувствую. но скорее всего причина не в геолокации, а в том, что чуточку депрессовать время от времени для меня - норма, где бы я ни находилась. "везде тащишь с собой себя" - как же верно всё-таки сказано. лежишь, не можешь уснуть и вспоминаются те закаты, ночные разговоры, как я приезжала на другой берег пруда на велике и долго сидела, смотрела на воду. вспоминаются люди, с которыми уже не общаешься, в голове звучат из голоса, руки помнят тепло их рук. и грустишь и радуешься тому, какая же она классная, эта странная жизнь
я закончила универ и мне не верится, что еще одна ступенька пройдена и началась та самая взрослая жизнь со своими взлетами и падениями.
мама больше не помогает мне материально, содержу я себя сама) ) это ахуительно скажу я Вам, быть независимой. еще бы научиться быть супер сильной, а не просто сильной и комлект готов)
на работе у меня были проблемы, которые вроде прошли, но если быть честной, мне очень хотелось все бросить и уволиться)
на выходные я лечу к малому в сочи. я не видела его целый год и это первое лето без него. будут три дня счастья, которые я безумно жду
еще через неделю приезжают мои одноклассники - друзья, которых я не видела 2-4 года) и это супер классно
Для всех это понятие разное.
Некоторые люди получают истинный кайф только в начале отношений, потому что новый партнер или партнерша и стонет как-то по-своему, и выгибается особенно, и вообще там все в новинку. Неизведанное их сильно влечет, и они ловят от этого адреналин.
Такие люди обычно в вечном поиске. Им быстро наскучивают постоянные отношения, потому что хочется разнообразия. И я их даже не осуждаю, потому что каждому свое.
Мне же, чтобы почувствовать мужчину, нужно время. И я ловлю кайф от того, что вижу, как он тоже со временем начинает чувствовать меня. От того, что мы теперь понимаем друг друга без слов. Как мы вместе открываем друг в друге все новое и новое.
Да, идеальный секс для каждого свой, но в нем всегда допустимо все, что нравится обоим партнерам. Не нужно глупых запретов. Отпусти свои желания на волю.
Работаю 2/2. В пятницу и субботу работала с 8 до 8. И завтра опять на работу, так как переводят на другую должность с другим графиком, поэтому у меня был всего один выходной. Вы даже не представляете сколько раз за сегодня я думала сбежать или притвориться больной, чтобы завтра не работать. А ЕЩЁ у меня Тёма в отпуске и меня капец депрессия накрывает. Тяжело мне всё-таки привыкать к новой жизни.
И таки выдала я вчера замуж свою женщину.
Если честно, сильно хотелось, чтоб этот день скорее прошел и канул.
Оказалось же, что он был настолько замечательный, что забегая вечером домой (да, этим же вечером (ночью), нет, не потому, что захотелось, а потому что у нас закон (не конкретно у нас, а у государства)), было грустно, и грустно было вообще идти к этой машине, на которой домой меня привезли, и грустно расставаться, прекращать танцевать, видеть поцелуи молодоженов.
Женщина моя проделала огромную работу, нашла лучших людей, чтобы день этот стал самым счастливым в ее жизни. И это так потрясающе.
Мы все нарядились, приехали (умолчим, что я чуть-чуть опоздала), нас напоили шампанским, дали перекусить вкуснятины и запихнули по машинам. Объездили с фотографом половину города, не иначе. Какая же все красота, слушайте! Я не говорю уж о невесте (никогда в жизни не видела ее настолько красивой, кажется, фотографии этого не передадут), даже мы (человек 8 молодняка (и это все, без шуток, остальными гостями были родственники)) все, представьте: платья, туфли, костюмы, галстуки, прически, губы, глаза… божечки-божечки!
Выездная церемония - я утирала слезки как могла. Женщина моя в своей клятве что-то вычудила, но новоиспеченный муж ее убил наповал (какие же мужчины сентиментальные! почему - дальше). Так много цветов, кремового, белого, музыка, и любовь, любовь, любовь.
Знаете, в какой момент мне стало грустнее всего, наверное, в жизни?
Когда их родители, вчетвером, вышли выражать свои чувства. Мамы - истинный кремень, но отцы… Никогда еще я не видела, чтобы у мужчин от избытка любви так дрожали голоса, тряслись руки, опускались головы. Ее отец начинал говорить раз 5, без шуток, после слова "дочь" его переклинивало, слышались слезы.
И страшно грустно и несправедливо чувствуешь себя от того, что у тебя такого не будет (я об отце сейчас). (пишу это и плачу, чтобы вы понимали)
Была такая куча мелочей: именные сундучки на каждой тарелке, где внутри конфетка и пожелание (как в тех печеньях), магнитики со знаменательной датой (да, каждому гостю), какие-то смешные подарки; тамада - мужчина (лучшее!), без всяких дурацких конкурсов (коими настрашали меня знатно), а все в тему, все легко и весело, все на подъеме (ну, подумайте, что в конце вечера, когда последнюю речь сказали молодые и снова родители, организатор расплакалась, тамада глубоко вздохнул, диджеи заулыбались).
Было много танцев (очень много) и много шампанского (очень-очень много). Были новые незнакомые люди, интересные откровенные разговоры (это потому, что ничего откровенного, на самом деле, или потому, что мы больше не встретимся?). Родственники вещали много смешного, дурацкого, искреннего.
(А еще ее папа меня обнял и сказал, что очень мне рад, уважает и любит - мы же вместе с его дочерью почти половину жизни, вы подумайте!)
Я все еще не могу сменить себе в голове картинку - моя женщина теперь жена. Ничего, вроде бы, не изменилось (они живут вместе уже года два), но поменялось все (она там сменила фамилию вконтакте и я вообще не понимаю, кто мне пишет).
