Господи, как же ты достала, сил моих больше нет держать это все в себе. Ярости просто нет предела, лицо горит, хоть свечи зажигай. От эмоций просто тошнит. Ненавижу, когда ты так делаешь, готова орать не своим голосом за это. Я понимаю, что не должна так себя вести и так делать, но почему-то продолжаю в том же духе. Себя ненавижу за это, пиздец просто. Себе нужно по морде надавать за такие действия. Тупая овца! Зачем ты снова и снова повторяет одно и то же? Разве больше нечем заняться? Займись делом, в конце то концов! Отляжет со временем, чего ты, погоди. Разве ты не видишь, что происходит, ему же сейчас на тебя абсолютно похер! Появилась новая жертва, неизведанная, с ней интересно, что бы она не делала, а ты уже тёртый калачик. Плавали, знаем. Успокойся, пропустись, выдохни. Повторяй это снова и снова. Пока не поверишь своим словам.

Смотрела я сегдня на Влада в компании, слушала его и пребывала в шоке.. Какой же он другой. Совсем другой. Такой чужой и не мой. Рассказывал жесть из прошлого, матерился.. По отношению к нему я испытывала полную антипатию. В компании один, со мной- другой. До невозможности другой. В один момент всё рухнуло. Хотя сколько раз это уже было? Я более не вижу своего светлого будущего, свадьбы-хуядьбы, стабильности. Все эти желания, разговоры в последнее время.. У меня как будто отрезало. Болезнь, таблетки, обречённость.

Он - человек из моих фантазий.Он - модель, заложенная в мою голову с детства.Внешность, возраст и даже профессия.Не то, чтобы я видела в нем своё будущее.Просто образ, в который мне хотелось влюбиться.Я наверно так долго и сильно его визуализировала, что вселенная задолбалась и решила мне показать мои мысли наяву.Ох, черт, как же мне понравилось то, что увидела…С первого взгляда, с первой гласной, произнесённой им.Точней не так.Зацепило и стало интересно.К сожалению, это оказалось взаимно.Это неправильно, абсурдно, нечестно…но взаимно. Он - статный, сильный, самоуверенный и отстранённый.Я - гордая, неприступная, сдержанная и надменная.Мы с самого начала стоили друг друга, но будущего у нас друг с другом быть не могло.

Именно поэтому я постаралась прекратить все как можно скорее, а выходя из машины услышала вслед:"У нас все только начинается.До встречи…" Да уж, он снова прав, до встречи через 3 месяца.До многочисленных, жарких и мучительных встреч.Жарких от его желания, мучительных от моих сомнений. И вот, вроде я уже уверенна, не то чтобы в нем, а в своих ощущениях.Давай, я почти готова, ты только дай мне понять, что тебе действительно нужна именно я и больше никто. Я отвечу на звонок посреди ночи, ты приедешь ко мне после работы на 5 минут и я выйду, просто чтобы ты смог посмотреть на меня. Мой взгляд останется печальным и холодным, но я все равно крепко обхвачу твою массивную шею и захочу просидеть так как можно дольше.Я поверю, что ты не морочишь мне голову, хотя конечно морочишь…Ты только впусти меня в свою жизнь, я ведь серьёзная, и я согласна только на серьёзные чувства.Ты говоришь, что ты закрытый и просишь меня "дать время разогнаться".Разгоняйся, дорогой, я подожду.Я даже на это готова…А на что ты готов ради меня?

Пока я слышу только слова.Они, безусловно, приятные и даже немного вскружили мою практичную рассудительную голову.Но это лишь слова, которые никак не подтверждаются действиями.Принимая то, что я "самый значимый человек в жизни", я жду к себе соответствующего отношения.А получаю я только часы ожидания непонятно чего и калейдоскоп эмоций от злости до тоски с невыносимой страстью и наоборот… Спасибо тебе, наконец-то я что-то чувствую, я ведь думала, что у меня уже давно мертвая потухшая душа…Но все это я хочу чувствовать в твоем присутствии, а ещё мне нужна уверенность в завтрашнем дне, стабильность и надежность, о которой ты мне каждый раз так настоятельно твердишь:"Ты что, дурында моя, не понимаешь что ли, что я надежный??" Очень хочу понимать, даже не представляешь, насколько сильно я всего с тобой хочу.Вот сейчас, например, хочу чтобы ты просто был рядом, без так любимого мною антуража, в каком угодно состоянии…даже неважно где, просто рядом.А ты пропал на сутки и я понятия не имею, появишься ли завтра.Я вижу, надёжность - твоё второе имя.Ты обещаешь перезвонить и не перезваниваешь, мечтательно рассказываешь мне о нашей предстоящей встрече и не встречаешься, ты говоришь мне "ты моя", но абсолютно ничем меня не держишь.

