4 дня, отвратительных дня. я же хотела уехать от тебя, а осталась с тобой. не помню когда было такое настроение. ужасная депрессия, настолько, что хочется выпить все, что у нас осталось и выкинуться из окна. совсем не хочется ничего делать. 4 -бесполезно прожитых дня. так много времени, чтобы все обдумать, но мне даже этого не хочется. иногда мне кажется, что я по уши влюблена в тебя, а иногда, кажется, что если бы ты прошел и не поздоровался- мне было бы наплевать. жутко грустно. больше всего обидно и даже стыдно за себя, что все мальчики, которых любила я никогда не любили меня. возможно, сейчас, я утрирую, но никто не любил меня так, как любила я. спасибо Леше, что он опять рядом, я не знаю чем он чувствует, но когда мне хочется сдохнуть и я начинаю ненавидеть всех мальчиков в мире- появляется он. знаю, что, если бы на твоем месте был он, я не сидела бы сейчас в истерике и не писала бы этот пост. если даже после всего, ты себя так ведешь, то, я вобще хуйнякакя-то. мне стыдно за себя, стыдно за то, что я много отдала за тебя, хотя по сути, не зачем. ты играешься, как и со всеми остальными. я не могу все закончить, наверное, потому что нечего заканчивать. и знаю, что во всем виновата сама, и что жизнь меня ничему не учит, и скорее всего, не научит. ненавижу себя за свою тупость, за то, что, с каждым мальчиком просто в омут с головой, настолько все равно на все и всех, просто тошнит от этого. мне казалось, что история с моим уже давно закончилась, думала, что плевать. сейчас, понимаю, что нет. и что каждый раз при упоминании тебя у меня будет что-то внутри болеть.

пускай сейчас мне это просто кажется, но я люблю тебя, люблю и ничего не могу с этим сделать.