Целый вечер я умилялась, когда каждые 10 минут им кричали горько и они целовались - умилялась, по-доброму завидовала (это же свадьба, мы ловили букет для чего (и нет, поймала не я, не травите душу)) и думала, как же мне не хватает Медвежоночка, чтобы подглядывать одним глазком за этой Любовью, щуриться и танцевать медленные танцы под Дисколампой моей мечты.
Я задвинула там такой филологический тост (оценил даже тамада, могу предлагать им сотрудничество).
И, самое главное - я, действительно, очень рада (опять плачу), что это были именно они, что у женщины моей - именно этот (теперь-то уж) муж, потому что они даже не половинки, они правда какие-то цельные, очень-очень друг другу подходящие, оба мудрые (я только вчера начала задумываться, насколько!). Им, абсолютно точно, хватит ума и чувства сохранить все это на всю жизнь.
Нет, последний абзац - не тост! Просто я безумно счастлива, если честно.
В общем, три ключевых слова - красиво (со всеми возможными эпитетами), Люблю, и очень.
P.S. а еще одним из официантов был наш бывший одногруппник, который узнал меня (чем удивил немного); мне было ужасно неловко. И не смейте говорить, что нет плохих профессий! Соль совершенно не в этом, я не осуждаю же его работу, а говорю о том, как неудобно становится пить и кушать, когда обслуживает тебя всем этим, убирая салфетки и меняя тарелки, человек, которого ты знала 5 лет назад, который был таким же совершенно как ты, когда еще казалось, что вы все станете космонавтами, не меньше.
Так что
Все было безмерно красиво. Я страшно и дико их (а женщину свою особенно) люблю. И очень крепко и много обнимала вчера и продолжаю мысленно обнимать сегодня.
Читаю переписку…
Ты говоришь - "гордишься"
Сегодня мне приснился…
С тобою бы остаться…
Во сне мне хорошо!
Много было счастья,
Но победило зло.
Мы с тобой расстались
Дороги разошлись…
Но чувствать не отнять
Вот такая вот она
Чертова любовь…
Я по-ночам кричу -
"Прошу тебя вернись"….
Мне без тебя не спится….
Мне без тебя не жизнь.
И море не спасает,
Лишь щиплет сердце раны…
Оно еще живое…
Оно еще болит….
25 июня
Мы переехали в новую квартиру! Настолько в новую, что двери там были обтянуты пленкой, нет ни ручек, ни гардин, ни лампочек и даже патронов для них (всё это уже куплено) - мы самые настоящие первые жильцы, в общем :) Окна в зале выходят на стройку (постоянно залипаю то на краны, то еще на что), а в кухне - на лес и на сфушные общаги. 6 этаж, большой балкон и очень хороший ремонт. Мы купили кухонный, который по счастливой случайности оказался таким же цветом, как и стол со стульями в кухне :) и присматриваем платяной шкаф. Пока мне всё нравится. Увы, не сделала ни одной фотки, есть только с общего балкона дома одна: 
29 июня
Встретились с Любой kisamurmur (вьюи сближает <3) в парке, погуляли, пообщались и пофотографировались, сначала я Любу на свой фотоаппарат, а потом нас Люба на телефон :D
4 июля
Ездила с Владом на вручение дипломов! Все вокруг с дипломами такие, а мне еще год как минимум учиться (Хотя Влад собрался в магистратуру поступать, но не думаю, что там будет сильно сложно (хотя откуда мне знать). Вечером отмечали в узком кругу и играли в настольную игру "Экивоки". Было здорово :)
7 июля
Ну и самое счастливое напоследок! 7 июля у меня родился племянник! Приятно, кстати, что меня тоже с этим событием много кто поздравил :D Отметили хорошечно (очень), но в связи с этим планы у нас немного поменялись - мы хотели с Владом вдвоем съездить в гости к его родителям, но я осталась дома - покупаю всякую такую мишуру типа шариков, плакатов) Сегодня аиста из шдм с гелиевыми шарами заказала, завтра забирать поедем. Сестренку еще не выписали, только завтра сообщат число. Так уже хочется подержать в руках это маленькое чудо:з 
Если бы не глюк планшета, я бы и не зашла сюда.. Здравствуй, мой блог. Что же..если я добралась сюда, значит мне есть что сказать…. Я не писала очень давно….ооочень (смеюсь) И так, садитесь поудобнее или ложитесь, в общем, как вам хочется, и читайте внимательнее.. Начиная с 18 ноября моя жизнь пошла совсем в иное русло. Что произошло? Ничегошеньки необычного (как я думала на тот момент). Я познакомилась с ним. Надо же, ктобы мог подумать, сам Е.Щ. Я знала его заочно, благодаря общим знакомым и обсуждениям. Но, наш мир тесен и мы таки встретились…но только 10 декабря. И спустя 4 дня после встречи (а точнее свидания) начали встречаться ! И вот сегодня (9.07) я поняла, что устала….не от отношений, нет…от его вспыльчивости. Он безумно взрывной..даже писать не хочется
Бессонные ночи, и пусть…
Время летит не заметно
Утром вставать тяжело, а ночью было спокойно…
Твой голос как воздух необходим
Я без него задыхаюсь
Любимый, родной говорю в телефон, а в ответ слышу, да дорогая…
Мы любимы, мы верим - это залог,
крепкого семейного счастья
Приедешь ко мне, семью создадим
А после мы мама и папа. .
Детский смех, заботы, работа, что для счастья надо?
А я все твержу, любимый мой, давай заведем собаку.