Наверно дело в том, что я сама держусь, пока мне это хоть как-то нравится.Да господи, пока мне нравишься ты.По идее, я уже должна была давно тебя послать.И я даже пыталась 3 раза.Но ты слишком мужественно выглядишь, и я не могу отказаться от возможности ощущать твою мужественность рядом с собой пару раз в неделю, хоть и прекрасно понимаю, что это всего лишь внешность.А есть ли что-то глубже? Ты не позволяешь мне об этом узнать.А может глубже просто ничего нет…

Во всяком случае, это уже не имеет значения.Ты тонешь в своём романтическом омуте и думаешь, что мне этого достаточно, а я представляю, как мы вместе выбираем какие-нибудь абажуры в строительном супермаркете.Ты только сейчас начинаешь осознавать, как тебе со мной повезло, а для меня все давно стало ясно(самооценка хорошая у меня, что уж тут говорить). Тебе нужен долгий разгон, а я просто тебя перегнала.А может ты просто красивый эгоист и требовать от тебя чего-либо нет никакого смысла. И я, в общем-то, ничего больше не требую.Если только красивого расставания, без драмы и с приятным послевкусием…Устала ждать, устала злиться.Ты мне нравился, нравишься и будешь очень долго нравиться.Ты вообще нереально классный.Но я достойна еще лучшего.

А я хочу свободы. Хочу гулять с друзьями, учить новый язык, ходить на работу, сделать татуировку, путешествовать везде-везде. Разве я многого хочу? Я хочу быть свободной. Хочу быть с тобой. Хочу быть свободной с тобой. Разве это сложно?

Меня тошнит от вас от всех,

Простите, слишком откровенно?!

Ваш жалкий и притворный смех

Больней чем кипяток по венам.


Я не желаю наблюдать,

Как вы ласкаете друг-друга,

И как кидаетесь в кровать,

Когда одолевает скука.


Мне не приятны ваши сны,

Которые полны разврата.

Когда в преддверии весны

Вы без стыда визжите матом.


Берете что попало в рот,

И нажираетесь до рвоты.

Для вас, тупоголовый сброд

Вся жизнь веселая суббота


Что не поступок — новый грех,

Что не любовь, то вновь измена…

Меня тошнит от вас от всех,

Простите, слишком откровенно?!

Я перестала любить людей,

И люди стали любить меня.

Вот странно – в драной ходи джинсе

И рявкай в трубку, как на котят

И о тебе сразу вспомнят все,

И тут же все тебя захотят.

Ты независим и горд, как слон

Пройдет по телу приятный зуд.

Гиены верят, что ты силен

А после горло перегрызут.


(c) Вера Полозкова

Я ТОЛЬКО ЧТО ВСПОМНИЛ какую песню мы пели на уроке хора, очень часто с ней мы и выступали, якобы она более узнаваемая была и всё такое. но как правило, исполняли её только на фортепиано, и я, в силу своего возраста (а я учился лет с 6 до 13) вообще не соображал, и не пытался внять, что эта за мелодия такая.

ТЕПЕРЬ ДОШЛО

ЭТО БЫЛ SING SING SING everybody start to sing АЖ ВПЛОТЬ ДО ЭТОГО ТУПОГО ДИ ДИ ДИ, БА БА ПА ДА, НАУ Ю АР СИНИН ВИЗ А СВИИИНГ

сука ненавижу

ДО СИХ ПОР АЖ

Почему стоматологи не понимают, что когда они сверлят зуб и задают вопрос, как-то страшно на него отвечать…

2 зуба и мои мучения закончены. Агрх.

Валяться больной недельку дома или в общаге? Глупый вопрос, особенно, когда в общаге нет интернета.

Самое великое изобретение - обезболивающее. Рана и швы болят так, что ночью просыпаюсь.

На повестке дня:

  • Твари убрали оффлайн режим в вк. *Страдальческоелицо*
  • А так же грозятся кэширование музыки на андроидах убрать.

Да как их земля еще носит.

Восхитительно иметь парня, который умеет мешать коктейли. Ему только поставь алкоголь, сироп и соки, и через несколько минут будет восхитительно настроение.

Обожаю художественные биографические фильмы про известных личностей. Наткнулась на "Пиле: история рождения легенды" по ТиВи и просто залипаю.

