отсутствие людей на вьюи вселяет в мое параноидальное сознание мысль, что у всех кипит жизнь, а я одна такая пленница кровати, хотя может так и есть. чувствую себя какой-то особенно маленькой и незначительной сегодня, чуть не расплакалась из-за того, что подруга прочитала мои сообщения вк и не отвечает уже два дня. или не совсем из-за этого, не знаю, навык старательного и долгого самокопания постепенно мной утрачивается. на самом деле даже смысла в моем лежании особо нет, потому что я не могу заснуть. я сплю по 4-6 часов в день и постоянно просыпаюсь среди ночи. еще заметила, что у меня как-то самопроизвольно дрожит большой палец на левой руке, если расслабить ее в воздухе. чувствую себя одним большим комком нервов. хочу красиво одеться и выйти куда-нибудь, но видимо придется ждать понедельника. не знаю, что будет со мной летом. раньше (в смысле… год-полтора назад?) я спокойно переносила одиночество и находила себе кучу разных занятий, но сейчас едва могу вынести пару часов наедине с собой. внимание постоянно рассредотачивается, и я не могу толком ни на чем сосредоточиться, кроме своих мыслей. попытаться погрузиться в происходящее на сцене вчера было так сложно, что в конечном итоге я забросила и просто слушала музыку, рассеянно смотря в пустоту и периодически морщась от какой-то очередной дурацкой пришедшей в голову мысли. кто виноват и что делать. видимо, я, и можно попытаться проникнуть в глубины лотмановской семиосферы вместо того, что погружаться в глубины собственной меланхолии.