Он - человек из моих фантазий.Он - модель, заложенная в мою голову с детства.Внешность, возраст и даже профессия.Не то, чтобы я видела в нем своё будущее.Просто образ, в который мне хотелось влюбиться.Я наверно так долго и сильно его визуализировала, что вселенная задолбалась и решила мне показать мои мысли наяву.Ох, черт, как же мне понравилось то, что увидела…С первого взгляда, с первой гласной, произнесённой им.Точней не так.Зацепило и стало интересно.К сожалению, это оказалось взаимно.Это неправильно, абсурдно, нечестно…но взаимно. Он - статный, сильный, самоуверенный и отстранённый.Я - гордая, неприступная, сдержанная и надменная.Мы с самого начала стоили друг друга, но будущего у нас друг с другом быть не могло.
Именно поэтому я постаралась прекратить все как можно скорее, а выходя из машины услышала вслед:"У нас все только начинается.До встречи…" Да уж, он снова прав, до встречи через 3 месяца.До многочисленных, жарких и мучительных встреч.Жарких от его желания, мучительных от моих сомнений. И вот, вроде я уже уверенна, не то чтобы в нем, а в своих ощущениях.Давай, я почти готова, ты только дай мне понять, что тебе действительно нужна именно я и больше никто. Я отвечу на звонок посреди ночи, ты приедешь ко мне после работы на 5 минут и я выйду, просто чтобы ты смог посмотреть на меня. Мой взгляд останется печальным и холодным, но я все равно крепко обхвачу твою массивную шею и захочу просидеть так как можно дольше.Я поверю, что ты не морочишь мне голову, хотя конечно морочишь…Ты только впусти меня в свою жизнь, я ведь серьёзная, и я согласна только на серьёзные чувства.Ты говоришь, что ты закрытый и просишь меня "дать время разогнаться".Разгоняйся, дорогой, я подожду.Я даже на это готова…А на что ты готов ради меня?
Пока я слышу только слова.Они, безусловно, приятные и даже немного вскружили мою практичную рассудительную голову.Но это лишь слова, которые никак не подтверждаются действиями.Принимая то, что я "самый значимый человек в жизни", я жду к себе соответствующего отношения.А получаю я только часы ожидания непонятно чего и калейдоскоп эмоций от злости до тоски с невыносимой страстью и наоборот… Спасибо тебе, наконец-то я что-то чувствую, я ведь думала, что у меня уже давно мертвая потухшая душа…Но все это я хочу чувствовать в твоем присутствии, а ещё мне нужна уверенность в завтрашнем дне, стабильность и надежность, о которой ты мне каждый раз так настоятельно твердишь:"Ты что, дурында моя, не понимаешь что ли, что я надежный??" Очень хочу понимать, даже не представляешь, насколько сильно я всего с тобой хочу.Вот сейчас, например, хочу чтобы ты просто был рядом, без так любимого мною антуража, в каком угодно состоянии…даже неважно где, просто рядом.А ты пропал на сутки и я понятия не имею, появишься ли завтра.Я вижу, надёжность - твоё второе имя.Ты обещаешь перезвонить и не перезваниваешь, мечтательно рассказываешь мне о нашей предстоящей встрече и не встречаешься, ты говоришь мне "ты моя", но абсолютно ничем меня не держишь.
Наверно дело в том, что я сама держусь, пока мне это хоть как-то нравится.Да господи, пока мне нравишься ты.По идее, я уже должна была давно тебя послать.И я даже пыталась 3 раза.Но ты слишком мужественно выглядишь, и я не могу отказаться от возможности ощущать твою мужественность рядом с собой пару раз в неделю, хоть и прекрасно понимаю, что это всего лишь внешность.А есть ли что-то глубже? Ты не позволяешь мне об этом узнать.А может глубже просто ничего нет…
Во всяком случае, это уже не имеет значения.Ты тонешь в своём романтическом омуте и думаешь, что мне этого достаточно, а я представляю, как мы вместе выбираем какие-нибудь абажуры в строительном супермаркете.Ты только сейчас начинаешь осознавать, как тебе со мной повезло, а для меня все давно стало ясно(самооценка хорошая у меня, что уж тут говорить). Тебе нужен долгий разгон, а я просто тебя перегнала.А может ты просто красивый эгоист и требовать от тебя чего-либо нет никакого смысла. И я, в общем-то, ничего больше не требую.Если только красивого расставания, без драмы и с приятным послевкусием…Устала ждать, устала злиться.Ты мне нравился, нравишься и будешь очень долго нравиться.Ты вообще нереально классный.Но я достойна еще лучшего.