Амадэй
Милош Форман,1984


"1781 год. Антонио Сальери успешно справляется с обязанностями придворного композитора при императоре Иосифе II. Когда же при дворе появляется Моцарт, Сальери к своему ужасу обнаруживает, что божественный музыкальный дар, которым он так желает обладать, был отпущен непристойному, проказливому шуту. Ослепленный завистью, он замышляет во что бы то ни стало уничтожить Моцарта "


" Музыки, подобно этой, я никогда не слышал. В ней было столько томления, столько невыразимой грусти. Мне казалось, что я слышал голос самого Бога.
" Замените одну ноту… и тогда изменится тональность. Замените одну фразу, и все построение разрушится. Я смотрел сквозь решетку тщательных чернильных линий на совершенную красоту.
" Я услышал музыку истинного прощения, дарующую всем слушателям полное отпущение грехов… И каждый такт делал моё поражение всё более горьким.

Простите меня, я грубый человек, но уверяю вас, моя музыка нежна

Трагичная история несправедливой судьбы, как для Моцарта, так и для Сальери, и о вызове, брошенным последним самому небу. Художественный фильм, имеющий мало пересечений с реальной историей, но от того не менее интересный.

[gifs]

Много всего произошло.

Я 2 дня физически разлагалась одна в квартире (если пить, то колу, если есть, то пельмени или лапшу), прошла 3-ю Сибирь, успела один день отпуска посвятить работе, сделать два домашних дела, которые откладывала месяцами, пересмотреть несколько сезонов Пуаро и морально опуститься на самое дно.

Отчасти это результат финала Сибири, отчасти - отклик московских событий. Такая пустота.

Зачем я состою в куче групп продам отдам подарю, если я конченный социопат, неспособный оказывается заговорить даже в сообщениях??

Четыре стены комнаты - иллюзия безопасности. Тонкая перегородка отделяет подъезд с курящими дурь парнями от меня в кресле со спящей малышкой на руках. И я не уверена, кто из нас в большей безопасности.

В этом году это весьма косячный день рождения. А вот почему. Укатив в четверг в область выясняется в пятницу, что у подруги опять поменялся график и она бы смогла сегодня придти. Там у ещё пары человек так же сменились планы. Ворчу про себя, но сегодня у меня весьма хорошее настроение и ничто меня из себя вывести не смогло. Хотели пожарить мясо на мангале. Итог: адовый ветер, дождь толи со снегом, толи с градом. Успокоилась погода боле менее только к 7 вечера. Но мы уже успели пожарить мясо на сковородке, что тоже вышло вкусненько) в 3 ночи меня поздравил с др Y и это было очень приятное поздравление) утром он мне позвонил и поздравил ещё раз, чем заставил улыбнуться с самого пробуждения. Естественно все близкие мне люди тоже поздравили и ещё парочка от кого я этого совсем не ожидала. Но тем не менее приятно) весь день просидела с книгой, чем очень довольнаб. А если завтра не будет дождя, то наконец вернусь из холода в уютную и теплую квартиру. В принципе мне и тут неплохо, ибо дома тепло. Но то, что воду ещё не включили меня несколько напрягает. И это основная причина, почему хочу завтра свалить в город. Ибо и в СПб, когда отключают горячую воду меня бесят эти манипуляции с чайниками, тазиками и ковшиками. Тем не менее день хороший и я всем вполне довольна. Надеюсь вытащить подругу и как и планировали выпить винишка.

Девочки-дорамщицы!

Те, кто следят за мной и те, за кем слежу я. Предлагаю всем нам объедениться вк в конференции и обсуждать дорамки. Мне так хочется с кем-то делиться впечатлениями о просмотре! Могли бы советовать, обсуждать онгоинг серии.

Если вы за, то добавляйте меня в друзья вк: https://vk.com/freffy (только сделайте пометку, что вы с вьюи, оки?)

"Санькя"
Захар Прилепин

Знаете, это ужасающе увлекает. Не с первых страниц, никак. Я от нее даже уставала (когда читала на конференции вместо слушанья скукоты несколько часов подряд, поймала себя на том, что хочется уже захлопнуть и отдохнуть, чего-то полегче). Но читаешь и чувствуешь вот эту внутреннюю идею, о чем хотел сказать автор, не видишь, потому что в этих диалогах о важном было сложновато вычистить зерно, за что борьба-то, мальчики, - а ощущаешь, угадываешь, что это что-то такое близкое, такое родное.
Местами - очень страшно (не дичайшие побоища Елизарова, конечно), очень реалистично, будто в соседнем дворе, ты всех знаешь. От этого и страшно.