Антон Павлович Чехов (1860-1904)
До меня тут дошла инфа, что кто-то действительно ждет от меня видеоблог. А теперь вопрос. Кто еще, кроме человека, от которого до меня дошла эта инфа, ждет от меня видеоблог? :D
Есть (или была) у меня подружка, с которой я познакомилась с фейковой страницы лет 8 назад. Оказалось, что она с пригорода, я ездила к ней. Она еще тогда такая мелкая была, ей лет 13-14 было. Я ее никогда не считала лучшей подругой, но с годами со мной осталась только она. Мы хоть и общались редко раньше, созванивались не очень часто, когда было время, виделись раз в пол года вообще, но это была какая-никакая довольно неплохая дружба. Когда мы подрасли, она начала встречаться с девушкой, я это восприняла нормально вполне, а все ее друзья отвернулись от нее из-за этого. Ну может еще и из-за того, что она специфический человек, но не об этом. Сколько раз она мне говорила, что я ее самая лучшая подруга, что всегда ей помогу, всегда поддержу, успокою, помогу разобраться со всем. И это действительно было так, я всегда старалась быть ей хорошей подругой. Я позычала деньги, хотя у меня у самой их не слишком много, не требовала их отдавать в обещанное время и иногда ждала по пол года, чтоб она мне вернула деньги. Я всегда ей прощала, если она не приходила ко мне на дни рождения, хотя и обещала, что 100% будет. Я ей прощала, когда она договаривалась со мной встретится, а потом в итоге у нее не получалось. Я всегда ее выслушивала и старалась подбодрить, помочь советом или хотя бы мнение свое сказать, советчик с меня не очень. Я помогала ей искать что-то в интернете, если у нее не было доступа, слушала про ее диплом и "как человек с высшим образованием" что-то ей даже пыталась подсказать на счет диплома. И это далеко не все за эти годы. Да, я считаю, что всегда была для нее отличной подругой. При всем при этом на 100 % я ей никогда не доверяла, многого, что на душе не рассказывала.
Когда она рассталась со своей девушкой (которая вела себя как мужик-мудак очень часто, унижала ее, не ценила, много материлась и была быковатой довольно таки), мы стали общаться очень часто. Если честно, разговоры каждый день по телефону (когда устал после работы и болит голова, когда нужно приготовить еду, потому что у тебя муж, себе то пофиг что) меня напрягали немного, но я почти всегда брала трубку, слушала ее, пыталась дать совет. Я ее не осуждала, когда она спала с одним женатым, потом влюбилась в другого женатого и целовалась с ним, но он так и не ушел от жены. Я ей, конечно, сказала, в очень мягкой форме, что смотрю на это все как жена, а не с ее стороны. Но что это ее жизнь и что не могу ее упрекать.
Всегда звонила мне она, я ей редко звонила. В дружбе была больше заинтересована она, а меня устраивало все как есть. И вот, буквально полтора месяца назад она перестала мне звонить. Ну, думаю я, может хочет чтоб я набрала. Я набрала ее - сказала что замоталась, поговорила со мной как ни в чем не бывало. Ну ок. И снова не звонит. Хм. Подозрительно. Я ее несколько раз нибрала, она трубку не брала и не перезванивала. Написала я ей в вайбере "Привет, как дела? Куда пропала?" и ответа не последовало. Тут захожу в ее инстаграм и вижу ее залипшие фотки после перепоя и клуба вместе с той ее бывшей девушкой.
И у меня вопрос. И это нужно на меня забить такой болт, не отвечать мне, бояться мне признаться, что помирилась с бывшей??? О БОГИ, НУ ЧТО ЗА БРЕД????Если я ее раньше не осуждала, типо за это буду ругать? Да, я ей говорила, что не стоит ей писать, мириться, что уже 100 раз они сходились, и с нова ругались и расставались, что не получается у них, зачем мучать друг друга. Но это ведь ее жизнь, ее выбор. Почему можно вот так кому-то говорить, что мол ты моя самая лучшая подруга, больше никого нет, а потом мириться с бывшей и забивать болт? Мне не понятно. У меня подгорело конкретно от этого. И надеюсь, что не прощу ее и не буду общаться с ней, как раньше, по доброте своей душевной. Потому что так себя не ведут друзья. Вот.
В наше время быть толерантным человеком по отношению к другим нациям просто невозможно. Отвратительное поведение людей на улицах, хамство, разжигание межрасовой ненависти только потому, что кто-то родился с другим цветом кожи, мировоззрением. На пустом месте никогда ничего не может возникнуть и ненависть друг к другу тоже. Надо просто понять то- что цвет кожи, религия ни как не повлияет на отношение людям к тебе, если ты будешь себя нормально вести. Всем уже давно известно, что о народе не судят по поступкам одного или нескольких человек.Нельзя быть толерантным ко всем, имеется возможность лишь спокойно относится к определенным личностям. К нормальным ребятам. За мир во всем мире. Дружбу и любовь.
Готова и рада вам представить журнал, который мы анонсировали, в этот раз я писала об играх, надеюсь, что вам будет интересно читать, присоединяйтесь к группе и будете ещё читать меня и там хД
До вчерашнего дня думала, что я непьющая. Ошибалась. На свадьбе было только шампанское. Немного. Почти никто не пил. И как вы думаете, кто напился? Тот, кто не словил букет и тот, чей будущий муж не словил подвязку! Короче, я набухалась. Единственная.))
Вчера, уже по традиции, устроили субботние посиделки с кальяном и виски. Планировали конечно на велах покатать, заехать в додо и попробовать новинку в виде кесадильи, но как всегда всем стало лень, всем, кроме меня! И я чот так расстроилась, думаю идите в жопу одна поеду. Но потом приехал Никитка и начал забивать кальян, в итоге впятером сидели до 4 утра. Забили Al-Waha_afternine, по запаху думали какшка получится, но нет, раскурился на ура и с приятным послевкусием. Субботние посиделки уже реально превращаются в традиции.
А, ещё я обожглась о горячие щипцы для угля :D просто машинально потянулась рукой к ним чтобы переложить, и одним пальцем прикоснулась, ладно вовремя поняла чо сделать хочу, иначе все 5 пальцев бы задействовала :D на указательном теперь волнистая линия с волдыриком небольшим :D идиот это призвание!
