vrai

последнее время меня не покидает желание, чтобы кто-то сидел со мной рядом, гладил по голове и говорил какая я хорошая. и еще непременно чтобы добавляли что я конечно же со всем справлюсь. но вместо этого я получаю тонну соплей от непонятных и чужих мне людей.

не могу. я устала. чувство какой-то невозможной усталости, вселенской опустошенности и грусти.

Словами не передать как я уже устала от этого вечного чувства пустоты и одиночества, от вечных каких-то непонятных страхов, от непонятной тоски. Больше всего устала от ностальгии, которая вечно врывается в мою жизнь и накрывает меня с головой. Как же сильно я скучаю по детству. Почти каждый свой день я завершаю мыслью о том, что было. Я постоянно что-то вспоминаю, а потом страдаю. Страдаю по самым лучшим воспоминаниям, воспоминаниям о моем детстве. И мысль что это больше никогда не повторится так делает мне больно что хочется рыдать. Рыдать от безысходности и чувства собственной ничтожности.

Не знаю, как описать что я чувствую. Но мысль что мое детство не вернуть, а каждый новый день отдаляет меня от него еще дальше, делает мне невозможно больно. Возможно кому-то из вас покажется это глупым, и вы просто посмеетесь, читая это, но надеюсь мне хотя бы об этом не скажите.

Просто всем мои самые яркие, самые добрые и радостные воспоминания связаны с детством. Я бы даже сказала, что это вообще мои самые хорошие воспоминания. После того как я пошла в школу самое лучшее что случалось это летние каникулы у бабушки. Но это я тоже отношу больше к детству, ведь невозможно у бабушки не чувствовать себя ребенком.

Сейчас я ощущаю в своей жизни какую-то разруху. Как будто у меня отбирают мое детство, всю связь с ним. Насильно вытаскивают все это из моей жизни. Все люди, которые делали мое детство счастливым от меня уходят во всех возможных смыслах. С кем-то просто перестаёшь общаться, кто-то (как правило одни из самых важных) умирает, а другие строят свою жизнь и рожают своих детей. И я знаю, что сейчас это будет очень эгоистично, но я в такие моменты чувствую себя брошенной. Потому что, казалось бы, совсем недавно их ребенком была я, на меня было направлено все внимание, я была центром их вселенной, а теперь у них своя семья, жизнь и свой ребенок. И я за них искренне счастлива, но в такие моменты безудержной тоски мне остается только страдать и жалеть себя.

А вообще я просто наткнулась в очередной раз на группу «руки вверх» и вспомнила то, что стараюсь не вспоминать, чтобы не делать себе хуже, но от себя и своих мыслей не убежишь.

Из всего прочитанного сделала вывод что тот парень редкостный козел. Какой был такой и остался, честно говоря. Завтра плюну ему в лицо. Если спросит за что, скажу чтобы угадал. Ну а почему бы и нет? Я предупреждала что я человек злой, а мне не верили.

Я сейчас перечитывала свои старые посты и меня посетила мысль. Мысль что я хочу изобрести машину времени, перенестись в прошлое, взять себя за ручку и успокоить. Просто сидеть держать за руку, гладить по голове и говорить следующие слова: «Успокойся. Это все пустое и скоро пройдет. Хватит плакать из-за глупых проблем. Ты сможешь с этим справиться, ты это переживешь. Эти глупые проблемы уйдут и жить станет проще. Побереги свою нервную систему, скоро тебе понадобится новая куча нервов. Эти глупые проблемы уйдут, придут новые. Большие такие проблемы, огромные и ужасные. Они появятся неожиданно, ты даже оглянуться не успеешь. Но и их ты тоже переживешь. Со временем ты справишься со всем. А этот пустяк не стоит даже одной слезинки. Вообще никакой парень, который способен так поступить, не стоит твоих слез. И вообще не один парень. Запомни и живи дальше.»

На самом деле прочитала посты и улыбнулась. Вспомнила как убивалась по тому человеку и даже посмеялась от того насколько это все было глупо, а казалось проблемой вселенского масштаба.

Меня всегда раздражало слово «должна». Я, когда это слышу, невольно начинаю нервно хихикать, аж до рвотных позывов. А уж когда я слышу как я должна одеваться, так я вообще хохотом всю округу заливаю. Объясните мне почему в 2016 году старшее поколение все еще интересует как кто одевается? Я этого не понимаю. Не понимаю почему если я девочка, то я непременно должна ходить в юбках, платьях и сапогах на высоком каблуке. Это никак не может уложиться в моей голове. Люди постарше это аргументируют тем что я так смогу привлечь к себе внимание, что если не женственный внешний вид, то ставь крест на будущем и пиши пропало вообще все. Но как мне донести до них, что я не смогу каждое утро просыпаться, зная, что рядом со мной лежит человек, который обратил на меня внимание только потому что на мне были классные сапоги и выглядела я «вроде бы ниче так». На самом деле мне кажется, что в наше время самое прекрасное в людях то, что они не обращают внимание на мнение окружающих. Что сейчас можно встретить на улице человека, который надел разные носки и не волнуется по этому поводу; что можно встретить взрослую девушку, которая идет в детской майке просто потому что она ей дорога как память или просто понравился рисунок. Это ли не замечательно? Я не хочу, чтобы ко мне подходили на улице и просили мой номер телефона потому что видят, что моя сумка выглядит дороговато или просто круто смотрится, нет, мне это не надо. Я хочу видеть рядом с собой человека, который разглядит во мне что-то другое. Что у меня прикольное чувство юмора, может какие-то общие взгляды на жизнь или забавный характер. Неужели кто-то, кто комментирует мой внешний вид, считает, что я настолько ничем не вышла, что единственное чем я могу привлечь внимание это пара клевых шмоток?