доктор, такое дело-
нерва тугая нить
перетянуло тело!
_
(чувства не объяснить

близкого к катастрофе)
кто-то украл весну!
доктор, вколи мне морфий!
я не могу уснуть!

что происходит в мире?
или в моей груди?
или моей квартире?
доктор огороди!

спрячь меня в санаторий
от посторонних уст.
доктор, такое горе!
я иступлен от чувств!

мимо все время кто-то
ходит, но я один!
я исчезаю, доктор!
доктор, адреналин!

где тут аптека? йоду!
выпишите "лежать! "
дайте мне кислороду!
я не могу дышать!
_
доктор расхохотался
" нету таких аптек.
вам не нужны лекарства
вам нужен
человек "

На дверях лифта, на стенах подъезда, наши имена давно стёрты.
Знаешь что, моя дорогая невеста?
Одевайся и проваливай к чёрту.

Я хочу побеждать с тобой. Не тебя, а с тобой. Понимаешь? Нам не нужны ссоры и взаимные упрёки. Иначе оба проиграем. В этом бою мы за руки держимся, а не прячем нож за спиной. Мы заодно, созависим и дополняем. Мы для силы друг другу, а не точить слабости. Раскрываясь мне ты не станешь уязвим. Я защищать буду твои шрамы, трещины и сломы. Я не ударю по больному месту, я никуда не ударю. Мы - оружие друг для друга. Безопасность, надёжность и бункер от любой катастрофы. Ведь так задумано, так должно быть. Хочу этого для тебя. Хочу этого себе. Мы вместе, мы победим. В бою, в раю. Пусть хоть весь мир будет против.

Я тут вспомнила кое-что с курсов. Я как-то писала факты о себе и там был пункт о том, что я могу по запаху определить, хватает ли соли в блюде. Так вот, все, кому я об этом рассказывала ржали чуть ли не в голосину, мол че за бред. Так вот на курсах, когда Бобров делал фарш для колбасок-сказал, мешая курицу "блин, чувствую по запаху, что соли не хватает". Вы бы видели моё лицо в тот момент, улыбка расплылась до ушей, а гордость за себя просто до небес взлетела :D сейчас вспомнила и снова горжусь своим обонянием :D

Привет. Как бы мне сейчас хотелось расписать все, что творится у меня в жизни. На данном этапе она стала не так скучна, как раньше. Но я не могу, то ли сглазить боюсь, то ли просто не готова. Остается только надеяться на магию вьюи, которая всегда помогает!

Пусть все сложиться как я задумала…

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если ты не согласен с абортами, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.

Но не мешай кому-то что-то делать просто потому, что не любишь это.

"Охотники за головами" - без преувеличения идеальная книжная экранизация ! Этот фильм должен быть образцом для всех сценаристов и режиссеров, решивших воплотить какую бы то ни было книгу на большом экране: без отсебятины, без изменения или редуцирования сюжета, рождения несуществующих персонажей и удаления пусть даже второстепенных. Это во-первых. Во-вторых, Николай Костер-Вальдау в роли Класа Граафа - прекрасен! Словно, Несбё писал её именно для него. Правда, когда читала, в голове был немного другой роковой мужчина . А вот увидев Роджера - искренне удивилась, потому что, опять-таки, совсем не так себе его представляла !!! Но в течение фильма поняла, что он идеальный Роджер Браун: маленький да удаленький - и в говно залез, и голову обрил, и эмоции адекватно изображал, особенно впечатлила сцена с упавшей с обрыва машиной. Единственный минус: не помню, чтобы в книжке Лотте кидалась с ножом на Роджера, да и убил он её в книге выстрелив в глаз , ну и ещё парочка незначительных нюансов для экономии экранного времени.

В общем, очень понравилось. Думала, сильно разочаруюсь, как в случае с "Багровыми реками" моего любимого Гранже. Но нет, норвежцы знают толк в хорошем кино. Любителям жанров триллер и драма должно понравиться.

Я все чаще замечаю, что большинство стрессовых состояний я создаю себе сама. Думаю, я далеко не одна такая. Будь то, казалось, какая-то нерешимая проблема, ревность, грустные мысли - все накручиваю я. А ведь все, что нужно - сесть и выдохнуть. И помнить, что нерешаемых проблем практически нет. Я понимаю, из-за чего я сейчас переживаю и удивляюсь - почему? В моей жизни было столько говна, и из всего этого я сумела выбраться. Почему же сейчас я смею опускать руки? Я даже не хочу писать сюда и нытьо своих проблемах, потому что ни одна из них не сравнится с тем, что я пережила. Просто стыдно жаловаться, вот и все. В нас заложен огромный потенциал силы, в каждом человеке. Я читаю блоги девочек на вью и каждый день в этом заново убеждаюсь. Мы можем справиться со всем. И я искренне хочу, чтобы у каждой из нас все получилось.