мечтает лишь школьник или человек, который ненавидит свою работу.
В общем тот, кому не страшно пропустить пары или важный рабочий процесс.
И у меня были времена, когда я была бы не прочь повялить бока под одеялком, а лёгкий озноб казался мне мелочным довеском, который можно перетерпеть, смотря мультики.
Теперь я люто ненавижу свой имунитет, который дал слабину в самый ответственный момент! Когда я не просто нужна на работе, я сама туда ХОЧУХОЧУХОЧУ, услышь, вселенная, пожалуйста, верни голос и не отнимай больше НИ КОГ ДА
знаете, есть вот безумно красивые от природы девочки, но ужасно в себе неуверенные, и они начинают себя уродовать. у кого есть деньги - те уколами и операциями, а у кого нет - фотошопом и кривляниями.
класса до восьмого я дружила с одноклассницей, такой, знаете, девочкой-авторитетом, которую весь класс боится и под неё стелется. к счастью, я была изгнана из элиты и уже тогда не понимала, почему все так боятся хоть слово ей поперёк сказать. тогда было такое чувство, что для большинства класса ничего страшнее не было, чем утратить её расположение, поэтому все около неё вились и угождали как могли, потому что она якобы что-то из себя представляла. это только после школы я узнала, что на самом деле и никто из них не знал, почему так, и все резко поняли, что ничего такого в ней нет. но речь вообще не об этом.
ясен хрен, всё это происходило от кучи комплексов, только сейчас это понимаешь. но тут стоит отдать должное: кто-то в таком случае забьётся в угол и станет жертвой, а кто-то, как она, станет микротираном. глядя на неё, сразу думаешь о том, какой это до мерзкого самоуверенный человек с короной до небес на голове. но сейчас, спустя столько времени, имея столько детских воспоминаний о ней и возможность что-то проанализировать, из раза в раз убеждаешься в одном: как же она в себе не уверена. я периодически захожу на её страницу и там всё время одно и то же неестественно перекошенное в попытках себе понравиться лицо, какой-то вечно несуразно искривлённый рот - так, будто её сфотографировали в момент, когда она хотела что-то сказать. не удивлюсь, если через какое-то время она себе сделает какую-нибудь пластическую операцию, потому что надоест вечно собственными силами делать лицо. чуть ли не каждая фотография - это уродливейшая неестественная гримаса. при том, что она очень красивая девочка, да, может чуть (не чуть) склонная к полноте и при этом к отсутствию сисек, но черты лица у неё очень приятные и глаза безумно красивые. но то, как её на всех фото будто паралич берёт, приводит меня в недоумение. это не потому что я тут сижу и завидую чему-то, нет. просто я помню её школьницей, которая ничего не изображала, с которой мы для фото корчили смешные рожи, которая ещё не ходила с застывшими на лице в нужном ей положении губами, и я не понимаю, откуда взялось это в ней, что такого могло произойти, чтобы настолько не принимать себя настоящую. знаете, на какой фотографии из тех, что есть на её странице, она безумно красивая и такая, что хочется ею любоваться? та единственная, на которой она смеется с подругами, ненакрашенная и явно неготовая к тому, что сейчас сделают снимок. всё остальное - полные неестествености и неуверенности уродливые паралитические кривляния. девочки, любите себя и будьте собой. это в любом случае в сто раз красивее, чем немой крик о нелюбви к себе и желании себя переделать.
слишком много читаю и смотрю новости 3.0
сегодня приснился Путин, только он был уже совсем в возрасте, в коляске. его привезли в какой-то супермаркет, то ли просто так, то ли ознакомить. половину рядов его вез Песков (пресс-секретарь президента), потом почему-то остановился и ушел. и стоял (сидел) президент посреди магаза один, никто к нему не подходил.
а я подошла к нему, грю, Владимир Владимирович, щас все будет. и повезла я его через весь магаз. взяли мы ему корзинку, он набрал себе продуктов, потом взял бутылку пива. я обрадовалась про себя, думаю, расслабится человек немного. потом подъехали к ларькам с мороженым, долго выбирали мороженое от милки. и так здорово было! вроде и президента везешь, а чувство, как будто просто помогаешь хорошему человеку.
Когда мы будем умнее и старше
Нам будет казаться, что все хорошо…
Облака будут выше, и ярче
А мы друг от друга так далеко…
Живем на соседней дороге,
Внутри надежды тая…
Увидить, обнять бы тебя
Да только тебе до меня?
Однажды увижу тебя, и не важно
В супермаркете, или просто прохожий
Голову вниз опущу, будто не знаю, или что то в сумке ищу…..
А сердце забьется, так сильно
Будто кричит посмотри!
А между нами по-прежнему пропость из-за недосказанной любви.
Говорил однажды великий, одна любовь вечно живет.
Так вот! Когда тебя повстречала, поняла что я однолюб.
День 3. Песня, которая заряжает вас энергией.
Король и Шут – Танец злобного гения
пусть будет эта песня, т.к. каждый раз когда она начинает играть в наушниках, хочется пританцовывая куда-то идти :D ла ла ла лааай ла ла лаай!
если что, ссылочка на автора этих чудес - тык
Люби ее!Люби ее одну…
Как дети любят мать
Она еще совсем юна, но знает про кровать
Люби ее…
Там где-то волей бога,
Дороги ваши разошлись.
Но вы отчаянно стремитесь к цели
Сквозь ссоры, слезы и обиды
Шагайте по тропе большой любви
Люби ее, и знаешь что?
Почувствуешь тепло,
Она давно была готова подарить его.
Отдать всю душу и любовь, тому
Кто любит лишь ее…
Люби ее! Люби ее одну…
И знай в конце пути, она с тобой
Та самая которую ты любишь
И нет людей ее родней
Она одна с тобою в сердце всюду.