(Я как обычно так себе писатель и не смогла в полной мере отразить все что бушует во мне, но надеюсь общий посыл понятен и никто не извратит мою писульку)

Я сегодня долго думала и пришла к выводу что я стала слишком много ныть. Да, возможно я делаю иногда это с юмором, иногда без, но тем не менее я слишком много ною и жалуюсь. Я как наркоман, а жалость людей и их сочувствие моя доза. Наверное, пора взглянуть правде в глаза и признать, что сейчас время, когда нужно измениться. Я стала слишком злой, слишком циничной и я слишком часто шучу про суицид. Да, это шутки, но в каждой шутке есть доля правды, не так ли? Я убедила себя, что жить с мыслью о самоубийстве намного проще, якобы у меня всегда есть запасной шанс, но кому от этого проще? Мне? Моим родным и близким, которые постоянно слушают эти глупые и неуместные шутки? Нет, к сожалению, от этого никому не лучше. Вообще я пришла к выводу что видимо главная проблема моей жизни это я сама. Если бы я так сильно не зацикливалась на пустых проблемах, то их бы и не было. Если бы я не старалась раздуть из каждой маленькой проблемы проблему вселенного масштаба, то жить было бы гораздо проще. Верно? Верно.

Короче говоря, я пришла к выводу что нужно менять в своей жизни практически все, а чтобы это все изменить, нужно сначала изменить себя, как бы заезжено это не звучало. И пусть началом моих изменений будет самое заезженное время года – весна.

Я очень долго пыталась сесть за этот пост, правда. И сейчас я решила, что время пришло, пора мне выговориться. Я не знаю сколько он тут провисит. Может день, а может и пять. А может я про него просто забуду, и он будет тут висеть, даже когда я уйду с вьюи. Но в любом случае надеюсь после его написания и после того как его кто-то прочтет мне станет хоть чуточку легче.

Знаете, последнее время мне все чаще приходится произносить фразу «смерть — это не грустно». Я буквально живу вместе с этой фразой, я даже не знаю откуда я ее взяла. Просто она откуда-то всплыла в моей жизни и теперь не хочет мен покидать. Я постоянно ее повторяю, для того чтобы утешить себя, для того чтобы утешить тех, кто вокруг меня.

Принято считать, что смерть заставляет человека грустить. Я так не считаю. Грусть это всего лишь чувство легкой печали, а смерть это нечто большее, хотя никто особо не думает над этим вопросом. Смерть — это далеко не грусть, это нечто такое что вызывает более ужасные чувства. Ужасная боль, горечь потери…Тебя буквально все это выжирает изнутри, и ты не знаешь куда себя деть. Я вот нашла себя в глупых шуточках, причем я так преуспела что мне на полном серьезе говорят идти в стенд ап.

У меня был ужасный год. Просто ужасный. И начала нового года тоже абсолютно не радует. Я потеряла так много близких людей. И знаете, я каждую потерю переносила с какой-то стойкостью. Ну, мне так говорили. Говорили, что я шучу, а значит вроде как бы все и хорошо. Нет, не хорошо, ребята. Я шучу днем, я шучу при вас. Потому что это единственный способ, с помощью которого я могу хоть как-то вернуться к тем людям, к воспоминаниям, связанным с ними, а если я буду вам что-то рассказывать на полном серьезе о моих чувствах, то вы просто устанете слушать и никаких носовых платков этого мира не хватит чтобы утереть мои слезы. Поэтому при вас я всегда шучу. Потому что так легче мне, так легче вам.

Смерть приходит внезапно. Сколько бы ты не готовился, сколько бы не пытался себя убедить фразой «все равно мы рано или поздно умрем» ты никогда не будешь готов. Никогда. Возможно рано или поздно ты сможешь примириться с тем что ты умрешь, но смириться с тем что в твоей жизни станет на одного дорого тебе человека меньше гораздо сложнее. Так вот, смерть приходит внезапно. Она с ноги открывает дверь в твое сердце и вырывает оттуда самый огромный кусок. Вырывает, а взамен не оставляет ничего. Только бесконечную боль и пустоту, которую ты увы никогда не сможешь заполнить.

Так вот вернемся к началу. Когда я говорю, что смерть — это не грустно, я просто пытаюсь утешить людей вокруг себя. Дать им какую-то надежду. Они смотрят на меня, видят, что я улыбаюсь и им тоже становится легче. Они думают, что все в порядке. Вот только никто на самом деле не подозревает что грусть — это жалкое и ничтожное чувство по сравнению с тем что в этот момент я испытываю.