Меня тут бомбануло. Как бы гармонично вписались саундтреки из La La Land в Glee. Как будто что-то ножом в самое сердце пырнуло.

Ребятушки, привет! Официально заявляю, что я вернулась на свой блог. Хотя больше я его считаю личным дневником. У меня просто огромное количество новостей. В одном посте я это не помещу конечно…нооо… Скажу в крации. Помните Мишу? Да да, того Мишу, с которым мы 5000000 раз расставались, ругались, который уехал с Сибири в Казань, и к которому я приехала в гости? Как думаете как у нас сейчас дела?…. Тут должна быть барабанная дробь….. Ииии, внимание…. Мы поженились…у нас родилась дочь. Это в общем то самые самые важные новости из моей жизни…я очень скучала по откровенным разговорам на вьюи… ;)

Ветрогон, сумасброд, летатель,
создаватель весенних бурь,
мыслей взбудараженных ваятель,
гонящий лазурь!
Слушай, ты, безумный искатель,
мчись, несись,
проносись нескованный
опьянитель бурь.

Пиздец, вроде не тупая собака, 3 года через 2 недели. А такое творит. Еблан блять. У меня сердце остановилось, когда увидела эту форму бля. Ну зато можно считать, что кексы с малиной тогда удались, раз собака аж форму схавала

Я немного в ахере. Дня 4 назад пёс распотрошил мусорку и разорвал случайно выброшенную силиконовую формочку для кексов. Сегодня его стошнило целой формочкой. Целая формочка для кекса 7х7 см. Я в шоке. Тупой апрель, за месяц чуть не сдох мамин кот и мой пёс. Вы че офигели?! Просто час сижу в шоке, а этот придурок ходит довольный, жрать ищет. Хрен теперь тебе, а не жрать. Простите за мой лексикон, но мне необходимо хоть где-то ругаться и материться, а то дома запретили: / шок в шоке

Тупое просто начало дня… сдала я экзамен на 3, хотя могла бы и на 4… просто психанула сама от своей тупости, идиотизма попавшихся мне задач… просто расстроилась короче, понимаю, что в голове все мысли спутались, ничего ответить не могу… сама попросила поставить мне тройку и все… знаю, что буду жалеть об этом решении, но так все задолбалось… устала

Когда я расходилась с бывшим мужем мне было дико хуево. Когда я жила одна мне было хуево. Когда я переживала страдания от отношений с Мишей мне было неимоверно хуево. Вот у меня муж, ребёнок…. а мне ещё так плохо никогда не было. Я мечтала о сыне, смотрю на него и такое чувство внутри - видимо любовь такая - начинаю плакать. Вспоминаю мужа, смотрю на наши отношения, смотрю на его отношение ко мне… мне плохо с ним. Как же я хочу уйти от него. Все наши квартиры с мамой уже сданы и мне некуда уходить.

что делать? после моего глобального пиздеца не могу воспринимать чужие проблемы, потому что "ну че ты ноешь? живы-здоровы, ничего не грозит"

подружке вчера отказали в визе в америку, у нее очень много было на этом подвязано, а я даже не знаю как ее утешить, потому что не понимаю в чем тут вообще расстройство

или вот ночью смотрела "секс в большом городе" тот что фильм, и не смогла досмотреть, потому что бесит как взрослая баба строит драму на пустом блять месте. хотя первый раз при просмотре я точно плакала.

это теперь всегда так будет? и я щас не строю сучку, я беспокоюсь, что замкнусь в себе и растеряю друзей. что делать? ждать? или что

странная такая встреча, я не придала ей значение.
у Кс. ёкнуло сердце и она чуть ли не на всю улицу закричала, что это он.

учитывая, что он в 3000 км от меня, я прекрасно понимала - нет.

якобы он, пропал из поли зрения. и меня заморочило. кто это? время 4 утра, он один сидит и просто слушает электронщину. какой человек может прийти в клуб, со скучающим видом облокотиться на стол и просто слушать музыку.

я дура. какая же я дурочка. мне очень интересно разгадать теперь это всё.