если что, ссылочка на автора этих чудес - тык
Бывают места которые лечат. Я уже как-то писала, что для меня таким является моя дача. Где я могу бродить по лесной дорожке и просто много думать, а уезжая в город, я оставляю все эти мысли там. И вот я вернувшись оттуда, и уложив это все в голове, решила написать это сюда и уже забить раз и навсегда. Я хз с чего начать, ну начну сразу наверно с основного. Он женится. На бывшей. И вот вроде моя симпатия к нему давно сбавила обороты, мозгом я давно все поняла и знаю что это НЕ ИМЕЛО НИКОГДА ПЕРСПЕКТИВЫ. Но на душе все ровно немного тяжко. Наверно, это все от того, что я и он делаем вид будто ничего никогда не намечалось и не происходило. Так правильнее, так проще всем. Я себя всегда успокаиваю что если это не мое, значит так должно быть. Но сколько ещё этих "не мое" у меня будет? К черту. Я это переварила у себя в голове, и поняла, что все к лучшему. Через неделю я улетаю. Нужно сосредоточиться на поездке. Горько, блять.
Мы расстались с тобою в июне
Помнишь ли ты этот день?
Я столько раз тебя набирала….
Но….
телефон отключала.
Ты сейчас наверное счастлив
А я без тебя задыхаюсь..
Словно воздух кончается в легких, когда о тебе вспоминаю.
Мы может встретимся позже…
Пройдет год или два.
А может быть даже больше до момента когда увижу тебя….
Ты будешь стоять такой близкий
И в то же время очень чужой….
Если будет в сердце дама любима тобой.
Милый, любимый мой, как тяжело без тебя…..
Помнишь, однажды сказала гадалка - "я твоя беда".
Доброе утро, добрый день, добрый вечер. Я ведь даже не закинула вьюви, просто вокруг кипела жизнь о которой можно рассказывать, но не интересно.
Сейчас прочитала последний пост и поняла, какой же он сладенький. Какое же волшебное действие производит Москва и романтика и вещества и несбывшиеся 
мечты и проигноренное либидо(остановите меня). Кратенько о последних 10ти месяцах.
Доделала ремонт в квартире. Побывала на холотропном дыхание.Съёхала от сестры. Взяла блядский кредит. Жила с кошкой аки свободная, сильная и независимая тян. Исполнилось 25. Уверовала в разные закономерности(блядская магия работает, ахуеть). Болела, в общей сложности 2 месяца из 10ти. Пережила аномальную зиму в -52 градуса. Жила в ожидании тепла(давно так не ждала весны и в принципе относительно тёплой погоды). Свела потребление мяса к нулю(рыба, молоко, яйца всё так же ван лов). Совершила пару тройку безумств. Посмотрела нового Чужого(И мне даже понравился). Подарили губную гармошку. Курила три месяца. Справилась с послеотпускной депрессией. Занялась практиками. Полюбила себя.
Вот.
А так прошел уже месяц с момента как у меня живёт он (всё тот же он. тот тип с которым я всё гуляла в мск). Я. Он. И кошка. Ощущение сюрра не покидает по сей день. Бытовуха, котлетки по-киевски, работа 3/2. Полуночные чаепития, музыка, планы на будущее. Откровения как на причастии, истории из ряда " я этого никому не рассказывал". Дошли до прекрасного синхронного завершения мыслей в слух, и это не какие-то типичные фразы, которые мы постоянно юзаем в жизни, а именно самостоятельные мысли. 
А теперь баррель дёгтя. Мы всё так же друзья. Какого хрена живёте вместе и друзья? Да хазе, ребят. Так выходит. Узнаём под другими углами друг друга, ссоримся иногда, миримся. Я возмущаюсь о том, как он порой невыносим. Он говорит, что я истеричка с блядской улыбкой, такая мила сука блять убить готов, это что, блины, да давай, вкусно. А вот лук я не люблю. Ах тыж ублюдок, вставай, ненавижу, мразь, сама жопа! Получи полотенцем, пол - это лава ты сгорел, ахахаха. Я кошку на тебя натравлю, чтобы она тебе лицо обглодала! Кошка, съешь эту истеричку.
Мы планируем планы(6.0 за логическое построение мыслительных мыслей). И из-за этих планов связанны. Предложение его, а мне лишь осталось согласиться, потому что сама думала об этом.
Порой накатывает грусть, порой просто невыносимо, когда ожидания и реальность расходятся. В один из таких моментов, когда я была крайне нестабильна(да я истеричка) на эмоции, он просто подошел и сказал, что всё будет хорошо. И для меня эти слова стоят дороже любых подарков, любых признаний в любви или романтической розово-конфетно-цветочной блевоты. Сука, я мечтала об этом. Или когда он сидит гамает в танки, а я рядом читаю книгу, периодически кидаю взгляд дабы прочесть, что именно он делал с чей-то мамкой, а он отворачивает ноут со словами " не читай бяку". 
Либо, когда мы режем салат, и в какой-то момент я улавливаю боковым зрением, что он тянет свою руку к моему лицу… чтобы прикрепить жопку огурца… потому что его мама так всегда делает. Типа огурец тонизирует.
Я скажу миллионный раз. Либо лыжи не едут, либо я что-то не понимаю. Хотя на сегодняшний день мне становится всё понятнее, что как и почему именно в плане причин, но вот что с этим делать я так и не поняла.