Близнецы: Будьте терпимы к тому, как они отвлекаются, всегда уделяйте время для действительно большого разговора, и будьте понимающим в то время, когда у них резко меняется настроение. Помогите им обезопасить себя, скажите им, что это не их работа угождать всем и спрашивать у кого как прошёл день. Оставляйте их иногда одних, но не позволяйте им быть одинокими.

не знаю как там это все определяется, но мне это полностью подходит. пожалуйста, пусть все услышат и узнают как любить близнецов. примут это, умоляю!!!

полный пост у lovesummerandwinter

я немножко обнаглела и украла часть.

Я не умею красиво писать. Я печатаю этот пост, наверное, второй день и уже сотый раз. Я устала, правда. Я устала от всего. А больше всего я устала от того что меня окружают непроходимо тупые люди. Это уже не просто пост, это крик души и попытка привести себя немного в порядок.

Я человек, который привык быть всегда один. Я привыкла сама себя успокаивать, привыкла что мне приходится разбираться со своими проблемами самой, и я привыкла к одиночеству, потому что в большинстве своем люди это большой кусок дерьма. Нет, есть конечно исключения, но они ведь такие редкие, да? Вы и сами это знаете.

Так вот, как человек-одиночество я очень тяжело впускаю в свою жизнь людей, а когда я это делаю, то надеюсь на понимание меня и моей жизни. Прошу понять и принять мои привычки и меня такую, какая я есть. Если вдруг что-то не устраивает, то я никогда не держу дверь закрытой. Все в свободном доступе. Так объясните же мне, почему люди, которые так долго пытаются добиться моего расположения стараются все сразу изгадить? Ты им все разжевываешь, раскладываешь по полочкам, а они как бараны гнут свою линию и пытаются сделать из тебя нового человека. Зачем? Я упорно не могу этого понять. У меня просто не хватает словарного запаса чтобы передать какая буря сейчас внутри меня.

Я не могу, когда в моей жизни много человека. У меня для каждого человека есть определенный лимит времени и когда он превышается у меня появляется некое отвращение к этому человеку. И сколько бы я кому-то не объясняла никто не может этого понять. Милые мои, как же вы не понимаете, что все люди разные. Некоторым подавай ласку, заботу и постоянное пребывание вместе, а некоторым нужна свобода. Я человек, которому нужна эта свобода. Мне нужен отдых от вас. Не нужно постоянно выпрашивать у меня каплю моего внимания, просто проявите терпение и понимание. Не нужно меня просить сказать, что я к вам чувствую, а тем более давить на меня и просить, чтобы я сказала вам что вы мне нравитесь или что-то в этом роде. Если я с вами общаюсь, значит вы мне уже нравитесь. Когда вы просите у меня эти милые слова и комплементы вы выглядите как поберушки на вокзале и от этого становитесь еще противнее. Я понимаю, что вам нужны добрые слова, тепло и внимание, но я не тот человек, который может их дать вот так легко и сразу. Да, это плохо, но я вас предупредила. При первой же возможности я стараюсь сообщить, что я не самый теплый в этом мире человек.

Пока писала немного успокоилась, но все равно не сказала всего, что хотела. Короче, ребята, помните пожалуйста, что мы все разные. Абсолютно разные. И некоторым людям действительно нужно личное пространство. Вы просто примите это и поймите. Не нужно писать десять сообщений в секунду, если на ваше первое не ответили. Просто примите как факт, что если вас проигнорировали, то так было нужно. Если вы дороги этому человеку, то он вам все равно ответит, а если нет, то нахрена вам такой человек нужен, не так ли?

несколько дней тупо лежу дома и никуда не выхожу, кроме универа. все это из-за адской боли, да и вообще у меня такое ощущение что мне лет 50 и я вся разваливаюсь. спасибо этому миру за обезболивающие таблетки

Всё, что ты любишь, умрет. И когда ты встречаешь кого-то особенного, можешь не сомневаться: однажды его не станет.

только что прочитала про совместимость своего имени со знаком зодиака. не знаю как я к этому пришла, но не в этом суть. так вот там написано: "Она абсолютно безответственна, особенно в области чувств. Соблазнить и бросить партнера - своеобразное развлечение для этой женщины. И такой она будет всегда: даже замужество вряд ли исправит характер"

господи, я сижу уже лет пять гадаю в чем проблема, а оказывается в моей жизни звезды не так сошлись.

я хочу чтобы ты обнял меня так, как будто я самое ценное, что есть в твоей жизни.

я постоянно говорю что мой город село, не смотря на то что город миллионник. все друг друга знают, все все знают друг о друге. ты постоянно куда-то идешь и встречаешь своих знакомых. но…

но сейчас я поняла одну вещь. ты всегда встречаешь людей, которых не хотел бы видеть. не знаю с чем это связано и почему постоянно сталкиваешься с теми, кого предпочел бы в упор не замечать. но я не помню чтобы я куда-то шла и встретила человека от вида которого на моем лице расплывается улыбка.