Пока светить будет солнце!!! Знаешь, я черствая, чтобы заплакать это надо сильно заебаться, но во мне есть укромный уголок который в любую минуту может вызвать слезы, в котором хранится вера! В котором хранится моя доброта, этому научила именно ты, самый светлый и добрый человек на всей этой планете, спасибо тебе за это, это бесценно. Даже на расстоянии наша дружба будет вечна, даже не общаясь, ты навсегда во мне в моей душе. Ни один человек не убедит меня в том, что тебя нужно забыть, это ведь и есть настоящая дружба, когда ты ее хранишь и оберегаешь ни смотря ни на что. Ты звони, я ведь всегда жду. Прощцай.

Она зашла в бар, который находился недалеко от её дома и попросила зелёный чай с жасмином, как делала в последние несколько недель. Это место, на удивление, ей нравилось, потому что здесь запахи были не сильными, бармен был очень приветливый и стал для неё хорошим другом, стулья были сделаны из темного дерева, а в углу у окна стоял фикус.

- Что-то случилось? - вместо приветствия произнёс бармен.

- Думаю, в этом вся и проблема. При том, что столько всего происходит, совершенно ничего не случается, - задумчиво ответила она.

- Я могу что-нибудь для тебя сделать кроме чая? - искренне поинтересовался он.

- Если только одолжишь мне свой тостер. У меня его нет. А мне бы сейчас больше всего хотелось съесть тост из двух ломтиков практически подгоревшего хлеба. На каждый из них я бы намазала очень тоненький слой масла. Затем на первый нужно положить горько-сладкий апельсиновый джем, а на второй - этот пластиковый сыр из упаковки, ну ты знаешь. Все это нужно соединить и съесть. И будет прямо то, что надо.

- С тостером я тебе помогу, конечно, но… Что это была за странная жизненная метафора?

- Я просто хочу тост с джемом и сыром. Боюсь в этом нет ничего поэтичного.

Бармен с улыбкой поставил чашку с ароматным напитком на столешницу. За окном лил дождь.

Эдвард Хоппер "Кафе-автомат"

Жизнь идет своим чередом, а потом - бум! - и внезапно это случилось. Другой человек стал для тебя всем, больше чем солнце и воздух, и это означает, что ты пропала: втоптана в грязь и вознеслась к ангелам - все одновременно. Одна такая любовь превратила мои воспоминания о подрастковом периоде в бесконечную боль и всепоглощающее счастье, причем эти состояния с разбегом в секунды три. Другая растоптала мой брак, который был тогда для меня всем. До сих пор не могу признаться, что мы разошлись не из за того, что он такой гад, а просто потому, что случилась у меня любовь, и не с ним, вот в чем беда… Это что-то сродни помешательству, как в стихах Бродского: "я любил тебя больше, чем ангелов и самого". И это будут самые страшные и самые лучшие воспоминания в твоей жизни.

сука…дебил….

я ему этих шмар поскидывала, чтобы он додумался написать - зачем они мне нужны..когда у меня ты есть… спрашиваю -картинки то понравились? я ж страалась..посисястей искала. он записывает "да!!! я же написал! очень понраивлось, спасибо) очень приятно, что ты старалась.." и сука в голосе слышится искренность… ТЫ БЛЯТЬ РЕАЛЬНО ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ТЕБЕ ТЕЛОК ИСКАЛА, ЧТОБЫ ТЫ ПОЛЮБОВАЛСЯ, !?!?!??!?!?!??! сука…прям палкой бы по головешке.

на почту пришло 2 письма. по факту прибавился один человек. так что…не знаюю…

liefde

lerunjka

кто-то из вас) привет)

это нормально, что я в одного сижу…. пою песни maroon5 и пью вино с горла? и позвала вечером на пробежку парня знакомого, который ну такая зануда..что бегать с ним самое то…чтоб особо не пиздел….

а мой пишет - чет у меня вчера настроение испортилось…. т.е… всё таки подумал, что моих извинений не хватает….очень…уже ж привык. ждет походу.

Подумала…… может он реально не понял..что меня так выбесило….

Взяла кучу картинок с голыми и не очень телками… с большими сиськами…жопами накаченными…худющих. написала на всех " доброе утро!" и отправила…в ответ - " доброе утро, маленькая!))) )) )) )) "

т.е. блять он ниче в этом необычного не видит….что я так никогда не делала… тоже его не удивляет… блять. меня это еще больше бесит… я ему блять пытаюсь намекнуть..что меня бесит..а он блять как этот….