Но мне не легче. Грустить начинаю из-за того, что хочется обнять и не как друга, дольше чем это можно друзьям. Хочу его руки держать. И это невыносимо. Иногда думаю, что я сама, осознанно создала себе ад на земле. Что так не то что нельзя, что это противозаконно вовсе. Иногда не выдерживаю спрашиваю что-то. Иногда мы сидим разговариваем, а мозг мне рисует картину о том, как я впиваюсь в его губы. Сука, что за дерьмо творится в моей голове я так и не поняла, но эти стори такие живые, что доли секунд я ещё не осознаю, реально ли это было или нет. Ах нет, вот же я так же сижу и он что-то говорит, а я просто захожусь громким вздохом. Я боюсь или жду момента, когда я не выдержу и сделаю. Хотя зачем?
Трезвый мозг говорит, что это бред и вообще это всё мешает, вроде же всё понятно и ясно. Так зачем усложнять ещё более запутанные отношения? А гормоны проигрывают всё те же фильмы.
Думаю, что здесь не будет логического окончания, потому что он приехал на всё лето. Ещё есть время подвести итог и каким он будет хочется не знать, а сделать круто.
пс постараюсь кратенько писать чаще, у меня же три подписчика. Мама, бабушка и вторая фейковая страничка.
Когда ехала на собеседование, начала говорить мужу уже с такой точки зрения, что меня уже взяли на работу, уже начала планировать, как уволиться со старой работы, что я куплю на первую зп, что через 3 месяца вообще не нужно будет ездить на работу, а можно на удаленке работать, о том, какую зп просить после испытательного. Муж мне сказал такую фразу: "Не планируй, не надейся, что тебя так сразу возьмут с первого раза, воспринимай, как опыт. А то намечтаешь себе сейчас и больно будет потом падать, когда откажут. "
И вот. Я реально очень сразу все мечтаю, планирую… А потом разочаровываюсь. В моей голове я уже на этой работе, зарабатываю на равне с мужем. В моей голове я уже снова продумала как похудеть, просчитала за сколько получится и покупаю платье 46 размера, хотя ношу 52-54. В моей голове у меня уже есть новые подруги, но как правило, что-то не складывается в итоге. А потом я сижу разочарованная. На старой работе, со старым размером, без друзей и т.д., список можно продолжать.
В общем я мечтательница и планировщик-3000. Нужно планировать что-то реальное, блин. Нужно немножко подрасти (жалательно мыслями и вверх).
я его потеряла.какая же я дура, ну кто меня тянул за язык?!я добилась того, что я его потеряла….
Без тебя мне ночью не спится….
Знаешь, счастье только в тебе
Каждый день хочу прикосаться к твоей не бритой щеке.
Летом, наверно в июле, гости, родные, друзья
Будут громко кричать горько
Под мое короткое "да"
Я скажу тебе тихо, любимый вспомнм холодный тот день, когда в любви признавался, а за окном была метель.
И мой голос тихий, дрожащий…
Говорит о том, что я тоже люблю
И с той самой секунды на веке я одним тобой дорожу❤
Кстатипо поводу телефона. Некоторые ВНЕЗАПНО подумали, что 6-й айфон мне подарили родители на День рождения. И типа я, тварь такая двадцати двух лет выпросила у бедных родителей дорогой телефон, хотя сама даже не могу универ закончить и вообще уже пора детей рожать, а я все какой-то херней занимаюсь, ищу мечту и цель в жизни, стремлюсь получать от нее удовольствие, а не работать до шизофрении, лишь бы семью прокормить. ФУХ!
Для тех, кто возможно тоже так подумал резюмирую: родители добавили на телефон 5 тысяч (бабушка 1000 и родители 4 на двоих). А остальные деньги на телефон я заработала САМА. Да, я не сижу на жопе, я работаю, и телефон мне не подарили. Мне подарили 10% телефона, а в остальном это моя заслуга и я очень давно хотела себе телефон с нормальной камерой, так как кипятком писаю от красивого инстаграма. А так как андроиду я больше не доверяю (спасибо моему старому китайцу), я выбрала айфон. Тем более появился шанс взять его подешевле. О покупке мы договороились за неделю и пришел он даже раньше, чем я ожидала. В День рождения папа его забрал.
Так что умники, бля. Если вы горбатитесь на трех работах с кучей детей и не можете лишний раз позволить себе стаканчик кофе - не нужно завидовать тем, кому чуть больше повезло и кто стремится быть удовлетворенным своей жизнью, работать там, где им нравится и не зациклены на догме "семья-дети-машина-квартира-Турция". Вы выбрали себе такую жизнь, я выбрала другую. Так какой смысл писать моим друзьям, что я, охреневшая, живу в свое удовольствие, вместо того, чтобы убить себя рутиной, в которой вы погрязли?
Когда нибудь я буду читать этот пост и вспоминать свое счвстливое время проведенное с бабушкой и дедушкой. Смотрю сейчас на своего самого любимого мужчину в жизни, и мне просто очень жаль, что людям приходится становиться старыми и терпеть все это. Мой дедушка почти ничего не видит и почти ничего не слышит, а моя бабушка переживает за него… я всегда буду любить вас.
В общем, немного рекламы. А спонсором этого блога является мой инстаграм (фраза, как в некоторых видео на ютубе). После покупки телефона очень хочу развивать и делать красивым свой профиль. И была бы рада видеть новых подписчиков, а так как на Вьюи самые красивые и лояльные дамы, то подпишитесь на меня. Обещаю делать качественный фото, а не как раньше: селфи и стремные фотки всякой фигни.
https://www.instagram.com/oppunio/
Subscribe me ^_^
Вчера произошла очень странная ситуация…
Выхожу из своего двора и вижу толпу. Посреди дороги стоит машина. И тут перед моим взором открывается картина, что мужик уносит с дороги на обочину кошку. Кошка в крови.
В его машине дети и жена.
Из воплей и криков начинаю понимать, что животное сбил не он, а какая-то девушка. Это девушка, появляется из-за угла в слезах.
На нее тут же набрасываются, кричат, типа: "дура! чё , не видела куда едешь?! По телефону болтала, недоумка кусок!".
