Последний раз я писала сюда так давно.
Вспоминая эти месяцы на мысль выходит только то, что я давно порывалась сесть за свою чекнутое перо. Забыла пароль, сайт, себя и мысли. Всё спуталось, друг. Что же я могла бы написать сюда? Нет этого толчка сердечного и даже сейчас я отчетливо пишу, не допуская ошибок, слежу за словами. Как мило. Что же я хотела написать здесь? Я забыла. в последнее время я совершенно рассеяна, слегка самонадеяна и слишком меланхолична. Откуда же появилась эта глупая апатия? Мало что интересует, ничего не привлекает. Я исчерпала себя. Совершенно забыла о том, что когда-то так желала тебя, друг. Ты ведь не знаешь. Ха, как до боли всё смешно выходит. Прямо сейчас мне кажется, что я давно такую ясность мысли не имела, как сейчас. Я повзрослела, я осознала, я смирилась.
— Но с чем? - ты спросишь потом, когда прочтешь это.
Странная штука. Ты ведь знаешь. Ты больше не волнуешься, когда он пишет, ты не чувствуешь того внутреннего восторга, всепожирающего интереса. Ало? Что с тобой стало, друг? Сейчас я услышала странный звук такой грустной скрипки, охо! Неужели звуки жалости затронули меня? Да, а ведь не ожидалось, что я смогу так скоро охладеть к тебе. Но может, оно и к лучшему? Не будет так больно, это будет ожидаемо, будет моим. Я почему-то уверена, что перенесу это стойко. Гордо всхлыпну и потом опущу руки, идя с вверх поднятой головой. Ошибки прошлого меня научат, хотя могу ли я назвать всё общение ошибкой? Даже если общения как такового и не было, но оно ведь имеет место быть? Имеет же. Скрытый смысл можно найти и в жарке яиц, друг. Ну мы ли с тобой не знаем, в самом деле. Сейчас вот словила себя на мысли, что я пишу какой-то незаурядный бред и он не несет в себе хоть какой-то весомый смысл. Прочитав потом, что ты почувствуешь. друг? Марла. Я дам тебе имя Марла, а ты будешь приходить ко мне в такие моменты и мы будет делить беседы, Марла. Ведь годиться, Марла? Я нашла для тебя место, зрелость моя.