привет, милый, знаю что я тебя ещё не встретила. мы не знаем друг друга ещё. мы даже не ждём встречи. я не смотрела на твою прекрасную спину пока ты варишь мне кофе в один трусах. я не готовила тебе ужин, нервничая и стараясь. ты не знаешь какое вино выбрать для меня. я не знаю что ты любишь сухарики с чесноком, например, как в детстве готовила твоя бабушка. мы даже не целовались ни разу. ты никогда не ругал меня за ящик вина и вазу, полную пробок, на моей кухне. я не обижалась на твою занятость, тоже ни разу. ты не ставил в машине Земфиру. я не слышала как ты рукой по скулам и щетина трещит. я ни кричала ни разу что "все кончено" и "ты не выносим". а ты ни разу не говорил, что истерики с тобой не прокатят. мы ни разу не валялись все выходные в кровати откапывая друг друга в белых простынях и коробках с пиццей. я не рассказывала тебе глупых историй. ты не откровенничал со мной "как ни с кем". я не слышала историй по твоего единственного друга. ты не говорил где живет твоё сердце. я не читала тебе стихов. мы не держались за руки когда вокруг шум друзей и вечеринки. мы не были пьяными и счастливыми на пляже. я не будила тебя по ночам с смешными поводами плакать. я не заставляла тебе смотреть скучные фильмы не отвлекаясь. ты не рассказывал про книги и миры. я тебя совсем не знаю. ты ещё ни разу не довёл меня своими серьёзными шутками до колик в животе и боли в скулах. мы ещё так много не делали вместе. не ты не представляешь себе что можешь ржать над женскими шутками и колкостями. ты кажется, даже не любил никого так, чтоб хотелось стариться. нас как местоимения нет ещё. мы к друг другу не спешим ещё даже. но мы знаем что мы есть друг у друга. и нам хорошо.

И вот проходит год с первого поцелуя. И вроде уже огонь погас, все прошло. У тебя новая жизнь, новый парень. Ты стараешься жить дальше, без мыслей о прошлом..

Как вдруг просыпаешься с утра, а у тебя два пропущенных от НЕГО! Того лучшего друга бывшего, в которого ты влюбилась, без памяти!

Раньше он часто звонил тебе по ночам, говорил как любит и как скучает. Вспоминал, как мы проводили бессонные ночи, сидя в машине. Иногда это даже повторялось.

Но самое обидное было, что делая все это, мы НИКОГДА не смогли бы встречаться..

Так вот, он напомнил о себе, взбудоражил все! И снова пропал.. он часто пропадал.. хотя говорил о любви ко мне постоянно..

я вчера час бегала… час бродила по улицам.вернулась домой такая же злая.

а в телефоне сообщение от него - " набегалась?" говорю - "да!".

спрашивает "ты там опять грустная..или злая или всё нормально?"

Я что-то переоценила человека. я прям всё думала.. ну не может быть таким идеальным человек. ну не может. потом я начала надеяться.. что подвох в том, что времени мне мало уделяет..и я вроде как этим расплачиваюсь..за идеальность. но хуй!

там принцип такой: Если я на что-то обижаюсь и злюсь(когд повод действительно есть) … он это всё переворачивает так, что я ему пилю мозг. и с ним так нельзя. и просто моментально перестает со мной общаться… и он первый не напишет. ДАЖЕ ЕСЛИ ОБИДЕЛАСЬ Я! НА ЧТО-ТО СЕРЬЕЗНОЕ ДЛЯ МЕНЯ. переворачивается это всё так, что это я плохая, пилю мозги…и не проходит и суток как я пишу первая…. он продолжает молчать.. я извиняюсь!!! и только тогда он меня "прощает" за то что я ему мозг вынесла…. и то так.. сквозь зубы…еле еле… с предупреждениями о том, что не надо так делать… а то..неизвестно чем это кончится…

Но вчерашняя ситуация меня просто из себя вывела настолько… что если бы он был рядом… он бы понял что имела ввиду моя подруга, когда говорила ему, что лучше не знать какая я, когда я злая.

КОГДА ТЫ СУКА ОЧЕВИДНО НЕ ПРАВ! КОГДА КОСЯК !!!! ВОТ ОН ! НА ПОВЕРХНОСТИ!…проколоться так тупо…и сделать тут же вид, что это я всё не так поняла, и я дура какая-то. другие телки нравятся? с сиськами до колен? анорексички, чтоб при этом*? я при чем? какого хуя ты со мной в отношениях делаешь? и блять продолжать делать такой вид, как будто непонятно какого хуя я резко стала такая злая. да ну ты серьезно блять?!?!?!

но в итоге этого всего…." ты злишься..или всё хорошо?" пишу -" хорошо!"… потом..перед самым сном написала, что на самом деле пиздец какая злая. и не могу этого словами передать. на что мне написали " спокойной ночи :) ".