Итог: толпа расходится, кошка в траве на обочине, девушка плачет, ее трясет.
Мать семейства, успокаивает ее, говорит: "вези животинку в больницу, пускай хоть усыпят".
Девушка, видимо от шока, лишь кивает головой и что-то невнятно бормочет.
Мне нужно идти, я опаздываю, но подхожу к ней, трогаю за плечо и говорю, что доеду с ней до больницы. Ветеринарка здесь не далеко.
Повторила я это как минимум два раза. Потому что у человека шок и он явно "туго соображает", не в плохом смысле этой фразы. У всех разная реакция на стрессовые ситуации.
Семейство, помогло положить животное в пакет (так чтобы голова была наружу), я взяла котейку на руки, села в машину и мы поехали.
Девушка плакала.
- У меня птичка умерла, я целый день плакала, понимаешь? Я не специально. Она сама резко откуда-то выскочила! Я не хотела!
Если переводить на мой язык, то это расшифровывается как: " я не специально. Мне не доставило это удовольствия. Я не живодер, поверь мне, прошу ".
Вся моя майка в белой шерсти, штанина и рука в крови, ближе к больнице судороги у котика усилились.
Врачи очень быстро среагировали. Потом нам сказали, что у животного сильное сотрясение и расколото нёбо, так же нет гарантий, что оно вообще выживет.
После того как озвучили диагноз, а девушке вручили документы на заполнение, я оставила ей свой номер, попросила сообщать о динамике, и ушла.
От запаха крови я не могла избавиться весь день. Не то чтобы он был сильно навязчивым, но факт остается фактом.
Котейку долго не хотели усыплять. То ли из-за надежды на "выздоровление", то ли потому что животное чужое.
Мне неизвестен кодекс ветеринара, так что это только мои догадки.
И меня трясло. Долго. Как минимум, всю дорогу из больницы до дома. Когда я рассказывала об этом подруге, то едва-едва сдерживала истерику. Потом успокоилась.
Котика все-таки усыпили, ближе часам к 5-6 вечера.
И не знаю, как эта девушка, а я вынесла для себя урок, что не стоит оставаться в стороне. Да, за животное пришлось выложить круглую сумму.
Но не знаю, что страшнее, что эта девушка отдала приличные деньги, за несчастный случай, или если бы животное мучилось на обочине под деревом. По гуманным соображениям - второе куда страшнее.
Потому что никто не решился бы добить животинку, а так она хотя бы относительно безболезненно умерла…
Ну вот кому нужна их любовь сейчас?серьезно, это все, что они могут мне предложить ? Себя, такого какой есть? А почему меня должно это заинтересовать ? Когда мне было интересно, когда я действительно чувствовала, что люблю, со мной не всегда считались, я не всегда была на первом месте, а ведь именно тогда мне было все равно на внешность, социальный статус, вредные привычки и тд, я думала, что любовь справится со всеми препятствиями и сложностями. Все не так, я разочаровалась в любви, а может просто не умею правильно любить, да и без разницы уже. Меня интересует карьера, деньги, простые удовольствия, путешествия, умные люди, плюс пора ремонт обновить и машинку прикупить. Ваша любовь мне не нужна и вас любить и принимать я не собираюсь
Очень хочется быть с тобой сейчас. Хотя бы где-то рядом. Наблюдать за тобой. Наблюдать за твоим лицом и что происходит с ним когда ты читаешь сообщения от меня. Когда ты прочтёшь как я безумно скучаю и хочу видеть тебя. Хочу видеть как ты ведёшь себя с коллегами. Хочу поддержать или просто быть рядом когда какие то неурядицы на работе. Хочу стоять рядом с тобой на кухне, когда ты будешь готовить мясо. Помнишь, мы договаривались что ты будешь заниматься готовкой, а я мыть посуду ? Рядом. Вместе, понимаешь ? Хочу проснуться раньше и видеть твоё лицо. Хочу чувствовать как ты меня к себе прижимаешь как только я задумаю чуть чуть освободиться от тебя в постеле. Господи как мне всего этого хочется. Люди, не будьте глупцами. Жизнь одна, а мы только и делаем что хотим и из страха, какого то глупого страха или сомнений ничего не делаем и просто страдаем. Даже сейчас я только здесь это все напишу, а тебе никогда не скажу. Потому что больно чувствовать себя ненужной.
Борьба сама с собой случается так часто, что нужно искать другой выход. И вот, просыпаясь по утрам всё хорошо, но за день капля новостей, капля приветов из того, что хочешь забыть, самобичивание, самообладание, недопонимания от самых нужных и близких. И сейчас, может даже, как никогда, хочется, чтобы кто-то поговорил со мной обо мне.. Но таких разговоров никто не желает, не считает нужным говорить. Люди думают, если будут делиться своими радостями со мной, своими бытовыми вопроосами, абсолютно мелочными вопросами -значит встреча состоялась. А мне надоело слушать каждый раз по кругу планы о будущем, как кто кого называет, как помагает. Не так часто хочется чтобы рядом с тобой был тот, кто не будет учить жизни, а просто, закрыв глаза представит себя на моем месте и заплачет вместе со мной. Не так часто хочется забыть о глобальном (я жив здоров, есть семья и крыша над головой..в чем твоя проблема?какого хера ты ноешь?), и говорить так, как будто это всё не имеет значения, а важно лишь то, что ты не чувствуешь себя собой, не чувствуешь, что состоялся здесь и сейчас… Мне хочется, чтобы рядом был человек перед которым я не побоюсь заплакать. А его нет. Не то что нет в этом городе, или в другом. Его нет совсем. Чужие драмы всегда банальны. И уже тошнит слушать, как люди оттачивают свою мудрость, остроумие, свое прошлое как пример на мне. Просто поговори со мной обо мне. Заплачь со мной обо мне. Вздохни со мной обо..