ЭТО ВСЁ!?!?!? ЭТО ВСЁ БЛЯТЬ!?!?!?

т.е. это такое охуенное решение проблемы. понимаете, да?

(ох…ебать накосячил…сделаю-ка вид, что я охуенный…а она опять дура. и сам на нее залуплюсь. она ж потом всё-равно сама напишет…куда денется… а я человек такой. гордый. че это я буду перед бабой скакать?)

Да если б я так накосячила…я бы вымаливала потом прощение…и просто нужно было бы сделать что-то нереальное, чтобы про это забыли…. а тут человек решает..что как бы..какого хуя париться…ну залупилась… сама там разберется с этим как-нибудь.а мне оно не надо.

цитирую блять "Я позитивный человек. я хочу чтобы ты всегда улыбалась.и сам хочу улыбаться..а ты видишь как всё переворачиваешь? ну да..я первый никогда не подойду после ссоры…я человек такой…. закрываюсь…"

да ты что блять??!?!?а мне пиздец как легко! сука… когда пишу извинения после ссоры, в которой ты виноват! глотаю обиду и пишу первая! извиняюсь на за что! потом еле сдерживаюсь когда выслушиваю рассуждения, после того как попросила прощения…о том насколько же я всё-таки плохая и тяжелая…но ладно..так уж и быть..меня простят… да хоть раз после ссоры он подходил первый? нет. да хоть раз показал как-то, что ему тяжело в этом молчании? нет!

У меня появляется чувство стойкое, что если я не напишу….то никто не напишет. и как бы. всё. расставатушки. потому что там гордость. человек он такой.. закрывается он. а мне легко? а мне не обидно? и только сюда я могу это написать… я говорила это всё ему. но меня не слышат. а только гвоорят " ты всё усложняешь. я таокй человек. что я могу сделать?"….да если б ты знал какой я человек..и если я буду делать исключительно так…как мне будет легче… все вокруг охуеют.

На мою боль.. на мою обиду предпочитают не обращать внимания.потому что так проще.потому что знает, что сама с ней справлюсь и сама первая сделаю шаг. абсолютно пелвать..какие у меня мысли после этого косяка у меня вголове..и что они порождают…

мне очень тяжело

В смысле не просто заголовки, а даже целое содержание. И в эти моменты я прихожу к мысли, что большинство людей в этом мире и не понимают, что всё ныне происходящее аьсолютно лишено здравого смысла (это клише и я не люблю их использовать, но сейчас 0:27 и мне немного все равно). Все эти санкции, хуянкции, законы, запреты. Комбо для управления былом, ибо на человека, способного критически оценивать происходящее, эти орудия войны и мести современных политиков, нацеленные против друг друга, не имеют и малейшего влияния. У меня есть друзья из Украины (да ладно, чё там мелочиться, алкаш мой из Украины), есть приятели-русофилы (чехи и словаки) и моё отношение к ним не изменится из-за того, что дядьки в строгих костюмах не могут уже который год что-то там поделить. И я задумываюсь, а неужели остальные этого не замечают и не понимают? Они хоть иногда вдумываются в смысл фраз, доносящихся из уст ведущих Вестей-Новостей? Вот например, наткнулась я сегодня на фразу судьи всея России Павла Астахова. Издержки профессии звезды телеканала Домашний еще не покинули его, ибо он продолжает удивлять бессмысленными фразами вроде того, что "Абсолютное большинство стран мира не отдаёт своих детей иностранцам" или "любое иностранное усыновление вредно для страны". Просто задумайтесь? Как большинство может быть абсолютным или не абсолютным? А как вам эта абстракиця про страны мира? Почему не привести конкретные примеры? Чем иностранное усыновление вредно для страны?!

Вот так я думаю-думаю. А потом я вспоминаю, что Оруэлл уже все написал и иду спать.

Люди считают, что депрессия, это когда грустишь. Когда плачешь. Когда одеваешься в черное. Но люди ошибаются. Депрессия — это постоянное чувство беспомощности. Когда не чувствуешь ни эмоций, не воспринимаешь ложь. Ты просыпаешься утром лишь для того, чтобы лечь обратно в кровать. Дни на самом деле как будто и не дни; дни становятся просто раздражающими помехами, с которыми вынужден сталкиваться. И как с ними справляться? С помощью лечения, выпивания, курения, с помощью дневного сна. Когда у тебя депрессия, ты хватаешься за что угодно, лишь бы прожить день. Вот что значит депрессия, — не грусть или слёзы, это подавляющее чувство оцепенения и жажда чего-нибудь, что поможет переживать один день за другим.