Что-то в голову внезапно взбрело.
Сумерки я посмотрела на втором курсе, мне было 18. Уже не тупая малолетка, поэтому заценила все-все-все. Про Бэллу молчу, во второй части она была немношк пришибленная.
Но я всегда знала, что Эдвард - это чертов идеал мужчины, наверное.
Единственное, его эти фразы по типу ты мой личный сорт героина - это, конечно, перебор. А во всем остальном - дааа.
И никогда не понимала этих войн фанатских, кто за Эдварда, а кто за Джейкоба. По-моему, тут все очевидно. Это как год назад (или когда?) была война тим Кэп и тим Железный человек. Все ясно как дважды два.
без комментариев
Начало конца. Вполне логичное (и, почти с полной уверенностью, лучшее) завершение нашего знакомства. Спасибо за богатство эмоций и чувств. В какой-то степени ты показал мне взрослый мир. Как ни странно, чувствую даже облегчение, хотя и грустно это.
Это не последний пост на эту тему, ведь я буду вспоминать всё, что было.
09.07.2017
Не понимаю эту тенденцию ныть, когда по счету идет уже овер 6-9 сезон сериала и якобы он скатился.
Але, это нормально.
Мы тоже взрослеем и тоже скатываемся :D
Например, я даже по себе это замечаю. Уже не охота куда-то особо ходить, с кем-то общаться, хочется просто покоя и стабильности.
Собираю последние вещи с общаги и…о боже сколько же у меня барахла)) И главное, что все нужное!))
а на самом деле, мне еще так тревожно и больно, больно
просто не могу
будто начальная стадия смертельной болезни
чувствую это всем нутром
давно не писала
так-так
9 июля, лето происходит и кроме этого больше ничего
скоро, уже в конце месяца, снова лететь в вдк,10 часов в самолете и я опять на другом конце света, за тысячи км от дома(?)
я поняла, что приходит с возрастом - понимание
это понимание процессов внутри себя, мыслей и осознание их источников
это еще понимание мира вокруг, деталей, то, что раньше совершенно было вне поля зрения
да и вообще такое ощущение, будто я начинаю видеть все по-другому
а еще получать от этого удовольствие
старый опыт, знания, ощущения, эмоции теперь будто рассматриваются под другим стеклом, и это дает мне возможность видеть и себя
я немного устала, и думала, что проведя ленивую неделю в форосе хоть как-то себя реабилитирую, но нет
мне кажется, я вообще разучилась отдыхать, а может и перестала вообще видеть в этом смысл
самый большой страх - делать все без цели, в конце получить результат в ноль
надеюсь на работу на вэфе, чтобы накопить на стажировку в китай, да и вообще хочу работать, чтобы облегчить ношу родителей
опять же, только сейчас понимаю, как они мне дороги
но
но все равно, эта дуальность никуда не уйдет и трещина, раздеяющая все на два отдельных духа - логического и инстинктивного, только растет
что будет, если я туда упаду?
— Скажи ему, — улыбнулся полковник, — что человек умирает не тогда, когда должен, а тогда, когда может.
первые дни мне казалось, будто он умер. он не сидел на лестнице возле ванны в ожидании пока я умоюсь, он не звонил рассказать что произошло дурацкого на работе, он не залетал по лестнице и не стучался ко мне в комнату, он не прижимал меня к себе во сне будто боясь что я улечу в открытое окно.мне некого будить по утрам, некому делать чай с тремя ложками сахара, мне некому рассказывать про очередного необычного прохожего, мне некого брать за руку, когда страшно.он больше не танцевал в душе, а я больше не смеялась. мне казалось, что он вот-вот неожиданно зайдет в комнату, напугает меня и поцелует. но его не было. мне казалось, что он умер. и, наверное, так оно и было.
К моему прошлому посту. Делать в Одессе явно назуй вообще. Самые большие развлечения-поехать в Гоголь у моря или в рыбу, пойти в кино или просто гулять. Все больше вот так вот что бы что-то сделать спонтанно не приходит в голову. Пляжи Одессы хуйня редкая. Короче я теперь понимаю, почему почти все, кто-то мной учился и остался тут -уже женились/вышли замуж. А я замуж не хочу, сейчас так точно. У меня ещё бля школа языковая не открыта. Нахуй идите
Сегодняшним утром я скучаю по тебе. Так скучаю что готова взять билет и приехать к тебе с первым поездом или самолётом. Пройтись с тобой по всем улицам города, чтобы нас все видели вместе и счастливых. Пройтись по всем тропам и лесам, где были бы только мы одни. Обсудить всех и нас. Поговорить обо всех проблемах, что произошли пока МЫ прекратили быть. Посмеяться над всеми глупыми и ироничными ситуациями. Заняться сексом в примерочной или туалете любой самой дешевой кафешки. Напиться кофе у тебя дома. Обнять огромного медведя твоей сестры, что ты стащил для меня из дома родителей. Оставить запах своих духов на твоей подушки и уехать вечером того же дня что приеду. Я безумно скучаю. Почувствуй это.
Моя поездка подошла к концу и я уже 3 дня, как в родном У. Я наивно думала, что каждый день буду что-то писать сюда-ха! Эмоций было столько! Я теперь знаю, что такое послеотпускная депрессия-еле подняла себя на работу сегодня. Эта поездка многое поменяла и перевернула. С некоторыми людьми я намерена попрощаться, и на этот раз без возвратов, других стала ценить ещё больше. Ну и самое главное-встретила своего И. Я боюсь взболтнуть лишнего, даже самым близким. Но кроме него, я больше ни о ком не думаю и не вспоминаю. Как в сопливой песенке-потеряла голову. Она в СПб осталась.
есть у крота секрет,
известный лишь ему,
он вечно ищет свет,
предпочитая тьму
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он